Отдай свои мысли

С утра ещё не продрав глаза, увидел эту муть, видимо, не до конца проснулся:

"Дратути! В ваш мир пришла [Игра]. Сдохни или стань сильнее! Давай опустим пафосную, приветственную речь для оставшихся в живых разумных. Как я знаю, ты хочешь выжить в этом прекрасном новом мире. Лучше дам конкретику:

Дарю тебе активный навык [Везунчик], что даёт шанс получить плюшку, и даже не единожды! Следи, когда навык откатиться. И держа пальцы крестиком, жми, надеясь выиграть что-то стоящее."

Ага знаю, эту шутка, пока ты спишь, остальные качаются. Пока ты гадишь, жрёшь, занимаешься сексом или иными культурными видами отдыха, другие, качаясь, пытаются обогнать тебя любимого. Мало того, пока ты качаешься, кто-то другой качается, наверняка, даже побыстрее, чем ты, обгоняя и превозмогая. Кач наше всё, будь задротом китайским/корейским культиватором, 24 часа в день и 365 дней году без сна и отдыха, кач нон-стоп. Нахрен такая жизнь, лучше удавиться. Я даже глаза не открывал, а текст глаза мозолит. Мысленно смахнул, и сообщение исчезло. Теперь можно разлепить зенки. Как бы там ни было, вот это глюки у меня, приснится же такое, причём так ярко! Всё хорошо отложилось в памяти и не собирается забываться, как заурядные сны. Ну как это бывает, помните, проснулся, потянулся, поёрзал немного и, на тебе, сон уже забыт напрочь.

Встал, позевал, утро ранее десять часов, блин, выходной. Почесался всласть (как там у классиков: вышел заяц на крыльцо, почесать себе яйцо). Решил, что пора проведать белого друга. Прожурчав там, вырисовывая восьмёрки, понял, что сон прошёл. Обычно встаю к этому времени на работу, по выходным можно расслабится к двенадцати, а то и к часу встать. Сегодня воскресенье, поэтому для меня это рано. Ложусь к трём ночи плюс-минус, да я сова, что поделать... Подружка, она же недогражданская жена, второй день у меня не ночует. Что-то дома у неё случилось, поехала к своим, надеюсь что не изменяет. А то знаю я этих баб... Нет, не считайте меня женоненавистником, мужики изменяют не меньше, но я с ними не сплю, а дамы изменить мне могут... Поэтому я и не в своей тарелке — отпустив её. Поводов она мне не даёт, девушка серьёзная, по крайней мере за меня взялась капитально. Если так и дальше буду тупить, то скоро окажусь в фате и под каблуком. Но мне с ней хорошо: и еда домашняя, и убрано все, уют, то да сё. Понимаю, выглядит как потребительское отношение, но не стоит плохо обо мне думать, 'чуйства' тоже есть, обоюдные, а не хухры-мухры. Да и в постели все отлично, но мне даже важнее, что нету срача, вони в квартире, жру теперь не абы чё в сухомятку. У нас просто рай в шалаше — двухкомнатном в убогой хрущёвке. Нам сладко вместе, возможно это любофф... Кому не нравится, идите лесом, не лезьте в чужую половую жизнь.

Такая пурга крутилась у меня в голове, пока я сливал в унитаз все свои накопившиеся мысли. Вчера чутка перепил к ночи кваска, посему жуть и сниться — это мочевой пузырь лопается. Моча в голову ударила, вот и проснулся так рано. Выйдя из своего совмещённого туалета старой хрущёвки (ну хоть кирпичная, остальные развалины снесли спасибо мэ.. ох нет, политическую рекламу никто не проплатил, так что обойдёмся без упоминаний имён), обратил внимание на дверь кухни. Во-первых, она была закрыта. Это бывает очень редко, только когда любимка моя готовит чего-нибудь пахучее и не хочет, чтоб запашок шёл по всей квартире. Но не это главное! По периметру двери лился мягкий свет, переливающийся и перемигивающийся. Присмотрелся... Это явно не лампочка, которую я мог забыть выключить с вечера. Ведь свет менялся всеми цветами радуги, видимо, привлекая к себе внимание всяких идиотов, как я. Своеобразная мышеловка для человеков?! Решительно взявшись за ручку, зашёл в свою блистающую всеми цветами флага ЛГБТ кухню.

