Хроники Безумного Геймера

31 октября

Уррр-р-р-а-а-а! Наконец-то собрана необходимая сумма дензнаков и в моих,

дрожащих от счастья и вожделения ручонках оказалась коробочка с лицензией

"Хроники Арфении". Лечу на крыльях счастья домой. Прилетел. Перед началом

установки оказалось, что по существующим требованиям необходимо вымыть полы и

вынести мусор. Требования жены отмене не подлежат. Вымыл и вынес. Вскрыл

коробочку, извлек диск и приступил к установке. Нажав все необходимые "Ок",

пошел пить кофе... Попил кофе, походил, опять попил кофе, посмотрел "Новости",

опять походил... Да что за... Закрыл окошко с намертво впечатанным 0%. Оказалось,

что под ним было еще одно — где требовалось подтвердить что-то и кликнуть Ок.

Выматерившись, подтвердил и Окекнул. О, пошла установка. Так как день уже

подходил к середине ночи, решил зарегистрироваться и только чуток глянуть в

игру...

1 ноября

Потирая ручки от предвкушения, кликнул по ярлычку. Зарегистрироваться вчера так

и не удалось, так как на середине регистрации пришел родительский контроль в

лице дражайшей супруги и погнал меня осваивать перк "Сон". Быстренько

зарегистрировался и вот она — страничка создания персонажа. Вдоволь

наиздевавшись, наконец-то создал своего уникума — среднего роста образину с явно

уголовной харей и двумя уникальными татуировками (благо, редактор позволял): на

левом плече фиолетовый купол парашюта и надпись "За ВДВ" и ярко оранжевую

надпись во всю спину "РосАвиаХим". Обозвал свое второе я Гаврошем. Дрожа от

нетерпения, нажал сохранить. Продолжая дрожать, прождал пять минут, пока

происходила загрузка и подключение к серверу. И вот оно... Необъятнейший мир

Арфении поражал стартовой локацией — дремучий лес и одна единственная тропинка.

Н-да. Но мы же не ищем легких путей, тропинки созданы для нубов-лузеров. Для

начала проверил свой инвентарь — хм, я оказался владельцем цельного состояния —

рваной рубахи и таких же портков, дубинки явно бывшей в употреблении, пяти

золотых монет, какого-то кристалла и письма. На письме глубокомысленно

красовалась печать. Попытка прочитать сие послание ничем не увенчалась, на

панельке высвечивалось только "Для Годарда". Хмыкнув, закрыл инвентарь и бодро

свернул влево от тропинки, зашагав, как я предполагал, параллельно ей. Буквально

через минуту бодрого бега рысцой познакомился с первым представителем фауны

Арфении — гагашкожором. Полный решимости, с криками "Банзай!" и "Щас я тебя!"

ринулся в свою первую битву, нимало не сомневаясь в победе. Оказалось, что после

смерти персонажа респаун только через пять минут и ликвидируют из арсенала один

золотой. Зато анимация гибели персонажа на удивление красива и захватывающа —

гагашкожор откусил мне голову. Приняв правильное решение, после респауна,

потрусил по тропинке, боязливо косясь по сторонам. Пробежавшись с десяток минут,

я выскочил на опушку леса, за которым расстилалась залитая солнцем равнина, в

центре которой высились понатыканные тут и там башенки, избушки и прочие

строения — вот он, первый город Иманхадар. Наконец-то разживемся парой квестов.

Да и торговцев бы поискать — за пробежку по лесу я стал счастливым обладателем

пары пучков целебного растения, десятка растений маны, и шести грибов-вонючек.

2 ноября

День прямо как-то с утра не наладился: проспал на работу, опоздал на совещание,

за что был нещадно выдран шефом, так и не доделал отчет за квартал, за что опять

получил от шефа, пролил кофе на любимые джинсы... Да еще вот это — только выйдя на

главную улицу Иманхадара, решил не искать адресата моего письма методом научного

тыка, а спросить пробегавшего мимо перса 28-го уровня с затейливым ником Могучий

Джон, где найти товарища Годарда. За простой вопрос: "Уважаемый. А не

подскажете?" получил удар шипастой булавой, который отправил меня на

десятиминутный отдых. Затаив злобу и не дожидаясь респауна, пошел спать.

3 ноября

Научный тык — великая вещь. Подробнейшим образом изучив Иманхадар, оставил кучу

пометок в записной книжке, касательно торговцев и продаваемого ими хлама,

отыскав практически всех NPC, которые будут снабжать меня квестами, отыскал

наконец таки и Годарда. Вот нельзя его было поставить встречать меня возле

входных ворот, или хотя-бы снабдить пару персонажей ответами, где его отыскать.

Ну да ладно. После разговора с Годардом — который оказался к тому-же и первым

оружейником, приобрел свою первую специализацию — боевого лучника. Ну не люблю я

бегать танком, претят мне мозги на доспехах и намотанные кишки на секире. Заодно

и приобрел за три золотых грошовый лук и колчан с бесконечными стрелами. Решив

пока не торопится с квестами, пошел изучать окрестности, заодно и набивая руку в

стрельбе из лука.

4-12 ноября

Выпустил вагон стрел, набил 14 уровень владения стрелковым оружием, получил

пару достижений "Навозный мухобой" и "Истребитель мелочи", за что разжился

парочкой перков "Скоростной стреломет" и "Стрельба с колена".

Продав все жала, копыта, ребра, чешую, мозги, хоботы, куски сочного и вонючего

мяса — разбогател на двести пятьдесят золотых, которые тут-же потратил на

приобретение лука "Огненный мерзавец". Иии-х-х-хааа!

13 ноября

Пробегая с очередной ношей внутренностей и требухи, на одной из полянок увидел,

как друг-друга избивают два дюжих молодца в футуристического вида броне.

Подглядывая из-за кустов, дождался конечного фаталити. Победивший потрусил

дальше по одному ему ведомым делам, а я подбежал к поверженному и... Да,

мародерство наказуемо, но — пока лежишь и наслаждаешься десятиминутным отдыхом,

ник того, кто тебя обирает — нигде не отображается, только мелькает ехидная рожа

мародера. По себе знаю. Да, улов оказался небогатым — пятьдесят монет, пара

слитков магической руды, да несколько свитков. Жаль, бронька не снимается...

Перка чтения свитков под рукой не оказалось, решил попробовать за денежку.

Бабка Дургомира с гнусной рожей потомственного алкоголика и крючковидным носом

потребовала принести ей десять ушей гоблинов-анахоретов, живущих за Проклятым

лесом в обмен на обучение читать свитки. Ага, вот он и первый квест...

14 ноября

Набрав побольше скляночек с бордовым зельем лечения, направился за ушами. По

пути настрелял с десяточек навозных мух, истребил под корень выводок вепрей,

утомил стрельбой гагашкожора, нашпиговал последнего под подушечку для булавок,

но так и не убив, вышел к подножию небольшой горушки. Уже издалека увидел

тоненькую струйку дыма от разожженного костерка, вокруг которого метались в

буйной пляске зеленые человечки, в которых я опознал разыскиваемых мною

владельцев квестовых ушей. Заняв удобную позицию, начал раздавать хозяевам

подарки с металлическими наконечниками. Подарков было много и всем досталось.

Через пять минут, ничуть не пострадав, собрал трофеи и двинулся к бабуле.

15 ноября

Да чтоб ей обслуга в аду попалась наимохнатейшая, а масло — нерафинированное.

Ей, видите-ли, нужны для некоего обряда не только уши гоблинов, а еще и сок

малинового дерева. Которое, кстати, находится чуть дальше, чем гоблинские уши. И

нельзя было сразу в два места отправить. Побрел за соком. По пути пяток раз

отдохнул, каждый раз по десять минут. Кто-же знал, что в той пещере проживает

семейство мглозверей. И мое владение стрелковым оружием им как-то по барабану.

Ну видел же я разбросанные кости и черепа вокруг пещеры, нет, надо-же, самый

храбрый... И чего полез? А респаун-то проходит на месте гибели персонажа.

Представляю, как ржал компьютерный AI, когда Гаврош возрождался прямо перед

пастью мглозверя. Странно то, что после пятой героической гибели они куда-то

пропали. Поэтому, взяв ноги в руки — стрелой понесся в сторону малинового

дерева, не останавливаясь, собрал, сколь мог, малиновых ягод и стрелой понесся

обратно в Иманхадар. Помирать еще раз посчитал нецелесообразным.

16 ноября

Научила таки, стерва старая, свитки читать. Из отобранных свитков, пара

оказалась нужной только магу, пара оказалась свитками с рецептами варки Зелья

Среднего Исцеления, и один — о чудо — Свитком Королевского Лучника стоимостью в

полторы тыщи золотых монет, который добавлял один из уникальных перков

"Бурятский лучник". Вот так, две недели игры, а я уже обладатель черного пояса

по стрельбе из лука. Только вот до реликтового Саламандрового Лука, который, по

словам некоторых игроков на форуме, имелся только у двоих игроков "Хроник

Арфении" недостижимого 162-го уровня мне было — как до Китая — на карачках...

17-20 ноября

Носился кругами по уже изученным вдоль и поперек окрестностям Иманхадара,

выполняя жуткие по своей монотонности ветвистые квесты, потихоньку взращивая

своего персонажа в боевом уровне. Удачно выполнил квест какого-то полуорка по

вымоганию у его друзей дрянного медного колечка и стал счастливым обладателем

комнатки в огромнейшем особнячке, в котором единственной стоящей вещью был

бездонный инвентарный сундук. Все барахло стал скидывать в него. Благо

разработчикам поздно в голову пришло, что и инвентарь персонажа можно было

разбить по категориям таскаемого скарба, а не один только сундук. Вот поди,

разберись среди нагромождения всякой всячины в инвентаре — где тут требуемые в

хозяйстве вещи, а где — хлам и прочие непристойности в виде хоботов крысохряков

и крылышек навозной мухи.

20 ноября — 1 декабря

Уррра-а-а-а-а! Вместе с женой выполнили уникальный и единственный в своем роде

квест "Переезд в купленную новую квартиру из старой, снимаемой за бешенные

деньги". Квест, на удивление, имел множество побочных веточек и ветвей — от

"Надо купить новые моющиеся обои в коридор" и "Да когда же привезут диван" до

"Уникальная замена чугунной совдеповской ванны на зелененькую акриловую" и

"Установка пластиковых окон и стальных входных дверей в условиях недостатка

финансирования".

2 декабря

Засел за "Хроники Арфении", благо выделенку провели в считанные часы и содрали

не так уж и много золотого номинала. Скачал предложенные дополнения, так как об

отказе и речи не шло. Запустил игру. Выполнил парочку несложных и необязательных

квестов, решился на пробежку к уже знакомой мне пещерке с мглозверями. Наварив

уйму склянок с лечилкой, побрел, плеская мужеством направо и налево, навстречу

гибели.

О как, оказывается, разработчики не рассчитывали на такую тактику. Забегая в

пещеру, выманивал одного мглозверя и нашпиговывал его стрелами, потихонечку

отходя. "Бурятский лучник" снабдил меня критическим уроном с каждой второй

стрелы. Однако, с моим двухсотпятидесятичным луком на какой-либо громадный урон

рассчитывать не приходилось. Однако, по сотенке стрел в зверовью харю — и через

неполных два часа, я, на правах законного владельца, отправился разграблять

пещеру. В конце пещерки оказался невзрачный сундучок с пятьюстами золотыми

монетками, два свитка: один, как всегда, для Мага "Что-то там Файербол" и второй

(ну, не зря старался) — свиток "Останавливающая стрела")

3 декабря

Всё, отведенное на игру, время, потратил на создание останавливающих стрел. Это

же надо было догадаться — Извлечь одну простую стрелу из бездонного халявного

колчана, Применить её на скляночку с останавливающим зельем, Положить ее обратно

в инвентарь. Одно порадовало, что стрелы сами складывались в свой колчан.

Наворотил, таким вот образом, с три сотни стрел. Так прежде чем выполнить

действие "Применить её на скляночку с останавливающим зельем", нужно было это

зелье сварить, для чего требовалось избороздить пространства, прилегающие к

Иманхадару в поисках червивых грибов (10 штук на склянку), достопамятных ушей

гоблинов-анахоретов (по паре на бидон), да вдобавок — с пяток кувшинок, а растут

они только в местах, где, как на параде, бродят гагашкожоры... Короче, тот еще

основной квест. В тот вечер ложился спать с чувством выполненного долга и

блаженной ухмылкой на губах.

4 декабря

Попрыгав и поразмявшись, с минуту решал, чем же заняться. Решил сдать все

ненужное барахло торговцам и прикупить себе давно обляпанный моей слюной лук

"Презрение Ушкорга". Сдал весь имеющийся скарб, оставил только самое

необходимое, попутно весь остаток вечера потратил на избиение бегающей и

прыгающей живности, дабы на сданные потроха собрать недостающие золотые монетки.

И вот — "Презрение Ушкорга" в моих руках.

Как всегда, в такие великие и значимые для каждого геймера игровые моменты тебе

в ухо раздается воркующий голосок: "Милый, пора баиньки, тебе на работу завтра".

На что следует: "Сейчас, только вот до дому добегу, скину остаток шмота".

И вот тут... При понуром следовании к своей комнатушечке...

Та-да...Не может быть, какие люди, старый мой знакомый, Могучий Джон. Ого, уже

30-го уровня. Да какая, к чертям, может быть работа. Ну сейчас я ему устрою

Освенцим, а в довесок и Хиросиму с Нагасакой. Сейчас я тебе наваляю-то, за все

мои обиды.

Ну естественно, он мы какие крутые стали, даже и внимания на меня не обратили.

Ну ладненько...

Пробежавшись немного за Джоном, дождался, когда Иманхадар скроется за холмом,

переложил в слот с обычными — "Останавливающие стрелы". Погодив чуток, когда

расстояние до удаляющегося Могучего Джона станет приемлемым, выпустил первую

стрелу. Каждая пятая — тормозила вражину на три секунды. Да, а не такой уж ты и

крутой, Могучий Джон. Потребовалось всего с пяток десятков стрел. И вот теперь

ты — Могучая Кучка, а я — Твой Мародер.

