Рпг (Пофигуэль).

— Здравствуйте, мистер Смит.

Психолог поморщился и скосил глаза на висящий на стене диплом, который объяснял любому желающему, что хозяин кабинета, Смирнов Анатолий Евгеньевич, является доктором в области психиатрии, психологии и социологии, а так же магистром юриспруденции и вообще умным человеком.

— Смирнов Толя, Смит — по-моему, вам подходит, — объяснил сидящий напротив молодой человек и ослепительно улыбнулся.

— Ну, здравствуйте Рингарако Улитери Анкерамо, — скосив глаза и явно, считывая имя с голографического монитора, произнес доктор. — Мы сегодня встретились, чтобы...

— Доказать, что я псих, — улыбаясь, прервал доктора парень, — и моя задача всячески помочь вам в этом.

— Ну, я бы не стал столь категорично формулировать наши цели, но в принципе вы понимаете поставленную задачу. Итак, на сегодняшний момент вас обвиняют в создании и распространении запрещенных вирусных программ.

— Не доказано.

— Мошенничество.

— Не доказано.

— Нарушение права частной собственности.

— Обвинение снято.

— Убийство.

— Превышение мер самообороны.

— Совращение малолетних.

— Обвинение снято.

— У меня еще двадцать восемь пунктов.

— Зачитывайте.

— Нет. Так дело не пойдет, — возразил психолог. — Давайте начнем сначала. Откуда у Вас такое имя.

— Уважаемый мистер Смит. Это не что иное, как результат современной пропаганды толерастии и дерьмократии. Вы помните ту поправочку две тысячи надцатого года, когда любой гражданин мог сменить свое ФИО без объяснений причины и когда тысячи Махмудовых Ибрагимов превратились в Сереж Ивановых?

— Помню, — внезапно поморщился психолог, очевидно вспомнив свою бывшую, которая в один прекрасный день поставила его перед фактом, превратившись из Марии Смирновой в Монику Белуччи.

— Так вот, я себе тоже выбрал имя.

— Рингарако Улитери Анкемаро, — по слогам, читая с экрана, произнес Анатолий.

— Нет. Первоначальный вариант был без гласных букв. Но вмешалась подруга, возразив, что так звать меня категорически не согласна. Пришлось пойти на уступки девушке, тем более беременных лучше не нервировать.

— Речь идет о той самой — Джозефине Антуанетте, в совращении которой Вас обвиняли?

— Точняк. Только в то время ее звали Анькой. Ей тогда уже шестнадцать было.

— Статья!

— Ага. По современным законам. А раньше как было, у девочки первые месячные начались — уже женщина. Можно и замуж отдавать и детей рожать. А теперь до девятнадцати нельзя, а с современной акселерацией, когда в среднем первая менструация у девочек... Доктор, можете в интернете не искать, я вам и так скажу: в двенадцать с половиной лет. Это означает, что в среднем в тринадцать лет уже физиологически и можно и хочется, а до девятнадцати нельзя.

— Законы, батенька, пишут умные люди, и не нам с вами их обсуждать.

— Законы, батенька, — передразнил психолога парень, — пишут идиоты. Ведь согласно тем же законам девушка в девятнадцать лет уже может заниматься проституцией, при уплате, естественно, всех налогов, а сигареты покупать только с двадцати одного года.

— Ну, в любой юридической системе есть свои недостатки, но поверьте мне, что они выявляются и приспосабливаются к нуждам общества. Давайте лучше продолжим нашу беседу. Кстати как вы в той истории выкрутились, ведь ее родители на вас в суд подали?

— А потом забрали заявление. Родителям денежек подкинул, а девочка на меня не заявляла, сказала, что отец ребенка с ней в школе учится и сам несовершеннолетний, подставлять его не хочет, а аборт делать отказывается. Родила, после замуж вышла за одноклассника, деньги на ребенка из фонда получает.

