Легенды и мифы Забытых Роялей

— На 12 часов слух усилился в десять раз — недавно отпустило. Чуть кони не двинул.

— Повезло, — хмыкнул Измар, — А больше ты ничего в свойствах не вычитал?

— Там была куча крякозябр вместо одного слова, — признался Каскыр.

Измар закатил глаза и покачал головой, коллеги синхронно повторили.

— Крякозябры, как ты говоришь, скрывают слово "СЛУЧАЙНЫЙ". Случайный и очень сильный побочный эффект — из-за этого ни на одно подобное зелье система даже рецепт не регистрирует. Ибо в рецепте главное что?

— Повторяемость результата, — послушно ответил Каскыр.

— Об этом написано во всех алхимических учебниках начального уровня. С примерами.

— Ты хоть один читал?

— Н-нет, — Каскыр покраснел от стыда.

Судьи переглянулись и, видимо, приняли общее решение.

— Что ж, — начал Грэмлин, — Голова и руки у тебя, вроде бы, есть, а опыт и знания — дело наживное...

— Умеешь вовремя принимать правильные решения, — продолжил Бастиэлль, — Вовремя. И правильные... Это я про нашу договоренность, а не про испытание на себе неопознанных эликов...

— И тебя определенно любит удача, а без нее в нашем деле порой никак... Другими словами, ждем тебя через год, — подхватил Измар, — И это не просто вежливые слова, это приглашение.

Из конкурсного зала Каскыр выходил со странным чувством. Ближе всего его передал бы оксюморон: "Окрыленный неудачей".

"Точно! — озарило Каскыра, — Мне нужен боевой летающий маунт! А пока добывать ингры придется на своих двоих, — тут вдруг вспомнилась беззаботная и безбашенная юность в сапогах, и пришло еще одно озарение, — И охотиться я буду в степи! Копите на гробы, грибы! Каскыр идет!"

Глава 6. ...

(Приносим свои извинения. В связи с производством твор... технических работ, название шестой главы временно недоступно к прочтению. Администрация)

(Вирт-пространство игры "Забытые Рояли". Т.н. "русский кластер".)

Великая Ёбургская Лотерея, в которой разыгрывались яйца драконов началась... и закончилась. Увы, Каскыру не повезло. Видимо весь заряд удачи растратился еще во время проклятого флешмоба.

"Эх! И экипировки жалко!" — вздохнул Каскыр, разглядывая "счастливые" обноски, на которые обменял неплохой кожаный комплект рейнджера и все (прописью: ВСЕ!) деньги, что успел заработать, в одиночку охотясь в степи и делая элики.

Вздохнув в два раза тяжелее, Каскыр покинул почти опустевшую площадь и глухими, кривыми, окольными тропами поплелся к воротам, ведущим в горное ущелье, за которым простиралась Степь — ведь даже на выпить с горя денег нет. В реал, что ли, выйти и там вмазать?

— Чего киснем, носом виснем? — раздался знакомый жизнерадостный речитатив.

— А, Ананси, — вяло удивился Каскыр, — Здорово.

— Здоровей видали и тем люлей дали! Виделись уже.

— Это было в прошлой счастливой жизни. Полной радужных надежд и мечтаний. Напрасных, увы...

— Эк завернул! — восхитился бог и лукаво улыбнулся, — А у меня для тебя подарочек. Угадай, какой.

— Я уже просрал одну угадайку, — не поддался Каскыр.

— Ну-у, я так не играю... На! — и Ананси сунул в опущенные безвольные руки Каскыра громадное яйцо в желто-буро-зеленую крапинку, — Держи крепче, а то уронишь дракошку.

Каскыр остолбенел, ошалел и задохнулся от восторга.

— Это мне?!.. А за что?

— Просто так, — скромно ответил бог и шаркнул лапкой по брусчатке.

Только через две недели после того, как дракончик вылупился из яйца, Каскыр понял, почему Ананси так настойчиво повторял: "Не стоит благодарности. Не благодари. Спасибо много — червонца хватит." Вот чего у Каскыра за это время не осталось, так это нервов и чувства благодарности за подарок. Чертов пет всю душу вымотал. Он ни фига не жрал. От молока (любого молока) его тошнило, от мяса его тошнило, от воды... ладно хоть от воды не тошнило, но зато его пробивало на пи-пи. Даже, скорее, на пи-пи-пи-пи-пи! И ведь не дох, сопля зеленая! Скулил, пялился грустными слезящимися глазенками и не жрал. Сволочь!

