колобок

Глава 1

Вообще-то виртуальная игра 'Колобок' изначально задумывалась и была детской. Пока какие-то умники не состряпали нелегальную взрослую версию. Жесткую и кровавую. Целью игры по-прежнему было уйти от бабушки, дедушки и прочих голодных тварей, которые пытались тебя, то бишь колобка, наглым образом сожрать. Успешное избежание участи съеденного и борьба с хищными голодными булкоедами награждались очками опыта и ростом уровней.

Перед длинными ноябрьскими выходными моя девушка неожиданно дала мне отставку, уйдя к богатому толстому лысому старому буратине, и мне внезапно стало нечем занять целых три дождливых дня.

Я решил развеяться, скачал в сети с пиратского сайта эту игрушку, надел виртуальный шлем, нырнул в капсулу, вошел в игру и появился в деревянном крестьянском доме с печкой, лавками, вилами и прочей сельской атрибутикой. Сообщение системы выдало мне следующую информацию:

'Вы — колобок номер 743579. Первый уровень. Сила — 1, ловкость — 1, интеллект — 1, очки из жизни — 10, мана -10.

Интересно, какая магия доступна подрумяненному в печке куску теста?

Спустя секунду появились бабушка с дедушкой. Очень голодные... и очень страшные. Геймдизайнеры явно неслабо развлеклись, изобразив их похожими на зомби из 'Восставших мертвецов 5'.

— Иди к нам, — бормотали они ласково, — наш вкусный, наш сладкий.

— Ага, счас, только ботинки завяжу, — ответил я и катнулся от них.

Старички оказались чрезвычайно проворными для своего дряхлого возраста. И очень умными. Они быстро зажали меня в угол, и тут-то мне бы и настал кирдык в их зубастых пастях, но на мое счастье бабушка с дедушкой в голодном нетерпении столкнулись лбами, что позволило мне проскользнуть мимо их ног и когтистых лап.

'Вы получили 50 очков опыта, достигли второго уровня, к распределению 1 очко характеристики. Хотите распределить?'

'Конечно, хочу!!!'

'Какую характеристику желаете повысить?'

'Пип, — крикнул я, — естественно, ловкость!'

И покатился быстрее, проворнее уклоняясь от бодрых пенсионеров.

Я еще раз проскочил мимо их загребущих лап, заставив стукнуться лбами.

'Вы получили 50 очков опыта, до достижения следующего уровня осталось 50 очков'.

При столкновении с супругом из бабушкиного рта вылетела вставная железная челюсть с острозаточенными клыками и подкатилась ко мне. Система выдала вопрос: 'Хотите поднять предмет Вставная челюсть бабушки?'

Я ответил утвердительно.

Система выдала сообщение

'Вы подняли Эпический предмет вставная челюсть бабушки, дающий плюс два урона, плюс два силы, плюс два ловкости. Хотите использовать предмет?'

Я опять ответил согласием и ощутил, что бодрости в колобковом теле ощутимо добавилось.

Затем уклонился от загребущих лап дедушки, изловчился укусить его за локоть, заработав за это 50 очков опыта, и получил третий левел.

Быстренько распределил ещё одно очко характеристик, опять добавил ловкости. Система выдала мне подсказку:

'Теперь вам доступны невысокие прыжки вверх'.

Повышенная скорость, умение прыгать и зубастость предоставили мне возможность не только успешно убегать от престарелых родственников, но даже иногда их контратаковать. Так, скажем, укус бабушки в коленную чашечку позволил мне понизить её подвижность. Я апнул ещё один уровень и смог перейти в атаку, поскольку бабушка с дедушкой уже не могли соперничать со мной в ловкости.

Наверное, разумнее было бы рвануть сквозь открытую дверь, тем самым выполнив квест 'Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел', но наличие ловкости и острых зубов заставило думать о большем.