— Кстати о фонде, как там его — "Поколение"? Тогда вас в мошенничестве обвинили.

— А я тогда от отцовства и не отказывался. В то время, тест для генетического экспресс анализа можно было за копейки купить, хотя ни один суд его показания не принимал. Тогда, под видом защиты прав ребенка, установить отцовство официально можно было только по решению суда.

— Почему "тогда"? — возразил Анатолий. — Это и сейчас в силе.

— Неважно, — отмахнулся Анкемаро. — Просто парадокс. Купил тест за десять евро. Поместил генетический материал и через десять секунд знаешь ответ, кто папа, а кто мама. А если хочешь все официально, то подаешь прошение в суд на подтверждение отцовства. Суд передает запрос в социальную службу, те в свою очередь просят подтверждения от опекунского совета и когда все три инстанции дают добро, то получаешь разрешение провести генетический анализ в государственной лаборатории стоимость которого шесть тысяч евро.

— Семь с половиной, — поправил психолог, вспомнив последнее дело "о подтверждении отцовства". — Инфляция...

— Так вот. Организовал я благотворительный фонд. Для этого составил свою генетическую карту и запатентовал ее. Задача фонда — финансовая помощь детям до восемнадцати лет, имеющих совпадение с запатентованной генетической картой на 49% и выше. Финансовая помощь после 18-ти лет осуществляется на усмотрение главы фонда.

— То есть тебя, — внезапно забыв про ВЫ сказал Смирнов.

— Точно. А так как у меня тоже имеется определенное совпадение в геноме, то фонд имеет полное право оказывать и мне материальную поддержку.

— И сколько детей в настоящее время получает дотацию от фонда?

— Двенадцать. Раньше было больше, но они все переросли возрастной барьер.

— А деньги? Как фонд получал финансирование?

— Ну, вначале было все как у всех. Отправил спам во все фирмы с воплем — "Помогите детям". Некоторые фирмы, таким образом часть налогов списывают, на благотворительность. Проверяют только, чтоб фонд-получатель был правильно зарегистрирован и проблем с законом не имел. Так я свою левую первую тысячу евро и заработал. Мало мне показалось... У меня ведь ребенок рос, у которого папа с мамой школьники. А памперсы-шмамперсы дорого стоят. Тогда я свой первый вирус и написал. В любой крупной фирме есть так называемый подопечный лист, в котором записаны реквизиты всех благотворительных фондов, на которые фирма перечисляет средства. Я тогда вирус создал, который ставил мой фонд в этом листе на четвертое место.

— А почему не на первое?

— На первое, только владелец фирмы решает кого ставить, а он то же время от времени в список фондов заглянуть может, а четвертое место, вроде как и обязательное для отчислений и глаза особо не мозолит. Может кто-то из замов постарался, всех не проверишь. Вот тогда денежка и потекла. Меня потом в мошенничестве обвинили, но вирус к тому времени самоуничтожился, а следы за собой подтер. Так что доказательств никаких не было, а список рекомендаций к делу не подошьешь. Фонд к тому времени набрал достаточную базовую сумму и стал жить с процента. Суд, кстати, мое "Поколение" разрекламировал, так что поступления пошли уже без всякого спама.

— А убийства? Вы же не можете утверждать, что никого не убивали.

— Почему никого? Доказано судебной экспертизой, что два человека убиты мной собственноручно, или как там было написано — "скончались от тяжких телесных повреждений".

— Два? Не четыре? Там же было четыре трупа?

— Доктор. Вы невнимательно читали мое дело. Еще двое скончались от огнестрельных ранений, нанесенных своими же подельниками. И вообще, я их к себе домой не приглашал. А как говорил товарищ Невский: — "Кто к нам с автоматом зайдет, тот от ножа и загнется".

— По-моему, Александр Невский немного по другому говорил.

— Какая разница. Главное, что вы смысл поняли.

— А как вы вообще умудрились с Бароном рассориться? Ведь просто так крупный авторитет своих боевиков посылать не станет.

