Приключения Махаона - книга вторая продолжение

"Это хорошо. Значит амеры пока под зад ногой не получат, не будут честно работать."

"Да хватит тебе. У меня был приказ. Завести агента в русском кластере. Сейчас приказ отменили и поставили тебе зеленую линию сотрудничества."

"Вернете мне все записи той беседы. Оба варианта. И отредактированный и не отредактированный."

"Конечно. Не вопрос."

"Тогда так. Присылаете мне психологов. Я переношу их к людям и они смотрят. Кого можно отдавать родственникам, а кому лучше еще подлечить нервы."

"Подожди. Ты тоже пойми. Откуда мы можем знать что те люди вообще еще живы и ты не хочешь взять психологов в плен?"

"Вы все еще верите что я был сообщником Виртуала? Ни за что не поверю что вы не смогли добыть всю инфу обо мне."

"Добыли. Причем легально, по запросу интерпола. Но кто его знает. Виртуала тоже по данным не смогли вскрыть. Кто-то хорошо покопался в его биографии убрав от туда все некрасивые моменты."

"Быстрые вы. Без мыла в толчок пролезете. Присылайте психологов, это мое последнее слово. Иначе выпущу всех в Друмир и журналистов приглашу. Пусть поведают миру как амеры отказались помогать своим и русские лечили их за свой счет."

"Я поговорю с начальством."

"Разговаривай."

Ждать ответа пришлось не долго. Всего лишь час.

"Начальство согласилось. Пять психологов согласны идти к тебе. Где встречаемся?"

"Я думаю трех хватит. И это не обсуждается. Встречаемся в окрестностях Ясного города. Координаты высылаю.

* * *

У ворот снова пришлось задержаться. Хотя что я жалуюсь? Американцы придут часа через два. Кроме как погулять, мне больше нечем заняться, так что лучше потратить время с пользой. Или... блин, такаю очередь могу и за два часа не переработать. А там еще набегут.

Заглядываю на страницу персонажа и записываю текущее время. Через минуту рядом со мной появился плакат. "Работаю до 14-00."

Фонтан и Циркач разлетаются как горячие пирожки. В ушах стоит неумолкающий звон ссыпающихся в кошель монет. Для первых уровней прибыль просто невероятная. Мне же, после посещения аукциона, понятно что сей суммы не хватит даже на один нормальный сапог для экипировки пятнадцатого уровня. Цены тут еще как кусаются. А когда заглянул на лоты для двадцатых уровней понял, загрызут насмерть. Надо с этим что-то делать. Надоело выглядеть как нищеброд. Сын бога я али нет?

— Эксклюзив, — неожиданно даже для самого себя звонко ору я. В ушах гремит голос разума.

"Идиот, а если ни чего не выйдет? Вдруг только на мобов действует?"

" Извинюсь. Кто не рискует тот не...

"Не лежит в кювете."

По спине проходит озноб. Вдруг действительно не получится? Но сам продолжаю.

— Сегодня первый раз. Заклинание Взрыв жизни. На время поднимаю уровни вашего питомца. Предупреждаю сразу. Время жизни заклинания не знаю, но два дня продержится точно. Кто желает побыть подопытной свинкой?

Обрадованная было очередь поперхнулась. А что? Я решил соломки подстелить.

— Что значит "подопытной свинкой"? — спрашивает кто-то из толпы.

— Так пока только на мобах проверял. Вдруг на питомцев, маунтов, петов и фамильяров не подействует.

— И?

— Верну деньги.

— А если повредит питомцу?

— Ну я вас предупредил, что заклинание не испытано.

— Знаешь что, дай как ты мне старого доброго Фонтанчика и пошел я. А под Взрыв пусть кто другой ложиться.

Раздается шум. Сквозь очередь рвется игрок в одежде ниндзя. Наверняка рогу отыгрывает. В высоко поднятых над очередью руках... курица. Очередь шипит и ругается.

— Свинка, я свинка, — вдруг кричит игрок и очередь ложится от хохота. Пользуясь моментом игрок активирует какой-то прием и одним сальто перепрыгивает оставшийся участок пути до меня. Сует мне курицу в лицо.

— На, испытывай.

Я отстраняю кудахтующую тушку рукой в сторону.

— Аккуратней пожалуйста. Скоько заплатишь?

