Хроники Безумного Геймера

прицелится в сторону Иманхадара, разбежаться и прыгнуть, то, по неизвестным

внутриигровым законам аэродинамики персонаж не падал, а летел по прямой — пока

не впечатывался в одну из многочисленных Иманхадарских башенок. Соскользнув по

стене, приземлялся с незначительными ссадинами и синяками живой и невредимый.

Сей полет занимал 20 секунд.

Ну и как вы поняли (а еще бы и не понять), в течение десяти дней только тем и

занимался, что набивал мошну золотом. Набивал бы и дольше, если бы про это не

разузнали другие игроки — и потянулась цепочка... Эх, какие на той полянке

разыгрывались баталии, если на десяток ульев — пара десятков алчных игроков. Да

и администрация быстренько просекла и устранила баг свеженьким патчем. Зато я

стал богаче на двадцать тысяч золотом.

18 декабря

Единственным местом, которое осталось для меня не посещенным — было ущелье

Заблудших Душ. Можно было просто заплатить десять тысяч паромщику — и он

переправил бы меня на другую сторону широченной реки, где меня бы ждали и

столичный Сайфелоград и куча его сателлитов, и заснеженные горы, и джунгли, и

километры подземелий, вступление в какую-нибудь гильдию, а также

умопомрачительное количество квестов и даже обещанный разработчиками Камень

Судьбы. Чем тысячи игроков до меня и пользовались.

Однако, это ущелье не давало мне покоя. Вход в него охранял огромнейший тролль,

убить которого было просто-таки нереально. Даже собираясь в огромные команды и

атакуя громадину, большинство из тех, кто не успел убежать — отправлялись в

заработанный громадными кулачищами тролля десятиминутный отдых. А те, кто

успевал свалить на безопасное расстояние — наблюдали, как тролль опять

заваливался спать и перегораживал собой весь вход в ущелье. Форум игроков

раскалялся от гневных воплей в сторону всех и вся, старшие уровни, равно как и

разработчики — хранили гробовое молчание. Пока, в один прекрасный день...

22 декабря

Зашел в игру, и практически сразу же был атакован словесно — кем бы вы подумали

— грубияном Могучим Джоном. Он таки вспомнил, за что я его отделал, сразу же

извинился, а потом сообщил, что пробегая как-то по одной из улочек Иманхадара,

мельком услышал разговор двух НПСов, разговор шел как раз таки про тролля. Ну

кто из нас обращал когда-нибудь на то, об чем там щебечут друг с другом

компьютерные болванчики? О ценах на чешую гагашкожора? О нашествии крысохряков

на плантации? О целебных свойствах браговухи при добавлении в нее порошка из

цветков огра? Ну кто? Да никто. А тут на тебе, такой "высокоинтеллектуальный"

тип, как Могучий Джон (которого в миру, кстати, Женей зовут) и услышал... Так вот,

он поведал престраннейший разговор. Один из компьютерных неписей пересказывал

другому историю "Погубления Удачливым Олмером чудо-зверя Тролля". Кто такой был

этот Великий Олмер — было решительно непонятно, зато там была очень интересная

фраза: "И метнул он огненный стручок в зверя, и взревел зверь, и зарычал зверь,

и бросился зверь, и сгинул он в Великой Лете". Решив с Джоном пока особо не

распространяться, начали свое расследование, попутно прокачиваясь на окружающей

мелочи.

26 — 30 декабря

За период расследования угробили кучу золотых монет на покупку всего, что имело

бы в своем названии "огненный" и "стручок". Огненных предметов было около

сорока, а вот стручок — всего-лишь один, да и тот, оказался старикашкой с

морщинистым, как печеное яблоко, лицом, который раздавал квесты про зачистку

мшаного болота от гоблинов из племени Широкозадых и на освобождение из

широкозадого плена городского стражника. На тролле было испробовано все —

начиная от метания в него факелов и заканчивая расстрелом его-же Огненными

Стрелами Чокнутого Неудачника из лука "Огненный мерзавец". Бесполезно. Тролль

или никак не реагировал, или мы отдыхали, рассматривая его волосатые ляжки,

которые топтались по нашим бесчувственным телам.