"Добро пожаловать в данж 'Грязная кухня холостяка всратой хрущёбы'! Ты автоматически становишься [Игроком], но выйти отсюда не сможешь пока полностью не зачистишь его. Монстры: тараканы 0 уровня и один босс не намного выше. Не волнуйтесь, первый данж очень упрощён и лёгок. Чтобы в нём дать дуба, нужно быть совсем кривоногим рукожопом."

Интересненько, я не входил через дверь на кухню сам... Взялся за ручку и просто перенёсся уже внутрь, магия какая-то?! Слава богу, на кухне был нормальный свет, видимо это дверь сама собой сияла? Ну и хорошо, а то б глаза заболели от такой дискотеки. Оглянулся, а прохода то сзади уже нет, сплошная стена, и правда, не выйти. О, опять сообщение перед глазами:

"Теперь ты [Игрок] и тебе доступно:

3) [Статус] — показывает твою статистику, навыки, титулы и т.д."

Хммммммм, отмахнулся мысленно, как и от первого сообщения, не до этого. Кухня моя и не моя. Анютка любит порядок, и сама убирает с удовольствием, и меня из-под палки заставляет: то пол помыть, то посуду. Если на то пошло, у меня даже с пола кушать можно, чистота как у хирурга в операционной. А что у нас тут? Да, моя махонькая кухонька от цвета потолка до рисунков керамогранитной плитки на полу, стол, два табурета, встроенная кухня и холодильник — всё моё. Но есть огромные отличия, окна нет, ну то есть тупо стена вместо него, даже подоконника не оставили. Сплошная стена бежевого цвета, да и проёма кухонного нет, упоминал уже. Не сбежать! На полу объедки какой-то еды, по стенам, даже на потолке что-то размазано. Эти разводы воняют, с верха капает жижа. Тут у меня ночью что, бесноватые бомжи кутили?! Это ж сколько убирать и выветривать! Даааа... наверное, ремонт придётся делать, всё впиталось капитально, не ототрёшь. Хорошо, что я в каком-то ступоре, а то бы проблевался от 'аппетитных' видов.

"Памятка! Чтоб за уничтожение монстров шёл опыт, их обязательно убивать только системным оружием. Так как у тебя его нет, как и денег на покупку в [Магазине], то, чем убьёшь первого своего монстра, станет системным. Выбирай с умом!"

Тихо шифером шурша, едет кухня не спеша... Глюки у меня не могут быть, не пью, не курю, наркоту не употребляю, видимо, я всё ещё сплю. Не надо по ночам резвится во всякие игры, доигрался — вот кукушка и поехала. Ну сон так сон, значит брезговать вонючей слизью и дерьмом, которыми всё в кухне тут обмазано, не буду. Какой может быть данж на кухне в пять с лишним квадрометров и высотой в 260-270 сантиметров до потолка? Да ещё, чтобы тут расположился огромный босс со своим троном и слугами? Нужно искать вход, но кухонная дверь была одна и теперь её нет. Данж закрыт до полного истребления монстров! Значит, будем думать логически. Или у меня поехала кукушка, или всё ещё сплю, это уже принятая мной аксиома — значит, нет смысла беспокоиться, во сне не умирают, волноваться не о чем! Пойдём в рассуждениях дальше... Мелкая кухня, точнее место, стилизованное под неё, не может быть данжем, это просто тамбур, своеобразный коридор перед настоящим подземельем? Тут можно отдохнуть и с богом ринуться в опасный танец смерти с тараканищами-монстрами. Надеюсь, на 0 уровне они будут не больше собачек, а босс поменьше двух метров, а то сожрут и не заметят. Нервы успокоил, теперь ищем вход в данж. Может дверь холодильника? Створки шкафов маловаты, в потолке дыр нету, вход в подвал под ногами не просматривается в куче мусора и лужицах жижи. Значит, примем за рабочую версию, что дверь холодильника — это и есть искомое, и там может быть опасно.

