Рпг(Попрыгунчик).

— Вижу.

— Ползи к ней и постарайся при этом повторно не убиться. А пока ты из себя червяка изображаешь, я тебе рассказывать дальше буду. В этом Мире любое твое действие на тебе отражается. Будешь долго бегать, прокачаешь Скорость, Ловкость и Выносливость. Будешь долго топором махать — Сила поднимется. За успешность твоих действий отвечают навыки. Так как читать ты не умеешь, то для тебя сейчас главный навык — это "Наблюдательность". Интерфейс я тебе отключил, чтоб не отвлекал, так что смотри по сторонам, следи за ощущениями, полосками и значками. Вот сейчас ты по улице, под солнцем, голышом ползешь. Значит можешь получить дебаф "Солнечный ожог", что для тебя будет сопровождаться пощипыванием кожи и слабой потерей здоровья. В свою очередь, этот дебаф со временем позволяет освоить навык "Загар", что дает слабую сопротивляемость "Огню", "Магии Света" и увеличивает привлекательность. Многие дебафы в свою очередь способствуют росту навыков сопротивления. Например, дебаф "Отравление" повышает "Сопротивление Ядам". А дебаф "Болезнь" — "Сопротивление Болезням". Теперь по жителям. Присутствуют две категории нормальные — непеси и ненормальные — бесы. Хотя и там и тут имеют места исключения. Ты пока ни к какой категории не относишься, а поднимешься до десятого уровня — станешь бесом. Пока ты только новорожденный и отношение к тебе как к новорожденному. Никто тебе ни нормальной работы не даст ни награды соответственно. Бывают случаи, когда и новорожденным зарабатывать давали, но для этого они должны были себя хорошо вести и поднять свою репутацию до Дружелюбия, а значит тысяча и выше. А без этого, будут к тебе относится как к младенцу, иногда подкармливать или обноски какие давать. А вот знаешь ли ты, что для ребенка главное?

— Нет, — прохрипел я в очередной раз обнулив бодрость. Эти пятьдесят метров, мне казалось, я полз уже целую вечность.

— Главное не наглеть. Если ребенок наглый, а при этом еще и бессмертный, то для него самое эффективное наказание будет обнуление. Понятно?

— Ага.

— Ну вот и дополз, улитки и те быстрее будут. Вот эта плита на самом деле алтарь бога, покровителя новичков — Великого Нуба. Пока ты не достиг десятого уровня, или твои два любых навыка не достигли двадцатого, он может тебя раз в сутки благословить, восстановив все характеристики и убрав дебафы. Положи руки на алтарь и произнеси — "Благослови Боже".

— Благослови Боже, — послушно произнес я и встал на ноги.

— В отличи от тех мест где ты обитал раньше, в Мире боги реально существуют и помогают, — усмехнулся Наставник. — Но за это их принято благодарить. Так как денег у тебя все равно нет, то ты можешь его отблагодарить всей накопленной маной. Положи руки на алтарь и скажи — "Жертвую".

— Жертвую!

— Твоя мана обнулилась и репутация с Великим Нубом поднялась на одну единицу. Советую, пока не начал заниматься магией, при полной мане всегда совершать пожертвования богам, так как это единственный доступный тебе способ прокачать Интеллект. Высокая репутация с богом может давать неплохие бафы и другие положительные моменты в виде заданий с неплохими наградами. Кстати, это твое, — сказал он протягивая узелок. — Каждому новорожденному полагается подарок, тут внутри три лепешки, каждая восстанавливает сытость на пять часов. Вопросы есть?

— До десятого уровня я смогу ману только Великому Нубу жертвовать или другим богам тоже. Ну я в смысле, пахан не обидится, если я и другим забашляю.

— Я тебя и так понимаю. Постарайся в Мире феней не пользоваться, а то тут хоть пацаны и с понятиями, но базар фильтруют и культурно общаться умеют. Боги у нас как одна большая семья под названием — пантеон. Только Триединый в сторонке. Решаешь сам, либо Триединый, либо все остальные. Здесь свобода вероисповедания и кому нравиться, тому и молись. Другое дело, что богов много и со всеми репутацию не поднять, поэтому выбери себе одного-двух по вкусу и им и поклоняйся. Еще вопросы?