31 декабря — 10 января

С Новым Годом! С Новым годом! Ну и какие игры могут быть в этот период? Только

ёлка, шампанское, снежные городки, горки, фейерверки, снежки, Дед Мороз, опять

шампанское, подарки, гости, поздравления, селедка под шубой, Снегурочка, ватная

борода, снова шампанское, опять гости, вчерашний оливье, звонки пьяных

сотрудников, море шампанского, больная голова и болтающаяся на уровне коленок

печень.

11 января

Такое впечатление, что все персонажи игроков "Хроник Арфении" беспробудно

отмечали Новый Год. Никакого азарта, вяленькое движение, даже гагашкожоры

двигались как-то не так быстро... Искал Джона, не нашел... Пострелял по крысохрякам...

Надоело...

12 января

Шеф за все-таки неправильный годовой отчет пообещал засунуть каждому сотруднику

по вывернутому наизнанку стручковому перцу в ..., хм, как бы это помягче — место

между ягодицами. И тут меня осенило. Расцеловав шефа, чем сразу же огребся на

ехидное "Ну и когда же вы парад в Москве проводить будете?" и еле дождавшись

окончания рабочего дня, полетел домой.

Зайдя в игру, сразу же обратил внимание на переминающегося возле Главного

Столба Могучего Джона. Пообщавшись в приватном чате пяток минут, я расписал ему

историю про Ходжу Насреддина, осла и стручковый перец, при этом умолчав про

историю с шефом. Как мне показалось, до этого момента страшноватое лицо перса

под ником Могучий Джон на мгновение стала таки красивым от расплывшейся во всю

харю улыбкой. Распределив поручения, разбежались по разным сторонам. Я — за

жгучим деревенским перцем и голубикой, а Джон — за Слабым Зельем Исцеления и

глиняными горшками. Через пару часов — встретились у того же столба и

отправились к приснопамятной бабульке Дургомире. Та, оскалившись во все четыре

зуба, согласилась за пару монеток сварить нам "Жгучку Искряного Божка". Ну кто

же знал, что это, практически неиспользуемое игроками варево, от которого-то и

пользы было, что разгоняло от игрока стайки навозных мух, так может пригодится.

Наварили горшочков с двадцать, с мотивацией "А вдруг пригодится" и полетели в

сторону ущелья Заблудших Душ. Ну как всегда, вокруг пустота и уединение, а кому

взбредет в голову соваться в абсолютно бесперспективное место.

Выклянчив у Джона зелье "Орочья невидимость" пошел к спящему троллю. Мужество с

каждым шагом таяло, как пломбир в доменной печи. Подойдя на расстояние броска, я

вдруг отчетливо понял, что всего лишь один взмах и я могу отправиться в Край

Вечной Охоты. Тщательно прицелившись, метнул горшочек в одну из тролльих ягодиц.

Секунд двадцать ничего не происходило,и когда я потянулся за еще одним горшочком

— произошло нечто. Огромнейшая туша тролля мгновенно приняла вертикальное

положение, огласило окресности жутчайшим воплем (говорили, его было слышно даже

в Иманхадаре) и стремглав кинулось на нас. Ну, это нам так показалось... Туша

тролля со скоростью курьерского поезда пронеслась мимо нас и исчезла вдали.

А перед нами — открылся вход в столь желанное ущелье. Потратив с полчаса на

уничтожение истлевших скелетов, начальников истлевших скелетов, боссов

начальником истлевших скелетов и прочую-другую нечисть, мы наконец-то добрались

до конца...

Да что же за издевательство? Опять нищенский сундучок? Но, открыв сундучок, были

приятно удивлены: я — наличием в оном Малого Саламандрового Лука, Джон —

Превосходной Секирой Лоботряса, в довесочек — карта-план неизвестно чего и

находящегося неизвестно где. Ну и мешочек с десятком тысяч золотом.

На выходе из ущелья мы были встречены взводом грозно хмурящихся городских

охранников, в сопровождении которых были препровождены в Иманхадар. По пути

встретили понуро шагающего нам навстречу тролля, нами он, как ни странно — не

заинтересовался. Как оказалось, разбушевавшийся тролль разнес половину города,

поубивал практически всех находившихся там игроков, потом внезапно успокоился и

зашагал в сторону своего ущелья.

