Земля Меча и Магии. Волшебница. Книга 1

— И что Вы... ты, можешь сказать о главной героине книги?

— Ну... главный герой, это известный древнеримский герой, воин, который...

— Не-не, Валик, мне интересно твое мнение о героине, о самой Таис.

— Ну, мама сказала, что образ Таис, это образ падшей женщины. Просто в древнем Риме были просто храмовые проститутки, а были дорогие, элитные проститутки, которых называли гетерами.

— Валик, извини, можно уточняющий вопрос?

— Да, Леночка, к-конечна...

— Как ты считаешь, с девушкой себя надо вести так, как себя вел тот главный герой, о котором ты пытался сказать мне?

— Ну да. Необходимо сделать вначале простой подарок, потом дорогой, а потом можно начинать надеяться на ответную любезность.

— А если девушка умнее тебя?

— Ой, ха-ха-ха... — Валик начал заваливаться с дивана. — Так не бывает. Гетера в книге — это мечта автора об идеальной женщине. У немцев есть замечательная фраза "Дети, кухня, церковь".

— То есть, ты хочешь сказать, что эти ценности и должна будет уважать твоя будущая супруга?

— Н-ну, да-а, — откровенно пьяно, развалившись на диване, протянул Валик, глупо улыбаясь мне в лицо. — я тебе гарантирую, что у тебя будет возможность выходить по магазинам, достаточно большой кредит на карточке, но все это при одном условии: ты не будешь лезть в мои интересы и увлечения.

Так-так, малыш, давай... Мужик, усевшийся на своего любимого конька — рассказа о своих увлечениях, может довольно долго трепаться на эту тему. А мне сейчас просто надо потянуть время. Хотя, какой ты мужик, сопляк натуральный.

— А можно про твои интересы поподробнее?

— Я же, и-ик, сказал, в них не стоит лезть! Как только ты обрюхатеешь, у м-меня пропадет любой интерес к тебе. Поэтому, тебе будет предоставлена относительная с-свобода, и-ик, а я буду гулять с девочками.

— Как интересно... а если я, например, захочу пригласить к себе молодого паренька, чтобы он мне заменил отсутствующее внимание мужа?

— Не-не-не, — замотылял, как взлетающий вертолет лопастями, своими руками Валик. — ты что. Эт-то будет супружеская измена с-с твоей сторо... и-ик... ны!

Да-да, знаем мы эти разговоры. Что такое разнообразие, спросила жена у мужа. Ну, ответил тот, это когда я с Машей, Ирой, Софой, Леной... А, отвечает ему жена, это когда я с Сережей, Васей, Колей... Нет-нет, отрицает муж. Ты, дорогая, разнообразие с бл...ом не путай!

Так-так, давай, маленький, давай... еще чуть-чуть.

— А ты выпьешь за меня третий тост стоя?

— К-каненчна... И-ик, ой... — хорошо, хоть рюмку поставил на стол. Сам то, упал на диван, как мешок с г...м. Собственно, почему "как", го...о он и есть.

— Так значит, если ты с девочками, это не измена, а если я...

— Ну конечно. Вот видишь, ты же тоже читала Таис Афинску... и-ик... ю. Мужчинам положено так себя вести, а вот жены, ме...те? или ме...ге? ры... вот они должны сидеть дома и "хранить домашний очаг".

Отлично, всегда думала, как выглядит на практике пример "двойного стандарта". Ну, совсем как в анекдоте: а ты бл...ство с разнообразием не путай!

Так, ну что, ты уже, достаточно готов? Давай для верности выпьем еще по одной, четвертый тост, как-никак, за мужчин...

— Валик, а ты знаешь, за кого поднимается четвертый тост? За вас, мужчин! За тебя, Валик! А теперь давай потанцуем!

Так, пока он там возится на диване, пытаясь принять вертикальное положение, надо быстро поставить на музыкальном центре что-то бодренькое.

