колобок

— Тикаем, вояки подняли звено летающих избушек, — тревожно закричала Кира.

И мы шустро на всех парах полетели обратно к ведьминой общаге.

Избушки хищно метнулись за нами, но Виринея бросила назад маленький чёрный платочек, мгновенно выросший на полнеба и скрывший нас от погони.

Одна из летучих избушек сунулась было в тёмное марево, но магическая ткань опутала её "вертушку ", и боевая машина, заглохнув, рухнула вниз.

Её подруги по небу прекратили преследование и бросились спасать пострадавший геликоптер.

Под шумок мы улизнули.

— Это круче чем секс, — закричала Кира, когда мы приземлились.

Мы с Виринеей переглянулись и одновременно слегка снисходительно улыбнулись.

Положив ступы обратно на склад, мы вышли на улицу и неожиданно услышали бодрую радостную распевку: 'гори, гори ясно, чтобы не погасло'.

— Это что за народное гуляние? — удивилась Виринея.

— Кажется кто-то наложил на вахтершу чары неподвижности, пробив ее защиту, и девочки решили сжечь старую вредную суку, пока та не очухалась. — с явным одобрением данному поступку ответила Дара. Добрая девочка.

Моя подруга-ведьма ахнула, выругалась на свою забывчивость и незаметно хлопнула в ладоши.

Бодрая распевка оборвалась испуганным писком и грозным рыком: ах, вы, мелкие ....ки. Я вас сейчас ...

— Вредная сука очнулась, — тяжело вздохнула Кира. — Жаль... сколько она нашей кровушки попила.

Виринея пожала плечами и шепнула мне на ухо:

— Ага, маленькие девочки отомстят за мнимые обиды, а потом учинят расследование убийства и выяснят, что замораживающие чары на убитую наложила ведьма Виринея. Дурочкам погрозят пальчиком, потому что кто первым поджег не дознаются, а мне впаяют лет двадцать каторги и лишат дара за неправомерное использование магии с отягчающими, — девушка ощутимо вздрогнула от такой перспективы. Причем утрата дара её пугала явно куда больше каторги.

— Каторга и лишение дара нам не нужно, — ответил я так же тихо, — иначе кто же будет расколдовывать прекрасного Бендера Задунайского?

Ведьмочка хихикнула.

Ввиду позднего часа (на краю неба занималась заря, а петухи в деревнях начинали нехотя просыпаться и прокашливаться) девушки отправились спать, а я вышел в реал.

Нужно было срочно претворять в жизнь свой же совет, данный липовому князю — выводить виртуальные бабки в реальный банк. Администрация игры драла за ввод-вывод сумасшедшие двадцать пять процентов, зато вклад в госбанке имел гарантии государства, приносил проценты сравнимые с инфляцией и был защищен от взлома аккаунта страховкой. Игра же ничего никому не гарантировала. Кроме острых ощущений.

По размышлению 8000 золотых я оставил в игре (заплатить домовому долг за големовское тело, и на представительские расходы).

То, что в итоге упало на мой банковский счёт, составляло мою годовую зарплату с премиями и надбавками, а также халтурками, о которых основной работодатель и не догадывался.

Следовало хорошенько поразмыслить, а тем ли я занимаюсь для добывания хлеба насущного? Раньше я категорически не верил в то, что можно жить на заработки в вирте. Считал все это сказками для подростков и дурачин, созданными администрациями игр для привлечения новых рябых курочек.

Я сходил в бар внизу дома, работавший допоздна, заказал себе пару литров светлого нефильтрованного пива 'Василеостровское" с фисташками и стал думать, стимулируя деятельность мозга слабым алкоголем.

Работу свою я если и не ненавидел, то точно сильно недолюбливал. В том числе и из-за непосредственного начальника. Разумеется, мало в мире кто любит босса, но руководитель нашего отдела был редкостным засранцем и задницей. Любил дурацкие шуточки, и издеваться над подчиненными, изводить мелочными придирками. Так что работал я в конторе чисто из меркантильных побуждений. В общем, решено, ухожу, но надо бы придумать какой-нибудь прикол напоследок, чтобы поквитаться с гадом. Над этим вопросом следовало поразмыслить как следует.

