колобок

Я хотел было посмеяться этому приколу, но судя по встревоженному виду девушек это были отнюдь не забавные детские игрушки.

Оказалось, что так звали швабские оловянные големы, ничем не уступавшие пиндостанским роботам и гондурасским боевым машинам. Более того благодаря невероятному качеству сборки часто превосходившие иностранные аналоги.

Даже один единственный экземпляр способен нанести серьёзные повреждения почти любому противнику. А уж пять десятков рыл.

— Тикать надо, — предложил мой питомец.

— А как же сам погибай, а товарища выручай? — удивился я, показывая на беспомощных соратников по походу.

— Ты, хозяин, из этих как его, игроков, тебе смерть не страшна, а о самке своей подумать не судьба? — Гавкнул тот в ответ сердито. — Крысу не жалко — туда ей и дорога, по ворам и так эшафот долгие годы плачет горячими слезами, а драконша слишком ценный материал чтобы пускать в расход. Прогонят её по кругу янычары пока в человеческом обличии в качестве наказания, и снова на цепь посадят.

В общем-то была в его словах некая правда жизни, но от такой правды больно уж тошно становилось. Лучше помереть чем так жить.

— Вот что, — решил я. — Тащите их назад, а я вас прикрою.

И пошёл навстречу швабским изделиям. Три ракеты класса "земля-земля" пущенные вперёд смешали землю, воздух, пол и потолок в огненном танце.

Однако, швабские изделия оказались крайне стойкими несмотря на материал. Несколько идущих в авангарде оплавились и потекли как Т-1000 в "Терминатор-2", только в отличии от него фатально, остальные уцелели и ответили стрельбой из примитивных, но очень эффективных пороховых ружей.

Несколько свинцовых пуль попавших в тело пиндостанского голема, вынесло почти четверть очков здоровья и вывело сообщение системы: 'Незначительные повреждения. Телу требуется лёгкий ремонт'.

Я сделал несколько шагов назад и выпустил ещё пару ракет. Ещё тройка оловянных солдатиков легли на пол навсегда. Один из уцелевших големов жахнул в меня из толстенной переносной пушки ядром.

Оно разворотило мою грудь и выкинуло из игры. Прежде чем передо мною всплыли буквы " Game over " я успел увидеть торжествующую оловянную усмешку проклятого истукана.

Я поискал на виртуальном пульте кнопку респауна, затем с леденящим душу ужасом увидел сообщение Системы: " Уважаемый игрок, используемое Вами программное обеспечение является бесплатной некорректно работающей пиратской версией. Использование подобного софта помимо нарушения закона и проявления низких аморальных качеств грозит вам отсутствием сохранения параметров вашего персонажа в случае его игровой гибели. Так вам и надо за скупость и жадность. Используйте только легальный софт. Спасибо за понимание. Администрация".

Я быстро отстучал сообщение, что готов купить самый лицензионный самый продвинутый самый легальный аккаунт, главное чтобы уважаемая Администрация как можно скорее восстановила параметры погибшего героя.

Мне прислали счет на пятьсот американских долларов. Не хило, однако. Но деваться было некуда. Там в подземелье Виринея могла быть в смертельной опасности.

Я быстро оплатил счёт, ругаясь на жадность буржуйских хозяев игры, получил логин и пароль, и... представьте всю глубину моего удивления и ужаса когда оказался в окружении уже знакомых по самому началу игры бодрых пенсионеров сельской наружности. Возрожденных системой для дальнейшего колобкоедства. Бабушка и дедушка очень хотели покушать, они искренне обрадовались моему появлению, а вот я как-то наоборот сильно расстроился такому повороту событий.

Совершенно не ожидал, что весь игровой прогресс потеряется, а мои характеристики опять вернутся к начальным, да и квест "я от старых колобкопеков ушел" мне как-то нравился куда меньше чем легендарный " ресторан, сеновал " с красоткой ведьмочкой.