— Хы, — рога обнажает зубы. — Бесплатно. В порядке испытания, риска и так далее. За вред ни чего не спрошу. — И тут же мне на ухо. — Зато ты точно будешь знать как все работает и деньги будешь лопатой грести.

— Ладно. — бурчу я. Чем-то он мне не нравился. Наверно своей наглостью. Ему бы кто курицу в лицо сунул. — Что тут у тебя?

"Истинный василиск. 1 уровень. Имя Петя."

Смотрю на данную зверюгу уже другими глазами. И сразу замечаю что кроме головы и когтистых лап данное существо с племенем куриных имеет мало общего. Только клюв, алый гребень и редкие светлые перья на крыльях и кое где на теле, позволили издалека принять его за простую курицу. А так сами посудите. Практически голое, зеленоватое туловище с кожей как у жабы. Длинный хвост, больше всего похожий на змею. На концах крыльев когти. В клюве зубы. Между ними мелькает раздвоенный язык.

Фу, меня даже передернуло. Умеют же разрабы мерзость нарисовать. Меня теперь долго от курятины тошнит будет. Как увижу жаренный окорочек сразу вспомню зеленую склизкую кожу в бородавках.

Активирую Взрыв уже не задумываясь о последствиях. Даже если он наносит урон питомцам игроков, такое не жалко. Сдохнет, мир чище станет.

"Внимание, вы в первый раз использовали заклинание Взрыв Жизни на питомце принадлежащем игроку. В смекалке вам не откажешь. Награда + 5 к интеллекту.

Внимание. Питомец эксклюзивный. Единственный на весь Друмир. Вы получаете достижение Редкий дрессировщик первого уровня — ваш питомец имеет возможность выучить подсмотренное заклинание других существ. Шанс изучения заклинания 0,005%. Для повышения уровня Редкого дрессировщика используйте заклинание Взрыв жизни еще на одном эксклюзивном питомце. Внимание. Питомец может изучить не более десяти способностей других существ."

Я отбросил выскочившее сообщение. Хотя оно весьма меня порадовало, но не следовало отвлекаться от дела. Еще напортачу и заберут достижение назад.

У меня из рук вышел синий луч и как лазер ударил в Истинного василиска. Минуту ни чего не происходило. И только моя вера в то, что награды не выдают за пустышки заставили меня не сложить руки и не прекратить кастовать заклинание. Наконец счетчик уровней сдвинулся на единичку. Снова все застыло. Я продолжал кастовать. Через две минуты уровень василиска стал третьим. Еще через три — четвертым. Пятого пришлось ждать уже восемь минут. А как только пятерка сменилась на шестерку выскочило новое сообщение.

"Внимание! С помощью заклинания Взрыв жизни невозможно повысить уровень питомца более чем на пять уровней. Внимание. Если уровень питомца 25 то повысить его можно только на три уровня. После сорокового уровня только на единицу. После пятидесятого уровня, уровень питомца с помощью заклинания Взрыв жизни повысить невозможно."

А вот и баланс появился. Жаль, очень жаль. Разрабы жмоты! Могли бы оставить возможность хоть на единичку повышать уровень и после пятидесятого уровня. А так скоро все разовьются и источник дохода иссякнет.

— Молодец, — проговорил рога. — Ну так не прощаемся. Земля круглая.

Тон его голоса был весел и вежлив, но что-то зацепило меня. Я всмотрелся в его имя. Неожиданно захотелось внести его в черный список листа игроков.

"БодибилдирС. 1 уровень. Класс разбойник."

Первый уровень и уже такие шмотки? Эксклюзивный зверь? Явно донатор.

И все же, что так душу свербит?

— Досвидания, — улыбнулся БодибилдирС. — За углом встретимся.

И развернувшись помчался сквозь очередь легким, приставным шагом. Каким бегают ниндзи в кино.

Я вздохнул. Чувствуя себя дураком раскрыл страницу персонажа и внес хозяина василиска в черный список.

— Эй, — крикнули мне чуть ли не в ухо. — Дома кто есть. Земля вызывает Махаона. Прием.

Я дернул головой отгоняя дурные мысли.

— Да.

— Подыми моего Коняшку. Штуку за уровень даю.