"Сакс фо секс", "Мелодии для влюбленных", "Классик фо лав", мама, я тебя убью! Блин, он уже встал с дивана и, шатаясь, "плывет" ко мне! О, вот папина папка. Быстро, где у нас есть романтическое, но быстрое? Вот, Грейс Джонс "Май либер танго"! И, уже увлекаемая потными, неверными руками Валика, я успеваю поставить еще одну композицию. Ну все, паря, держись!

Танго... горячий и страстный танец, теоретически способный возбудить и разбудить вулкан страсти... но не сейчас. Сейчас моя задача, как можно сильнее и быстрее крутить его и вокруг него. Давай, давай, еще быстрее и активнее. А сейчас, лови меня на руку и опрокидывай меня...

Быстро подбираю ноги и пытаюсь изобразить изящный перекат, уходя из-под, не удержавшего равновесие и мое тело, Валика.

Уйти то, я ушла. Как раз завершается первая, из запланированных мною, композиций.

Я вскакиваю, и, протянув руку, поднимаю на ноги своего "кавалера". Ага, тебя уже мутит, да?

I'm gonna tell Aunt Mary

about Uncle John...

("Long Tall Sally", данную песню пели все, кому не лень, в том числе и Scorpions)

Вот и все, я еле успеваю уклониться от шикарной и вонючей "ленты", которую Валик пускает прямо на наш ковер.

Заметное количество вина на пустой желудок, плюс время, за которое алкоголь успел впитаться в кровь, плюс пируэты, которые мы крутили в ритме танго и старый добрый рок-н-ролл. Все, "уноси готовенького"...

А. главное, я честно выполнила данное папе обещание, вела себя так, как и положено пай-девочке, к которой пришел в гости кавалер.

То, что Валик так опозорился, это же совсем не моя вина, правда?

Поздним вечером у меня состоялся разговор с папой.

— Лена, давай честно, твоих рук дело?

— Пап, что именно? Я грубила? Хамила? Посылала его? Нет. Я добросовестно выполнила наш уговор. Хорошо вела себя за столом, не возмущалась, когда вы, мои родители, бросили меня, маленькую и наивную девочку, наедине с парнем в комнате. Может, ты хочешь обвинить меня, что я ему что-то подсыпала в вино?

— Нет, я этого не скажу, во всяком случае, я надеюсь, что ты этого не делала. Даже более того, я признаю, что вела ты себя вполне адекватно. Ухаживала за парнем за столом, хотя, конечно, должно быть наоборот, но будем считать, что это ты так проявляла свое внимание к нему. Да, это ты честно отработала. Расскажи, пожалуйста, что произошло дальше?

— Ну, после того, как вы ушли, мы выпили вина "на брудершафт", чтобы перейти на "ты", и потом немного поговорили. В процессе разговора еще немного выпили. Буквально раз... два... три... да, точно, три рюмочки вина. Я запомнила, потому что последний я подняла за него, как за мужчину, после чего включила музыку и мы начали танцевать.

— Ладно, вполне возможно... Я вот только одного не могу понять, как так получилось, что ты, пятнадцатилетняя девушка, не упала от выпитого, а парень, который намного тяжелее тебя, "ушел"?

— Пап, во-первых, ну сколько мы выпили? По стакану сразу, и потом, по три рюмочки.

— Стаканы вот эти? — папа покрутил передо мной один из стаканов.

— Н-наверное... да, вроде он. — ну, естественно он. Я точно помню, что именно по этому шлифованному рисунку стекало вино.

— То есть сто пятьдесят и три раза по пятьдесят? Итого триста грамм. Лена, лучше скажи честно, что ты сделала? Лена, от трехсот грамм вина, кто-кто, а ты должна была "уйти" первой. А "ушел" Валентин... А ты еще и сидишь сейчас передо мной и ведешь вполне связанную речь.

На самом деле, меня уже некоторое время подташнивало и "вело", но я старалась держаться изо всех сил. Понятно, перестаралась. Но прямо сейчас тоже нельзя падать, а то будет похоже на игру... Неумелую игру актрисы погорелого театра.

— Пап, ну ты же сам когда-то рассказывал, что чтобы не опьянеть слишком быстро, надо как можно больше съесть жирной еды.

— А, да, вспомнил. Родители Валентина еще обратили внимание на кухне, что ты поедала мясо так, словно ты из голодного края...