К тому же через три дня был день зарплаты. Глупо было терять честно заработанные деньги за целый месяц ради дешевой мести. Можно будет немного и потерпеть.

С утра я немного опоздал на работу и получил выволочку. Причем моя спокойная ухмылка сильно взбесила засранца. Пока он ругался и поливал меня грязью, я придумал, как осуществить реванш.

Начальник любил пить дорогой китайский чай. Разумеется, заваривал его в отдельном чайнике и никогда не делился с подчиненными. Мол, мы плебеи все равно не поймем тонкого благородного вкуса и запаха. Наш уровень "Принцесса Нури " в пакетиках.

По пятницам после обеда начальника отдела обычно вызывали на Правление корпорации. Он пил свой чай и шёл отдуваться за нас, недоумков.

Что если перед этим священным ритуалом подлить ему в чаек хорошего мочегонного и мощного слабительного? После того как в четверг получу причитающуюся мне зарплату?

Я постарался искренне повиниться и пообещал, что отработаю опоздание вдвое. Или втрое. Или даже впятеро.

— Вдесятеро, — проворчал начальник и с гордой рожей удалился.

— Ну, десятикратную дозу значит десятикратную, — я пожал плечами.

Клиент всегда прав.

После чего позвонил знакомому фармацевту с просьбой подобрать подходящие снадобья.

Тот, добрая душа, услышав для чего это нужно, посоветовал добавить ещё и снотворного. Мол, так оно будет забавнее. Вот она, клятва Гиппократа.

Учитывая, что большая часть необходимых мне снадобий продавалось исключительно по рецепту, пришлось приятелю презентовать бутылку хорошего коньяка. Но хорошему человеку для справедливого дела ничего не жалко.

В назначенный день я пришёл на работу такой довольный и счастливый, как малыш на новогоднюю ёлку в ожидании чуда.

Дождался момента, когда начальник выбежит из кабинета (мы сидели всем кагалом в одном помещении ) и незаметно вылил щедрой рукой содержимое трех бутыльков в его чайник. Фармацевт говорил, что достаточно и по паре чайных ложек, но я решил не жадничать...

Жертва розыгрыша вернулся, выдал нам бодрое пожелание перестать бить баклуши и начать работать, отрабатывать хозяйские деньги, чем совершенно успокоил мою совесть, и принялся распивать чаек. Слегка поморщился, поругался на хунхузов, которые что-то намудрили с чаем, но чашку таки допил. Ибо уплочено.

После чего бросил нам, что идёт к небожителям отдуваться за нас, мелких людишек, и отчалил.

Я на всякий случай вымыл вместе со своими чашками, посуду начальника. А то вдруг начнется расследование...а так хрен кто что докажет.

Шоу началось спустя примерно час, когда его принесли два дюжих охранника и грубо бросили на пол, как мешок с картошкой, за ними притопал вице-президент компании и по совместительству глава нашего департамента. Он был весь красный от гнева и ревел как раненый медведь:

— Когда ЭТО проснется, пусть зайдет в бухгалтерию и получит расчёт. Ты, — он ткнул пальцем в мою сторону, — пошли, пообщаемся. У нас только что освободилась вакансия начальника отдела.

Видя явное и сильное недоумение на лицах подчиненных, небожитель снизошел до объяснений:

— К нам сегодня на Совет Директоров приехали иностранные инвесторы для обсуждения сделки на ярд вечнозеленых. И тут этот... это... чудо положил голову на стол и захрапел. Соседи попробовали привести его в чувство, но только выяснили, что оно ещё и обделалось. Кошмар. Сколько было до этого обычных заседаний, надо было выбрать именно это...

В своём кабинете все еще сердитый вице-президент угостил меня вкусным кофе, сваренным вышколенной улыбчивой секретаршей, и предложил занять место начальника отдела. С увеличением нынешнего оклада разика этак в два.

