Мальбрук домой собрался

Мальбрук домой собрался

Глава 1. День, который был четвергом

'В том, как я встретил зомби-апокалипсис, виновны исключительно высокие московские зарплаты...'

Нет, не так.

'Волею судеб в этот трагический час мы оказались заброшены...'

Тоже не то.

'Усталые, но довольные, мы возвращались домой. Точнее — собирались начать возвращаться'.

Черт знает что такое! В общем, начну я, наверное, безо всяких выкрутасов, и объясню все просто и занудно. Тем более, что крупица истины есть в каждом из этих утверждений.

Когда все началось, мы действительно находились довольно далеко от дома — в соседнем, извините, субъекте Российской Федерации. А именно — в городе-герое Москва, столице нашей Родины. И даже в самом ее центре — в районе Арбата. А попали мы туда по тривиальной, в общем-то, причине. Московские зарплаты действительно довольно высокие. Намного выше, чем даже в ближнем Подмосковье. А теперь — простая задачка. Если в одном месте платят икс рублей, в другом месте — икс умножить на два, а расстояние между этими местами — полчаса на электричке, что мы получим в ответе? Правильно! В ответе мы получаем гигантский насос, который каждое утро перекачивает население ближнего Подмосковья в столицу, а вечером откачивает его обратно. В хатах остаются одни пенсионеры, все остальные кочуют как те цыгане — взрослые едут на работу, подрощенный молодняк катит на лекции и семинары, и даже молодняк неподрощенный частенько трусит каждое утро в школу. А что такого? Пусть с малолетства усваивают национальные традиции и промыслы замкадышей! Какая разница, где дети будут сидеть в продленке? Так хоть у работающих в первопрестольной родителей под боком, для и школы в Москве традиционно сильнее.

Но я, пожалуй, отвлекся. Как вы все помните, День Когда Все Началось поначалу был совершенно обычным днем. Не было в нем ничего зловещего и пугающего. Он даже понедельником не был, он был четвергом. Солнечный весенний четверг. Я с утра завел детей в школу, и, по-кошачьи щурясь на набирающее высоту солнышко, бодро потрусил на работу.

Я очень люблю приходить на работу во вторник и четверг. То есть в те дни, когда моя очередь играть роль заботливого родителя. Просто мой офис в пяти минутах ходьбы от школы, где учатся мои двойняшки, причем дети учатся с 8.30, а моя контора работает с 10.00. Поэтому я прихожу в пустынный тихий уголок неги и наслаждения. Пустынный оупенспейс — это рай на земле: только ты, уютно жужжащий комп, крепкий кофе из кофемашины и тишина. Никто не орет в телефон, убалтывая клиента на деньги, никто не разносит тупых (а других и не бывает!) подчиненных, никто не бубнит за соседними столами, обсуждая если не распродажи, то идущие в кинотеатрах блокбастеры. Нет, правда — за эти утренние полтора часа я обычно успеваю сделать половину своей дневной нормы, просто потому, что никто не мешает. А если учесть, что по договоренности с начальником я и ухожу в эти дни на полтора часа раньше, вам окончательно станет понятно, почему весь этот день я пребывал в прекрасном настроении. И даже случившийся после обеда дождь его не испортил, ибо не загостился. Как там у классика? 'Дождь покапал и прошел, солнце в целом свете, это очень хорошо и большим, и детям'.

Впитывая это самое солнышко каждой клеточкой своего закабаневшего в последние годы тела, я, отработав, забрал детей из школы и теперь едва ли не пинками гнал их по арбатским переулкам — чтобы успеть загрузиться в электричку до 'часа пик'. Детей у нас с женой двое — девочка и еще одна девочка. Две девочки. Двойняшки по имени Пулька и Булька. По крайней мере, именно так мы их зовем еще с внутриутробного периода, как только УЗИ объявило о том, что у нас будут близнецы. Гетерозиготные. В смысле — разнояйцевые. Тьфу! Непохожие друг на друга, короче говоря.