— Ну, папа, извини, я не хотела подвести вас, представ перед молодым человеком той самой Таис Афинской, которой вы представили меня его родителям.

— Эээ?? Не понял?

— Все ты прекрасно понял, папа. — перешла я в наступление. — Какого черта, на мой вопрос, что он читал в последнее время, Валик тут же озвучил "Таис Афинскую" Ефремова? А когда мы начали обсуждение книги, выяснилось, что на его взгляд, в этой книге самое главное, это поучение молодым людям, как надо себя вести в общении с женщинами и как надо строить отношения в семье? "Киндер, кюхе, кирхе", блин! "после того, как мы поженимся и ты обрюхатеешь, у тебя будет относительная, обеспеченная свобода, а я буду проводить время так, как посчитаю нужным"! Знаешь, как он считает нужным проводить время для женатого мужика? Таскаться по продажным девкам! По гетерам! Еще и место действия "Таис" назвал древний Рим... Мудак!

— Лена, он действительно говорил подобные вещи?

— Да, представь себе. Так вот, у меня вопрос к тебе, как вы с мамой описали меня, если идя ко мне в гости, молодой человек подобным образом готовится к общению со мной?

— Лена, давай так, я верю тебе на слово, что все так и было, как ты рассказала, а ты веришь мне, что мы ничего порочащего тебя не говорили родителям Валентина?

— Хорошо, только больше я эту свинью видеть не хочу.

— Эх... согласен. Опозорились они прилично... Ладно... Я так понимаю, следующие твои слова будут про Олега?

— Эм... да...

— Пусть завтра подойдет вечером к подъезду, скажем на семь часов вечера. Мы с тобой выйдем, и я в его и твоем присутствии, сотру все записи. Только пусть и он мне пообещает, что с его стороны больше попыток не будет, договорились?

— Угу... Папка, можно? — я целую папу в гладко выбритую щеку.

Хоть ты и гад, но за Олежку тебя отблагодарить надо...

* * *

Или мне кажется, или ответные письма Максика становятся все холоднее?

Если раньше каждое его письмо можно было читать и читать, смакуя каждую строчку и млея от потоков нежности, изливающихся с экрана, то сейчас они были похожи на новостные бегущие строки.

"Захватили, отбили, построили... построили тебе"...

На все мои расспросы Олька отвечала, что у них сейчас тяжелая ситуация .вызванная большими потерями в том бою, и что Макс сейчас вынужден много сил прикладывать для того, чтобы...

Как же мне хочется верить... нет, не так, я ВЕРЮ, что так и есть, и что это не охлаждение чувств Макса ко мне, а просто временные трудности.

Поток идей по помощи мне от одноклассников иссяк, особенно когда стали известны подробности произошедшего с Олегом.

Мне все также ободряюще подмигивали и кивали при встречах, на стене классной комнаты висела распечатанная кем-то картина, изображающая башню, из окна которой выглядывает принцесса, но никаких активных действий не предпринималось.

Единственное, что мне внушало надежду, это то, что Олька пару раз пришла в школу с небольшими ожогами на руках. Следы были явно не от кипятка и не от спички, значит, она что-то готовила.

Где-то через неделю, после неудачного визита А-чей, меня снова вызвали в гостиную, где со мной была проведена профилактическая беседа на тему, как надо вести себя в присутствии гостей и, особенно, молодого человека, которые будут приглашены к нам в гости.

— Леночка, в эти выходные у нас опять будут гости...

— Так, мама, прекращай выдавать меня замуж!

— Лена! Во-первых, не прерывай и не груби маме .а во-вторых, соизволь дослушать до конца.

— А что мне дослушивать? Инструкцию как вести себя с парнем, чтобы не отпугнуть "завидного жениха"? Уточнение, где именно лежать презервативы? Или, может, мама соизволит на этот раз сообщить мне, как она описала меня родителям парня?

— Все сказала? — голос папы был спокоен и холоден. — Отлично, а теперь слушай меня. Я лично поговорил с Валентином. Да, молодец, "операцию" ты провела чисто, не подкопаешься. Куда ты выливала вино?