Мне стало интересно попробовать завалить этих мобов и избавить местный Пенсионный фонд от тяготы их содержания. Бабушка из своих 200 очков жизни, гоняясь за мной, потеряла 60, а Дедушка из 300 потерял целых 80. Я стал рисковать и едва не поплатился за это — костлявая лапа бабули больно цапнула по моему боку и снесла восемь очков жизни из имеющихся 10. Пришлось стать гораздо осторожнее, прятаться под лавками, потихоньку восстанавливая энергию, а когда получил очередной левел, то вложил свободное очко характеристик в выносливость и увеличил очки жизни до 20. Кроме того, постепенно прокачивалось такое качество, как прыгучесть. Когда я стал прыгуном третьего ранга, то обрел способность подскакивать выше пояса, а также в прыжке бить мобов своим круглым боком, нанося небольшие повреждения (5,7,4,8 урона), и отпрыгивать обратно, как будто был не колобком, а резиновым мячом.

Вскоре у бабушки сектор здоровья ушел в красный цвет, и во мне появилась надежда, что я вот-вот её завалю. Но старушка неожиданно достала из кармана бутылек с целительным зельем и восстановила очки здоровья. Игра 'поймай колобка' понеслась по новой.

'Стою, ныряю, ухожу, и мне идут очки'.

Я прыгаю вперед, назад, право, влево, качусь, кручусь, кусаюсь, уклоняюсь. По-прежнему стараюсь атаковать только бабушку или избегаю общения с дедушкой. Ещё один новый уровень дал мне возможность распределить сразу два очка характеристик: одно в ловкость, другое в очки жизни, так чтобы случайный удар не вынес меня на возрождение.

Наконец, бабушка легла, и я остался один на один с Дедушкой. Пенсионер не заметил потери боевой подруги, а продолжил с энтузиазмом гоняться за мной, все ещё рассчитывая на обильную трапезу.

Я убегал, отскакивал, контратаковал и снова убегал.

Наконец молодость победила старость, и почтенный аксакал свалился рядом с женой.

Система выдала сообщение: 'Вы выполнили квест: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Вы получили новый уровень. К распределению 2 очка характеристик'.

Я прокатился по трупам в поисках лута. С бабушки упали офигительно полезные для колобка старые сапоги и кухонный нож ржавый, я, тем не менее, их прибрал на тот случай, если встречу в игре торговца, а вот дедушка порадовал мешочком с тремя золотыми. Это ж каким надо быть скупердяем, чтобы, имея столько деньжищ, питаться всякой гадостью вроде колобков?

Свободные два очка характеристик я традиционно вложил в жизнь и ловкость. После чего выкатился из избы наружу и осмотрелся. Вокруг меня лежал пасторальный пейзаж: избушки и поля, лес, речка. В общем, красота.

Невдалеке слонялся сомнительного вида мужик. Над ним висела написанная корявыми буквами надпись: 'торговец'. Я бы отредактировал ее на 'скупщик краденого'.

Тем не менее, следовало избавиться от лута и подобрать вещи по размеру, а более приличных торговых точек вокруг не наблюдалось.

— Здорово! — весело завопил он, завидев меня, — еда сама ко мне катится.

Я открыл свой рот с железной вставной челюстью, ласково улыбнулся в 32 клыка и ответил веско:

— Не хами клиенту.

— Это кто клиент? — рассмеялся торговец, — ты что ли, круглый?.

— Золото оно тоже круглое, — философски ответил я.

— Чего изволите, мой монетообразный друг? — спросил он с явным сарказмом в голосе.

— Хабар надо сдать и приодеться. — Я показал ему кинжал и сапоги.

— Откуда вещички? — осведомился торговец с подозрением.

— Бабушкино наследство, — проникновенно ответил я.

— Оно и видно, что старье. Да еще наверняка краденое. Пять серебряных дам, круглый, да и то из жалости.

— 10!

— Не больше шести, — категорично заявил торгаш.

В итоге сошлись на семи. Он забрал вещи и отсыпал мне монет.

— Так, во что же тебя приодеть? — Торговец зарылся в свой сундук. — На тебя такого круглобокого на заказ шить надо... хотя нет, постой, что-то у меня было на твой фасон. — Он достал со дна кольчугу с шипами, сделанную на колобка, дающую +3 силы, + 3 ловкости, + 3 интеллекта.

— 10 золотых.