Следующий пункт: оружие! Нужно его выбрать, но где эдакое взять на кухне?! Это не оружейная, да тут даже топора с молотком нет, как у меня на балконе. Придётся выбирать из имеющегося в наличие. С омерзением вытащил склизкую, обмазанную буро-жёлтыми пятнами сковороду. Это тебе и щит, и лучшее средство вышибания духа — для ещё не эмансипированных от кухни женщин. Ощущение от слизи неповторимые, отвращение до тошноты. Дотронулся рукой, и слизь приклеилась, отдёргиваю и от пальца протянулась клейкая часть, как ниточка слюней при страстных обнимашках с целовашками слюнявых монстров во время брачных игр. Кто такие слюнемонстры, не знаю, это у моих нервов фантазия разыгралась. Отвращение выбило из-под страха стул, потом выбило страху и мозги, тот валялся трупом и не кажет жизни. Выбираем оружие дальше! Второе оружие колющее, обычный острый кухонный нож, назову его "кинжалом ближнего боя гопов", к слову, тоже весь грязный и замусоленный. Жаль несколько ножей не взять, куда мне их распихивать, в трусах карманов и пояса нема.

Пол весь, как упоминал, в мусоре и слизи. Всё это немного то ли шевелится, то ли колыхается. Да ещё под мусором скрежет тихий, очень тихий, на пределе слышимости, может кто топает? Смелее 'будь мужиком, блеать'! И с мордой, окривевшей от брезгливости, вступаю на мелкие кучки вязкого хлама, бумажной и тряпочной ветоши, не дай бог поскользнёшься в жидкой слизи! Спрашивается, а чего тогда вступаю в эту смердящую отрыжку стошнившего бомжа? Так ведь пресловутый холодильник с возможной дверью в истинный данж по диагонали от кухонной двери, с места, где я сейчас стою. Придётся сделать пару шагов в глубь кухни. Осторожный первый шаг, второй ещё более осторожный шажочек. Мерзкие звуки под ногой, видимо, на что-то наступил и раздавил. Может живность какая, которая эту слизь производит? Брррр... представил я таких слизней, жрущих и испражнявшихся жижицей — колыхающимся желе.

Начали! Протягиваю руку, чтобы открыть холодильник. Морально готовлюсь, сердце начинает бешено стучать, адреналинчик впрыснут и бежит по артериям, дыхание задержал. Сосредотачиваюсь перед боем — забываю об омерзении от вида моей кухни. Смрад даже поутих, не так сильно свербит в носу, видимо, попривык чутка. Всецело готов убивать монстров. Вон как навострился — молодцом, ладонь на дверце, весь в напряжении. Даже нож не убрал, умудряюсь его держать в той же руке. Вдруг что-то сразу набросится на меня из открытого холодильника, а нож не где-то валяется, а вместо со сковородой на защите! Дверцу я так и не успел открыть, кстати. Перед глазами снова выскочил очередной флуд текста. Вялотекущий бред продолжается:

"Ты убил 2 тараканов-воинов 0 уровня, начислено 0* опыта

* по результатам подсчёта твоей мощи и возможностей в сравнении с противником, тараканы почти не дадут тебе опыта, сорян ребзя. Выбери врага под стать себе, хватит обижать маленьких."

Погоди, я ж с тамбура в данж не вышел, даже не открыл холодильник, чё за наф? И как, где и когда я убил? Силой мысли что ли? Ух, я шаманище! Отмахиваюсь от сообщения. О, новое поступило!

"Ты выбрал своим первым системным оружием пару носков. Учитывая их ветхий вид, поношенность, дырки на правой пятке и пальце левой, носкам даруется дар [неуничтожимость]*, [масштабируемость]*, привязаны к хозяину, невозможно украсть, продать, подарить.

*навык получен из-за использования парных носков. С повышением уровня, возможно более ощутимые бонусы от навыка"

Чего? А ну да, вчера было холодно, ноги мёрзли, грелка моя, тёплая и любимая Анютка, 20**гг выпуска, второй день постель не греет, так что пришлось спать в носках, каюсь. Смотрю вниз, носки, понятное дело, измазюканы в слизи, на левом порвано спереди, и торчит большой палец, на правом приподнимаю ногу, и правда разорвана пятка носка. Интересно, значит они теперь неуничтожимые, но подлатать дырки [Система] так и не смогла, что за магические баНанотехнологии? Носки порванные, грязные, вонючие! Их только тут и оставить в этой грязной кухне, но теперь это моё оружие? Да ещё и неуничтожимое? Пипец! Вы уверены что я [Везунчик]? Как я теперь зомбей убивохать буду? Задушу носком или отравлю хим. Оружием? Вонь и амбре от них теперь такое, что монстров, что людей травить только в путь! Хехе, это я опять шуткую, да. А что значит масштабируемость от уровня к уровню? Они будут становится сильнее что ли? Сначала гольфы, потом портки, пока в лосины не превратятся? Это ж я стану на *надцатом уровне метросексуалом в лосинах с лабутенами — брутальный мачо среди ЛГБТ-активистов. Возглавлю гей-парад в Грозном и Махачкале. С моими на высоком уровне силищами никто там меня не остановит — порву и раскидаю всех голыми руками! Ой, фу таким быть, да. Даже шутить об этом не хочется.