В дополнение к этому, мы, на пару с Джоном, получили от администрации игры

поздравления с прохождением, как они написали "экзотического" квеста, который,

прохождение к которому и рецепт зелья генерировался два раза в год, и точного

времени не мог предсказать никто. С одной стороны — правильно, нефиг каждому

бегать с реликтовыми вещами, а с другой стороны: разработчики — сволочи. Могли

бы и предупредить, или намекнуть как-то.

13 января

Стоим мы с Могучим Джоном на палубе парома, за спинами покачиваются

реликтовые образцы вооружения, карманы приятно оттягивают толстенные кошели с

золотыми монетами, и смотрим на удаляющийся портовый причал Иманхадара. А

впереди нас ждут удивительные приключения в стране под гордым и странным именем

— Арфения.

Но это уже другая история.

14 января

За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game

"Хроники Арфении" я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания

малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на

пару с которым выполнил редчайший квест, в результате которого, арсенал каждого,

пополнился единственным в своем роде оружием.

Как и всегда бывает, игровой форум взорвался... Нас обвиняли в читерстве, обмане,

должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух

попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе

администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами,

уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же — читерами, предлагали купить у меня

Малый Саламандровый Лук, а у Джона — Превосходную Секиру Лоботряса за громадные

виртуальные и даже реальные деньги. Короче, практически всех захлестнуло

всемирно известное земноводное — жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был

"падсталом", а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и

даже готовил письмо в Лигу Наций.

15-16 января

Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом

надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.

17 января

"Да подавись ты, гнида!" — мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному

дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля

обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же

додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром — мзду

требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с

Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять...

После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать

обходные пути. По воде не удалось — персонажи Арфении имели несовместимую с

жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики

как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец — обладал неприкосновенным

иммунитетом как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал

искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось

платить.

Вуаля — мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами

возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то

инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась

среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.

Хмыкнув, потрусили... Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма... Вот вы

сейчас ожидаете: "И перед ними открылась восхитительнейшая картина необъятных

просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными шапками, а на

востоке, куда хватает взгляда..."

Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую

ложбинку, в которой нас торжественно ожидал комитет по встрече. Пять

разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и

одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: "Джа

forever!". Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки

отсутствовали. Налетели гурьбой... Я даже лук не успел достать. Могучий Джон

оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я — нет. Так как

наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения.

Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их.

Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом

снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек,

которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже

никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить.

18 января

Поднявшись на вершину последнего холма и обозрев окрестности, меня посетила

гнусненькая мыслишка, что до Сайфелограда я доберусь только к пенсии. По всей

видимости, это его охранные башенки и замковые шпили стояли, подернутые дымкой

на самом краю горизонта. А на всем просторе — то тут, то там виднелись реденькие

дымные струйки, сигнализировавшие о наличии поселений. Пространство, конечно,

впечатляло, но вот бегать туда-сюда — не очень...

Внизу холма, тропинка, по которой шагал я, упиралась во что-то, отдаленно

похожее на фэнтезийный блокпост. Возле импровизированного шлагбаума стоял тип,

отдаленно смахивающий на страдающего запором французского бульдожку. Ну что ж,

первое препятствие на пути к мечте.

Оказалось, что это не препятствие, а самое натуральное начало игры: сей персонаж

всучил мне пергамент, символизирующий паспорт персонажа, схематичную карту

Арфении, пергамент с правилами мира Арфении, возопил что-то типа: "Добро

пожаловать, О спаситель вселенной и просто хороший человек!". И после этого

грянул ролик с титрами, названием и сюжетом.

Позвольте, а кой ляд я тогда пару месяцев просто так носился?

Судя по ролику, над миром Арфении нависла угроза тотального уничтожение (хм, и

где я это слышал подобное?). Один из могущественных магов, пытаясь вызвать то ли

дождь, то ли повысить своё либидо, что-то там напортачил, в результате чего

открылся портал (дежа вю усиливалось) в потусторонний мир, из которого толпами

повалила нечисть. Портал несколько раз переместился по континенту, наплодил

нечисти и замер. Несколько областей Арфении оказались под властью орд нечисти и

так называемых наместников (Вот оно! Боссы!). Мало того, ожидалось прибытие

самого главного, демона абн`Кулябки с толпой свиты. Интересно, а имя-то его

откуда узнали? Интервью проводили или он телеграммкой предупредил?

Далее — более. Согласно древних легенд помочь мог только Камень Судьбы (что это