5-6 декабря

Кто знает — тот поймет. Годовой отчет. Пятая точка в мыле, груды забракованной

бумаги, два ведра выпитого корвалола, четыре ведра — кофе. Один инфаркт миокарда

с "вооо-о-от таким рубцом", половина сотрудников поседела, вторая половина —

облысела. И один только сволочной Ивашкин находился в очередном отпуске. Какие

уж тут "Хроники"

7 декабря

Наткнулся в "Хрониках Арфении" на прелюбопытнейший баг. Пожилой эльф-полукровка

предлагал приносить ему по десятку ульев диких пчел для создания бодрящего

напитка — браговуха, платя при этом по сотенке за партию. Дело казалось бы

выгодное, но даже в прокачанный парой перков инвентарь ульев влезало от силы

десяток. На остальное не оставалось ни единой клеточки. Вот и приходилось

решать, толи тащить все за раз, толи — по частям. Да еще и путь к месту

дислокации диких пчел занимал с пятнадцать минут реального времени. Бегая по

окрестным лесам, наткнулся я на горушку. Так вот, если забраться на её вершину,

прицелится в сторону Иманхадара, разбежаться и прыгнуть, то, по неизвестным

внутриигровым законам аэродинамики персонаж не падал, а летел по прямой — пока

не впечатывался в одну из многочисленных Иманхадарских башенок. Соскользнув по

стене, приземлялся с незначительными ссадинами и синяками живой и невредимый.

Сей полет занимал 20 секунд.

Ну и как вы поняли (а еще бы и не понять), в течение десяти дней только тем и

занимался, что набивал мошну золотом. Набивал бы и дольше, если бы про это не

разузнали другие игроки — и потянулась цепочка... Эх, какие на той полянке

разыгрывались баталии, если на десяток ульев — пара десятков алчных игроков. Да

и администрация быстренько просекла и устранила баг свеженьким патчем. Зато я

стал богаче на двадцать тысяч золотом.

18 декабря

Единственным местом, которое осталось для меня не посещенным — было ущелье

Заблудших Душ. Можно было просто заплатить десять тысяч паромщику — и он

переправил бы меня на другую сторону широченной реки, где меня бы ждали и

столичный Сайфелоград и куча его сателлитов, и заснеженные горы, и джунгли, и

километры подземелий, вступление в какую-нибудь гильдию, а также

умопомрачительное количество квестов и даже обещанный разработчиками Камень

Судьбы. Чем тысячи игроков до меня и пользовались.

Однако, это ущелье не давало мне покоя. Вход в него охранял огромнейший тролль,

убить которого было просто-таки нереально. Даже собираясь в огромные команды и

атакуя громадину, большинство из тех, кто не успел убежать — отправлялись в

заработанный громадными кулачищами тролля десятиминутный отдых. А те, кто

успевал свалить на безопасное расстояние — наблюдали, как тролль опять

заваливался спать и перегораживал собой весь вход в ущелье. Форум игроков

раскалялся от гневных воплей в сторону всех и вся, старшие уровни, равно как и

разработчики — хранили гробовое молчание. Пока, в один прекрасный день...

22 декабря

Зашел в игру, и практически сразу же был атакован словесно — кем бы вы подумали

— грубияном Могучим Джоном. Он таки вспомнил, за что я его отделал, сразу же

извинился, а потом сообщил, что пробегая как-то по одной из улочек Иманхадара,

мельком услышал разговор двух НПСов, разговор шел как раз таки про тролля. Ну

кто из нас обращал когда-нибудь на то, об чем там щебечут друг с другом

компьютерные болванчики? О ценах на чешую гагашкожора? О нашествии крысохряков

на плантации? О целебных свойствах браговухи при добавлении в нее порошка из

цветков огра? Ну кто? Да никто. А тут на тебе, такой "высокоинтеллектуальный"

тип, как Могучий Джон (которого в миру, кстати, Женей зовут) и услышал... Так вот,

он поведал престраннейший разговор. Один из компьютерных неписей пересказывал

другому историю "Погубления Удачливым Олмером чудо-зверя Тролля". Кто такой был

этот Великий Олмер — было решительно непонятно, зато там была очень интересная

фраза: "И метнул он огненный стручок в зверя, и взревел зверь, и зарычал зверь,

и бросился зверь, и сгинул он в Великой Лете". Решив с Джоном пока особо не

распространяться, начали свое расследование, попутно прокачиваясь на окружающей

мелочи.

26 — 30 декабря

За период расследования угробили кучу золотых монет на покупку всего, что имело

бы в своем названии "огненный" и "стручок". Огненных предметов было около

сорока, а вот стручок — всего-лишь один, да и тот, оказался старикашкой с

морщинистым, как печеное яблоко, лицом, который раздавал квесты про зачистку

мшаного болота от гоблинов из племени Широкозадых и на освобождение из

широкозадого плена городского стражника. На тролле было испробовано все —

начиная от метания в него факелов и заканчивая расстрелом его-же Огненными

Стрелами Чокнутого Неудачника из лука "Огненный мерзавец". Бесполезно. Тролль

или никак не реагировал, или мы отдыхали, рассматривая его волосатые ляжки,

которые топтались по нашим бесчувственным телам.

31 декабря — 10 января

С Новым Годом! С Новым годом! Ну и какие игры могут быть в этот период? Только

ёлка, шампанское, снежные городки, горки, фейерверки, снежки, Дед Мороз, опять

шампанское, подарки, гости, поздравления, селедка под шубой, Снегурочка, ватная

борода, снова шампанское, опять гости, вчерашний оливье, звонки пьяных

сотрудников, море шампанского, больная голова и болтающаяся на уровне коленок

печень.

11 января

Такое впечатление, что все персонажи игроков "Хроник Арфении" беспробудно

отмечали Новый Год. Никакого азарта, вяленькое движение, даже гагашкожоры

двигались как-то не так быстро... Искал Джона, не нашел... Пострелял по крысохрякам...

Надоело...

12 января

Шеф за все-таки неправильный годовой отчет пообещал засунуть каждому сотруднику

по вывернутому наизнанку стручковому перцу в ..., хм, как бы это помягче — место

между ягодицами. И тут меня осенило. Расцеловав шефа, чем сразу же огребся на

ехидное "Ну и когда же вы парад в Москве проводить будете?" и еле дождавшись

окончания рабочего дня, полетел домой.

Зайдя в игру, сразу же обратил внимание на переминающегося возле Главного

Столба Могучего Джона. Пообщавшись в приватном чате пяток минут, я расписал ему

историю про Ходжу Насреддина, осла и стручковый перец, при этом умолчав про

историю с шефом. Как мне показалось, до этого момента страшноватое лицо перса

под ником Могучий Джон на мгновение стала таки красивым от расплывшейся во всю

харю улыбкой. Распределив поручения, разбежались по разным сторонам. Я — за

жгучим деревенским перцем и голубикой, а Джон — за Слабым Зельем Исцеления и

глиняными горшками. Через пару часов — встретились у того же столба и

отправились к приснопамятной бабульке Дургомире. Та, оскалившись во все четыре

зуба, согласилась за пару монеток сварить нам "Жгучку Искряного Божка". Ну кто

же знал, что это, практически неиспользуемое игроками варево, от которого-то и

пользы было, что разгоняло от игрока стайки навозных мух, так может пригодится.

Наварили горшочков с двадцать, с мотивацией "А вдруг пригодится" и полетели в

сторону ущелья Заблудших Душ. Ну как всегда, вокруг пустота и уединение, а кому

взбредет в голову соваться в абсолютно бесперспективное место.

Выклянчив у Джона зелье "Орочья невидимость" пошел к спящему троллю. Мужество с

каждым шагом таяло, как пломбир в доменной печи. Подойдя на расстояние броска, я

вдруг отчетливо понял, что всего лишь один взмах и я могу отправиться в Край

Вечной Охоты. Тщательно прицелившись, метнул горшочек в одну из тролльих ягодиц.

Секунд двадцать ничего не происходило,и когда я потянулся за еще одним горшочком

— произошло нечто. Огромнейшая туша тролля мгновенно приняла вертикальное

положение, огласило окресности жутчайшим воплем (говорили, его было слышно даже

в Иманхадаре) и стремглав кинулось на нас. Ну, это нам так показалось... Туша

тролля со скоростью курьерского поезда пронеслась мимо нас и исчезла вдали.

А перед нами — открылся вход в столь желанное ущелье. Потратив с полчаса на

уничтожение истлевших скелетов, начальников истлевших скелетов, боссов

начальником истлевших скелетов и прочую-другую нечисть, мы наконец-то добрались

до конца...

Да что же за издевательство? Опять нищенский сундучок? Но, открыв сундучок, были

приятно удивлены: я — наличием в оном Малого Саламандрового Лука, Джон —

Превосходной Секирой Лоботряса, в довесочек — карта-план неизвестно чего и

находящегося неизвестно где. Ну и мешочек с десятком тысяч золотом.

На выходе из ущелья мы были встречены взводом грозно хмурящихся городских

охранников, в сопровождении которых были препровождены в Иманхадар. По пути

встретили понуро шагающего нам навстречу тролля, нами он, как ни странно — не

заинтересовался. Как оказалось, разбушевавшийся тролль разнес половину города,

поубивал практически всех находившихся там игроков, потом внезапно успокоился и

зашагал в сторону своего ущелья.

В дополнение к этому, мы, на пару с Джоном, получили от администрации игры

поздравления с прохождением, как они написали "экзотического" квеста, который,

прохождение к которому и рецепт зелья генерировался два раза в год, и точного

времени не мог предсказать никто. С одной стороны — правильно, нефиг каждому

бегать с реликтовыми вещами, а с другой стороны: разработчики — сволочи. Могли

бы и предупредить, или намекнуть как-то.

13 января

Стоим мы с Могучим Джоном на палубе парома, за спинами покачиваются

реликтовые образцы вооружения, карманы приятно оттягивают толстенные кошели с

золотыми монетами, и смотрим на удаляющийся портовый причал Иманхадара. А

впереди нас ждут удивительные приключения в стране под гордым и странным именем

— Арфения.

Но это уже другая история.

14 января

За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game

"Хроники Арфении" я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания

малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на

пару с которым выполнил редчайший квест, в результате которого, арсенал каждого,

пополнился единственным в своем роде оружием.

Как и всегда бывает, игровой форум взорвался... Нас обвиняли в читерстве, обмане,

должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух

попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе

администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами,

уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же — читерами, предлагали купить у меня

Малый Саламандровый Лук, а у Джона — Превосходную Секиру Лоботряса за громадные

виртуальные и даже реальные деньги. Короче, практически всех захлестнуло

всемирно известное земноводное — жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был

"падсталом", а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и

даже готовил письмо в Лигу Наций.

15-16 января

Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом

надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.

17 января

"Да подавись ты, гнида!" — мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному

дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля

обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же

додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром — мзду

требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с

Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять...

После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать

обходные пути. По воде не удалось — персонажи Арфении имели несовместимую с

жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики

как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец — обладал неприкосновенным

иммунитетом как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал

искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось

платить.

Вуаля — мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами

возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то

инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась

среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.

Хмыкнув, потрусили... Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма... Вот вы

сейчас ожидаете: "И перед ними открылась восхитительнейшая картина необъятных

просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными шапками, а на

востоке, куда хватает взгляда..."

Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую

ложбинку, в которой нас торжественно ожидал комитет по встрече. Пять

разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и

одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: "Джа

forever!". Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки

отсутствовали. Налетели гурьбой... Я даже лук не успел достать. Могучий Джон

оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я — нет. Так как

наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения.

Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их.

Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом

снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек,

которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже

никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить.

18 января

Поднявшись на вершину последнего холма и обозрев окрестности, меня посетила

гнусненькая мыслишка, что до Сайфелограда я доберусь только к пенсии. По всей

видимости, это его охранные башенки и замковые шпили стояли, подернутые дымкой

на самом краю горизонта. А на всем просторе — то тут, то там виднелись реденькие

дымные струйки, сигнализировавшие о наличии поселений. Пространство, конечно,

впечатляло, но вот бегать туда-сюда — не очень...

Внизу холма, тропинка, по которой шагал я, упиралась во что-то, отдаленно

похожее на фэнтезийный блокпост. Возле импровизированного шлагбаума стоял тип,

отдаленно смахивающий на страдающего запором французского бульдожку. Ну что ж,

первое препятствие на пути к мечте.

Оказалось, что это не препятствие, а самое натуральное начало игры: сей персонаж

всучил мне пергамент, символизирующий паспорт персонажа, схематичную карту

Арфении, пергамент с правилами мира Арфении, возопил что-то типа: "Добро

пожаловать, О спаситель вселенной и просто хороший человек!". И после этого

грянул ролик с титрами, названием и сюжетом.

Позвольте, а кой ляд я тогда пару месяцев просто так носился?

Судя по ролику, над миром Арфении нависла угроза тотального уничтожение (хм, и

где я это слышал подобное?). Один из могущественных магов, пытаясь вызвать то ли

дождь, то ли повысить своё либидо, что-то там напортачил, в результате чего

открылся портал (дежа вю усиливалось) в потусторонний мир, из которого толпами

повалила нечисть. Портал несколько раз переместился по континенту, наплодил

нечисти и замер. Несколько областей Арфении оказались под властью орд нечисти и

так называемых наместников (Вот оно! Боссы!). Мало того, ожидалось прибытие

самого главного, демона абн`Кулябки с толпой свиты. Интересно, а имя-то его

откуда узнали? Интервью проводили или он телеграммкой предупредил?

Далее — более. Согласно древних легенд помочь мог только Камень Судьбы (что это

и как выглядит — не пояснили), ага, значит и в древности не все гладко было. Но

и он мог только сдерживать появление главгада абн`Кулябки и разрушение мира

Арфении. Да, играть можно было бесконечно. Ну что ж, нас ждут великие дела...

19 января

С самого начала карьеры спасителя галактики решил все-таки проверить мощу Малого

Саламандрового Лука. По уже ранее созданному сценарию, свернул с тропинки в гущу

леса. Долго искать жертву не пришлось — на первой же опушке вольготно

расположилось семейство мертвячников, напоминавшего помесь опухшего страуса с

двуногой ящерицей и с идиотским попугайским хохолком на клювастой голове.

Количеством в пять особей. Ну-с, начнем. Достав "Презрение Ушкорга" выпустил

пару стрел... Поганенько получилось. Полоска здоровья ближайшего мертвячника

убавилась процентов на десять. А разозленные мертвячники с мерзким клекотом

подорвались и понеслись в мою сторону. Чувство скорой кончины пробежало по

позвоночнику и ухнуло в прямую кишку. Переключившись на Малый Саламандровый Лук,

пустил первую стрелу, сразу же — вторую. Ииии-хххааа-а-а! Первый приближающийся

мертвячник брякнулся оземь. Десять стрел — пять трупов. А мне — понравилось, да

и радости прибавило сообщение: "Вы получили 30 боевой уровень, 20 уровень

владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков".

20-21 января

Памятуя о мародерах и вспыльчивых форумчанах, пару дней носился по лесам и

весям, набивая опыт и умение на стрелковое оружие на всяческой мелкой живности.

Как в том старом анекдоте:

Встречаются как-то Достоевский с Раскольниковым.

— Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

— Не скажи, Федя. Пять старушек — рубль!

Удалось набить еще одно умение на лук. Опыта боевого не добавилось. Назавтра

решил явить себя общественности.