— А когда лепешки кончатся, жрать я что буду?

— Вот когда кончаться, тогда и поговорим. А я пока тебе работку, на испытательный срок подкину. Иди за мной.

Пока мы шли, Наставник рассказывал.

— Ты сейчас находишься в районе трущоб. Сюда нубы обычно не заходят и качаться не мешают. Здесь моя бабушка живет, ты ей по хозяйству помогать будешь. Для начала расчисти задний двор. На улицу не ходи и нудизмом своим не отсвечивай, а то народец тут нервный, могут и камнем обнулить.

Задний двор представлял собой засыпанное ветками, палками и сучками пространство с поленницей, пристроенной к стене дома.

— Тут раньше несколько засохших деревьев было, так их молнией порубило. Твоя задача, все ветки и дрова собрать и сложить в поленницу. Бабка тебе потом сама скажет что дальше делать. Понятно?

— Понятно.

— Следи за здоровьем, если до красной зоны упадет — сядь отдохни. Когда сидишь, параметры чуть быстрее восстанавливаются. Я вернусь завтра, а пока слушайся бабку.

Работа началась. Да, с такой силой мне действительно больше щепки поднимать ничего нельзя. После второй деревяшки бодрость обнулялась и я заползал в тенек отдохнуть. Во время одного из перекуров, показалась бабка — довольно крепкая старушенция, которая посмотрев на меня и хмыкнув, схватила одной рукой здоровенный кусок ствола и запустила через весь двор в поленницу, опустив мою и без того низкую самооценку еще ниже. После того как она ушла, я честно попытался поднять эту колоду. После двух попыток с обнулением бодрости я понял, что не то что поднять, но даже сдвинуть с места я ее не могу, а потому со старухой лучше не спорить. Время от времени я получал производственные травмы, то щепку на ногу уроню, то на острый сучок наступлю. Боль жуткая. Меня когда в реале на разборках в бок финку вогнали и то так больно не было. Внимательно следя за полосой здоровья, я как только оно падало в красную зону, сразу шел отдыхать. К вечеру, у меня осталось две лепешки, моя бодрость поднялась до тридцати а здоровье до девятнадцати единиц, и судя по жжению на спине я таки умудрился получить "Солнечный ожог". Вечер порадовал также неожиданным подарком.

— Оденься, убогий, — порадовала меня бабка старыми штанами и рубахой. — И иди поешь, я супу сварила.

Одежда, на удивление оказалась впору, а суп был достаточно вкусным и прибавил сил, словно я весь день не работал.

— Меня Маланьей зовут, — представилась бабка.

— Джампер, или Попрыгунчик по местному.

— Знаю. У меня за всю жизнь так "Наблюдательность" прокачалась, что я тебя, милок, насквозь вижу. Ты поешь, да погулять сходи, на народ погляди да сам покажись. Далеко не забирайся, у тебя еще картографа нет, чтоб дорогу обратно найти. Дойди до конца улицы и вернись, а я пока тебе в сарайчике на сене постелю. Вечерняя прогулка, она сон крепче делает.

Неспешно, иду по улице, рассматривая достопримечательности. Окружающая обстановка чем то напоминает Детройт — город музей. Там целый район сохранен так, как был в начале двадцать первого века. Каждый третий дом заброшен. Выбитые окна и двери словно смотрят на тебя пустыми глазницами. Заросшие газоны завалены мусором, а разросшиеся деревья местами приподняли черепичные крыши. Хотя встречались и вполне приличные дома, чистые, прилизанные с подстриженной травой и плодовыми деревьями.

— Гляди, нубятина, — из кроны яблони показались две чумазые мордашки. — Эй, нубятина, квест хочешь?

— А нафига? — Удивился я.

— Слышь, а может он не бес? — Зашептались детишки. — Бесы они ведь всегда бегают и от квестов не отказываются, а этот спокойно идет и задания не берет.

— Да нет. Точно бес. Гляди мелкий, лысый, неуклюжий. Может это рерольщик.