Кажется, я о чем-то забыл, спохватился я и напряг головушку. Точно, вспомнил, в начале же писали, у меня есть периодически активный навык [Везунчик]. Надо его активировать, вдруг плюшка прилетит, Легендарный меч-резак, пронзающий всё и вся, магический Армагеддон, убивающий по площадям легионы монстров. Эх мечты, мечты... Такое не дадут на первом уровне, если вообще когда-нибудь одарят.

"Ты активировал свой навык [Везунчик]. Лови плюху — [Амбре] от твоих носков несёт волшебным зарином и зоманом(боевые отравляющие вещества). Все дышащие воздухом существа задохнуться. Вдохни и отравляйся в ад, псина."

* учла твои пожелание, душить носком ты и так сможешь, носки вполне себе удавка, поэтому пожелание по хим.-вонь оружию выполняю. Раз в час, активируется фразой [Амбре] (мысленно), в течении количества [Интеллекта] секунд отравляя всё вокруг себя — радиус действия дециметр * [Интеллект]. Не срабатывает на хозяине и его группе."

Так-так, система меня троллит и издевается... Зато узнал, что у меня есть [Интеллект], хотя казалось бы, умудрился выбрать оружием вонючие и порванный носки, откуда взяться 'евойному' интеллекту? Несомненно, это игровой атрибут, и к реальным мозгам отношение, видимо, имеет косвенное и посредственное. Так как их посмотреть то, параметры свои и навыки? А точно [Статус]! Перед лицом поверх того, что я вижу перед глазами обычным зрением появился полупрозрачный экран с записями и иконками, статистика слева, справа я сам, схематически нарисованный, голый, но на ногах носки — видимо, остальная моя одежды (труселя с майкой) не были системными вещами и игнорировались. Если не обращать внимания, то выглядит как будто ты надел виртуальный шлем и гамаешь РПГ какую.

В первый раз тебе всё с пояснениями, экран будет захламлен, горизонт завален, при повторных вызовах [Статуса] информация будет суше. Краткость — сестра таланта, но не в первый самый не понятный момент.

Раз в час в течении 18 секунд([Интеллект] секунд), с радиусом действия волшебного зарина(левый носок) и зомана(правый) вокруг каждого носка 1,8метра([Интеллекта]*дециметр). Газ мгновенного, нервно-паралитического умерщвления. Не срабатывает на хозяине и его группе. Зоман — волшебный пинаколиновый эфир фторангидрида метилфосфоновой магической кислоты, антидота не существует. Зарин, слабее в три раза, чародействующий изопропиловый эфир фторангидрида метилфосфоновой чудотворной кислоты. Антидот существует, но нужно быстро использовать: одноразовый вызов шаманского духа Афин аль Будаксим, свиток ворожбы [Пралидоксим], бутылка волшбы [Дипироксим].

"[Игра], что значит, эти цифры? Ноль из ста (0/100), рядом с параметрами сила, быстрота, интеллект?" — пришла пора мысленно обратиться к [Системе] за справкой и помощью.

"Кроме возможности увеличивать характеристику во время поднятия уровня, её можно повысить и действиями активного использовании характеристики в бою. Применил магию — апнешь интеллект, уворачивался и точно бил, метко стрелял — быстрота, ударил оружием или конечностями своими, главное, чтоб в ближнем бою, — растёт сила."

"Круто, теперь можно прокачиваться прям до бесконечно!"

"Даже не надейся! Система сдержек и противовесов, игрового баланса не даст тебе халявы и стать имбовым персонажем. Это в начале легко и быстро атрибуты и уровни подымать. Дальше всё сложнее, правое число обозначает, сколько нужно набрать опыта (0,max). Ограничений получения дополнительных единиц характеристики, конечно, нет, но они трудно достижимы. Формула расчёта правого предела со временем довольно шустро утекает в бесконечность."