Я поднял глаза на стоящего передо мной богатыря. Над его головой покачивалась трехглазая лошадиная морда, поперек себя шире. "Савраска. 19 уровень." Ни фига себе Савраска! В богатыре два метра ростом, а этот еще выше.

— Я тебе что, Шварценеггер? Сам поднимай пока пупок не развяжится.

Богатырь посмотрел на меня с недоумением.

— Эй паря, я про уровни говорил.

— Блин — Я хлопнул себя по лбу. Совсем меня ниндзя с толку сбил.

— А шутка хорошая, я запомню. Пацанам во дворе скажу, поржем.

Я молча направил ладонь, засветил синим лучом.

— Мне только один уровень. Больше денег нет. Только доспех новых прикупил.

Один так один.

Как только Савраска перешел на двадцатый уровень он засветился оранжевым светом и даже немного взлетел в воздух. Явно перешел границу роста и сейчас будет меняться. Шлеп, отчетливо донеслось в воздухе и на голове Савраски появились три рога. Все три над средним глазом и сразу стали похожи на необычные ресницы. Дорого бы я дал что бы посмотреть, что за химера получится у богатыря на высших уровнях.

Динь, тренькнула вывеска с часоми у меня под рукой.

— Все, извините народ, время. Дела у меня.

Толпа недовольно загудела. Еще бы. Плюшка с питомцами это как помахать у голодной собаки перед мордой куском сочной отбивной. И спрятать ее. Некоторых после такого даже убивали.

— Народ. Составьте очередь. Запишитесь. Как появлюсь обработаю ваших зверей.

— А когда появишься?

-Ммм. — похоже удастся сбежать без синяков. Что бы по времени сказать что бы снова их не раззадорить. А то решат меня пленить на пару суток пока всех питомцем не выдрессирую. На будущее надо будет запомнить. С такими предложениями подходить как подходили к потенциальным покупателям спекулянты в СССР. — На ухо. "Магнитофон не нужен? Настоящий американский. Тихо, а то набегут и вам не хватит."

И лучше всего в чистом поле. Один на один.

— Так когда?

Напомнили мне что я не один.

— Как... появлюсь. Постараюсь побыстрее.

— Ты уж постарайся.

* * *

Пока пробирался через созданную мною толпу вся спина иззуделась из-за скользящих по ней голодных взглядов. Каждую секунду ждал что вот сейчас кто нибудь как прыгнет, да как пленит меня.

За использование Взрыва на питомцах игроков мне дали +5 к интеллекту. А надо было +100 к тупости. И способность И снова Грабли 2 уровень. Я опять прошел по грани и если Ветераны ни кому не станут говорить про мою кровь (что бы меня кто вперед них не поймал) то тут я засветился как баран с сиреной посреди волчьей стаи. Я слышал свист у виска — это летели письма к кланлидерам. Десятки писем, а может и целая сотня. Как скоро на меня начнут давить? Может уже прямо сейчас пишутся послания — Вступи к нам в клан, иначе... — Раздаются приказы, раздаются сачки. Самые умные кланлидеры пишут в посланиях ко мне, дебилу, — Вступай к нам в клан и мы тебя защитим...

На Эдем что ли прыгнуть? И главное на письма нельзя полный игнор поставить. Админы могли бы в почтовом ящике поставить функцию — Игнорировать всех, Кроме — а дальше ручками вписываешь имена. Вместо этого у них либо тотальный игнор, либо вписывай вручную имена игроков и кланов кого не хочешь видеть. А у меня Джон вот, вот должен сообщить что они пришли.

Дзынь, пятнадцать писем одновременно. Пришлось остановиться и посмотреть авторов. Джона среди них не было. Все люди мне не знакомы. И имена кланов, в которых они состояли, ни разу не повторились.

Дзынь, еще двадцать.

Дзынь, Дзынь.

Да это издевательство.

Спешно просматриваю адресатов. Незнаком, незнаком. Ха, клан Все шишки наши. Жалеют теперь небось что испугались наемников и не взяли меня сразу. А вот и Со щитом или на щите. Неужели забыли что кинули меня? Или думают что я забыл.

Ба, даже Наемники.

"Найдем и уроем тварь...

Закрываю письмо. Честно сказать к наемникам уважение появилось. Даже ради выгоды не поменяли своей позиции.