Из-за сильного душевного волнения я пропустил резкий выпад бабушки и последнее что успел увидеть, прежде чем вылететь на респаун, как огромные стальные клыки выгрызают румяный на сметане мешоный колобковый мозг.

Лицензионная версия не подвела — я исправно возродился в избушке с голодными старичками. Увы ни Виринеи, ни фигуристой Соньки, даже прохиндейского крыса и того не было видно.

На этот раз я сильно рассердился на клятую администрацию разведшую меня на кровные пять сотен и кинувшую на сохранение персонажа Головы профессора Доуэля. Настолько, что сразу же яростно атаковал бодрых пенсионеров.

" Удар, удар, ещё удар, и вот.

Борис Буткеев, Краснодар

Проводит аперкот.

Вот он прижал меня в углу.

Вот я едва ушел.

Вот аперкот, я на полу

И мне нехорошо".

Плохая идея бросаться берсерком на заведомо более сильного противника. Первые пару ударов, старички, ошалев от моей наглости, пропустили, а затем опомнились, зацапали колобка и порвали на основу для сендвичей.

Очередное разглядывание внутренностей игрового кокона привело меня к очевидной мысли написать в техподдержку игры. Все-таки, оплатив софт и аккаунт, я стал их клиентом, а раз так то пусть помогают мне с восстановлением утраченного персонажа.

Вип статус аккаунта вместо долгой нудной переписки по электронной почте дал мне возможность практически сразу же увидеть сисадмина воочию. Пусть не в живую конечно, по скайпу. Как положено по канону — пузатого в свитере и бородатого. На заднем плане стояли сервера и початая баклашка чешского пива.

Он сочувственно кивал, слушая мой сбивчивый рассказ про потерянный образ суперколобка, и грустно качал головой в ответ на моё нытье "но может быть вы можете что-то сделать?":

— Извините, но все пиратские аккаунты удаляются автоматически при их обнаружении— такова политика администрации игры. Я могу лишь выразить свое глубокое сочувствие и посоветовать больше не играть, используя непроверенный софт. Боюсь вряд ли вам кто-то сможет помочь.

Сисадмин развел руками, глядя на меня очень печальными глазами человека, выдернутого тупым клиентом по тупой надобности из любимой игры в самый неподходящий момент.

— Даже за деньги? — я от отчаяния схватился за последнюю соломинку. Благодаря выведенным из игры золотым, превращенным в надежную валюту Империи Добра, я мог позволить себе буржуинские капризы.

В грустных сонных глазах собеседника на мгновение вспыхнул интерес... и так же быстро погас.

— К сожалению, данные о вашем пиратском аккаунте уже удалены. Увы, администрация игры ничем не может вам помочь. Мне очень жаль".

После окончания разговора я впал в некоторую депрессию и решил сходить в бар развеяться, а заодно хорошенько надраться с горя.

Пиво, весёлая компания немного подняли моё вконец упавшее настроение, слегка покачиваясь я пошёл домой и неожиданно возле подъезда столкнулся с высоким парнем, прячущим лицо в капюшоне.

— Ну, вот, — подумал я философски, — сейчас попросит прикурить, а потом даст по морде и заберет мобильный с наличкой.

— Ты, Голова профессора Доуэля? — неожиданно спросил незнакомец глухим голосом.

— Я. — С пьяну даже стал высматривать табличку над своей головой.

— Могу помочь восстановить похеренный аккаунт... не бесплатно, разумеется.

Я почесал затылок и попросил заинтересованно:

— Излагай.

— Три штуки баксов... деньги заплатишь когда восстановлю аккаунт. — добавил парень заметив мой скепсис. — Если добавишь ещё тысячу, то прикручу всякие интересные характеристики к купленному тобой легальному.

— Годится, — пьяно обрадовался я, и тут же пожалел, что согласился без торга. — В смысле три за весь комплект. С этими самыми хаками, тиками... в общем плюшками.