Хорошая хренька, — согласился я. — Наверное, даже стоит таких денег. А что — эксклюзив! Только вот скажи мне, мил человек, сколько у тебя она уже лежит, пылью покрывается, ожидая покупателя?

Торговец поскреб макушку и признался:

— Года три, наверное. Даже не упомню, у кого купил.

— За такую цену она у тебя ещё столько же лежать будет. Пока ржа не сожрет.

Торговец задумался, почесал затылок пальцами.

— Ладно, так и быть отдам за девять. — Как будто делая величайшее одолжение в своей жизни, сказал он мне.

Я пересчитал наличку.

— У меня есть три золотых и семь серебряных.

— Поцелуй меня в задницу, — презрительно отозвался торгаш.

— Хорошо, три золотых, семь серебряных и так уж и быть поцелую тебя в задницу.

Торговец в ужасе сплюнул наземь и рыкнул с отвращением:

— Нахрен мне твои поцелуи. У нас в королевстве, таких как ты пэдуардов на кол сажают.

Я про себя усмехнулся. Нашенская видать игруха. В Европе такую не толерантность не допустили б. Там продавец точно был бы или афроевропейцем или арабоевропейцем или гомоевропейцем.

— Шуткую так, нормальный я, девок люблю грудастых, даром что колобок, — объяснил я торговцу, — просто бабла больше нет.

— Так ты иди в закромах у бабушки с дедушкой пошукай, — посоветовал мне хитрый непись, — по сусекам поскреби, в огороде поройся. Это с виду старики были бедные и несчастные, а на самом деле, копни поглубже, чистое кулачье, пробы ставить негде.

Я покатился назад делать обыск в избушке. Как учит нас Энциклопедия юных сурков, захоронки обычно таятся в самых неожиданных местах. Пенсионеры подошли к этому вопросу очень творчески. Я бы никогда не додумался прятать украшения в печке, а царские червонцы на дне бутылки самогона. Обратно я прикатился к торговцу очень и очень прибарахленный. Одних золотых монет нашел аж 12 штук. И серебра, и меди без счета. Хотя вру, конечно, компьютер сразу все посчитал: серебряных монет 32, медных — 77. Я оказался очень даже обеспеченным колобком. Кроме того, приволок к торговцу бабушкины украшения: серьги, бусы и прочую дребедень. Я обратил вещи в кеш, а выручку потратил на кольчугу. Кроме того, торгаш впарил мне сомнительного вида бутылек. По его утверждению это было зелье, добавляющее силы и скорости ровно на сутки. Стоило это удовольствие 4 золотых, зато увеличивало на два очка каждую из игровых характеристик.

Во время торга я пророчески грозил торговцу, что доберётся до него, мироеда, кулак пролетарского гнева. Однако тот лишь ржал, как лошадь, и больше 10 % скидки мне не давал. Расплатившись, я облачился в кольчугу, выпил чудо-зелье, добавившее мне силенок и скорости, и бодро покатился к лесу.

Под первым же кустом меня ждал заяц.

— Колобок-колобок, я тебя съем, — нагло заявил ушастый представитель местной фауны.

-Ты, косой, зря пасть не разевай, — ответил ему. — Ты хоть знаешь, что заяц это не только 10 кило нежного мяса, но ещё и очень ценный мех нужный народному хозяйству нашей родины?

Заяц присмотрелся ко мне получше, увидел мою вставную челюсть с железными зубами, кольчугу с шипами и с перепугу запрыгнул на самую макушку берёзы.

— Эй, — возмутился я, — а как же: 'колобок-колобок, я тебя съем'?

— Я как-то сегодня не очень голоден, — ответил косой, дрожа от страха на березе. — И вообще, я на диете. Мучное мне нельзя.

— А вот я бы отведал какую-нибудь вкуснятину, — признался я. — Говорят, зайчатина необычайно вкусное, полезное и крайне диетическое мясо.

— Врут, — убеждённо отозвался косой. — С нашей загаженной экологией все местное мясо чрезвычайно вредно. Ты лучше у торговца пошукай новозеландской баранины, она экологически чистая.