Каскыр все форумы обшарил, к платным консультантам обращался — бестолку. А сослуживцы, еще недавно толпами навязывающие свои "ценнейшие" советы, узнав, что Олег на халяву обзавелся драконом... ну, понятно, какая случилась реакция.

И вот, в очередной раз листая меню управления петом, Каскыр обратил внимание на пункт "Включить режим подсказки". Он уже делал пару-тройку попыток его активировать, но, видимо, разрабы еще не все баги пофиксили. "Еще, что ли, попробовать? Времени-то много прошло," — подумал Каскыр и выбрал "включить".

Пункт меню засиял приятным голубеньким светом и... и всё. А вот с дракончиком что-то случилось. Он перестал тоненько жалобно скулить и натужно раскашлялся. Потом с трудом подтянул свое ослабевшее от голода тощее тельце к плошке с водой и сунул туда мордочку.

— Утопиться решил, — с усталой горечью произнес Каскыр.

Дракончик вытащил мордочку из воды, злобно покосился на Каскыра и буркнул:

— Не дождешься!

— Ты... ты разговариваешь?

— Нет, блин, пою. Хором! Так трудно было раньше режим подсказки включить? Я уж думал все...

— Я пробовал, — начал оправдываться Каскыр, — Сразу, как яйцо получил...

— Ну ты тупо-ой! — дракончик закатил глазки, — Я же был эмбрионом. Каким местом я должен был говорить?

— Так ты что? Сам и будешь мне подсказки давать?

— Дошло! Ес-тес-твен-но. Как морда, лично заинтересованная в моем правильном и гармоничном развитии, естественно, я и буду тебе подсказывать, как меня правильно и гармонично развивать. Или ты думал, что это станет делать посторонний потусторонний дядя? Ну ты тупо...

— Прекрати ругаться! — возмутился Каскыр.

— Я не ругаюсь — я констатирую факты. Я — прелесть, ты — тупой, мясо — гадость. Кстати, убери это от меня подальше, — дракончик вяло помавал лапкой на окружающие его плошки с сырым, вареным, жаренным, мелко нарубленным, молотым и даже лично Каскыром разжеванным (тьфу-тьфу) мясом. — К вашему сведению, я генетический вегетарианец. В моем желудке отсутствуют ферменты, перерабатывающие животный белок.

— Скажи, а ты летать будешь? Когда вырастешь. А то я что-то у тебя на спине крыльев не вижу. Даже рудиментарных, — ввернул Каскыр умное слово, чтобы... чтобы было.

— К этому вопросу мы еще вернемся, — увильнул от ответа дракончик, — Сейчас более важно обсудить меню моего питания и выбрать мне имя. Можно в обратном порядке.

Несколько хамоватая бесцеремонность дракончика побудила Каскыра на асимметричный ответ (да и две недели нервотрепки сказались)

— Раз ты такой умный да еще веган, будешь Ботаником.

— Не-не-не! — замотал головой дракончик, — Только не "Ботаником"!

— Это почему это? Не нравится имя?

— Термин "ботаник" неправильный! — заявил дракончик.

— Поясни, — потребовал Каскыр.

— Как называется тот, кто изучает животных?

— М-м... зоолог?

— Верно. А деревья?

— Дендролог?

— В яблочко. А растения?

— Ботаник!

— Да с чего бы "ботаник"? Ботанолог — вот как правильно!

— На Ботанолога ты не тянешь, — скептически ухмыльнулся Каскыр, — Значит, будешь Ботаном... И не спорь — система уже утвердила мой выбор.

На удивление, имя дракончику понравилось.

— Ботан — это от греческого "растение". Хорошее имя. И звучное. БОООО— ТАНННННН! — заорал дракончик, — БОООО-ТАНННННН!

(как это правильно орать — слушайте композицию группы "Gotan")

— Ты не "растение", ты "трава", не скажу какая! — пробурчал Каскыр, ковыряясь мизинцем в оглохшем ухе (вот не складывается у Олега с акустикой, да?).