— Ты в зюзю, — грустно констатировал незнакомец, — завтра днем будешь дома? В районе трех?

Я кивнул.

— Завтра все наладим, только деньги приготовь.

Незнакомец исчез в темноте как по волшебству. Я даже на секунду потряс головой— не привиделся ли он мне спьяну?

Но нетрезвую голову лучше сложными философскими вопросами не забивать — проверено горьким опытом, и я отправился спать. Если парень не призрак, то завтра он появится. Хотя бы для того чтобы забрать мои баксы.

С этой успокаивающей мыслью я добрался до квартиры и не раздеваясь, в куртке и кедах уснул на диване мордой вниз.

В насквозь холостяцкой жизни был один несомненный плюс — если ты нажрался как свинья, то ни одна особа женского пола не будет на утро проедать твой мозг визгливым голосом, похожим на электродрель, громко намекая на испорченную молодость и на то что ее мама была права, утверждая, что ты бесполезная биомасса.

А если нет необходимости бежать на работу, то ты можешь спокойно поваляться в постели медленно приходя в чувство, затем сходить в душ, сварить чашечку кофе.

В общем наслаждаться всеми благами отпуска, пока какая-нибудь сволочь из офиса не решит тебя выдернуть из состояния праздничной нирваны ради... срочного дела списания пары ржавых канцелярских скрепок. Коллега просто не в курсе того факта что ты в отпуске или же он просто тупо мстит за тот случай когда ему пришлось на пару дней раньше приехать из Турции, бросив там молодую жену одну среди горячих смуглых красавцев потому что ты ради прикола включил его в качестве выступающих перед собранием акционеров. Ох уж эти офисные войны, иногда забавные, а подчас очень жестокие и подлые.

Лучшее лекарство от подобных приколов это выключенный в отпуске телефон и отсутствие электронной почты. Например, вы вместе с проводником-бедуином две недели скакали на боевых слонах по пустыне Сахара и охотились на диких крокодилоподобных тиранозавров. Или убегали от людоедов. Вам там явно было не до скрепок.

И если без вас никто не мог разобраться с этими скрепками, то возможно в конторе пинают балду и получают зарплату лишние люди? Кто у нас хочет отказаться в качестве слабого звена?

Увы, это возможно лишь когда ты бодро бьешь баклуши в конторе в качестве рядового офисного хомячка, если же тебя повысили до укротителя бездарей первого уровня, то во время отпуска ты вынужден постоянно быть на связи, так как конторские служащие низшего ранга принципиально не хотят ничего делать без начальственного окрика или пинка. Ну кроме конечно, сидения в соцсетях и распивания чая с плюшками.

Поэтому даже самому мелкому начальнику приходится как минимум несколько раз в день отдавать приказы подчиненным даже из счастливой отпускной жизни.

Я попил кофе, схомякал бутерброд, открыл ноутбук и начал раздавать поручения.

Заняв начальственное кресло, я с удивлением обнаружил что стал гораздо лучше понимать Подлую крысу, своего предшественника. Народ пользуясь моим отсутствием и мягкостью Стаса (и.о.), да и тем что мы оба свои в доску парни, совсем охренел от "отмены крепостного права" и решил, что теперь можно не работать. Вообще. Зачем? Если наступил коммунизм?

'Вкалывают роботы — счастлив человек!'.

На мои напоминания вчерашние собутыльники отвечали "да, ладно, старик, расслабься" или "ты чего возомнил себя большим начальником. Ха-ха" или 'Забыл как тискал мою грудь на корпоративе?'

О, боже, я был настолько пьян, что домогался до этой страшненькой? Все, с этого дня коньяк с текилой не мешаю.

Можно было бы, конечно, тупо начинать давить начальственным авторитетом (которого еще тупо нет), но это неэффективно.