22 января

Явление не удалось. Перефразируя одну из знаменитых песен Высоцкого:

... Но это были еще цветочки!

Потом в скверу, где детские грибочки,

Толпой поймали. Отбили почки...

Хоть табличку на груди вешай — да не отберете вы этот гребаный лук. Создалось

впечатление, что жаба — неистребима. Масла подлил и Женька — Могучий Джон.

Скинул письмо — где в деталях обрисовал то, что с ним случилась та же похабень.

Написали гневное послание на форуме. В ответ получили воз и тележку

непристойностей и призывов отдать реликты, предложений продать было гораздо

меньше. В требованиях превалировали индивидуумы, у которых в школе было тяжко с

"жи-ши" и "ча-ща". Про "лаг-лож" и винительный падеж они даже и не знали.

Предупредили общественность, что будем защищаться.

23-28 января

Вдвоем с Джоном занимались геноцидом местного населения. Я отстреливал на

расстоянии — он добивал тех, кому удавалось добежать на расстояние удара

секирой. Огребались, конечно, по полной, но за неполную неделю поднялись в

боевых уровнях. Я — до 32, а Джон умудрился отхватить 35-й. Пару раз удалось

завалить хайлевелов. Понемногу волна стихала, и, наконец, зайдя в игру и побегав

вдвоем с часок — нападений жаждущих халявы не дождались. Приступили к освоению

мира.

29 января

Обследовали близлежащий городок. Самажеро. Опять составил подробную заметочную

карту — кто-где каким барахлом торгует, где находятся НПС. На торговую площадь,

где торгашат персонажи — даже и не совались. Найти что-то нужное — можно

чокнуться. Зато понравился столб с объявлениями. Этакая биржа лутом.

И все-таки разработчики — сволочи. В который раз убеждаюсь. Ну вот скажите:

эльфийка-алхимичка выдала квест на доставку ей десятка зеленых яблок, которые

растут недалеко от города. Хотя у самой в продаже эти яблочки — по сотенке за

десяток. Купил — хрена, квест не выполнен. Ей, видите-ли, сам процесс посыла

мужиков нравиться. Сбегал, собрал, принес. Квест выполнен. Но обидно-то до

чертиков.

Очень долго искал непися, который бы торговал домами. Не нашел. Оставил поиски

до завтра.

30 января

Цивилизация дошла и до Арфении. Нашел искуемое (или искаемое?). Дома, комнатушки

и прочие мотели — пережиток прошлого. Теперь в ходу личный портал, который

активируется только вне боя и только в радиусе наличия присутствия какого-либо

поселения. По-простому: в лесу, в горах и на болоте — ни хрена не работает.

Активировав руну — перед тобой возникает дверка. Входишь в неё — и оказываешься

в собственных апартаментах. С кроваткой, сундучками, паласиками,

толстожо[censored]задыми котиками и цветочками на подоконнике. Есть даже

комнатка для трофеев (!) и что-то типа лаборатории (ковать, паять, лудить и

кашеварить). Риелтор, с именем Яргенштух, описывающий всю эту сказку, оказался

стопроцентным синяком — полугномом-получеловеком с ярко-синего цвета кожей. Пока

он распинался — я слюнями залил всю клавиатуру. Концовка повествования оказалась

в драматично-гнусных тонах: личный портальчик в персональные палаты базовой

комплектации — триста тысяч зеленью, тьфу — золотыми. А паласики и обои в

цветочек — за отдельную плату

Денег в кошеле явно не доставало до требуемой суммы. Отложил на потом. Поскакал

дальше, по пути отрабатывая новые квесты — типа "принеси-подай", "найди-завали"

и "всю жизнь мечтала о гоблинских ушах, прям во сне их представляла — так вот:

ХОЧУ УШИ!".

31 января — 1 февраля

Иногда у меня закрадывается нехорошая мысль, что разработчики набирают

дизайнеров уровней из психушек, причем выбирают только с эгоцентриков

маниакально-депрессивными синдромами.

Истребляя по пути всяческую живность — добрел до городища под странным названием

— Ажмани. Город в горе, или гора в городе? Офигенная горища — а в ней — город.

Как внутри — так и снаружи. По старинке, решил составить подробную схемку

размещения всех НПС. Вспомнил в матерных выражениях создателей игры, так как

реальных два часа пытался выбраться откуда-то из недр. Зато — Ажмани оказался

городом мастеров, итить их. Гончары, архитекторы, строители, портные, кожевники,

ткачи, кузнецы, стеклодувы и прочие "нашалника, майфуна и раскривушка давай,

секас дэлать будем"

2 февраля

Особенно понравилось издеваться над одежкой перса. В Ажмани обнаружил цельных

два ателье со швеями-мотористками. В одном, руководимом компьютерными

болванчиками можно было отредактировать броню, шлема, обувку, наголенники,

наручи и прочие написичники так, как душе угодно — понавешать шипов, повыгибать

в разные стороны, разукрасить в цвета радуги за вполне приемлемую сумму. А

другом, от гильдии ткачей с оригинальным названием "Мракобесы" — на доспехи и

прочее можно было хоть свое фото а-ля "моя пьяная харя в блюде с оливье"

прилепить, только вот стоимость зашкаливала все мылимые пределы.

Опустошив кошель до дна, обновил свою амуницию до приличествующего уровня и

понесся к ткачам творить.

Намаявшись, создал что-то наподобие одежки гладиатора. Из доспеха лучника —

получились типа ременной шлеи с перемычками, черная юбочка в складочку, а вот

сандалеты не получились — сотворил подобие ботинок с высоким берцем (аж до

коленок). Получилось чудовищно, зато надпись "РосАвиаХим" и "За ВДВ" стали видны

во всей своей красе. Выложил пару скринов в галерее. Получил двести сорок семь

минусов и кучу комментов: от "секси-мачо" и "мущщина" до "дебила в труселях" и

"аццкаго падонка".

3 февраля

Пришло письмо от Женьки — Могучего Джона. Приглашал на сафари. Не зная, что это

и куда пихать — согласился. Полчаса бежал до Заповедника Одинокого Браконьера.

Еще час носился по окрестностям, дожидаясь напарничка. Явился наконец-то.

Потребовал объяснений. Оказалось: сафари — то-же самое, что и в реальности.

Покупаешь билетик, в две тыщи ценой и тебя впускают в заповедник. Я бы даже

сказал — заповеднище! Судя по карте — из конца в конец — два часа реального

времени. Зато узнал, что такое кооператив. Целишься на перса — выпадает менюшка

— среди всего прочего — Добавить напарника... Ржал до слез: в кооперативе

персонажи скрепляются между собой и не могут удалятся друг от друга на

расстояние в лигу длиной (вот как ее замерить эту лигу?). Потренировавшись,

обнаружили, что персонажи могут удалятся на расстояние примерно выстрела из

лука. А потом — пытаешься бежать в противоположную сторону — не пущают, еще и

надпись высвечивают: Не бросайте напарника!

4-8 февраля

Основной смысл сафари — отстреливать редких зверушек. Но самое главное: поймать

Оленя-Альбиноса. Ага. Женька-то, позвав меня, преследовал свой шкурный интерес.

Ему-то, танку на кривых ножках, да еще в максимальной броне — тяжеловато будет

добежать до оленя. А тут — я. Да еще и лучник с реликтом... Почитав на форуме,

нашел, что после такого сафари, всех зверушек, которых завалил, можно разделать

и: головы прилепить в домике на доску трофеев, или продать. А если еще и навыком

таксидермиста обладаешь — набить чучелко. И опять же — продать его. Чучелко

Оленя-Альбиноса продавалось по полтора миллиона. Его за два года существования

игры завалили раз тридцать. Из них набили чучела только из четырех. Изошел

слюной и гонором. Типа: дуракам — везёт. Носились по заповеднику, выискивая

зверье. Оленя видели, издалека. Два раза. Я даже стрелял. Идиотская присказка.

Не повезло.

Зато настрелял кучу обычных оленей, гагашкожоров и крысохряков, немножко

редкостей: двух радужных навозных мушек, слепого вихрастого шлепорыла, трех

капустных гусеничек размерами с хорошую телегу и с шесть десятков мускусных

пендюльниц.

Вот с последними прикольно получилось. Обнаружили холм в заповеднике, изрытый

норами этих самых пендюльниц. По — хорошему вылезать они ну никак не хотели.

После бесплодного ожидания в течение пары часов пришли к выводу: Могучий Джон

прятался в близлежащих кустах, а я стоял на расстоянии выстрела из лука. Как

только из норы вылезала мрачно-усатая пендюлничья харя — прямо в неё летела

стрела. Джон тут же выскакивал и утаскивал голову и пару кило мяса. Ибо любители

халявы так и норовили ухватить чужой кусок.

9 февраля

Выставили трофеи-головы на продажу. Шлепорыла урвали сразу, даже и не торгуясь.

Головы насекомых с трудом, но забрали. А вот с этими пендюльницами просидели до

глубокой ночи, пока какой-то алхимик, непонятно для каких целей, забрал сразу

всё, даже на цену, по-моему, не глянул. Зоофил какой-то...

Так, за срок купленного билета на отстрел фауны и после продажи трофеев

заработали по двести тысяч золотом на каждого.

10 февраля

Набрел на охотничью избушку, в которой бухали трое здоровенных небритых непися.

Охотнички, ага. Они, конечно, делали вид, что просто сидят за столом, на котором

стоят три тарелки, три стакана и кувшин. Но тут и дурак догадается, что могут

делать три лба мужского пола, которые сутками сидят в избушке, никуда не

отлучаясь. Так один из них, Иргант, выдал мне интересный квест, пообещав "тебя

порадует" вознаграждение. Квест, на первый взгляд, простенький. Требовалось

принести с полсотни вороньих перьев. Согласился. Ринулся выполнять.

Поначалу хотел, не особо и напрягаясь, приобрести их. Благо, позволялось такое.

Покупать квестовые вещи можно, но только не у самого квестодателя. Обежал всех

известных мне торгашей. Перьев ни у кого не было. Что за хрень?

Вернулся к избушке. В матерных выражениях накинулся на непися. А, черт, сам

просмотрел... В диалоговой панельке не прокрутил вниз варианты вопросов. В самом

низу: "А где мне раздобыть перышки?" На что непись посылала в Туманное Ущелье.

Ну кто бы мог подумать?

11 февраля

Блин, ну как же далеко-то топать... Измучился весь. Да еще по пути всякая сволота

нападала, пожрать вздумавши.

Нарвался и уничтожил шайку вепрей-людоедов. В количестве семи мохнатых рыл.

Такую красивую полянку превратили в людоедское пристанище. Уроды. Один все таки

добежал до меня, за один удар отнял половину здоровья. Но все таки я его достал.

Пошарившись среди гор окровавленных скелетов, позвоночников и черепов, в

неопознанном трупике нашел интересное колечко — "Ангамаргама" и какую-то

непонятную бумажку, в форме шестиконечной звезды. В описании колечка — ни цены,

ни бонусов, ничего. Вероятно — квестовое. Бумажка — такая же пустышка. Ни цены,

ни описания, только название — "Семнадцатый Странный Обрывок".

Наконец, добрался до Туманного Ущелья. Обследовать его решил на завтра.

12 февраля

Нет, ну это сплошное издевательство. Я-то думал, что вороны где-то в районе

земли колупаться будут, а они — типа настоящие, летают в вышине, среди

пиксельных облаков. Постреляв с пару минут и естественно, ни в кого не попав,

отправился бродить по ущелью, в надежде найти валяющийся где-нибудь вороний

труп, дабы ободрать его на перья. Не нашел. Зато обнаружил гнездо Варгантских

Ос. И помер тут же. Много их, даже убежать не успел. Большие они и злые... После

респауна спешно ретировался, пока не повылезали.

Черт, да как же наловить-то этого воронья?

13 февраля

Вчера шарился по форуму, в поисках ответа на перьевой вопрос. Форум хранил

молчание. Епть, да что, никто квест такой не выполнил? Странно было то, на мой

топик не то что ответа не последовало, но его даже и не заминусили...

Спросил супругу, как бы она ловила ворон. Она посмотрела на меня печальным

взглядом, вздохнула и, покрутив пальцем возле виска, ушла на кухню.

Минут пять спустя из кухни раздался голос: "Они же падаль лопают!"

Теперь я уже крутил указательным пальцем. Постреляв еще с полчаса, подумалось:

"А почему бы и нет?"

Настрелял поблизости с пяток крысохряков и затарившись их мясцом, прибежал в

Туманное Ущелье. Выкинув из инвентаря несколько кусков крысохрячьего мяса,

отбежал в сторонку и стал ждать. Не прошло и пяти секунд, как вокруг

разбросанных кусков стало черным-черно от пикировавшего с небес воронья. Вот тут

я и отвел душу. Пока не перестрелял всех, не успокоился. Потом еще собирал все

перья и думал про превратности вороньей судьбы. Ну как так — из одного ворона

вытаскиваешь три пера, а из другого — два, а то и одно. Или у компьютерных ворон

тоже инвалиды встречаются?

14 февраля

Устроил супруге, так изумительно подмогнувшей в выполнении воронячьего квеста,

романтический ужин. Со свечами, розами, шампанским, самолично приготовленным

ужином и тортиком. Пришлось даже пораньше сбежать с работы. Ужин прошел на ура.

Супруга была в дичайшем восторге. Даже украдкой смахнула слезу (ну, это я

приврал для поэтичности). Потом ужин плавно переместился... Ну что вы как дети

маленькие, рты разинули... Куда надо, туда и переместился 

15 февраля

Предвкушая награду, прибежал в охотничью избушку. Чуть не взвыл от злости. Те

двое придурков, как сидели, так и сидят, а моего — нету... Набросился с

расспросами на оставшихся. Один из них сообщил, что Иргант ушел поохотиться в

сторону Долины Седого Ворона. Сволочь... Чего ему не сиделось?

Побежал в сторону, куда указывал стрелочка. Чуток не добежав до долины, приметил

нездоровый ажиотаж на опушке леса. Стайка волков-одиночек (еще одна странность,

одиночки — а стаей бегают) кругами носилась возле могучего дерева, издалека

напоминавшего дуб, а может быть и баобаб. Перестреляв издалека, подбежал, чтобы

посмотреть, чего это они там искали. Ха, с дерева слезала знакомая фигура.

Иргант. А чего он на дереве делал? Из разговора понял, что пока он шел до Долины

Седого Ворона, типа чего-то там настрелять к ужину, на него напали волчары.

Пришлось лезть на дерево. За освобождение выдал какую-то схему, посоветовал

обратиться к его брательнику с именем Яргант, который дислоцируется в Ажмани. А

за вороньи перья — опять же рецепт приготовления "Зверобоя"... Что это за хрени

две такие — ни описания, ничего. Ладно, завтра проверю...