— Заинька,— предложил я ласково, — слазь вниз, я тебе сказку расскажу.

— Говори, мне и отсюда прекрасно слышно, — косой помахал длинными ушами.

Я разогнался получше и со всего маха долбанулся в дерево, на котором устроилась ушастая скотина. Береза дрогнула, осыпалась листвой, но выдержала.

В этот момент к нашей компании присоединился серый волк.

Начал он, разумеется, с ритуально-дебильной фразы:

— Колобок-колобок, я тебя съем.

— Серый,— сказал ему искренне, — мучное очень вредно для желудка. Особенно, когда рядом столько диетического мяса. Вон заяц на березе сидит.

Волк посмотрел на несчастного ушастого и с аппетитом облизнулся, затем вздохнул разочарованно:

— Он высоко — его не достать.

— Если ты поможешь подкопать березовый ствол, то с разбегу можно снести дерево.

Волк в задумчивости поскреб затылок.

— Можно попробовать, только какая тебе в том выгода?

— Прямая! Во-первых, ты меня не сожрешь. Во-вторых, я тоже люблю зайчатину.

— Странный ты колобок, — сказал серый, — сколько лет здесь живу — впервые вижу такого борзого. Но ты шикарную тему предложил — давай попробуем. Мясо поделим.

С березой пришлось помучиться. Упрямое дерево сидело в земле крепко и никак не хотело поддаваться грубой силе.

Сначала заяц только посмеивался над нашими неудачными попытками, но затем мы осатанели от его издевательств и таки сломали березу.

Ушастый слетел на землю и готов был задать стрекача, но волк не дремал и сцапал его. В схватке хищник vs грызун у последнего не было ни шанса. Серый сломал зайцу хребет и стал жрать его вместе с потрохами, забыв про дележку. Система неожиданно подкинула мне очков, посчитав победу над ушастым, как достижение группы колобок-волк и апнула мне еще один уровень за завершение квеста 'я от зайца ушел'. Я быстренько вложил 2 свободных очка характеристик в силу, а затем прыгнул что есть мочи вверх и ... сломал волку шею. Тот оказался живучей скотиной и все никак не хотел умирать — пришлось его добивать мучительно долго в прыжках ударами корпусом. Перед смертью он прохрипел: 'Сука, предатель, ненавижу'.

— Это не я волчара — это жизнь собачья, — сказал немного виновато, но серый меня уже не слышал.

Я поднял с него в качестве лута шкуру и кусок мяса, то же самое собрал с зайца. Система выдала сообщение: " Вы выполнили квест 'я от волка ушел'. Вы достигли следующего уровня. К распределению 1 очко характеристик".

Я выбрал скорость.

Торговец напрочь отказался брать волчье мясо, сказав:

— Жри сам! — Зато за обе шкуры и зайчатину отсыпал семь серебряных монет.

Я покатился дальше, думая, что же мне делать с остатками волка:

— Выкинуть? Или куда-нибудь сгодится?

В задумчивости я вкатился прямо в зад... бок огромного двухметрового медведя. Топтыгин, увидев меня, обрадовался, как родному:

— Колобок-колобок, я тебя съем.

— Михал Потапыч,— взмолился я, — не губи. Плачут дома детки. Тем более что меня делали из самой дешёвой и скверной муки. У тебя заворот кишок случится.

— Эх, круглый, — по-доброму вздохнул медведь. — С голодухи и не такое переваришь. Жрать очень хочется.

— Может тебе вместо мучного мясца скушать? — вкрадчиво предложил я.

— Мясо я люблю, — заинтересовался Михал Потапыч.

Я вытащил из мешка волчатину и бросил ему. Пока медведь кушал остатки серого, шустро покатился дальше подобру-поздорову, пока топтыгин не захотел меня схомякать в качестве десерта.

Система выдала сообщение: 'Вы выполнили квест "от медведя я ушел, вы получаете 800 очков опыта, вы достигли следующего уровня, к распределению 2 очка характеристик'.

Я покатился вперед, размышляя, чем же мне ответить хитрой лисе, и врезался в большого здорового ежа с нахальной мордой.