— Случайно. Совершенно случайно. Я тогда паркуром увлекся. Свобода движения и преодоление препятствий. Бегу я как-то и заборчик один перепрыгиваю. А тут на меня собачки набрасываются и трепать начинают. Одну собачку я пришиб, а от второй обратно на заборчик запрыгнул и тут в меня какой-то хрен начинает стрелять. Ну, я ноги в руки и бежать. Очевидно, на той вилле камеры наблюдения были, потому что на следующий день ко мне домой ребятишки вооруженные пожаловали.

— Кстати, в вашем личном деле написано, что полицейских из вашей квартиры извлекали с помощью специалистов из службы спасателей.

— Ну, это они сами виноваты. Я ведь им мог все объяснить и показать, а они сразу меня в наручники и в камеру. Я ведь свой дуплекс для себя обустраивал. А то, что он оформлен в виде трехмерного лабиринта с ловушками — так это моя личная причуда, не преследуемая нашим законодательством. На входной двери, кстати, предупреждающая надпись имеется.

— Это вы свою улыбающуюся физиономию с надписью — "Не влезай — убьет!" имеете в виду?

— Да. Очень удачное голофото вышло. А нашим сотрудникам правопорядка еще повезло, что я ловушки к их приходу отключил, а то получилось бы как с налоговой.

— Кстати, напомните, что там произошло.

— Коррупция и злоупотребление властью. Они меня в офисе налоговой под предлогом отчетности фонда задержали, а сами быстренько ордер на обыск выписали и на мою территорию вломились. Как итог, застряли еще на первом уровне лабиринта. Двоих потом с сердечным приступом госпитализировали, одного так спасти и не удалось. А все из-за злостного нарушения правил техники безопасности.

— В смысле, — "Не влезай — убьет!".

— Совершенно верно, — снова улыбнулся Анкемаро.

Вся эта история началась с того, что очередной суд не смог меня посадить, но объявил личностью антисоциальной и приговорил к обязательному адаптационному курсу, дабы опытные мозгоправы мне установку дали, как правильно себя в обществе вести. Мистер Смит мне предложил три варианта:

первый — отправиться в специализированный санаторий, где меня лечить будут.

второй — обязательное каждодневное посещение специальных реабилитационных курсов, до тех пор, пока куратор не решит, что хватит.

третий — игрушка с полным погружением, с обязательным минимумом онлайн — сорок часов в неделю, в течение трех лет.

Вот именно третий вариант меня и заинтересовал.

— А что за игра? Небось, в Барлион засунете. (Барлион — игрушка с полным погружением, используемая для отбывания сроков тюремного заключения: смотри Маханенко. http://samlib.ru/m/mahanenko_w_m/game.shtml)

— Нет. Барлион для нормальных людей. А для адаптации — Мир используется.

— И в чем особенность этого Мира?

— А вы Оскара Уайльда читали? Портрет Дориана Грея?

— Конечно, — ответил я, удивляясь, что Смирнов вдруг вспомнил мое самое любимое произведение.

— Помните, как там портрет менялся в зависимости от поступков хозяина. В этой игре все так же. Любой Ваш поступок, любое действие или даже бездействие, будут отражаться на Вашей внешности, репутации и отношению к Вам других персонажей. Самый простой пример. Если Вы в игре начнете часами расчесываться перед зеркалом, то ваши очки привлекательности вырастут.

— А если сутками буду отжиматься и качать пресс, то стану сильным и мускулистым орком, — продолжил я.

— Ну, суть Вы уловили. А по мнению специалистов три года — это вполне достаточный срок чтобы осознать свое Я и изучить его со стороны. Вот файл с гайдом, ознакомьтесь.