15-18 февраля

Вот это удачно я квест выполнил. Схема оказалась насадкой для лука, позволяющая

выпускать две стрелы сразу. А рецепт "Зверобоя" — усовершенствование колчана с

обычными стрелами до стрел с увеличенным в два раза уроном. Правда, намучался с

ними. За то, чтобы одному сделать насадку, а другому — сварить "Зверобоя"

пришлось выполнить развесистую ветку квестов. Зато результат превзошел ожидания.

Правда, и тут — оказалась своя ложка дегтя...

Насадка-то сразу легла, как влитая. А вот с зельем — извращался долго. Ну как

можно догадаться, что не стрелу надо на банку применять, а банку — на полный

колчан. Ииии-хххааа-а-а! Вы уверены, что хотите применить "Зверобой" на "Колчан

с обычными стрелами?" ОК. "Вы усовершенствовали свой колчан. Обычная стрела —

урон х2" Ииии-хххааа-а-а два раза!

19 февраля

А что тут сказать. Носился по округе, наслаждался приобретением. С красной от

счастья ряхой. Изничтожил в округе все живое. А неживое — расшевелил и

изничтожил.

20 февраля

Сегодня решился приобрести домище. Сгонял к Яргенштуху, получил пергамент с

владением и руну активации портала. Тут же её и опробовал. Мда.

Возникла сколоченная кое-как дверь с кованой ручкой. Зашел и обомлел. Крестьяне

в дореволюционной России и то лучше жили. Комната — в ней шкаф, кадка с водой,

три пустых сундука, стол со стулом и все. Потом еще комнатка с кроваткой из

свежесрубленного теса. И еще одна, пустая, но огромная. Выгрузил из инвентаря

накопленное скудное шмотье и лег спать. Что в реале, что в виртуале.

21-25 февраля

Ну я же защитник Отечества. Служил, защищал.

Ну, вот что за мода у женщин — дарить всякую парфюмерию. После праздников забил

ванную шестью пенами для бритья, двумя такими же гелями, тремя разными станками

для бритья и прочими причиндалами для побривки и помойки волосья и тела.

Пили, вспоминали. Опять пили и опять вспоминали. Пили, вспоминали. Куда-то

ходили, где — опять пили и опять — вспоминали. Короче, было весело.

23 февраля, зайдя на пять минут в игру, нашел в инвентаре настоящую солдатскую

каску, цвета хаки и со звездой во лбу. Это так разработчики поздравили мужскую

часть игры. Правда, ограничения были — только на два уровня каска работала. А

после — только на стенку вешать в доме.

26 февраля

Практически все мужские особи в игре носились в этих касках. Можно оборжаться

было — бежит гном в магической хламиде, а на голове — каска времен Великой

отечественной войны. Или орки — с тех вообще кататься можно: такая глыба мяса с

маленькой головенкой — а на ней — каска... Со звездой!

27-28 февраля

Занялся обустройством дома. Не, ну ни фига себе, один приличный стол, даже без

стула — пять тыщ золотом... IKEA отдыхает. И такой сюрреализм получается:

добротный, красивый стол — а рядом — обрубок бревна в качестве стула. А кровать

— десять тысяч. Покупал в гильдии мебельщиков "Кузинатра". Зато доставка —

бесплатная и мгновенная. Никаких тебе синих грузчиков и соточки на опохмелочку.

Вот покраска и побелка — даром. И почему никто не додумался до стальных входных

дверей с сейфовыми замками? Один какой-то китайский ширпотреб.

1 марта

Приехала теща. В связи с приближающимся праздником. Не, ну так-то она

нормальная, компанейская. Но супруга, дабы не ударить в грязь лицом,

категорически запретила мне подходить к компьютеру, составила развлекательную

программу, в которой были задействованы два лица — я и теща. А также — бутики,

рынки, магазины, кинотеатры и другие действующие лица.

Так что я пока распрощаюсь. Надеюсь вернуться. Э-э-э-э-х...

10 марта

Что может быть хуже пьяной женщины? Только пять пьяных женщин. Нет, ну я все

понимаю, 8-е марта, женский день, то да сё, но не с супругой, её мамой, тремя

подружками и дюжиной бутылей шампанского. "Всё дело в волшебных пузырьках..."

И один я...

Погрузиться в мир Арфении и перевоплотиться в Гавроша за десять дней так и не

удалось. Десять глубоко несчастных дней. Зато супруга летала от радости (или от

"волшебных пузырьков?"). Подарил ей к женскому дню новенький ноутбук.

Розовенькой. Со стразиками..

11 марта

Ну что ж, идеальный способ отвлечь супругу от мирской суеты — ноутбук, женские

форумы и всяческие: potrindim.ru, fyllkontakt.ru и прочие женские радости. А мы

— в Арфению...

А девушкам на праздник администрация вручила букетик суальских орхидей. М-да,

плюс 50 к очарованию. Крысохряки тупо штабелями падали, а гагашкожоры при виде

какой-нибудь белокурой эльфийки радостно клекотали и хлопали крылышками.

12 марта

Сижу я на пригорке и выпускаю стрелу за стрелой в пламенные морды огненных

гагашкожоров. Не, самоуверенность до добра не доводит, в который раз убеждаюсь,

но все равно — лезу в пекло. Кто же знал, что эти пламенные хари, числом в шесть

штук, к обычным стрелам иммунитет имеют. Даже МСЛ (не путать с малой саперной

лопатой) — Малый Саламандровый Лук с неслабыми апргейдами им как-то пофигу. Чтоб

этому злостному карлику с ласковым именем Упичка на том свете старшина

ревностный попался да котел без тефлона. Захотелось ему, видите-ли посылочку

передать, немаленькую, бабушке, которая одиноко проживала в избушечке в отрогах

Рыжих Гор. Платил-то он немало, да и предупреждал, чтобы я обходил Багряное

Болото, так нет же, решил я срезать. Вот и расплачиваюсь. За полчаса — свалил

только одного гагашкожора. Это мне что тут, до перезагрузки сервера сидеть?

И ведь не убежишь от них. По земле гагашкожоры двигаются медленно, а вот толщу

болотины — буравят со скоростью Московского Экспресса. Это я после двух

плачевных попыток понял. После респауна только и успевал, что заскочить на так

кстати подвернувшийся пригорочек посреди болот.

Все таки как хорошо, что разработчики не догадались обучить гагашкожоров ползать

по достаточно крутым горкам.

Плюнув в раззявленную пасть ближайшей твари, отправился на форум. Изучать

повадки и половые пристрастия огненного гагашкожора.

Хм, примерно то, что я и ожидал — валить такого гагашкожора требуется оружием, с

магическим апгрейдом водной стихии. Ну естественно, а как еще. Огонь и вода...

Только вот пусть мне объяснят, почему огненные гагашкожоры— плюхаются в воде и

не пшикают клубами пара. Пошарившись еще по форуму и не найдя ничего

вразумительного, ушел баиньки.

13 марта

Ну почему? Почему-у-у? Зачем — при входе в игру — возникаешь в ближайшем

поселении от места, где был в момент выхода. А при выходе из игры в разгар боя —

в нем же и оказываешься при загрузке. Почему-у-у?

Вздохнув, приготовился к длительной осаде. Постреляв с десять минут и потрепав

одному из оставшихся гагашкожоров холку, решил спуститься чуток поближе, все

равно огненные гагашкожоры пламенем не плевались. Просто светились особым

внутренним огнем. Красиво и завораживающе. Отсюда, видимо, и болота — Багряными

прозвали...

Вот и зачем я полез? В красивейшей анимации, один из гагашкожоров каким-то

немыслимым образом выпрыгнул из болотной жижи, извернулся и натянул себя на

меня. Круглое — на продолговатое.

Епть, приготовился к томительному десятиминутному ожиданию. Но... Как говорится:

"разверзлись хляби земные" и мое бренное тело провалилось куда-то во тьму. Баг,

глюк? Черный экран вместо текстур, но вся игровая навеска, включая карту,

которая указывала, что я нахожусь посреди Багряных Болот — оставалась на месте.

Прождав положенные десять минут, догадался зажечь факел. Чьорт побьери, где это

я? И на форуме ведь ни слова...

Уходящий вдаль тоннель, выложенный гранитной плиткой, на которой слабо

проступают гравировкой сцены из чьей-то жизни. Пошлепал по тоннелю.

Мерзкое ощущение: идти не зная куда, в кромешной тьме, в которой дрожащий свет

факела освещает только сам себя, каждую секунду ожидая, что на тебя брякнется с

диким воплем что-то склизкое и холодное... Особенно, если играешь в наушниках.

Бр-р-р-р-р... Седые волосья и "инфаркт микарда. Во-о-о-от такой рубец".

Ага! Выбрался наконец! Пройдя в потемках приличное расстояние, оказался во

внушительного размера не то комнате, не то пещере. Постепенно нарастая,

помещение залил голубоватый, холодный свет. Все стены его были покрыты

картинами. В которых даже на таком расстоянии угадывались... Да ладно! Откуда

здесь это? Вспомнилось, что на форуме, редко, да мелькали сообщения, об

обнаруженных игроками искусно запрятанных в игре "пасхальных яйцах". Easter Eggs

то бишь.

На настенных картинах — Чужие и Хищники. То Хищники потрошат Чужих, то Чужие —

Хищников. А на одной, выделяющейся среди всех картине — до боли знакомый

пригорок, итить его, на котором Хищнику приносят жертву. Вот оно что

оказывается. Чтобы попасть сюда — надо просто помереть геройски на пригорочке.

Пролить кровушку свою, чтобы активировать дверной замок.

А посередине этого сооружения, на пьедестале, озаряемые зеленоватым светом,

красовались копье Хищника и зубастая голова Чужого. Ага, новенькие реликты —

копье и щит.

Правда оказалась жестокой — всего лишь муляжи, годные только для того, чтобы

висеть на стене в комнатке для трофеев. Зато первоначальная цена каждого образца

— зашкаливала за миллион. Только вот хрена я их продам. Пущай висят и тешут

жадную душонку.

Побродив еще немного по залу и насохраняв кучу скриншотов, приметил в дальнем

углу дверцу. За которой — опять тонелль, который и вывел меня, в итоге, на

поверхность. Побродив в месте выхода — никакой дверки не нашел. С алчными

мыслями обогатиться еще на пару таких трофеев, понесся обратно на пригорок,

попутно собрав за собой паровозик из пяти огненных гагашкожоров. Не стал

размениваться и пытаться завалить незаваливаемое, дал себя убить практически в

том же месте.

Помирал раз десять...

Пока не дошло — видимо, стоит ограничение — в одни руки — одну пасхалку — и не

более того... Жаль...

14 марта

Квест Упички все-таки выполнил. И вознаграждение получил, и с его бабулей —

милой старушенцией-травницей пообщался, попутно насобирав ей зрелой травы маны

для какого-то варева. Стареньким помогать надо (эх, как потом окажется — не

всегда).

А вот котяра бабульки мне шибко не понравился, гнусный такой, и орал на меня

из-под печки, светя зелеными глазищами. Будет время, забегу, все усы повыдираю.

Прикупил в Ажмани стрел Водяного Разбойника, по пять сотен за десять штук.

Вернулся на Багряные Болота и отомстил гагашкожорам. Месть оказалась

нерентабельной — куча кровно заработанных монет, минимум опыта и умений, зато

комнату для трофеев теперь украшает не только головы крысохряка, вороны и

навозной мухи, но и огненного гагашкожора. Стану стареньким, буду писать

мемуары, поглядывать на эту пламенеющую репу и плакать от ностальгии.

15 марта

Появился таки Могучий Джон. Временное отсутствие связывал со сдачей экзаменов,

получением диплома и его последующим обмыванием. То-то мне показалось, что его

перса как-то кренит вправо и от него явственно несет свеженьким перегарчиком.

Предложил пройти квест, который можно было пройти только в паре. Ряху Джона

озарила мимолетная ухмылка и он, не задумываясь — согласился.

Скооперировались и побежали к стражнику одного из многочисленных входов

города-горы Ажмани — Сангероду. Тот, теперь уже и не поглядывая на меня иронично

и не ухмыляясь, моментально выдал квест на "посмотреть, что произошло с одним из

Ночных Дозоров (клянусь — прямо так и называется), который стоит на рубеже

Пограничья. Так как от них уже неделю гонцов с новостями нет" Глупо и банально

— ну ежу же понятно, что на Дозор напала какая-нибудь отвратная тварь, её

требуется перебить и вернутся героями за вознаграждением.

С такими мыслями и побежали в сторону, куда стрелка указывала. Прибежали. В

месте, где мерцал значок выполняемого задания — обозначилась горушка, в которую

одним боком был вмурован... Хрена себе, дозор в цельном замке обосновался. С

поднятым мостом и закрытыми воротинами. И ни единого огонька. Орать —

бессмысленно. Только монитор слюнями забрызгаешь.

Побежали вокруг горушки. Через несколько минут бега обнаружили прикрытый

кустарником вход в куда-то. Ни капли не сомневаясь, зажгли факелы и ринулись

туда.

Хм, ну вот и первое подземелье-катакомбы. И первые его обитатели — ночные

охотники (представляющие из себя банальных крыс, размером с теленка). Я

отстреливал их еще на подходе, чему Джон ну ни капли не обрадовался. Показал мне

пальцами, что я не прав. На что я, не выбирая особых выражений, теми же пальцами

— позволил ему прорубать дорогу дальше самостоятельно.

Прорубил называется. Грызуны облепили его со всех сторон, и с аппетитом

зачавкали.

Пришлось проредить ряды обедающих, подождать немножко до возрождения

прорубальщика и двинуться дальше.

Еще немного ночных охотников и мы оказались в пещерке. Небольщой, но уютной. С

грудами черепов, костей и прочих ребер. В уголке вольготно раскинулся

непереваренный труп молодого человека в явно каких-то крутых шмотках. Обыскали

труп. Нашли только перстень, как было сказано в описании — принадлежит

Хлориоусу. В полном недоумении — а где-же вход в замок, выбрались из подземки и

побежали дальше. Тыкая в мало-мальски подозрительные кусты и кочки. Даже пару

раз пытались взобраться на гору. Ну не козлы мы горные. Не шмогли.

Да, пещерка-то оказалась к квесту никакого отношения не имеющая, перстень,

вероятно, из какого-то ранее не отхваченного квеста. Но это уже потом

выяснилось.

Стыдно признаться, но мы — дауны. Причем полные... Ну тяжело было догадаться

подойти поближе к замку? Так нет же, соорудили себе проблему и с мужественным

тупизмом принялись её преодолевать. А ларчик просто открывался. Нужно было в

колокол позвонить, на столбике висевшем возле рва, прям у того места, куда мост

опускается. Через несколько секунд на воротной башне показалась бородатая ряха в

шишковатом шлеме и задала приличествующий в такое время вопрос: "Кой хрена Вы

тут шляетесь и спать людям мешаете?" На что воспоследовал приличествующий квесту

ответ, дескать мы пришли разобраться, уточнить и покарать. Мост заскрежетал и

опустился, ворота распахнулись и мы вступили. Разборки длились недолго. У

воеводы Ночного Дозора неделю назад был день варенья, и как всегда, дозорники не

рассчитали процент закуски и запивки. Закуски оказалось мало, а запивки —

четырнадцать пятидесятилитровых бочонков с настоявшейся браговухой. То есть —

много. Вот тупо и пробухали всю неделю.