Пришлось вспоминать их слабости и действовать обходными путями. Тем кто сидел в ипотеке я по секрету говорил, что грядут сокращения, при чем кандидаты "на вылет" самые ленивые, для карьеристов — что я скоро пойду на повышение, а на моё место возьмут самого эффективного и работоспособного сотрудника, жадных манил квартальной премией, а пофигистам обещал отпуск в августе.

Так постепенно отдел вошел в режим эффективной работы.

При этом я настолько сильно погрузился в офисные дрязги, что услышал звонок в дверь только когда к нему добавились сильные пинки ногой.

— И кто там такой нетерпеливый? — сердито спросил я, открывая.

— Я уже четыре минуты кнопку звонка жму, — Спокойно ответил высокий худой парень в очках с лицом невозмутимым как у сфинкса. — Деньги приготовил?

Я сначала удивился, так как за квартиру вносил всего неделю назад, а с кредитами давно завязал, затем вспомнил вчерашний разговор по пьяни и солидно похлопал по карману сильно ношенных тренировочных штанов где таилась реклама пиццы.

Парень скинул кеды и с курткой, подключил ноутбук к капсуле и велел мне:

— Каждые полчаса приноси по чашке крепкого чёрного кофе с сахаром.

— Растворимый пойдет? И сахара нет, есть шоколадка 'Аленка".

Парень с видом маэстро мирового уровня, которому вместо скрипки Страдивари принесли балалайку, скривился, но сказал, что на безрыбье и русалка за шпроты сгодится.

Три часа практически без перерыва незнакомец колдовал над клавиатурой ноутбука, а затем устало закрыл глаза и выдал:

— Готово, можешь проверить.

Я радостно нырнул в капсулу и в этот раз наконец-то оказался в подземелье под дворцом султана. С телом пиндостанского голема, головой булки и умным прозвищем. Все как полагается, даже уровни и характеристики были прежними и, как бонус к легальному аккаунту, стала доступна ветка колобковой магии. Как вы думаете, какой вид по замыслу создателей игры полагался подрумяненому на огне куску теста?

Ни за что не угадаете— магия Разума. На выбор выскочило сразу несколько специализаций: Гипноз, Астральные путешествия, Ментальное общение, Иллюзии, Защита разума, Улучшение ментальных способностей.

Однако, разбираться с новыми возможностями было некогда. Где-то в отдалении в подземельях громыхало, шел яростный магический бой, возможно ведьмочке и другим участникам похода требовалось срочная помощь, да и с неизвестным хакером нужно было поскорее рассчитаться и отправить восвояси, чтобы нырнуть в игру.

Я выскочил из капсулы и "обрадовал" морфиуса расейского разлива:

— Всё в порядке. Только у меня баксов нет, как и кеша. Могу на карточку скинуть по текущему курсу.

Хакер к идее безналичных переводов отнесся вполне спокойно. Он показал на экране своего ноутбука реквизиты, на которые я и отправил деньги.

— В случае гибели где я буду возрождаться?

— Если вип аккаунт, то там где захочешь, если обычный, то у ближайшей точки возрождения. — пожал плечами незнакомец. — Добавить читерских примочек?

Я всегда был за честную игру, с другой стороны как показывала моя обширная игровая практика донат всегда побеждает, будь ты хоть сто раз трудодолбежным корейцем (по другому бывает только в книжках про героев, у которых по колено ... талант и внешность позволяющая валить девушек в постель, настолько она страшная), да и глупо не иметь пару козырей в рукаве на крайний случай. Ведьмочка ведь не бессмертна, глупо будет её похоронить из-за чрезмерной щепетильности.

— Возрождение НПС имеется?

— Двести баксов за раз. Но не чаще чем один НПС в сутки.

— Заверните сразу пять штук. На всякий случай. — Попросил я. — Что ещё есть?

— Режим бога, когда любые удары и магия тебе нипочем, правда действие всего на 10 секунд. И тоже не больше раза в сутки, а то админы засекут. Две тысячи зелёных.