"Бесконечность не предел! А можно подробнее про формулу?"

"Число Фибоначчи. 100, потом 200, 300(=100+200), 500(=200+300), 800, 1300, 2100... В общем довольно шустро ускачет в неведомые дали, что не угнаться"

Но подумать о том, что за параметры, навыки и расовые бонусы у меня есть, порефлексировать над извечной русским вопросом: "Кто виноват и что делать?" — не получилось. На полу усиливался шорох. Мне даже казалось, что я слышу шуршания мелких ножек или лапок по хламу на полу, кажется, мелкие мусоринки даже шевелились. Я отмахнулся от мешающего мне сейчас виртуального экрана [Статуса] перед лицом. Теперь хоть нормально вижу поверхность пола без помех перед глазами. Так значит я не заметил(!) как убил двух тараканов, носками(!!), опыт с...волочи не дали(!!!) — плохо, но сейчас не до этого, что-то внизу происходит. Волосы на руках и голове зашевелились, вот ведь проняло! Болотце слизи, на котором стою, усыпанный огрызками и трухой, всё больше шевелилось и шуршало вокруг меня любимого, и эти волны шевелений сходились ко мне по кругу, как рябь в озере от брошенного камня. Только они не расходились от плюха на поверхности воды, а наоборот, сходились ко мне. Осознание неминуемого пипца пришло ко мне. Если не отреагирую как можно скорее, то возможно ноги мне отгрызут по самые колокольчики. Ужас накатывает волнами все дюже и дюже, чувствую, что даже сфинктер сжался до размера игольчатого ушка.

Наконец, мои нервы всё-таки не выдержали приближающегося неведомого НЕХа снизу. На кухни раздался визг женского фальцета, картинка в стиле 'Гимназистка увидела мышь, вопит и прыгает на потолок'. Верещание моего 'женского начала' было столь мощным, что аж уши заложило. От такого ультразвука ноют зубы, рвутся перепонки и взрываются пустые бокалы из тонкого стекла на тысячи мелких осколков. Да-да, это всё я, простите, — мужик 30 лет от роду, орал и прыгал ногами, в пресловутых носках, пытаясь раздавить то ли слизь-жижу с ветошью, то ли ещё какую неведомую зверюшку под ногами. Нет, не пытался раскидать, как вменяемый человек, всё это и освободить пространство вокруг себя, я просто бил чечётку, пытаясь растоптать всё в прах и тлен. Естественно, безрезультатно. Как хлам в слизи не взбивай, он останется навозом со сбитыми сливками мути и месива. Минуты через три 'плясок бешеной коровы', когда отбил ноги и порядочно подустал, и наконец остановился, пришлось прореагировав на новое сообщение передо мной:

"Ты убил 15 тараканов-воинов 0 уровня, начислено 1 опыт"

Славненько, пора взять себя в руки! Копошение на полу закончились, да я и сам устал, хоть садись в эту канализацию. Нужно прийти в себя, и лучший способ — начать думать логически, так и успокоюсь. За двух первых насекомых дали ноль, а за пятнадцать мелких одну единицу опыта, видимо, он не округляется до нуля, а аккумулируется до целый единицы опыта. Теперь то, наконец, дотюкал, они были в грязи под ногами, вот откуда неведомые убийства монстров, инициализация убер-носков и прочее 'везение'.

— Есть какая информация по моему данжу? Где мне искать хилую дрянь, которую даже не вижу? — спросил на всякий случай вслух, а потом и мысленно, обратившись к милой и доброй девушке [Игре], которая, если ей верить, уничтожила 5-6 миллиардов людей.

"Ко мне можно обращаться и мысленно, и вслух. Насчёт вопроса: на нулевом уровне в первичном данже всегда мало противников. Было 20 обычных тараканов воинов и магов, и один мелкий босс. Сейчас остались: таракан-маг 3 штуки и Босс. Учти, в других данжах не будет информации, сколько и кто остался, это спец абилка, её покупать нужно в [Магазине]."

— Спасибо, [Игра], а можно показать на экране, как выглядят все три типа насекомых и где искать оставшихся?