Героический квест со множеством шрамов, кучей трофеев и лучезарными улыбками на

лицах Джона и Гавроша оказался @#&$. Ну надо же было так &$@#%.

Поминая разработчиков матерными словами, а себя считая суперигроком и

мегагеймером, отправился на боковую.

16 марта

Бугага. Супруга попросила поставить ей тоже какую-нибудь увлекательную игру.

Попытка всучить ей "Пентрис", "Ну, догони!" и "Super Dario" закончились отказом

готовить ужин. А также убирать в квартире, стирать белье и "особенно твои носки"

и отказом в исполнении своих прямых супружеских обязанностей. Последнее — убило.

Сдался.

Весь вечер промучился.

Поставь игру. Тест её супругой. Отрицательное покачивание головой. Удаление

поставленного. И так порядка шести раз. Она даже отказалась от "Медали за Гонор"

и "Долг зовет: Черномазая Операция". Дура!

Напоследок решил поставить ей "Хроники Арфении". Ни малейшего проблеска в

глазах. Но согласилась только чуточку взглянуть.

17 марта

Опять вечер потрачен впустую. Создай ей персонажа. Да не мальчика, а девочку, и

ты зачем ей такие титьки делаешь? Скромнее надо. Приставать будут (интересно,

кому это надо?). И челочку не хочу, хочу косички. Как нету? ХОЧУ КОСИЧКИ! И

волосы не фиолетовые, сейчас это не модно, а мелированные (это вообще что за

хрень такая?). Вот ничего ты не понимаешь. Глазки должны быть в тон волосам, и

не надо ей анжелиныджольи губищи делать. И почему она человек, хочу другую

расу. Нет, гномы — страшненькие, у эльфиек — ухи торчат, орки — мужеподобные и

воняет от них. А зачем магу — мана? А почему воину — сила нужна, а не ум? А ты

кем играешь? Лучником? Это круто или как лох? Вот чесслово — еёйные слова все.

Практически цитировал.

Нет, ник мне требуется пристойный, нет, не хочу я быть Котеночком, Солнышком и

Зайчиком. Нет, нужно что-то брутальное, нет, Красавица и Королева — это

вульгарно, нет, я не хочу вариации своего имени ни в каком виде. Сам ты Киллерша

и Драконоборка...

Под предлогом несварения закрылся в туалете. Откуда с помощью угроз, призывов и

прочих "ну котик!" был через час извлечен и направлен к ноуту. А почему

управление wasd`ом, а не стрелочками, я же забуду. А что тут делать надо, а как

разговаривать. Ой, какая милая гусеничка (это на гагашкожора то!).

Ааааааааааа! Йопть!

В два часа ночи, абсолютно обессилев, ушел спать.

18 марта

"Дебильная игра!" — первое, что я услышал, открыв под утреннее стрекотание

будильника, глаза. "И как ты в неё играешь?" "Как-как, каком кверху, спи давай".

Чертыхаясь, позавтракал и побрел на работу. Блин, надо было женщиной родиться,

сейчас бы спал до двенадцати, а потом, в ожидании супруга, рубился бы во

что-нибудь увлекательное. Хорошо быть домохозяйкой...

Вечером поинтересовался у супруги, как продвигается игровая зависимость, на что

был удостоен презрительного взгляда и слов, пятнающих честь всех геймеров

планеты Земля: "Нет, ну надо же на такую муть лучшие годы жизни тратить!" Дура!

Побегал пару часов по полигональному миру Арфении, подзаработал немножко опыта

и, борясь со слипающимися глазами после предшествующего ночного обучения

необучаемой супруги, убыл в царство Морфея.

19-26 марта

Ничего интересного не случилось. Много бегал, еще больше — стрелял, выполнял

интересные и не очень поручения, набил сорок пятый уровень и двадцать третье

умение на лук.

Обнаружил, что достаточно объемную территорию, по которой я имел удовольствие

носиться — огораживает неприступная каменная стена, по типу Китайской Великой. С

одними единственными воротами. Территория включала в себя огромные пространства

с городами Ажмани и Саможеро, пару небольших поселений, несколько найденных и

еще больше — ненайденных избушечек, еще кучу всяческих квестовых и полуквестовых

локаций — и никакого намека на столичный град. Гвардейцы у стенных ворот тупо не

пропускали дальше. Мотивировали по разному: от "Эй, мелочь, куды прешь?" до

"Подрасти сначала!" Вероятно намекали на низкий боевой уровень. Да и намека на

супербоссов и ихнюю обслугу не встречал. Всё гагашкожоры, мертвячники да мухи,

вездесущие мухи. Ну и изредка — телёнковидные крысы.

Из форумных топиков — ситуевина немного прояснилась. Пущают за ворота только

пятидесятников. Пятидесятый уровень.

Территория моего нынешнего местонахождения — типа нейтральная. Типа детский сад

"Снежинка". Торговля, простенькие квесты, ни намека на нечисть. А с пятидесятого

— добро пожаловать в реальный и жестокий мир Арфении. А до пятидесятого —

нельзя. Забота об игроке и его неокрепшей психике... Даааа...

Пять уровней нужно набрать... Как-то сразу все обрыдло...

27 марта

Обрыдло само по себе излечилось. С еще большим азартом засел за "хроники". Стал

замечать, что сидящая с ноутом на диване супруга как-то уж ехидненько

посмеивается. Пару раз пытался подловить. На что ловил удивленные взгляды, когда

неожиданно вскакивал со стула и стремглав летел поглядеть, над чем или над кем

она там усмехается. И постоянно нарывался то на женский форум, то на супругину

страничку в фуллконтакте.

28 марта

Пробегая недалеко от Багряных Болот, по давно уже натоптанной тропинке,

внезапно увидел сидящего на вросшем в землю валуне старичка-гнома. А раньше его

здесь не стояло. Ага, потенциальный квестодатель. Еще и квест какой-нибудь

реденький. Ну`с, поспрашиваем. Из разговора выяснилось, что старикашка брел до

дому, устал до чрезвычайности и просить допереть его на закорках до хаты.

Прикинув расстояние и возможность неплохо подзаработать, согласился. Старикашка

с какой-то неестественной прытью спрыгнул с валуна и махом влетел мне на спину.

Стали терзать гнусные сомнения. Скорость передвижения моментально упала до

скорости страдающей геморроем улитки. Отважно кряхтя, побрел в сторону, куда

указывал маркер задания. А старичок пронзительным стариковским контральто вещал

мне в ухо про свое одиночество, про высокие цены на мухоморы, на надоедающих

навозных мух, про ломоту в спине и звон в ушах и прочую белиберду. Своей

монотонностью он прям таки гипнотизировал меня настоящего. Я даже позевывать

стал.

Ну, слава яйцам! Добрались.

Старикашка с той же резвостью соскочил с меня и ни слова не говоря, поскакал к

своей избушке. Не, ну не сволочь ли?

Ринулся за ним. Дверь заперта. Выскочила заботливая панелька: "Постучать?" А то!

Постучал. Ноль эмоций. Панелька заботливо подсказала: "Постучать настойчивее".

Постучал настойчивее. Дверка приоткрылась и из-за неё выглянула недовольная

физия мерзкого дедули.

"Слышь, отец, я тебя чего, просто так нес?" — возопил мой голос возмущенный.

На что дедулька разразился гневной тирадой, в коей упоминал нонешнюю молодежь;

распутство; алчных до денег юнцов, не желающих помочь одиноким инвалидам. В

голове медленно зрело желание хлопнуть дверью по дедулиной харе. Не удалось.

Старикашка внезапно распахнул дверь, мгновенно оказался возле меня и впился

своими, явно не стариковскими, белейшими зубами в мою руку. Твою ж мать... С той

же скоростью гадский дедок прыгнул за дверь и захлопнул её.

Оправившись от удивления, опять попытался проникнуть в избушку. Панелька

вылезать почему-то не пожелала. Проклиная разработчиков, отправился по своим

делам.

29 марта

Да что же это такое со мной творится? В упитанного крысохряка с тридцати шагов —

попасть не могу. Из десяти стрел — только одна рядом легла. А остальные — вообще

улетели в самое дальнее молоко. Глюкает игра? Или это лаги такие?

Да нет вроде, скорость самая обычная, бывает и медленнее, но это когда было, на

заре интернета. А тут — 100 гббит/сек. Вроде не должно так лагать? Или сервер

пакостит?

Даже систему переустановил. Не помогло.

Греша все-таки на железки, решил сегодня не эксперементировать, продолжить

завтра.

30 марта

Хм... Непопады продолжали преследовать. Да и при передвижении персонажа почему-то

неуклонно сносило влево. Короче, творилось что-то непонятное.

Сопоставив факты, предположил, что кусачий дедуля наградил меня какой-нибудь

болезнью. Что-то типа Трясучки Бормана или там — Лихорадкой Королевского

Лучника.

Ну конечно. Ближайшая же травница посоветовала обратиться к лекарю в Самажеро.

Этот самажерский хрен, с полностью соответствующим своему положению именем

Троксевазин опросил, осмотрел. Выставил предварительный диагноз — Нервоз

Нестабильности Мермогона. Заболевание нестрашное, но неизлечимое.

Кто, интересно, такие названия придумывает? Такие страшные, несуществующие

болячки?

Троксевазин, тут-же переименованный мною в Аспирин, в ходе разговора припомнил,

что где-то там, на самом краю земли, прямо недалеко от океана, проживает малая

народность — гоблины из племени Толстопузов. И, дескать, они никогда не страдают

такой хворью. Обратись к ним.

Ха, прикольно, с таким передвижением, с левосторонними заносами я добреду до

этих гоблинов как раз к Рождеству.

А ты, дедулька, держись. Вернусь — спалю хату и зубья пассатижами повыдираю.

31 марта

Как я добирался до поселения гоблинов — это вообще, стоит в отдельный том

"Хождений по мукам" вынести. Со сносами влево еще как-то умудрялся справлятся,

корректируя смещением вправо. Но вот непопады. За то время, пока бежал до

Толстопузов — не убил ни одного представителя фауны. Даже и не пытался. Да на

кой ляд пытаться, если всё равно не попаду?

Если представить мой путь из точки А (Самажеро) в точку В (Толстопузово) — в

виде линии, то последняя будет представлять из себя не прямую, а такую

загогулистую линию, что Сальвадор Дали, Мёбиус и Церетели просто от зависти

сдохнут. Я даже навозных мух, которых раньше щелбанами сваливал, оббегал

стороной.

Как ни странно, Толстопузовские гоблины даже и не пытались нападать. И к своему

старшему — шаману с идиотским именем Ормяшка и не менее идиотским бубном

пропустили беспрепятственно.

Еще более странным оказалось, что за излечение он возьмется, но не потребует ни

золота, ни мотыляний за тридевять земель за какой-нибудь лечебной травкой. Нет!

Требовалось только залечь в шаманьей халупе на нары, да проспать до утра. А

утром — выйти здоровым и счастливым.

Вот чесслово. ну не поверил я им. Не знаю почему, но не поверил. То ли играющие

бесенята в мутных шаманьих глазах на бугристой зеленоватой роже, то ли царившая

кругом беспечность и идиллия, то ли слишком уж дармовая процедура лечения, а

может быть и пакостное на вид варево, которое шаман попросил выпить перед сном.

Не поверил я...

Зайдя в шаманьи апартаменты, устроился в уголке и приготовился к длительному

ожиданию. Ждать пришлось недолго. Полог откинулся и в помещение беззвучно вошли...

Ба, старые знакомые. Шаман и Ко. Здравствуйте Вам! Судя по блестевшим в

костлявых лапках отточенных ножах, зашли они явно не пожелать спокойной ночи.

Пожрать захотелось?

Гнусно ухмылнувшись, про себя подумал: "Ну уж в упор то я не промажу!"

Не промазал. Через несколько секунд в помещении воцарилась звенящая тишина.

Финита ля комедиа.

Обыскал все зелененькие волосатенькие тела. Даже и не сомневался — в недрах

скудного инвентаря главгоблина обнаружился среди вороха всякого хлама, глиняный

кувшинчик, на котором русским по коричневому было выведено: "Выпей меня".

Уподобился Алисе. Выпил. Вроде ничего и не произошло. Клюв не вырос, хвост — не

отвалился. И розовыми крапинками вроде не покрылся.

Выбрался из халупы и не скрываясь по кустам — истребил всех немногочисленных

последователей культа Чикатило. Стрелы ложились, как и прежде, одна к одной.

Прямо в тощие гоблинские тельца. Прямо в хиленькие спинки, с торчащими

позвонками и ребрышками. Прямо в детские, прыщавые, гоблинские хари. Стрелял и

плакал. Стрелял и плакал...

И влево уже не сносило.

На обратном пути устроил всему живому Освенцим и Бухенвальд.

Приятно почувствовать себя полноценным, а не пьянючим косоруким боцманом.

1 апреля

Загрузка игры закончилась: Error 0000789650х129. Not found server.

Как нот фаунд, вчера же был? И кнопки отмены почему-то не было, и даже

привычного "Ок". Оп-па! Загрузка продолжилась через несколько секунд. В игру

благополучно вошел. И тут окошко выскочило: "С первым апреля вас, уважаемые

игроки!". Тьфу на вас, уважаемые админы!

Ёпрст. Как так. А куда все моё барахло подевалось? В инвентаре — одиноко

болтается на шнурке отощавшая мышь, на плечах перса — какая-то вшивая хламида,

кошель — девственно пуст. А лук-то куда подевали? Вот уроды... И тут опять

панелька: "Вы что-то потеряли?" Кликнул "Ок". Тут же выскочила следующая:

"Извините, но Шерлок Холмс временно недоступен; Эркюль Пуаро уже занят розыском

красных труселей короля Сайфела XXI; а Нат Пинкертон убыл на Канары, где бухает

и праздно проводит время. А сами поискать не пробовали?" Привычное "Ок" на клики

не отзывалось. Нажал "Нет". И опять панелька: "Ну как же так? А под столом —

смотрели? А за шкафами? Тоже — нет? Ну, тогда попробуйте заглянуть в домашний

сундучок!"

Заглянул. Хм. Петросяны недоделанные. Тьфу на вас еще раз...

2 апреля

Вот и не надоедает супруге постоянно висеть в этих чертовых женских форумах?