Я хлебал кофе и напряженно думал. С одной стороны деньги выходили нехилые, с другой я вроде бы уже настроился как следует поиграть в игру, и попробовать пожить на виртдоходы.

Я решил сразу не отказываться от столь интересного предложения, но и не оставлять попытки пожить за счёт игры. По крайней мере, попробовать.

— Мне бы в отпуск сходить... предыдущий шеф не баловал нас каникулами. Замотался. Даже заявление подготовил, по собственному желанию.

И протянул ему бумагу. Он её внимательно изучил и кивнул.

— Хорошо, у тебя есть на отдых две недели. Пока назначу и.о. Стаса Немова. Если не вернешься — сделаю его начальником отдела.

На том и порешили.

Выйдя из кабинета вице-президента, я столкнулся с бывшим шефом.

Весь его пафос и понты как рукой сняло. С ошалелым взглядом, переодетый в запасные брюки, жалкий и раздавленный, он ждал своей участи.

Увидев меня, он сначала попробовал сделать лицо великого человека, но затем видимо решил не заморачиваться:

— В каком он настроении?

— Хочет кого-нибудь убить. Сказал, что какой-то мудак сорвал им контракт на миллиард долларов. Интересно, кто бы это мог быть?

Бывший глава отдела схватился за голову и в голос зарыдал.

Из кабинета донесся грозный рык:

— Где этот опоссум?

Домой я топал вне себя от счастья.

Сильна Тёмная сторона силы и щедро осыпает она своих сторонников вкусными плюшками.

Глава 10

В вирте меня ждали уже целых три письма от Виринеи. Едко вопрошающих, и где это я шляюсь? Хорошо ещё, что на этот раз без жёстких дебаффов.

Пришлось незамедлительно слать ей голубя с пояснениями, что срочные дела не позволили мне наслаждаться счастьем любоваться самой красивой девушкой Вселенной, то бишь ею, но с ними покончено, и теперь я готов снова быть самым счастливым человеком в этом мире.

Ответ пришёл с сердечком, дающим месячный бафф на хорошее настроение и дополнительную защиту от оружия дальнего действия. "Давай встретимся через час у магазина мастера Фурина".

И где этого товарища Фурина прикажете искать? Китеж град большой. Столица Гондураса как никак.

Я забежал в ближайшую лавку и купил там после ожесточенного торга подробную карту Китежа со встроенным магическим джипиэс навигатором. Всего за 87 золотых три серебряных и 2 с четвертью медных монеты. Продавец хоббит, прощелыга шерстолапый, маленький, но очень хитрый, сильно, конечно, прогнул меня по цене, почуяв мою крайнюю нужду и ограниченность во времени. Зато к мастеру Фурину я добрался без опозданий и даже успел продать ему прихваченные на границе с Кощеевым въездом доспехи с мечом. За 170 золотых. Мог бы получить и больше, но в лавке появилась Виринея, и мне стало не до торговли.

Сегодня ведьмочка была черноволосой, черноглазой и тонкой, как тростинка, одетая в простое белое платье, почти полностью скрывавшее красивые ножки.

Хозяин лавки, гном Фурин, увидев девушку, низко поклонился ей:

— Что вам угодно, госпожа? — хитрый бородач почувствовал, что молодая скромно одетая ведьмочка совсем не так проста, как кажется.

Меня он для примера при встрече приветствовал лишь едва заметным кивком и равнодушным вопросом: " Ну?"

— Нужен расширенный гномий набор опытного путешественника, — сказала Виринея.

Фурин погладил свою бороду:

— Очень редкая нынче вещь, госпожа. Собрать 8888 предметов, могущих пригодиться путнику, требует редкого терпения. К тому же... вы уверены, что вам пренепременно нужна расческа для бороды или, скажем, мазь от скалистых ядовитых вшей? Может быть, хватит обычного набора опытного путешественника на 1999 предметов?