— Так, переходим к меню для меню, — деловито предложил Ботан, наоравшись.

— Вот уж нет! — возразил Каскыр, — Сначала ты мне о своих возможностях и свойствах расскажешь.

— Я ку-ушать хочу, — жалобно проскулил Ботан.

— Быстрее расскажешь — быстрее поешь.

— Кушать надо медленн... Все, все я понял. Дело в том, что возможности драконов моего племени варьируются в широчайших пределах и пересказать все варианты — я раньше от голода сдохну.

— Это как?

— Тебе вежливо? Известное изречение: "Человек есть то, что он ест," — относится к таким, как я, на тысячу процентов. Поясню для... хозяина, — ехидно оскалился Ботан, — Хочешь, чтобы я стал злее и агрессивнее — включай в мое меню репчатый лук. Злой лук. Хочешь от меня зловонного дыхания — корми чесноком. Ядовитого — подбери что-то с нужными алкалоидами. Нам, кстати, любая растительная пища нравится и вреда причинить не способна — только новые перки даст.

— А что, — Каскыр сглотнул, — что нужно, чтобы ты смог летать? Со мной летать?

Ботан мечтательно вздохнул и облизнулся:

— Чтобы летать, мне нужна печеная кукуруза!

— Чего?! — опешил Каскыр, — Какое отношение кукуруза имеет к полетам?

— Печеная кукуруза, — педантично поправил Ботан и вдруг пропел, — Она окрыля-яет!

(Локальное оповещение: По окончании работ доступно к прочтению название шестой главы: ???Сожрать Кукурузера???)

Глава 7. Сгубить цветочки — 1

(Реал. Среднекамск.)

Владелец "Логова Лута" Костя занимался своим любимым делом: рубился в ПВП на игровом форуме. Сразу на двух мониторах. Причем на странице, открытой на первом мониторе, Костя выступал в качестве эксперта, тогда как на второй — в качестве тролля. Под разными, само собой никами и айпишками.

Внезапно раздавшийся за спиной в пустом, казалось бы, кабинете голос, заставил Костю подпрыгнуть в кресле.

— Здравствуй, говорю, — повторила Елена, давняя подруга Костиной жены, да и самого Кости.

— Лен, ты так больше не подкрадывайся, а то я заикой стану.

— А, никто и не заметит, — небрежно отмела претензии Елена.

— Какими судьбами в наших краях? Опять что-то в Роялях.... О-ёй! Правда, что ли, с Роялями связано?

— Костя, скажи, а вот мой персонаж... Он все еще жив?

— Н-ну-у, к-как-к т-тебе ск-ск-сказ-з..

— Костя!

— Даже если просрочена ежемесячная оплата аккаунта, в течение года можно восстановить.

— Это хорошо, — задумчиво произнесла Елена.

— Ты чего опять затеяла? Колись.

— Помнишь нашу опупею с цветочками? И что Светлана из Среднекамска уехала, так ничего нам не объяснив?

— И? Да ты садись, садись, не маячь. Кофе будешь? А то я к Петровичу схожу — он себе где-то такую кофемашину урвал...

— Костя, да нормально все. Просто мне тут информацию подкинули о тех цветочках, что Светка выращивала в Роялях.

— Да, те еще... лютики. А информацию ты получила от того своего одноклассника, который человек и программист?

— От него. Я его давно уже спрашивала, еще до того, как окончательно разбежались...

— А он, значит, не забыл. И все это время...

— Не начинай. В общем, я хочу сходить в Рояли и посмотреть: правда это или нет.

— Что правда?

— Ну-у, что он там написал...

— Не юли, Ленка. Зачем тебе это?

— Интересно! — Елена с вызовом посмотрела на Костю, — И не люблю, когда остаются разные непонятки.

— Так давай кого из геймеров подрядим. Я знаю нормальных ребят... Или тебе заняться больше нечем одинокими вечерами? Мне Татьяна уже все уши вынесла.

— Костя! — разозлилась Елена, — Это МОЕ дело, ясно?

— Ясно, ясно, — Костя в примиряющем жесте поднял руки, и уже под их защитой пробормотал, — То-то у тебя аватарка в Роялях синяя, как чулок.