Постоянно что-то там строчит, ежесекундно кликает мышом. Чему-то там улыбается,

подхихикивает, а иногда и откровенно ржёт. Подсмотрел как-то раз: обсуждали

новые блузки от Гольче и Дабанна. Чего там такого увлекательного и смешного?

Женщины, одним словом...

Ну наконец-то, до пятидесятого остается всего лишь уровень. Экипировался по

полной и зашагал в закат. Опыту подкачать.

3-12 апреля

Ежедневно устраивал набеги по окрестным территориям. Истреблял живность, набирал

опыту. Медленно, но верно.

Вспомнил про то, что не отдал один должок. Набрал Огненных Стрел Чокнутого

Неудачника и направился в Туманное Ущелье. Распотрошил гнездо Варгантских Ос. И

перестрелял их издаля. Э-э-э-э-эх, а ведь хорошо горят. Даже как-то празднично.

Обследовал непройденную ранее местность, обнаружил за полыхающим ульем кованый

сундук. Ничего достойного внимания. Какой-то кинжал — явно подходящий только

охотнику, но никак не лучнику, кошель с пятьюстами монетами и опять — "Четвертый

Странный Обрывок", бумажонка в форме шестиконечной звезды. Штука явно полезная,

но для чего и куда её пихать — абсолютно непонятно.

13 апреля

Наконец-то получил пятидесятый уровень. Хорошо то как. Как раз в канун дня

рождения. М-да, как же тяжело становиться их набирать. А впереди — их еще сто

пятьдесят. Как раз до пенсии, до шестидесятого дня рождения.

Получение пятидесятого уровня ознаменовал покупкой редкостного бутыля с вином.

Называлось "Кровь вепря-людоеда". И стоила под двести тысяч золотом. С аукциона

урвал, при первоначальной цене в полста тысяч. Поставил бутыль в своих

апартаментах. Таперича любуюсь. И вот нахрена она нужна? Зато ни у кого такой

нету!

Выбрался из дому и явил себя миру. Смотрите-ка, новый перс-пятидесятник. Никто

внимания почему-то не обратил. Ну и ладно.

Через несколько минут вялых размышлений, а не податься ли к воротам, ведущим в

большой мир Арфении — нарвался. Пробегавший мимо тип с уровнем, всего на один

превышавший мой, тут же вызвал меня на дуэль. Окак... Был в шоке... Естественно,

лучник против копейщика на близких дистанциях как-то не прокатывает. По причине

медленного доставания лука, стрелы, укладки и последующего натягивания. В

красивейшем фаталити, противник поддел меня на копье и с размаху звезданул об

земную твердь. По прошествии десяти минут Гаврош вставать не пожелал. Заподозрив

неладное, полез в ВиП на форум.

Н-да... Профессия киллера. Прослезился... А как мне её заработать, лучником то? Да и

разрешение (читай: контракт на убийство) стоит полста тысяч золотом. Накладно.

Порадовало то, что персонажа можно только пять раз в сутки кильнуть... Почему —

дык он тупо два часа в нокауте валяется... Опять прослезился.

14 апреля

Мой счастливый день рождения!

Засим позвольте откланяться. Ушел в долговременный загул...

16 апреля

Потирая ручки в ожидании встречи с Арфенией, тут же отказался, на, казалось бы,

ни к чему не обязывающее предложение стражника: "Прежде, чем я открою ворота, не

хотите ли приобрести пару склянок зелья Бустера. А вдруг понадобится?" Загадочно

хмыкнув на категоричный отказ, страж, не потребовав ни копейки денег за проход,

тут же закрутил штурвалом барабана с намотанной цепью. Решетчатые ворота в

проеме единственного прохода, ведущего, в настоящую Арфению, медленно поползли

вверх. "Э-ге-ге-гей" — невольно вырвались из груди хрипящие, после недавнего

перекура, звуки. И мой персонаж, иначе именуемый Гаврошем, ринулся в "открытый

для изучения и постоянно обновляемый" фэнтезийный мир. Полгода ушло на то, чтобы

дорасти до того уровня, когда меня, наконец-то, пустят из инкубатора-предбанника

пре-Арфении в "мир жестоких схваток и бескомпромиссных поединков"

Да итическая сила, да они что там возомнили, да чтоб их там всех...

Кто же знал то? Не успев выскочить на просторы Арфении, оказавшиеся, на первый

взгляд, огромнейшей пустыней, Пустыней Вечного Скитальца, с вездесущими варанами

и чахлыми закорючками кактусов, как меня тут же атаковал неизвестно откуда

выскочивший страус-переросток. Роа, издалека напоминавший дистрофичного

мертвячника, но без идиотского хохолка на голове и превосходивший последнего по

росту и мышечной массе раз эдак в пять, тюкнул меня дважды в область темени

своим массивным клювом, после чего полоска здоровья мгновенно соскочила на ноль...

М-да, веселенькое начало. Возрождение Гавроша, как это ни странно, случилось не

на поле брани, а перед сволочным стражником, первыми словами которого оказались:

"А я предупреждал, от этих спринтеров никакого спасения нет, только сваливать.

И чем быстрее и дальше, тем лучше". Ноги бы ему оторвать... А раньше нельзя было

развить тему надобности зелья Бустера? Или пояснил бы, что зелье это не мозоли в

мозгах лечат, а скорости неимоверной прибавляют.

Врожденное чувство жабизма взяло своё. "Зачем брать десять банок, когда можно

обойтись двумя?" Правда, как всегда бывает, оказалась гораздо жестче и

прозаичнее. "Всё-таки надо было брать десять".

Выпитого зелья хватило едва ли секунд на тридцать спринта. Две банки — минута.

Убежать успел только до ближайшего пригорка. Где меня и настиг "пограничный пес

Алый". Только без шерсти и с клювом. И без пограничника. Настиг и тюкнул в

голову. Пару раз. Насмерть.

Надо мной опять замаячила веснушчатая харя стражника ворот. Возникло

непреодолимое желание плюнуть в неё. Себе никогда и ни в чем не надо отказывать.

Плюнул.

Потом долго полировал монитор фланелевой салфеточкой. А харя продолжала маячить

до самого респауна. После чего, опять, дружелюбно скалясь, предложила приобрести

зелье скорости. Скупил оптом тридцать склянок. Странно, опт, а цена — розничная.

Залпом тяпнул первую баночку варева и выскочил за ворота. Цып-цып-цып... А где же

роа-попугай? Понесся в сторону видневшейся вдали небольшой группки деревьев. Не,

а где же все-таки сей птенец-дегенерат? Принял на грудь уже третью стопку, тьфу,

склянку. Остановился на небольшом пригорочке, символизирующий собой бархан,

вытащил Малый Саламандровый Лук и приготовился нафаршировать роа острейшими

стрелами. Несущими в себе модернизацию в х2 урона. Молись, птичка.

Ага, вот и роа. Маленькое пятнышко на фоне тающих в дымке стен Великой

Китайской. Приближается. Очень быстро приближается. И молится, видимо, не

собирается.

Вот это скорость... У него что, гузка наскипидарена? Ого. Не только наскипидарена,

еще под неё не менее двух баночек бальзама "Звездочка" вмазано. Не успел я

выпустить три стрелы (от силы 5-6 секунд), как все повторилось по новой.

Подбежал, тюкнул, респаун с ухмыляющейся стражничьей харей. Более мое сознание

на сегодня вынести не смогло.

17 апреля

Форум ясности не добавил: "Участок пустыни, где обитает длинноногая

страхолюдина, именуется Плато Роа. На севере этого плато есть оазис. Ваделупа.

Тупо бегите в его сторону. Постоянно используйте зелье Бустера. Не

останавливайтесь. Роа убить невозможно!"

Ха. Три раза "Ха"! Даже четыре раза...

Ничего невозможного нет. Как нет и ничего вечного! У меня же супер-экстра-мега

Малый Саламандровый Лук. Куча перков убер-лучника. Да и нехилая умелка на

стрелковое оружие.

Весь вечер потратил на опровержение мифа. Хрена лысого. Роа убить невозможно. А

меня — да хоть двести раз. Миф подтвержден...

18-19 апреля

Воспользовался пожеланиями умнейших форумчан. И тупо свалил от уже начинающего

приходить ко мне в страшных снах роа.

Добежал до оазиса, и, как ни странно, роа отвязался. Стоявший под одной из

пальм, до боли напоминающие пальмы из детских рисунков, НПС, пояснил — у роа

где-то там гнездо, где — никто не знает, потому, что там — роа. Мдя,

заколдованный круг. Опять, что ли, экзотический квест?

"Умнейшие форумчане", стыдливо пряча глаза, промолчали. Допирай, типа, сам...

Допирал еще сутки. Как говорится: дебилам везде у нас дорога, дебилам — везде у

нас почет. Не допер.

Пару раз видел носившихся по плату таких же исследователей, как и я. И

погибавших с завидной частотой. И гнезда не находившие.

Особенно понравилась фееречиская, прям таки — радужная гибель одного перса.

Shadow runner, кажется. Ну, ник явно не соответствовал упаковке. Карлик-маг.

Этакий шкет в монашеской рясе, заправленной во что-то, отдаленно напоминавшее

джинсы, в остроконечной шапке со звездами и тапками с гнутыми носами. Бежал он

недалеко от меня и внезапно остановился. Руками махать начал... Заунывно чего-то

речитативом забубнил. А тут и роа нарисовался. И тут как поперло все вокруг

карлика полыхать, вспыхивать и переливаться всеми цветами радуги. Кольца

пламенные от него поперли, как круги на воде. Ну, думаю, тут и кирдык роа

пришел. Ан нет, тот малость призадумался, прыжками преодолел огненные кольца,

увернулся от малиновых клякс, летевших от мага, как искры от бенгальского огня,

в высоком прыжке преодолел лазурно-фиолетовую полупрозрачную стену, вставшую

вокруг мага. Приземлился в шаге от Shadow runner`а. Ну, далее можно и не

продолжать. Роа vs. Карлик-маг — 1 : 0. Досматривать продолжение спектакля

посчитал безумством.

Отписался Могучему Джону. В ответ получил жизнерадостное: "До пятидесятого

уровня еще немного осталось. Не убегай далеко". Договорились встретиться на

завтра.

Скучно мне в одиночку дохнуть. А вдвоем — веселее. Джон отвлекать птичку будет.

Ибо танк.

Продолжил поиски гнезда.

20 апреля

Готовился к встрече. Накупил зелья скорости. И бегал кругами в ожидании. Из

открывшихся ворот появился Джон. Ого, броньку новую прикупил, стал похож на

бронепоезд, только надписи "На Берлин" не хватает. А я, не останавливаясь,

носился кругами вокруг него, описывая причудливые траектории. Из предыдущих дней

понял, что роа реагирует на, хм, стоячий объект. Пару раз метнувшись ко мне,

Джон остановился. Прям физически чувствовалось, как в его голове, прикрытой

шлемом с кривыми рожками, закипают синапсы. А тут и роа показался. Хлебнув еще

зелья, умчался в сторону Ваделупы. И стал дожидаться товарища. Хм, не зря

синапсы в его головенке закипали. Появился минут через пятнадцать. Прибежал. И,

даже не поздоровавшись, вытащил секиру и рубанул с плеча. Прям по мне. Не, и

главное, со злостью-то такой пластанул.

Здоровье упало до середины. Ага, отомстил значит...

В личку упало сообщение: "В следующий раз — урою!" Вот же, угораздило товарища

без чувства юмора заиметь.

В ответе сообщил все сведения по Плато Роа и по самому роа в частности. Хоть в

юморе Женьке и было при рождении отказано, зато мозги варили хорошо. "Что

говорят местные? И где центр этого ареала обитания роа?" Договорились начать

исследование на завтра.

22 апреля

Пока Могучий Джон расспрашивал местное население, я, опытным путем определял

границы, за которые роа не выходил. Утомился до чрезвычайности, пропах потом,

кактусовыми шипами исхлестал всю задницу, истребил весь запас зелья Бустера у

местных торгашей. Но примерную схему территории обитания роа нарисовал.

Определил вероятную середину в нарисованном круге на скрине карты Плато Роа.

Середина пришлась на середину буквы О. Сообщил об этом Джону. Тот тоже поделился

местными легендами. Результат обескуражил: ничего. Стопроцентно. Ничегошеньки.

Ни, даже, капельки. Только туманные, неясные лепетания, про: "Не ходи туда, роа

голова клюнет, совсем мертвым будешь". А мы — пошли. Вот кой черт потянуло? И

упоминания про квест нет, и местные молчат, даже старожил форума, Евгений-31, и

тот адекватного ответа дать не мог. "Ищите, говорит, да будет вам счастье".

Добрый такой.

Но что-то тянуло. Видимо, моим прадедкой был Магеллан... Или Жак-Ив Кусто... Или

оба...

23 апреля

Пока сидел в конторе и работал над отчетом, голову не покидала мысль, что

полученные до этого реликты — Лук и Секиру, мы приобрели в результате

прохождения экзотического квеста. И квест этот — приходился как раз на начальные

территории стартовой локации. А почему бы и на плато Роа не обосноваться

экзотическому квесту?

Только глодала подленькая мыслишка — неужели никому в голову не пришли те же

мысли, что посетили нас — насчет обнаружения гнезда роа?

Форум дал ответ. Просто не там искали. Да, все плато было исхожено вдоль и

поперек. Никакого гнезда там и в помине нет. Абсолютно никакого. Вообще.

Странно. Опять случайное генерирование квеста два раза в год? И сколько его

ждать?

Пока выполнял квесты из Ваделупского оазиса, удачно поймал один на истребление

гнома-убийцы, терроризировавшего местную алкашню. Сей хмырь являлся в разгар

вечеринки в Ваделупском кабаке, устраивал дебош, валил всех посетителей,

несмотря на уровни и испарялся во мраке. Квест генерировался только по субботам,

уик-энд типа, и только после полуночи. Поймал вообще случайно — после беготни от

роа вернулся в оазис, направился к кабаку — местному источнику квестов и слухов,

вдруг из него вываливается некая мелочь с топором и спешно валит куда-то. Причем

на карте помечается как враг. И на роже-то написано, что не человеческий он

персонаж, а самая, что ни на есть — непись. Причем явно недружелюбная.

Плохо быть компьютерным, запрограммированным. Гном-убийца уносится в неизвестном

направлении, а я — за ним. И стрелами его шпигую. Хм, а вот гномом — хорошо

быть, шкура у них железобетонная и здоровья, как у бегемота. Убил только на

входе в пещеру, оказавшуюся родным домом дебошира. Получил перк "Гуд, местный

Робин", дававший ускоренное в половину, по сравнению с перком "Скоростной

стреломет", стрелопускание. А обследовав пещеру, нашел еще и древние наручи

Сознание Маниту — плюс 10 к критическому урону.

Получив такое подспорье к Малому Саламандровому Луку, тут же кинулся на встречу

с роа. Встреча прошла в теплой, дружеской атмосфере. Тюкнул и убил. Надоело.