"Ты чего тараканов не видел?"

— Так они всамделишные обычные тараканы? Во что ты мою кухню превратила, в ней отродясь этой гадости не было!

Передо мной опять появилось 'очень дружественный интерфейс игры', проецирующий всю визуализацию, то ли на сетчатку, то ли сразу в мозг, с картинками насекомых.

Обычные рыжие тараканы пруссаки, которых ещё нам Наполеоныч привёз в ранцах своей почти миллионной "Великой армии" более двух столетий назад, обозначались как тараканы-воины. Это те, которых я перебил всех, так и не увидев. Тупые и агрессивные, вместо того, чтобы убегать от меня, огромного для них чудища, они бежали на меня, пока не были помножены на ноль.

Второй тип — тараканы-маги, это были чёрные русские тараканы поменьше. Их, вроде, на Руси очень любили, делали отвар от всех болезней и порчей — выпивая это варево...фууууу...

Третий вид таракана был мне не знаком, визуально намного больше двух первых. Таракан-босс, видимо, какая-нибудь огромная привозная заморская фигня. Слышал, они большие в миниатюрную женскую ладонь длинной, но названия, естественно, не помню. Тёмно-коричневый с переходами в сплошной чёрный цвет.

— Это чего за босс такой? [Игра], неужели на Земле матушке?

"Мадагаскарский шипящий таракан — больше надо было смотреть познавательные каналы, вместо игр и прона терабайтами."

Шипящий привет из Мадагаскара. Улыбаемся и машем, мои монохромные друзья!

Разговор сам собой исчерпался, и я стал думать, где искать оставшихся тараканоидов. Прыгал по мусору везде, где мог, открывал дверцы шкафчиков. Всюду было одинаково замызгано. Вымытая и безукоризненно когда-то чистая посуда, чашки, кастрюли — всё были напрочь перемазано вездесущими выделениями таракашек. Хорошо хоть, что это данж зона, а то ремонт делать всей кухне, отскребая зловония, цвета детской неожиданности, до кирпича. Переворошил холодильник снизу вверх и обратно. Он, кстати, был точно таким же. Вся еда, ещё вчера свежая, давно сгнила, ни грамма холода не осталось. Тепловатая влажность — гнилушки компостные согрели холодильник изнутри? Холодильник с ног до морозильника сверху был покрыт гнойными разводами и плесенью почти полностью. Везде вонь стоит, капает жижица, иногда побулькивает слизь. Почему меня не выворачивает?! Видимо, лимит нервных срывов после крайней истерики временно исчерпан — прострация(1) наступила. Даже во сне должно было поплохеть. Молодец, держусь, не время расслаблять булки! Полный катарсис(2).

— [Игра], а у меня есть сумка или личное пространство где-то в небытие, или в пятом измерении-пространстве, на другом уровне бытия, или небытия? Как тебе объяснить на пальцах: место, где я могу хранить вещи и вытаскивать их по мановению руки или мысленной командой? Как в играх, хочу такое же!

"Лично у тебя сейчас такого нет, но его можно купить в [Магазине] за системные деньги."

— А купить на [Рынке] можно? Ну там, где продают и покупают обычные люди с нашей Земли?

"Ой, я тебя умоляю! Во-первых, пока он пустой, там никто ещё ничего не выложил, он же только появился. Во-вторых, откуда у местных умельцев, жопоруких недотёп, такие технологии? Магия вам только открылась. Не будет никогда таких у вас и не мечтай! Диффузия инноваций(3) не про наши две культуры"

— Кстати о птичках, то есть магии. У меня до фига мана, как и где её использовать?

"Навыки магические нужны, покупай и действуй! Например, банальный и набивший оскомину, всеми любимый [Светлячок] для освещение пути в темноте, фонарь по вашему, расходует ману вместо батареек. Навыков, жрущих ману, у тебя нет, так что пока ты в обломе. Ты ж помнишь по играм, на начальных уровнях маги ещё та лажа, дохнут пачками, зато на высоких уровнях они убивают остальных большими кучками."