— А это что за зверь?

— Ну это когда душа опытного беса переселяется в тело новорожденного. Помнишь, на на уроках про реинкарнацию рассказывали. Эй, бес, а ты рерольщик?

— Нет, я факнутый социал.

— Тогда тебе лучше квесты брать и репу поднимать. С прокачанной репой живется легче.

Слова детишек ввели меня в ступор. Ну что такое репа — это понятно. Видел я ее и даже один раз пробовал. Сожрал миску салата из репы в масле, а потом долго изображал из себя газовую бомбу. Брюхо так раздуло, что думал лопну, а от пердежа стекла в окнах дрожали. Но вот зачем ее нужно качать и какое отношение к ней имеют квесты было по прежнему неясно.

— Не люблю я репу. Меня от нее пучит.

— Гы. Смешной дядька, — заржали детишки и принялись поучать.

Оказалось, что репа — это сокращение от слова репутация. Чем она выше, тем больше уважение. Типа счетчика самаритянина. Сделал доброе дело, выполнил квест, тебе очко репы идет. Набрал много очков — получил бонус. Люди к тебе относятся лучше и помогают больше, да и в лавках выбор получше становится и цены пониже. Наоборот репа тоже работает. Сделал бяку — и репа в минус пошла. А с отрицательной репой и по башке просто так настучать могут. Так что, недолго подумав, решил я у детишек квест взять, дабы репутацию поднять и местными подружиться.

— Собака у нас пропала. Зовут Жучка. Порода — двортерьер обыкновенный. Мелкая, беленькая, а ушки и лапки черные. Если увидешь — скажи.

— Гришка, Мишка — домой! — Послышался громкий голос из соседнего дома. — Руки мыть и кашу лопать.

Детей как ветром снесло. Вроде только тут были, а уже никого. Почесал затылок и дальше гуляю. Опа, а вот и первые признаки цивилизации — пивной ларек. Хотя ларек — это уже преувеличение. Бочка пива под навесом и пара сколоченных столов под открытым небом. А рядом, на пустыре, группа мохнатоногих коротышек в шортах на костре барашка жарят, да пивасик из глиняных стаканчиков потягивают. Так, непорядок. Почему они пьют, а я нет.

— Эй, товарищ, пивка нальешь? — Приветливо улыбаюсь продавцу.

— Текхайский зомб тебе товарищ, — проворчал непись. — Пиво двадцать медяков кружка и только после десятого уровня.

— А в долг?

— А в глаз? Развелось новорожденных, как крыс в канализации. — Кабатчик угрожающе навис над моей тушкой. — Сопротивление ядам не прокачали, а все туда же, пивасика на халяву хлебать. Хочешь за репу и опыт поработать? Мусор выкинь, да у посетителей посуду собери и вымой.

— Че? На шпану всякую шестерить? Сами баранов жрете, а я посуду мой?

— Не хочешь, не мой. Тогда тут не маячь, клиентов не отпугивай.

— Ты лучше когда десятого уровня достигнешь, к нам приходи, — подал голос один из коротышек. — Пива нальем.

— Ага, с тебя закусь, с нас напитки, — заржал другой. — А пока извини, нам этой собачки самим мало, — он в доказательство показал белую шкуру на которой выделялись черными пятнами лапки и ушки.

Баранины мне резко перехотелось.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — -

— Подъем, бездельники, тунеядцы и прочие антисоциальные лица, — разбудил меня крик наставника, и второй день мучений начался.

Утром проснулся злым и не выспавшимся. Всю ночь, на сеновале, воевал с комарами. Каждый укус отнимал у меня единицу здоровья, а ответный шлепок только в половине случаев попадал в цель, причем далеко не всегда убивая кровососа. В конце-концов, закопавшись с головой в старую солому удалось немного поспать.

— Сегодня продолжаешь расчистку двора. Уберешь мусор, потом получишь у Маланьи топор и лопату и начнешь выкапывать пень. Кстати молодец. За весь день ты умудрился ни разу не убиться, что у новорожденных редкость. Только вот почему ты квест с собакой не закрыл? Псинку нашел? Что с ней случилось узнал? Беги к близнецам и закрывай квест. Давай, вперед. Как раз успеешь, пока бабка завтрак готовит. И бегом, бегом. Завтрак пропустишь, до вечера голодным ходить будешь.