Девушка погладила подбородок:

— Покажи перечень, уважаемый. Я не помню точно, есть ли в нем все нужные мне вещи.

Гном извлек откуда-то толстый коричневый фолиант.

— С тридцатой по шестидесятую страницу, госпожа. Если чего-то не хватает, то постараюсь найти недостающее за разумную цену.

Виринея быстро, но внимательно пролистала список:

— Да, весьма неплохо, но отсутствуют несколько очень важных позиций. Например, нету Эха гор.

Фурин закашлялся.

— Извините, госпожа, но Совет Старейшин строго под страхом смерти запретил продавать это заклинание чужакам, в особенности, людям. — Он развел руками и огорченно затряс бородой.

— Соль земли?

— Та-же самая история.

— Кровь подземелий?

— Госпожа перечисляет запретные для продажи вещи? Их полный перечень можно посмотреть на 347 странице.

Ведьмочка изучила нужную страницу и фыркнула:

— Всё самое лучшее и интересное, как всегда, под запретом. И указы своих старших ты, разумеется, чтишь?

Фурин кивнул с непонятной улыбкой:

— А что делать если жить очень сильно хочется?

— Ладно, тогда давай два обычных набора, да не забудь скидку на опт и ведьмину скидку.

Гном задумчиво почесал нос:

— Может быть, госпожа, удовлетворится разрешенными аналогами запретных вещей?

— Расскажи, — попросила ведьмочка с удивленным интересом.

— Например, Эхо гор, о котором вы спросили в первую очередь, запрещено из-за чрезвычайно большой разрушительной силы. В наших пещерах это очень страшное оружие. Но его подобие, Кашель гор имеет десятикратно меньшее действие и вполне легально. Если вам не нужно обрушивать горные хребты и устраивать землетрясения, прочие глобальные неприятности, то можно приобрести.

Соль земли используется в Сыворотке богатырского здоровья и даже посредственных алхимических способностей вполне хватит чтобы выделить её в чистом виде путем несложной операции. Учитывая, что ведьмы известны мастерством в изготовлении зелий...

С Кровью подземелий сложнее, но обычная нефть имеет горючесть не хуже. А стоит куда дешевле.

— Уважаемый мастер, аналоги бы нам тоже пригодились, — решила Виринея. — По пять литров каждого.

Фурин азартно хлопнул в ладони и с улыбкой принялся формировать заказ.

Счёт на 800 золотых он бодро протянул мне.

— Эй, любезный, — я вытаращил глаза, — ты походу лишний нолик по ошибке пририсовал.

Гном усмехнулся.

— Без скидки была бы четырехзначная цифра. Что-то около 1400. Чтобы не отнимать ценное время госпожи, я сразу указал цену с самой минимальной прибылью. Дешевле в убыток.

— Он не врёт, — подтвердила девушка с некоторым удивлением.

Торговец и не врёт? Чудеса.

Пришлось доставать кошелёк и раскошеливаться. Красивые ведьмы — дорогое удовольствие.

На мой безмолвный вопрос она рассмеялась:

— Тема с Бармалеем твоя? Значит и расходы твои.

Звучало логично.

После того, как мы расплатились и забрали товар, Виринея объявила:

— Теперь мы готовы к путешествию к Кощею.

Гном, услышав данное заявление, выпучил глаза и проворчал:

— Прошу прощения, госпожа, но все что я вам продал, Бессмертному на один прихлоп.

Видимо принял нас за очередных героев идущих пограби... в смысле уничтожить врага рода человеческого.

— А есть что-то посерьезнее? — спросил деловито крысиный король, выпрыгивая из ведьминой сумки.

— Во-первых, из разрешенного ничего, во-вторых, если этот не уберется из моей лавки сию секунду, то я активирую стражей. — Фурин неожиданно пришел в неописуемую ярость.

— Я кому сказала не высовываться, — грозно рыкнула ведьма.

Баффер пожал плечами и выскочил из лавки, показав гному сложный гондурасский жест демонстрирующий пожелание иметь хорошее здоровье, и мужскую силу в частности.