Очень вредные гетерозиготные близнецы, надо сказать. Эти десятилетние барышни постоянно мне пакостят и срывают все мои планы. Вот и сейчас — Пулька разнылась, что хочет пить и требовала зайти в магазин и купить ей водички. Она нудела и нудела как больной зуб, пока я не посмотрел на часы, не чертыхнулся и не сказал:

— Ладно, на минуту заскочим, но только если очереди не будет.

Эта моя слабохарактерность и спасла нам жизнь.

* * *

Очереди не было. В этом крошечном подвальном магазинчике вообще никого не было, кроме одинокого продавца, скучавшего за прилавком. Не успели мы зайти, как откуда-то из глубины прозвучала фраза:

— Вазген, мы уехали, дверь закрой!

— Арайжмс ! Сейчас закрою! — продавец встал, посмотрел на меня и с легким акцентом попросил — Подождите секунду.

Я мысленно чертыхнулся, но воспитанно покивал головой:

— Да, конечно.

Впрочем, отсутствовал негоциант действительно считанные секунды. Где-то в глубинах магазинчика стукнул засов, продавец вернулся и поинтересовался:

— Вам чего?

— Водичку, без газа, маленькую... И 'Винстон' красный, если есть — у меня заканчивались сигареты.

— Сигареты не продаем — не столько ответил, сколько пожаловался на жизнь Вазген и поставил на прилавок бутылочку.

— Двадцать рублей — с отвращением сказал он.

Вот тут-то все и началось.

Зазвучал голос. Нет, даже так — зазвучал ГОЛОС. Потому что звучал он непонятно откуда. Вроде бы и не внутри головы, но говорил — причем с левитановскими интонациями — так громко, как будто в магазинчике невесть откуда завелся уличный репродуктор.

— Внимание! Внимание! Через шестьдесят секунд начнется перерождение. По возможности пройдите в безопасное место. Во избежание травм примите удобное положение. Внимание, внимание! Через сорок пять секунд начнется перерождение...

— Вы это слышите? — ошалело поинтересовался я.

— Да!!! — завопили Пулька и Булька.

— Слышу! — буркнул продавец. — Выйдите, мы закрываемся!

— Одурел?! Куда я пойду с детьми?

— Тогда дверь на щеколду закрой, мало ли что — попросил Вазген, принимая игру и нимало не обидевшись. Он поднял доску, открывая проход за прилавок — Девочки, идите сюда, вот на эти ящики садитесь.

Я метнулся в тамбур, задвинул щеколду, зачем-то перевернул табличку на 'Закрыто' и вернулся в магазин. 'Что за дурдом?!' — успел подумать я.

Яркая вспышка.

Мир исчез.

* * *

Слушай и запоминай, у меня только три минуты. Если ты меня слышишь — тебе повезло, у тебя сохранились рудиментарные способности к магии и скоро ты очнешься таким же человеком. Ну, почти таким же. Запомни — твоя прежняя жизнь кончилась, кончилась навсегда. Самое главное — постарайся остаться в живых в первые минуты после пробуждения, дальше будет немного легче. Имей в виду, скорее всего твоя семья не переродится так же, как и ты — магические способности передаются по наследству, а магики на подсознательном уровне испытывают симпатию к своим собратьям и часто образовывают пары. Но вас таких будет немного — по статистике, не более двадцати процентов. Все остальное население очнется в виде носителей Зла первого уровня, которых в вашей культуре обычно называют 'зомби'. Они твои главные враги, чтобы выжить — ты должен их убивать.

Второе: не надейся на ваше оружие и механизмы — они тебе не помощники. Когда стерильный мир вроде твоего входит в зону притяжения магического мира — а именно это и случилось — первым делом идет к чертям собачьим главное достоинство стерильности: сложная техника. Никто не знает почему, но в магических мирах практически невозможно развивать технику — работают только простейшие механизмы. Даже паровой двигатель уже сбоит. В мире, в котором ты очнешься, все, что сложнее самоката, будет работать чем дальше, тем хуже, и через неделю полностью выйдет из строя. Но даже сегодня-завтра — не советую. Стоит ли стрелять из пистолета, понимая, что патрон может разорвать прямо в стволе?