— Она не синяя! Она небесного цвета!

— А что, есть разница?

— Есть.

— Ой, да ладно. По мне, что то, что это. Я ореховый от фуксии не отличаю, а уж здесь.

— Как можно спутать ореховый цвет с фуксией? — поразилась Елена.

— Стоп-стоп-стоп! Не надо меня опять грузить. Я принципиальный дальтоник и это мой осознанный выбор. Я даже не стану уточнять, какая погода в этом твоем небе.

— Лето. Всегда и во всем лето.

— Ха! Мне тут сыны школьную легенду рассказали. Там один парнишка написал самое короткое сочинение на тему "Как я провел лето".

— Никак, — произнесла Елена.

— Ты знала! — Костя обвиняюще ткнул пальцем в сторону подруги.

— Нет, конечно. Это я о своем, о девичьем, — Елена вздохнула.

— Ай, нэ журись, дывчина! Когда-нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с мужчинками.

— Гр-р-р! Вот умеешь ты успокоить! Как тебя только Татьяна еще не прибила?

— Я живучий. Ладно, пошутили и будя. Значит, хочешь в Рояли?

— Да.

— Из "Логова" ходить будешь?

— Ну, да. Как раньше. А что?

— Нет, нормально все. Так и мне спокойнее будет.

— И мне. Спокойнее, — вдруг призналась Елена и, пресекая дальнейшие расспросы, — Я осторожно. Только одним глазком посмотрю — и в реал. У наших костюмчиков такой режим камуфляжа, что меня фиг кто заметит.

— Ладно. Давай тогда глянем, сколько с тебя сдерут за реанимацию перса.

Глава 8. Тостующий пьет до дна

(Вирт-пространство игры "Забытые Рояли". Т.н. "русский кластер")

Особенности правильного и гармоничного развития кровожад... э-э... травожадного дракона добавили Каскыру немало виртуальных седых волос.

Например, Ботан нормально агрился только на травоядных (конкуренты, понимаешь!), а к хищникам относился с полным безразличием.

Генетическое веганство сказалось даже на играх. Ботан упорно игнорировал бабочек, ящерок и жучков, зато с упоением гонялся за шарами перекати-поле и пушистыми семенами степных одуванчиков (или как их там ботанологи называют).

А эксперименты с рационом? Оказывается, чтобы перк стал постоянным, Ботана надо кормить определенными растениями больше месяца. В противном случае эффект не закрепляется. (Можно, конечно, единоразово скормить дракону какое-то запредельное количество нужной флоры, но...) Или взять семечки... нет, брать семечки Каскыр зарекся раз и навсегда. Хватило одной пригоршни "сёмок", чтобы выяснить: эффект может быть как физиологическим, так и психологическим. Вот, казалось бы, что такое пригоршня "сёмок"? А Ботан еще неделю вместо привычного восклицательного "ну ты тупо-ой!" выдавал неприятное вопросительное "ты чо такой дерзкий?".

Тем не менее, уровни и Ботан росли, как на дрожжах... Хм, интересно: дрожжи — это бактерии, а бактерии ближе к растительному или животному миру? Наверное, все же, к растительному, ведь их добавляют в муку, а не в фарш...

Вам, конечно, интересно, начал ли Ботан летать? Нет. Разумеется, Каскыр в понятном нетерпении приволок Ботану целую кучу печеной кукурузы, на всякий случай купленной в разных местах. Ботан, урча от вожделения, обглодал все початки и даже сгрыз часть кочерыжек. Раздулся от обжорства неимоверно и стал похож на маленький зеленый дирижабль, но не взлетел.

Каскыр честно дождался окончания трапезы и только потом спросил:

— Ну?

— Что, "ну"? — лениво переспросил Ботан, переворачиваясь на спину, чтобы животику стало полегче, — А-а! Спасибо. Было вкусно.

— И все? — севшим голосом спросил Каскыр.

— Тебе мало? Тогда, БОЛЬШОЕ спасибо, было ОЧЕНЬ вкусно.

— Крылья где? — каскырово сипение наполнилось погромыхивающими обертонами, подобно тому, как в черных тучах разочарования зарождается гроза гнева.