Фу, ну наконец-то Джон отписался. Значит через пять минут. Как раз добегу.

Бац. Что-то бьет меня по ногам. Похитители? Так быстро? Я же еще ни кому отрицательных писем не написал. Могли и подождать. Хотя? Почти одновременно с ударом звучит сигнал сообщающий что рядом появился кто-то из черного списка. И точно. Вот эти знакомые рыла мне писем не слали. Клан Волки всегда хранил со мной почтомочание.

Борн, Грузило. Еще пятеро торпед или быков, не знаю как там правильно. Окружили меня. Один поднял с земли бумеранг. Так вот чем меня приложили.

— Ну что, на всех успеешь антирегенерацию накинуть? Паскуда. — Щерясь проговорил Грузило.

Я вместо ответа просто влепил ему Изгнание лекаря. Грузило аж взвыл. А ты не привлекай внимание снайпера.

— Скрутите его, и что бы пальцем пошевелить не мог. — приказал Борн повернулся к напарнику. — Грузило, ты как?

— Об стенку шмяк. Опять сутки ходить на цыпочках. Отдай мне эту гниду, я ему...

— Шеф велел доставить в целости, так что извини. Я бы ему сам ногти то повыдергал, но нельзя.

Я успел кастануть заклинание только еще раз. Да и то впустую. Метил в Борна, а он увернулся и зеленый луч скрылся между деревьями.

— А это еще что?

Одновременно с предупреждающим криком сразу трое бандитов ударили мне за спину. Один метнул нож. Двое махнули мечами у меня над головой. Черт, я вжал голову в плечи.

За спиной раздался скрежет. Блин, Хищник. Как же?

— И что это было? — спросил Борн после того как наступила тишина.

— Не знаю, — равнодушно проговорил бандит с именем Жданго. — Видно рога из стелса выходил, да не успел.

— Да? — Брон посмотрел на него как на идиота. — Если это рога, то где могильный камень?

— Ну, — Жданго замялся. — Может это питомец этого. — Он ткнул в меня пальцем.

— Питомец невидимка? Ты у кого нибудь видел таких?

— Так мы и заклинания убирающего регенерацию ни у кого больше не видели.

Борн. Помолчал, потер пальцем подбородок. Посмотрел на меня пристально.

— Твой? — наконец спросил он.

— Не знаю о чем вы, — ответил я спокойным голосом. В душе же все кипело. Опять Хищник ушел на перерождение. Хорошо хоть я успел с Коршуном связаться и приказать ему не подлетать близко. А то бы и его убили. Хватит и одного Хищника. И как же мало в нем здоровья. Даже проявиться не успел, как уже мертв. Хотя, это и хорошо. Эти с меня бы живого не слезли стараясь выяснить где можно добыть такого питомца.

Грузило ходил вокруг меня и злобно пыхтел. Наконец подскочил и потянул за грудки так, что мне даже стало больно в руках за которые держали меня его подельники.

— А он мне прям счас расплатиться. Пусть мне питомца разовьет. Вырастит. А то как попадет к ЗабейХану так и увидим не раньше чем он всю верхушку обслужит. Пусть свою подлянку отработает.

Через секунду загудели уже все подельники. Каждому захотелось халявных ресурсов своему питомцу. Меня тут же отпустили, предварительно пригрозив что "если что, то тибе хана". Я поочередно посмотрел на братков, вставших передо мной полукругом и в той очереди как я на них смотрел каждый призывал питомца. И их выбор меня не удивил. У всех питомцами были... волки. Как оригинально. Хотя. Фантазию они все таки проявили. Практически каждый волк был оригинален. Тут тебе и классический оборотень и крысоволк и разные размеры начиная от худого как щепка трущего колени своему хозяину и черного как мрак, дышащему в ухо своему владельцу. Наиболее оригинально выглядел волк принадлежащий Борну. Это скорее был даже не волк, а акула на которую натянули волчью шкуру. Длинное дынеподобное тело, короткие лапки, мертвые глаза и пасть полная треугольных зубов, что стройными рядами уходили казалось в самое горло. Нечаянно столкнулся взглядами с этим... волком. По спине даже не пробежали, а промаршировали в берцах легионы элитных мурашек. Полная тварь, если можно так выразиться, отмороженная.