Третье — чтобы выжить, вы должны развиваться. Без этого не обойтись, потому что зомби тоже будут развиваться. Самая желанная добыча для них — это вы, магики. Если они вас почуют — а это поначалу происходит на расстоянии 2-3 метра — они будут преследовать вас, пока не убьют или не погибнут сами. Но если не будет магиков — они будут развиваться, убивая своих собратьев. Поэтому ты тоже должен развиваться, очень желательно — быстрее их. Чтобы облегчить процесс развития, начнут работать подсказки, созданные по принципу ваших компьютерных игр. Вот только сохраниться нельзя, а возрождение после смерти будет только в виде зомби. Зомби развоплощаются навсегда, отдавая своим убийцам Наследство.

Я не могу объяснить тебе всего — все очень сложно, а время уже почти вышло. Скажу главное — не воспринимай это как Судный День. Это не Второе Пришествие, ты не избранный и не спасшийся праведник. Тебе просто повезло с генами, не более того. А вот чего ты стоишь — станет понятно только сейчас. Ты призван на битву, что идет от начала времен и не закончится никогда. Битву Добра и Зла, Света и Тьмы, Бога и Дьявола — называй как хочешь. Эта битва идет во всех мирах, но если в стерильных мирах происходит большей частью 'холодная война' на уровне идеологии, то в мирах магических — война в самом прямом смысле слова.

Это не Судный День.

Это Армагеддон.

Постарайся выжить, боец. Если выживешь — ты меня еще услышишь.

* * *

— ПАПА!!! ПАПОЧКА!!!

Где я? Что со мной? Почему так плохо? Почему так больно? Что с рукой? Почему темно? Наверное, надо открыть глаза. Боже, какие же тяжелые веки...

— Папочка, родненький, очнись! — это булькин голос.

— Оставь папу, сволочь! Папочка!!! — а это Пулька.

Грохот. Еще грохот. Больно. Господи, как же больно...

Когда я открыл глаза, в магазинчике творился форменный бедлам. Пулька и Булька, забравшись с ногами на прилавок, визжали, как будто увидев стаю крыс и кидали в меня 'Дошираком', 'Ролтоном' и бульонными кубиками 'Галина Бланка'.

А, нет, не в меня. В продавца. Кажется, его зовут Вазген. Продавец сидел на мне и пытался грызть мою левую руку. Глаза его были пустыми и бессмысленными, как у мороженой рыбы. Вот его голова смешно дернулась — кто-то из девочек добрался до консервных банок.

Стоп!

Грыз мою руку?!

ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Эпическую битву с продавцом, ставшим зомби, я практически не помню. Наверное, именно это и называется 'находился в состоянии аффекта'. Близнецы потом рассказывали, что я сначала позорно визжал закалываемой свиньей, потом наконец сбросил зомби с себя (каждая не преминула добавить, что именно ее удачные броски консервами особенно помогли мне в этом). Оказавшись же на ногах, я на инстинктах провел классическую 'двоечку' (спаси, Господи, моего тренера по боксу в ДЮСШ, раба твоего Василия), а потом просто затоптал упавшего противника, как взбесившийся боевой слон. Учитывая, что армянин был щуплым и невысоким, а я при росте в 1 метр 87 сантиметров вешу больше 100 килограмм, я даже склонен верить этим рассказам.

Когда я пришел в себя, дети впились в меня, обнимая, и счастливо ревели, размазывая слезы по лицу. Я сидел на полу, привалившись спиной к стенке, руки дрожали, перед глазами висели какие-то буквы, а в кармане надрывался телефон. Я чувствовал себя полностью опустошенным, выпотрошенным, как свежепойманная рыба. Машинально достав телефон, я буркнул в трубку:

— Да.

В трубке стоял дикий треск, но сквозь него все-таки прорвался до слез знакомый голос:

— Слава богу, ты жив! Как дети?!

— Нормально. Живы. Вроде. Орут — машинально ответил я — Да тихо вы! Это мама!

— Так живы или вроде? — дикий крик жены услышали, наверное, даже заткнувшиеся дети. Даже шумные помехи, казалось, завистливо притихли.

— Живы, живы, не переживай! Живы и здоровы! Мы в безопасности — опомнился я — Как ты, как родители?

У супруги сегодня не было лекций в университете, к тому же утром к нам должны были приехать тесть с тещей. Вот она и осталась встречать родителей.