Ушел спать

24 апреля

Опять вернулись на плато. Гаврош и Могучий Джон. Два великовозрастных дебила.

Попытались убить роа. Немножко получилось. Женька под завязку упился зельями

"Дубленой шкуры" и "Антиэнимал" и отвлекал роа на себя. А я выпускал по двойной

связке стрел и носился кругами. Хм. Двадцать сильных зелий исцеления улетели за

тридцать секунд. Здоровье роа за те же секунды снизилось едва ли на четверть. Ну

что ж, отрицательный результат — то-же результат.

25 апреля

Забил на роа. Надоело. Да и наличность улетучивается с завидной скорость.

Отправился дальше покорять Арфению. Могучий Джон, скуля и подвывая, поплелся

следом, кляня меня во всем и во вся. Главным аргументом его было: "А птичка то в

живых осталась!" Доводы про деньги и занудность такого способа птичьей ловли

разбивалась железным: "А вдруг там опять какие-нибудь реликты! Мы же первыми

будем".

Опять протирал монитор салфеточкой. Да-а-а, уже в привычку входит плевать в

него. Супруга злится. А что делать?

Побрели дальше на север, отстреливая по пути редких варанов и множество

волнистых скорпионов.

Через некоторое время наткнулись еще на один оазис. Поселение Аццких Нубов.

Оригинальные названия придумывают разработчики. Такие островки цивилизации надо

в стартовых локах делать, а тут — прям посредине игры. Да и игроки там обитали

явно не начального уровня. А такие злые, бородатые дядьки. С большими ножиками и

занозистыми палками. И ездящие на странных животных. Вот тут я впервые узнал про

маунтов — ездовую живность.

Достать их только было чрезвычайно тяжелым и пакостным делом.

Требовалось найти яйцо ездового животного, при этом — выкрав его из гнезда или

силой отобрав у родителей, потом еще и поместить в соответствующую среду для

созревания. Дождаться, когда маунт вылупиться, вырастить его, кормить, поить,

холить и лелеять. Детский сад и тамагочи, чесслово.

Конечно, многие покупали яйца кентавров, пегасов, василисков и прочей ездючей

твари у охотников — звероловов, отдавали яйца на вылупление и воспитание

специальным неписям — флораунам. И получали через некоторое время практически

полноценное ездовое животное. Практически — потому что еще маленькое и

несмышленое.

Причем весь этот процесс сопровождался такими немыслимыми денежными вливаниями,

что мое врожденное земноводное завопило дурноматом.

Внезапно вспомнился роа. Гнездо. А в гнезде — яйцо. А в яйце-...

Не, бред. Ну никто не находил ведь гнезда, иначе об этом на форуме известно бы

было. Отписался Женьке. Молчит, гад. Дуется. Ну и ладно.

26 апреля

В оазисе Аццких Нубов получил квест у местного аборигенского непися,

страхолюдного на вид орка со звучным именем Ба Вокнер, с ужасающим гигантским

луком, кривыми изогнутыми клычищами, торчащими из нижней челюсти и подпирающие

нос размером в поллица, но с таким писключим и пронзительным голоском, что

пришлось от хохота свалится с кресла. На первый взгляд, простейший квест, из

разряда — сходи, убей всех, найди и освободи персонажа. Требовалось: у Ба

Вокнера имелась девушка (поди, такая же образина с писклявым контральто) с не

менее пафосным именем Чи Ганжи. Так эта девушка, за каким-то лядом подалась в

Каньон Пропавших собирать плоды Мертвого Папоротника. Ну не дура ли? Мертвый

Папоротник и Каньон Пропавших. Каньон Пропавших и Мертвый Папоротник. Абсолютно

ничего не значащие, веселенькие такие названия. У меня бы духу не хватило туда

переться. Но! Женщины ведь! Им по барабану страх смерти и всяческие жуткости.

Женщины! Вершина эволюции логики!

Пришлось идти. Добрался быстро. Вход в каньон, как это не странно, оказался не

завален черепами и прочими частями скелета невинно убиенных. Потеков кровищи

нет. Солнышко так весело светит, имитирующие травку кактусы сочно зеленеют. И

фоновая музыка — такая веселая и жизнерадостная. Идиллия!

%#$&! Не пройдя и с полста шагов, внезапно ухнул в какую-то яму. Летел недолго.

Брякнулся на то, что не нашел перед входом в каньон. Черепа, позвонки, ребра и

прочие хрящи имелись в избытке. Просто таки горами навалены были. Вот в одну

такую кучу я и приземлился. Та-да.

Текстовый гид услужливо подкинул информацию. Катакомбы Горги. Опять какая-нибудь

громадная, мифическая тварь. Вытащив верного друга, Малый Саламандровый Лук,

растянул тетиву и зашагал в глубь катакомб. Шагал недолго.

Набежали твари, именуемые мелкомягкими горги. Набежали, облепили и сожрали.

Целиком.

Вот всё бы ничего, только горги, чересчур похожие на беременных богомолов на

паучьих ножках, полностью соответствовали своему названию. Мелкие и мягкие.

Подыхали от одной стрелы, но были настолько малы и передвигались настолько

быстро, что попасть стрелой было практически нереально. И еще — их было много,

очень много.

Три респауна подряд...

Да тут бойца надо, с мечом или саблей. С перками "Круговой атаки", "Вертушки",

ну, или "Мельницы".

А квест манил своей невыполненностью. Издалека так. Ненавязчиво.

Полез на форум. В форуме нашел топик с названием "Девушка для Ба Вокнера", в

котором было одно единственное сообщение. "Подпрыгни!"

"Сам дурак!" — подумалось. "Jump!" — прокатывает только в американской армии, в

бригаде подводных верхолазов.

Куда прыгать? Сплошная пещера, один единственный извилистый коридор. Ни валунов,

ни уступов. Только море горги. Тьфу.

Загрузился по новой. Через пять минут опять благополучно скончался, погребенный

под грудой копошащейся по мне выездной сессии псевдобогомольного роддома.

Кстати, равномерный легкий массаж волосистой части головы пятью пальцами правой

или левой кисти, в народе именуемый "почесать репу" — действительно помогает. "В

форуме же написано — Подпрыгни! А не Прыгни!"

Загрузился опять. Дождался, когда горги с щебетаньем облепили меня, как мухи,

хм, мёд. Нажал "Пробел". Горги с таким же щебетанием обсыпались с меня. И

благополучно передохли, хрустя и пощелкивая хрупкими тельцами под моими ногами.

Ага! Продолжил шествие по катакомбам. В результате брожения была полностью

уничтожена цивилизация насекомоподобных горги, а я добрался до квестового

громаднейшего зала. В котором, кругами носилась подружка Ба Вокнера, на тонких

паучьих ногах и ставшая раз в десять больше. И без предисловий и рассусоливаний

принялась изрыгать на меня какие-то малиново-черные кляксы. Взяв на вооружение

старую, добрую тактику — стрейф влево-вправо, за пару десятков выпущенных стрел

покончил с жертвой генетических мутаций. Ну а как еще могла образоваться такая

тварь? Не переспала же подружка орка с насекомышем? Хотя, чего вон только не

творится в мире.

Вернулся к Ба Вокнеру. Естественно, тот притворно поплакал, типа: "На кого ж ты

меня покинула; ушла любовь, завяли помидоры". И попытался свалить, не заплатив.

Потом, видимо совесть взыграла, и наградил меня, казалось бы бесполезной вещицей

— "Колчан Тормозогло". Взял. Не отказываться же.

27-28 апреля

Офигенной, скажу вам, штукой, оказался "колчан Тормозогло". Из описания стало

понятно, что в колчане можно мешать обычные стрелы (которых у меня, как блох на

барбоске) с изготавливаемыми отдельно "Останавливающими стрелами". Из

указанного колчана при стрельбе, автоматически чередуются стрелы тормозящие

врага и стрелы — наносящие урон. Двое суток потратил на поиски, закупки,

выцыганивание у других персонажей червивых грибов, ушей гоблинов-анахоретов и

кувшинок. Наварил останавливающего зелья. И с методичностью маятника настрогал

много останавливающих стрел. Очень много.

А перед глазами стояла мерзкая харя. Харя страуса-переростка. Роа.

29 апреля

Написал письмо с Женьке — Могучему Джону с предложением выезда на сафари.

Практически сразу пришло ответное: "Встречаемся в Ваделупе". Со всей возможной

скоростью, изредка прихлебывая зелье Бустера, понесся в сторону указанного

оазиса. Выработав стратегию предстоящего боя, закупились по полной.

Бегая кругами в предполагаемом центре плато Роа, упились вусмерть разнообразным

зельем, увеличивающим всё и вся, одновременно снижающим всяческий урон.

Джон остановился в примерном центре Плато Роа. А я продолжал нарезать круги

вокруг него. С каждой уходящей секундой становилось всё страшнее и все больше

грызла жадность. Столько потраченного времени, а еще больше — золота. А если

результат окажется, мягко сказать — никаким?

Вот и роа нарисовался. Вытащив Малый Саламандровый Лук, активировал "колчан

Тормозогло". Краем глаза увидел, как окутанный туманным маревом от выпитых

зелий, Могучий Джон, вытащил свою знаменитую секиру и встал в боевую стойку.

Ну`с. Начнем пожалуй. На роа и яростно отмахивающегося от него Джона посыпался

град стрел.

Иии-х-х-хааа! Джон и роа стали двигаться, как паралитики на новогодней елке.

Медленно и печально. А здоровье, здоровье-то у обоих убывало. Причем у Джона оно

прыгало, взад-вперед, от постоянно принимаемых зелий лечения, а у роа —

постепенно снижалось на ноль.

И вот — томно закатив глаза, роа брякнулся на песок. Тяжко вздохнул. И помер.

Как вдруг...

Недалеко от нас взметнулся столб песка. И на белый свет выскочил роа-2. Твою

дивизию. Да как так то? Откуда второй? Одного за глаза хватало, тут ещё.

Безобразие.

Тут вылезла еще одна странность. Наш роа, валяющийся на песке, был без хохолка.

А у этого — шикарнейшая сиреневая шевелюра. И клюв розовый.

Вот его завалить оказалось чуток попроще. По той же тактике, кружа и поливая

стрелами. Через десять минут, утирая виртуальный пот, с торжеством оглядывал

лежащие три тела. Два — роа.

А третье — Могучего Джона. Видимо, исцеляющие зелья кончились.

Дождавшись респауна товарища, занялись осмотром птичьих трупов. Результат, если

честно, не обрадовал. На двоих — две головы роа. Голову с сиреневой шевелюрой,

оказавшуюся головой роа-самца, Джон торжественно презентовал мне, как

руководителю и идейному организатору сафари. Голову самки — забрал себе.

Тут в голову пришла мысль — а откуда, собственно, выскочил самец?

Синхронно повернулись в сторону внезапного появления роавского мужчины-птица. В

нескольких метрах от нас чернела глубокая воронка, на дне которой...

Вуаля! Вот вам и мифическое гнездо роа. И текстовый подсказчик услужливо

подкинул: "Гнездо роа".

А то: "Мифы это, легенды это, нету там ни черта!" Есть! В гнезде уютненько

расположились два яйца, размером с хорошую лошадиную голову. Красные такие. В

крапинку.

И найти его, как оказалось, очень просто. Высиживающего яйца самца просто

заносило песком. Вот его и найти никто не мог. Самка в это время промышляла

гоп-стопом, используя в качестве жертв игровых персонажей. А гибель самки

выдергивала самца из яичного коматоза.

А еще в гнезеде валялось нечто, по виду напоминающее разбухшую балалайку.

Черного дерева, с нарисованными яркими всполохами пламени и надписью по корпусу

готическим шрифтом "As Word Save Man". Ага, мандолина для барда. "Крещенная

огнем". Ну, нам-то она ни к чему. Сдадим в утиль.

30 апреля

Из прилагаемой к яйцу научно — познавательной панельки выяснил, что яйцу

требуется высокая температура для созревания. Недолго думая, вызвал портал в

свои апартаменты и отправил яйцо в самый центр камина. Яичко послушно улеглось

меж потрескивающих поленьев, а выскочившая панелька подсказала — для созревания

потребуется несколько дней.

Подождем. Не впервой. Прилепил голову самца-роа в комнатку для трофеев.

Полюбопытствовал ценой. Цена оказалась, мягко говоря, космической. А если

сдавать через аукцион... Залил слюнями стол...

1-2 мая

Выезд гурьбой на природу. Пять семей. Пикники и прочие барбекю с друзьями и их

женами. Природа. Ласковое, майское солнышко. Пять двуместных палаток. Задорно

зеленеющая молодая, ярко-зеленая травка. Шашлыки, салатики, колбаска.

Алкогольсодержащая продукция местного ликеро-водочного завода. Попытка

искупаться в речушке. Несмотря на изрядно разбавленную спиртом кровь,

чувствовать себя розой, побывавшей в бидоне с жидким азотом. Песни у костра:

шансон, матерные частушки, вся разновидность попсы. Без гитары, аккомпанемента,

просто хоровое. Тотальное истребление любой жидкости, несущей в себе хотя бы

намек на спирт этиловый. Ночная кормежка комаров.

Утренний поиск средства от зуда от комариных укусов. Обнаружение на дне рюкзака

изрядного запаса антикомариных, антиклещевых и прочих антитараканьих средств.

Вспоминание всех матерных слов в свой адрес. Внезапное нахождение заначеного с

вечера рюкзака с антипохмельными сорокаградусными напитками. Резкое поднятие

настроения. Тайное их истребление. Выход из состояния сна любимых женщин. Резкое

падение настроения.

Повышение настроения в виду начала бодрящего действия этанола. Отказ супруги

посадить меня за руль. Доказывание супруге своего абсолютно трезвого состояния.

Попытка летать и метать из рук паутину. Чувствовать поддержку друзей: Супермена,

Бэтмана, Халка и Хэнкока. Им тоже не легко, у них тоже — жены.

Позорное прибытие домой спящим на заднем сиденье.

3 мая

Судный день.

Тяжелейшие последствия предыдущих дней. Отказ от приема пищи. Легкий озноб

переходящий в тяжелейшую кондрашку.

На звонки от друзей с требованиями продолжить — посыл последних ко всем чертям и

прочим мифическим персонажам и в топку.

К вечеру почувствовать себя лучше и попытаться поиграть в "Хроники Арфении".

Сил хватает только на клик по ярлыку игры. Далее — туман, прохладная постель и

ехидно— насмешливый взгляд супруги.

Тьма...

4 мая

По загрузке игры — сразу же активировал портал в личные апартаменты. Был

неприятно поражен бегающим по всем комнатам розовеньким птенцом роа, размерами с

хорошего, упитанного теленка, нарезающим круги по всем комнатам. Приметив меня —

птенец с радостным клекотом кинулся ко мне. Приготовился к отпору. Хоть и

птенец, а тюкнет клювиком — мало не покажется.