— Я ничего никуда не выливала! Какая "операция", папа, о чем ты?

— Ладно, хорошо, не выливала... Валик тоже хорош, радостно накидался вина, после чего "отрубился"... В общем, с этим молодым человеком, будь добра, таких фокусов не делай! Понятно?

— На какой минуте нашего общения мне ноги раздвигать?

— Лена, знаешь, а вот это уже, явный признак классического "недотраха". Если уж ты в каждой фразе видишь намек на секс, то по Фрейду...

— Хорошо, "папочка", извини, я буду девочкой-недотрогой.

— Доченька, — подключилась мама. — пожалуйста, не бросайся из крайности в крайность. Будь сама собой. Хочется тебе просто общаться с молодым человеком, общайся, хочется чего то большего... пожалуйста.

Думаю, на этот раз фокус с вилками не стоит повторять. Надо придумать нечто поинтереснее. Например... впрочем, я не буду раскрывать своих планов вам, дорогие читатели. А то вдруг кто-то проговорится.

Итак, в назначенный день в нашу дверь позвонили.

Я, одетая в классическое платье изумрудно-зеленого цвета, с пышной прической "Узел Аполлона", еле дыша через зубы, выпорхнула как раз к тому моменту, когда молодой человек в сопровождении родителей уже зашли в дом.

Ой. Какая прелесть, какой шикарный букет роз! Вот теперь то, я могу спокойно вдохнуть через нос и...

Оглушительно чихнуть... Ой, господи, аж слезы из глаз выступили... Все же надо было брать не красный перец, а черный... Ой. Мамочки... как же мне нос щиплет. Да он просто гореть начал, самым натуральным образом.

Так, все, аллергию на принесенный веник я уже изобразила. Теперь надо потерпеть, чтобы и парфюм "не принять".

А сам то, паренек очень даже ничего, смуглый, черненький, стройный... э-э-э, Макс все равно лучше.

Проходим за стол и рассаживаемся. Ну да, естественно, его усаживают рядом со мной. Боже, как горит нос, ужас!

А куда делись розы?

Их в гостиной нет, отлично. Значит, теперь можно смело... а-апчхи!

Довольно быстро обе мамы приходят к нужному мне выводу, у девочки аллергия.

Начинают срочно перебирать все раздражители, присутствующие в комнате. Все это время возле меня сидит Валдис, заботливо подающий мне салфетки и пытающийся вести со мной беседу.

Нет, мальчик, извини, но ты "в пролете"...

Наконец-то моя мама соизволит обратить свое внимание на то, что у меня уже все лицо залито слезами, а нос покраснел и распух до размеров небольшого яблока.

— Леночка, да что же это такое? На что у тебя такая дикая аллергия?

Мама стоит прямо перед нами, внимательно разглядывая мое лицо.

— Лена, что происходит?

Внезапно она начинает принюхиваться.

— Простите, Валдис, это Ваша туалетная вода так пахнет?

Пользуясь тем, что на мамины слова все, присутствующие в гостиной, посмотрели на нее, я незаметно обмакиваю кончики пальцев в вазочку со сметаной, стоящую на столе.

Валдисова мама, словно наседка, тут же подбежала и начала кудахтать, уверяя всех, что у ее сыночка парфюм не подделка, а настоящая Франция... Да мне пофиг, какая там у него Франция, скорее уведите его от меня!

Едва только мамы, договорившись до того, что никто никого ни в чем не винит, а аллергия вполне может быть и на натуральную косметику, отвели от меня Валдиса, я демонстративно подношу носовой платок к носу и под его прикрытием смазываю свой многострадальный нос изнутри сметаной. Во всяком случае, именно ее советовали для "гашения" жжения от красного перца. Ее, или оливковое масло, или томатный сок, или лимон... в общем, что было ближе, тем и воспользовалась.

Естественно, что как только раздражитель был убран от меня подальше, моя "аллергия" пошла на спад. Сметана быстро успокоила невыносимый зуд, ну а жжение, которое осталось, его, ну что ж, ради себя и, главное, Макса, надо потерпеть...