— Нормально, у нас все в порядке, мы дома. Но тут во дворе такое творится...

И тут вдруг она заплакала. Моя интеллигентная до мозга костей супруга, доцент и кандидат наук выла дурниной в трубку как деревенская баба.

— Миленький, родненький, умоляю — сбереги их! Христом богом заклинаю — сбереги!!! Ты сильный, ты сможешь, ну пожалуйста! Ты не представляешь, что здесь происходит! Может, нам навстречу вам поехать? Отец же на машине...

Несмотря на пятнадцать лет супружеского стажа, я ее никогда такой не видел. Наверное, из-за шока я окончательно пришел в себя, и принялся орать в трубку:

— Все будет хорошо, ты слышишь? С нами все будет хорошо, поняла! Никуда не ходи, я их доведу, поняла? Никуда не ходи, жди нас дома, слушай отца, он плохого не посоветует.

Тесть у меня — военный пенсионер, полковник в отставке. Если кто и сможет выжить в этом мире, то это он.

— Если придется уходить — оставьте дома записку, куда пошли. Мы дойдем, слышишь...

Телефон издал хлопок. Я посмотрел на него — связь прервалась, экран погас, а батарея нагрелась как утюг. Я несколько раз нажал кнопку включения — бесполезно.

— ... мы обязательно дойдем — зачем-то закончил фразу я.

А потом я прижал к себе детей. Сильно прижал, на грани боли. Справа ко мне жалась родившаяся второй Буля — потому 'младшенькая' и мамина любимица. Отличница, хитруля, умница, интриганка и главный инициатор всех пакостей, что творит эта парочка. Всегда проигрывая Пуле в плане здоровья и силы, Булька с трех лет компенсировала этот разрыв отточенным до блеска умением нахально облапошить сестру, а впоследствии — и других людей. Ее врожденная хитрость имеет как минимум одно благоприятное последствие — она понимает свою выгоду и поэтому с ней можно договориться. В отличие от второй моей дочки, с которой мы ссоримся сто раз на дню.

Пуля, она и есть пуля — летит по прямой и никуда не сворачивает, даже если обстоятельства требуют. Идет по жизни с грацией и деликатностью танка. Папина дочка, незавершенная женская версия меня самого: сильная, но при этом немного простоватая, очень выносливая, она даже в спорте двинулась по моему пути — правда, вместо бокса ходит на тхэквондо. Очень сентиментальная и жалостливая, бескомпромиссная поборница справедливости во всем мире, запойная читательница и дикая упрямица, предельной упертостью заслужившая кличку 'ослятина'.

— Вам от мамы привет — зачем-то соврал я, хотя дети наверняка слышали весь разговор.

* * *

Наконец-то я обратил внимание на буквы, так и висевшие перед глазами:

ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ПЕРВОГО БОЯ И ОЦЕНКИ ПАРАМЕТРОВ ОПТИМАЛЬНОЙ ДЛЯ ВАС ПРИЗНАНА СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ 'БОЕЦ БЛИЖНЕГО БОЯ'. ПРОФЕССИЯ — НЕ ОПРЕДЕЛЕНА. ПОЛУЧЕНО АКТИВНОЕ УМЕНИЕ 'БЕРСЕРК'.

ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ОПИСАНИЕ УМЕНИЯ?

Я желал.

УМЕНИЕ 'БЕРСЕРК'. ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ — 30 СЕКУНД. НА ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ УМЕНИЯ НАНОСИМЫЙ ВАМИ УРОН УДВАИВАЕТСЯ, ОДНАКО ВЫ НА ЭТОТ ПЕРИОД НЕ КОНТРОЛИРУЕТЕ СЕБЯ. ОТКАТ — 5 МИНУТ.

ВВЕДИТЕ СЛОВО ДЛЯ АКТИВАЦИИ УМЕНИЯ

Чертов аффект. Прекрасное умение получил, просто прекрасное. Бью больно, но себя не контролирую и не помню. Хуже умения сложно и придумать, это лучший способ нарваться на очень серьезные неприятности — любой боксер вам это подтвердит. Главное в бою — голова, а не кулаки; побеждает не тот, кто сильнее бьет, а тот, кто лучше думает.