Понятно. Пахан сказал — боец сделал. Благо живут близнецы недалеко, через два двора. Бегу, пыхчу, бодрость обнуляю.

— Гляди, наш бес бежит. Я же говорил, что он правильный бесяра, вот бегает...

— Нет, упал. Бодрость обнулилась, а он и не заметил. Теперь только ползти может.

— Пацаны, я вашу псину нашел!

— Где?

— В еде! Ее волосатые чмошники в шортах сожрали. Гадом буду. Сам шкуру видел, белая с черными ухами.

— Мама, — заорали хором близнецы. — Хоббиты опять Жучку съели.

Меня несколько насторожило слово "опять".

— А ее что, уже раньше ели?

— Эту нет. Просто, когда у нас собака пропадает, то через пару дней мама новую приносит. А так как нам каждый раз менять имя лень, то мы их Жучкой зовем. Яблоко будешь?

— Давай. А то я с обнуленной Бодростью на завтрак опаздываю.

Гришка, а может Мишка, сразу не определишь, метнулся в дом и приволок целую корзину яблок.

— Бери, сколько хочешь, можешь даже вместе с корзиной.

Халявы много не бывает, но попытавшись поднять корзину я понял, что Силу нужно еще качать и качать. Распихав по карманам четыре яблока, потопал к Маланье...

До вечера сумел убрать все ветки и начал выкапывать пень. Удалось даже ржавым топором немного подрубить один из корней. Работал спокойно, без фанатизма. Снова пристраивался к неподъемной колоде. Возможно поглючилось, но кажется удалось ее чуть-чуть сдвинуть с места. Вечером поужинал и снова пошел гулять. По дороге помахал рукой близнецам сидящим на дереве, гордо прошел мимо пивного ларька, все равно не нальют, и потопал дальше. Знакомый сладковатый запах застал меня уже в самом конце улицы. Остановился, принюхался. Оно! Ошибки быть не могло. Канабис, он и в Африке канабис. Нос по ветру — иду на нюх. Опаньки, на пустыре стоит натуральный вигвам. Точно такой как у деда. Отправила мне как то мамашка на деревню к дедушке пожить. Два месяца пришлось пробыть в индейском племени без элементарных удобств. Нет, я не отрицаю, нормальные дома там были, и даже вполне современные... Но вот мой дед, натуральный шаман и блюститель традиций, жил с тремя женами в обычном вигваме, умывался в озере, а срал в прерии. Да еще постоянно таскал на шее готические бусы из дохлых птичьих голов. Так что два месяца в племени мне хватило чтоб решить для себя, что настоящего индейца из меня не выйдет, а лучшее место обитания человека — это город. Ладно, к черту ностальгию, тем более именно из палатки тянет знакомым дымком.

— Здорово, шаман, — приветствую сидящего внутри мужика в длинном балахоне.

— Шаман? Я не шаман, а жрец. Хотя с другой стороны если призываемые демонические сущности приравнять к духам, то я, в некотором смысле, могу считаться шаманом. Но тогда потоки маны, искаженные ритмом камлания, должны привести к дестабилизации сознания окружающего мира, парящего словно дракон в астрале иллюзий, дисперсирующий радугу чувств...

Млин. Мужика понесло. От хорошей травы такое часто бывает, особенно у умников. Помню, как-то одна чика закрутила с профессором и к нам на сабантуй его приволокла. Так он, обкурившись, умудрился построить из стаканчиков для виски схему солнечной системы и объяснить теорию гравитации так, что даже я его понял.

Молча протягиваю руку, получаю трубку и затягиваюсь.

— — — — — — — — — — — — — -

— Подъем!

Вскакиваю. От такого крика и коньки отбросить недолго. Блин, я что на заднем дворе у Маланьи в обнимку с пнем проспал. Ничего не помню. Обычно такое бывает, если после кокса вискаря нажраться. А вроде только траву курили и разговаривали.