Гайд по Миру я просмотрел. Фактически пробежал взглядом, фиксируя только интересные моменты. Рас нет. Классов нет. Примерное количество зарегистрированных игроков — сорок миллионов. Забавно, это у нас столько психов или нормальные люди тоже игрушку уважают? Разрешен свободный ввод-вывод реальных денег в игру. Живем. Донаты гуляют. А если учесть, что современные вирт-капсулы обеспечивают полноценный здоровый сон, то три года реабилитации можно просто проспать в хорошей гостинице, иногда играя для собственного удовольствия. Сорок часов в неделю — это чуть больше шести часов в день. Решено. Выбираю третий вариант...

Регистрация.

Бывают в жизни неудачные дни. Настолько неудачные, что хоть из дома не выходи. А выйти все равно пришлось.

Оказалось, что моя супер навороченная вирт капсула для подключения к игре не подходит. Точнее сказать, играть в ней можно, но по условиям прохождения курса реабилитации, вход в Мир возможен только со специализированных капсул с полным контролем. Особенностью этих агрегатов было то, что они могли по несколько лет поддерживать жизнедеятельность организма, пока ты в виртуале мобов мочишь. Заказав капсулу и получив ответ, что техники обеспечат доставку и установку в течение недели, я решил обратиться в реабилитационный центр, где не без помощи небольшой взятки меня погрузили в виртуал без всякой очереди и ожидания.

"Добро пожаловать в Мир" — появилась надпись, и после калейдоскопа огней я оказался в кабинете. За столом из голубого стекла сидела блондинка. Возможно, из-за прекрасного, чуть детского личика и остроконечных ушек ее можно было назвать эльфийкой. Но только не в одной игре я не встречал эльфиек с грудью пятого размера, выпирающего из коротенького белого медицинского халатика. Напротив нее лежал желтоватый развернутый свиток, в который она поглядывала, покусывая гусиное перо острыми белоснежными зубками.

— Здравствуйте, новорожденный, — подняв прозрачные, темно зеленые глаза сказала девушка.

— Привет, красавица, — поприветствовал я симпатичную НПС.

— Кокетничаем? — Слегка прохладно спросила она. — А регистрацию проходить кто будет?

Мдяаа. Прикольные тут НПСы. Словно медсестра в бесплатной поликлинике. Игра начинает нравиться.

— Ну что вы, девушка. Никакого кокетства. Просто увидев такую красавицу, я позабыл зачем сюда пришел.

— Вы здесь, чтобы пройти регистрацию в игре Мир, — выставляя меня полным идиотом объяснила она. — Вот, для начала прочтите Пользовательское соглашение.

Перед моими глазами возник текст.

— Согласен.

— Но ведь вы даже не прочитали.

— Согласен, — с нажимом повторил я.

— Хорошо, — почему то обреченно вздохнула девушка.

— По поводу внешнего вида. Я хочу быть высоким, стройным брюнетом с...

— Так как вы внимательно прочитали Пользовательское соглашение, — ехидно прервала меня девушка, — то должны были обратить внимание на пункт 14.2. На нулевом уровне у всех игроков внешность одинаковая и меняется в зависимости от путей развития игрового персонажа.

— И как же я выгляжу?

Появившееся передо мной зеркало отразило... Маленький, тощенький, с небольшим брюшком и кривыми ногами, одетый в набедренную повязку. Волос на голове нет. Точнее нет ничего ни волос, ни ресниц, ни бровей. Я попытался заглянуть под повязку и обнаружил, что не могу пошевелиться.

— А почему я лысый?

— А где вы видели волосатых новорожденных? Но не волнуйтесь, волосы со временем отрастут. И там тоже, — добавила она, поймав мой опущенный вниз взгляд.

— А почему я не могу пошевелиться?

— Понимаете, на самом деле вы еще не родились. Вот регистрацию закончим, и шевелитесь, сколько вам вздумается.

— Тогда продолжим, — ответил я, ощупывая взглядом аппетитную фигурку.

— Выберите себе игровое имя.

— Пофигу.

— Простите, но имя занято.