А посмотрим-ка на игровой мультивселенский[Магазин]. Открылся, конечно, не ларёк у Ашота за углом, а просто спискота всяких вещей, миллионы ссылок на покупки, позволю себе сказать! Довольно аляпистый электронный магазин, дизайнер с разрабом пропили 95% бюджета и наклепали не пойми чё, ни картинок товаров, ни вразумительного дружелюбного интерфейса, ни удобной справки по товару. Хорошо, что они делились на категории, подкатегории, с поиском, фильтрацией, сортировкой. Но денег у меня никаких, поэтому смотреть и терять время не буду. Глянули одним глазком, и дальше пошли.

Хотя... тут ведь есть отделение для продаж, дай-ка проверю кое-что, как говорится 99% экспериментов превращаются в экскременты и только оставшийся 1% в удобоваримый результат, дав что-то стоящее, например, толкая науку вперёд. Пытаюсь мысленно перетащить сковороду, что у меня в руках уже давно, ну то самое импровизированное оружие, когда я ещё думал, что тут будут реальные бои с монстрами, а не та смехота, что творилась тут. Получилось! Вы пытаетесь продать немного вторсырья из чугуна: 0,215 системных денег, НЕТ/ДА? Гавно-вопрос, конечно, да! Что ж, исследование прошло успешно — стану теперь олигархом! После опытных проверок констатирую: можно взять в руки любую вещь, хоть чашку, хоть плиту (просто попытаться обнять его обеими руками) или попробовать приподнять тяжёлую мебель вместе со всеми полками, стаканами и тарелками внутри, мысленно перетащить кухонный настенный или напольный шкаф в виртуальный отдел продажи перед глазами, и вуаля. Столько-то вторсырья: дерева, керамики, стеклобоя, металлолома, песка — за всё про всё чутка денег отсыпали, зато системных. Большое вам нищебродское спасибо!

Очень скоро на кухне не осталось ни плиты, ни встроенное кухни, даже стол-стулья ушли в небытие. Просто продаёшь, денежка капает на счёт, вещь исчезает из этой реальности. Прям аннигилятор(4) бесконечной мощности и точности. Кстати слизь, некоторый мусор, остатки краски с шкафов не продавались, а просто падали вниз, когда исчезал очередной шкафчик в [Магазине]. Такая гадость никому не нужна — печалька. Конечно, жижица, расплёскиваясь об пол, иногда с большой высоты, обрызгивала меня с ног до головы, но я уже был давно пипец какой грязный, так что незачем было привередничать, когда ТАКИЕ деньги на кону. Последним в [Магазин] из пустой кухни ушёл грязный холодильник вместе со всем мусором и слизью внутри. Продался в сумме чуть дороже остального большого по объёму барахла, но после продажи меня ждала радостная новость.

Видимо, четыре друга таракана прятались от меня за холодильником, где-то внутри компрессора-мотора? Конечно, я не добрался туда, когда искал только что. Сейчас они плюхнулись вниз, явно офигевшие, сидишь себе в темноте, затихарился, чтобы не заметили, а тут хоп — стало светло, и ты летишь с полметра вниз. Не знаю, смогли бы они спастись, но пока они упали, пытаясь прийти в себя, оценить ситуацию своим межушным ганглием(5), я уже топтался по ними ногами, как мог. Чего там умели тараканы-маги, не знаю, но они сдохли мгновенно. Большой таракан-босс сантиметров 10 в длину успел только напоследок зашипеть, видимо, способность такая, аж уши заложило. Но это моментально закончилось, хруст ломаемого хитинового панциря (или что у него там) и всё, нету босса. Зашипел на меня 'мадагаскарский шипящий' — это ведь не совпадение? Они навыки привязывают к особенностям конкретного вида монстра?

"Ты убил 3 тараканов-мага 0 уровня и таракан-боса 1 уровня, начислено 6 опыта".

________________

прострация(1) — угнетённое, подавленное состояние, полное безразличие к окружающему. Про человека, что отвлекается или относится равнодушно к происходящему, говорят, что он находится в прострации. Как будто он летает в облаках.

катарсис(2) — в психологии метод, с помощью которого человек освобождается от тревоги и проблем. Своеобразное очищение, например: вдоволь наплакаться, а потом почувствовать облегчение.

диффузия инноваций(3) — теория, которая стремится объяснить: как, почему и с какой скоростью новые идеи и технологии распространяются через разные культуры.

аннигилятор(4) — фантастическое устройство для уничтожения, аннигиляции материальных объектов.

межушный ганглий(5) — фимозг, наномозг, пренебрежительное название головного мозга