Когда головенка птенца оказалась в опасной близости от меня — выскочила

панелька: "Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя".

А как его назвать то, если непонятно, мальчик оно — или девочка. Дождаться, пока

вырастет — и нехай, сам пусть решает?

Нажал "Отказаться". Хм, а в предусмотрительности разработчикам не откажешь.

"Если Вы сомневаетесь в половой принадлежности вашего маунта, дождитесь, когда

он вырастет и тогда сможете назвать его." Вот это другое дело. Попытался закрыть

панельку. Фиг. "Пока ваш маунт не вырастет, его рекомендуется хорошо и постоянно

кормить". Ну что ж, покормим. Вывалил из карманов все, что хоть мало-мальски

напоминало пищу.

Однако, а птичка-то из класса хищников, отряда мясожрущих...

Проигнорировав все сено, рыбу и прочую сомнительную вегетариарщину, птенчик с

визгом накинулся на куски свежего, копченого и вяленого мяса. Сожрал, я даже и

глазом моргнуть не успел. И уставился на меня влажными, черными глазищами.

Через меню команд приказал ему торчать в доме и никуда не высовываться. Сам же

отправился к ближайшему торгашу, где скупил все мясное. Даже расщедрился на

Клиссанские Колбаски. Здоровье восстанавливают персонажу на сто единиц, но стоят

так, что дешевле подохнуть и самому себя закопать на два метра.

Активировал портал. Показалось, или нет, но птенчик, по-моему, изрядно прибавил

в весе? Вывалил всю мясную снедь перед роа. Увидев такую кучу, птенец ожидаемо

взвизгнул, взмахнул рудиментарными крылышками и два приема слопал всю кучу. Моя

челюсть рухнула под стол.

Тут, внезапно, за спиной, нарисовалась супруга. "Ой, какой же он миленький, я

тоже себе такого хочу. А ты где его купил?"

Словам супруги не придал особого значения. Как показало время — зря...

5 мая

Весь вечер занимался вырезание всего, что имело в себе хотя бы кусочек мяса.

Вепри, мертвячники, гагашкожоры, крысохряки — ложились штабелями на прокорм

прожорливому роа. А птенец молча, изредка покряхтывая, с воодушевлением лопал

все предлагаемое мясо. И рос. Как говорится, не по дням, а по часам.

Прислал письмо Могучий Джон. За мандолину на аукционе выручил несколько

миллионов золотом. По-братски разделили пополам. Теперь можно жить припеваючи.

6 мая

Вывалил очередную партию мясных деликатесов перед роа, который уже головой

подпирал потолок. На что роа, почему — то не среагировал. Хм. Вырос, что-ли?

В меню команд появилась новая строчка "Подготовить к перевозке". Ага, вероятно,

требуется седло и что там к нему еще прилагается.

Побежал к мастерам гильдии шорников "Никита Кожемякин" в Ажмани. Нашел главного.

Ничего себе такой старичок, личиком напоминающий Эдварда Радзинского, но без

писклявого голоса. И имя без изысков: Кожевенных дел мастер, Шорник-седельщик в

седьмом поколении, Главный Королевский мастер Упряжи, Творец Величайшей Сбруи

Аменхосорамана — Райсел Бельмоглазый. Пока я прочитал, забыл, зачем пришел.

Хотя, Райсел и сам уже все знал. "Упряжь для роа требуется?".

Кивнул. На что шорник-кожевник потребовал от меня пять шкур вепря, ребра

гагашкожора, пару слитков стальной и магической руды и двести тысяч золотом.

Якобы за работу. Но судя по сплющенной харе старичка и сине-сизому носу, не за

работу, а на опохмелку.

Через полчаса все было доставлено. И старикашка, будь он проклят, тут же достал

из — под стола сверток. Отдал его мне и тут же забыл о моем существовании.

Сволочь. Вонючка американская.

А продать упряжь просто так не мог? Поиздеваться надо было, погонять по

Арфении? Гнида...

7 мая

Первый выход в свет. Я и роа. Кстати, вымахав, птенчик стал полноценной

самочкой. Роа-самочкой. Громадной тварью с огромными трехпалыми ножищами,

маленькими крылышками, красивыми, но абсолютно бесполезными, безволосой и

безперьевой лысой головой с огромадным клювом и безо всяких идиотских хохолков.

Тут же назвал её Сальмой Хайек. А что, прикольное имя и несбыточная сексуальная

фантазия. Гаврош на Сальме Хайек. Изысканно, но не дипломатично.

Напялил на Сальму седло с упряжью, взгромоздился. И вдавил педальку газа, на

клавиатуре обозначаемую как "W". Ого, до сотни за 2 секунды. Вихрем пролетел по

Ажмани и вывалился на простор. Эге-ге-гей! Упряжь сидела — как влитая.

Изысканное черное седло с позолоченной лукой, небольшие черные стремена, да и

уздечка гармонировала, удачно вписавшись в пейзаж лысого клювастого жбана.

Поносились по близлежащим лесам и полям. Скорость роа развивала приличную, за

минуту преодолевая расстояние, на которое мне потребовалось бы минут с десять. А

в бою...

Выскочив на опушку леса, тут же врезались в стайку мирно дремавших вепрей. Не

успел я вытащить лук, как Сальма, несколько раз опустив и подняв голову,

отправила всю стаю в края Вечной Охоты. Эге-ге-гей! Вот это подмога.

Из любопытства полез на форум. Обыскал всю ветку про маунтов. Хм. Форум молчал.

На новую птичку в игре никто не обратил внимания. Странно.

8 мая

Отписался Женька, сообщил, что его роа оказался самцом. Ха-ха. Вот пусть теперь

мучается с хохолковой головой. Пусть его теперь раздражает при езде мерное

покачивание радужного павлиньего ирокеза.

А форум молчал. Ну ничего, вот когда разузнают... Мало того, что всего за

несколько месяцев игры, два новичка обзавелись реликтовыми луком и секирой, так

еще и маунтов, неизвестных ранее, раздобыли. И это за два года существования

игры. Ну и ладно.

Отправился закупать подарки своему любимому дедушке. Ветерану Великой

Отечественной.

9 мая

День победы. День Победы Советского Союза над фашистской Германией в Великой

Отечественной войне. Просто вспомните. И не забывайте...

10 мая

Праздник удался на славу. Дедушка был в восторге. Еще бы, годовое подключение к

кабельному, на 180 каналов. Особенно обрадовался тем, которые после полуночи

идут. Дед мой — еще тот шалун. Бабка от него вешается.

Много рассказывал про самую масштабную ММОРПГ в истории человечества. Про

Великую Отечественную. В который раз слушал историю каждой его медали и каждого

из пяти орденов. Снайпером он был. Двести солдат-фашистов, четырнадцать офицеров

и один генерал. Лупил из винтовки Мосина. Без оптики. Ага, сибиряк дедуля и

охотник со стажем. По молодости из мелкашки белкам яйки отстреливал. По

сравнению с дедом мой Гаврош — муходав и мелочь пузатая. А заодно и я.

Гаврош — это перс мой. В онлайновой игре "Хроники Арфении". Играю в неё уже с

полгода как. И все не надоедает. Наркотики в неё сыплют что — ли?

Практически с самого начала игры умудрились получить два редчайших вида оружия.

Лук и секиру. Умудрились — играю в паре, познакомился в игре с неким типом, под

ником Могучий Джон. Могучего в нём — только ник и секира, в остальном — балбес —

балбесом. Зовут его в реальности Женькой. Кто он и откуда — не знаю. Иногда так

и подмывает подколоть его, перса своего переименовать, во что — то типа: Ник

Неизвестен. Спросить, кто он и откуда — да как-то не получается. Стесняюсь,

что-ли? Будет время — задам вопрос.

А ещё — изрядно помучались с Женькой, но решили всё-таки сложную задачу, прямо

перед Днем Победы, урвали пару великолепных яиц роа, из которых, путем

высиживания и неимоверного вливания золота удалось получить уникальных маунтов.

Роа — это такая, хм, двуполая птичка. Ростом с хорошую, добрую лошадь, только на

двух лапках и с клювом, с реденькими перьями, равномерно размазанными по всему

мускулистому телу. У моего маунта, который самочкой оказался, абсолютно лысая

голова, а вот у Женьки — с переливающимся ирокезом, то бишь самец. Только

представьте — розово-серая чудовищная птица на паре куриных ног, с мощнейшим

клювом — и с идиотским радужным хохолком на голове. Такие только в банках со

спиртом в кунсткамере хранятся. А в Арфении — по улицам носятся.

И ведь что интересно, мало того, что роа разнополая, так еще эта тварь мясо

оченно любит. Не червячков и гусеничков, а именно мясцо. И трескает его в

неимоверных количествах. Кормить приходится редко, так как на поле брани

успевает урвать свой кусманчик. В такое хлебало, как раз окорок вепря умещается.

В боях с местной фауной и хищной флорой — изумительный помощник, клювом

продалбливает даже бронелобые черепа гагашкожоров, а вот с квестовыми

персонажами и персонажами игроков наотрез отказывается вступать в

боестолкновения, приходится спешиваться и на своих двоих отваливать обидчикам и

квесто-персам по сусалам и иным болевым точкам.

И вот по поводу вступления в игру роа — игровой форум молчал. Ну как-так то, а?

11 мая

Навтыкать бы тому типу, кто придумал "туман войны". И так ничего непонятно,

особенно поначалу, тут еще этот туман. И чувствуешь себя не исследователем новых

территорий, а дауном в потемках. Скриншоты открытой карты в форуме — ну никакой

ясности не добавляют. Основные-то города указаны, а то, что помельче — увы,

искайте сами. Вот и искаем.

Так как Пустыню Вечного Скитальца мы с Женькой облазили вдоль и поперек, решили

нагрянуть в цивилизацию. Нагрянули. Оббежав по периметру пустыню, на её границе

обнаружили небольшой город, Эндзон. Ну как город, так, городишечко, чуток

поболее Иманхадара. Как говорилось в одном мультфильме — Полезных ископаемых

нет, воды нет, растительности нет, населена роботами. Так и в Эндзоне. Только

вместо роботов — разномастные маги и куча храмов. Ага, пристанище

файерболометателей и прочих пиротехнических творцов. Стоявшие то тут, то там

торгаши, наводящими тоску заунывными голосами, предлагали приобрести всякий

магический хлам. Понравилась одна броня, на вырост, на шестидесятый уровень.

Дороговато, зато пять мест для камней-альбедо. Надо потом прикупить будет, да

навтыкать камушков. Хорошая штука. Дорого, но зато хоть защита будет. От

вредного биологического воздействия окружающей среды. А пока — в старой побегаю.

Пробежался по храмам. Ознакомился с богами и богинями, по пути насобирав кучу

квестов. Старейшина деревушки, Ди-Ментор, похабного вида старикашка-маг в синей

хламиде со звездами и бородой Шаолиньского монаха всяческими способами увещевал

меня вступить по крыло одного из богов. Предлагалось на выбор: Богиня неба —

Нагутасешава, Бог земли и подземного мира — Копач, бог огня (уй, мой любимый) —

Морак Миибус, бог воды — Ренус и куча мелких божков и божинь, среди которых

затесался мелкопакостнический божок злости, гнева и покровитель воров —

Паразито. Гнусный такой малец с ехидной улыбкой, кривыми рожками, гнутым вкось

хвостом, такими же кривыми ногами, но зато — в смокинге на босу ногу.

Особое половое влечение вызывала Нагутасешава — такая прям вся из себя, в

полупрозрачном топике, юбчонке, размерами с носовой платок, вот только каждый

волосок на голове — Коралловая Змейка. Бе-е-е-е. Жуть. Они еще и извиваются.

Бр-р-р-р-р. Лучше выберу Морака Миибуса — колоритный такой типаж, так сказать —

рыжий брутальный самец, еще и с огнем дружит. Извращенец.

Выбрать можно было одного основного и одного, так сказать — в довесок. На сдачу.

На будущее отметил для себя Морака Миибуса и Паразито. Огонь — это понятно, а

Злобно-гневный покровитель щипачей — ну, слабость я имею к мелким пакостникам,

влечет меня к ним. Наверняка убойная смесь получится.

Отказ старикашка принял, даже прям таки, с воодушевлением. Тут же разразился

пламенной речью про несознательную молодежь, про то, какие они были в молодости,

про тлетворное воздействие на юные разумы пива, сигарет и кока-колы. Захотелось

врезать ему лопатой по тощей шее. Сдержался. Во — первых, из-за отсутствия

лопаты, во — вторых — старикашка предложил квест. Ну, это нам подойдет.

Ди-Ментор сунул в рот два пальца (я же говорил — извращенец) и пронзительно

свистнул. Откуда ни возьмись, выкатился котяра. Натурально — выкатился. Толстая

сарделька на коротеньких лапках. Волосатый — до умопомрачения. С

пронзительно-желтыми глазами и идиотским именем — Персик. Сарделькообразный

Персик. Розовый и шершавый. Уселся в позу Будды, покопался лапами в откляченном

пузе, и извлек на белый свет из шерстяных зарослей какую-то склянку. Забрав у

кота склянку, старейшина подал её мне. И вызывающим подозрение шепотом попросил

сбегать в один адрес. В крепость Запретного Дня, что в долине Мертвоголовых.

Предписывалось умудриться и напоить двух типов зельем из склянки, которые не

желали вступить в лоно церкви. Порывшись в инвентаре, нашел эту банку. На

этикетке которой было корявенько выведено: "Благочестие Юного Грешника". Состав

и срок годности — неизвестен. Опять, поди, свалили в котел ушиных мышей, гипсов

бинтовых, сушек бубликовых, закипятили и разлили по флаконам. Расплодилось

шарлатанов. И куда только Роспотребнадзор смотрит?

12 мая

Отмахав приличное расстояние, резко затормозил. Прямо по центру долины

Мертвоголовых высилась крепость. С башенками, шпилями, обязательным рвом вокруг

крепостных стен. И с поднятым мостом. А вокруг замка... Н-да...

Вокруг замка стройными шеренгами нестройно шлялись вооруженные скелеты,

облаченные в трухлявые на вид доспехи. Числом с сотню. Помахивали мечами и

копьями, изредка постреливая из луков в сторону крепости. Кровожадно скалились

гнилыми редкими зубами. Между шеренгами, на лошадином скелете, суетливо носился

скелет-вождь, или как он там у них называется? На наместника он был не шибко

похож, так, на пятого дворника шестого собакочеса. И то издалека. Носился, махал

мечом и видимо, к чему-то призывал. Шеренги скелетов молчаливо отправляли его

"в" и "на". Ну, точно не наместник. Клерк самого мелкого пошиба.

Вот мы и встретились. Здравствуйте вам, господа из потустороннего мира..

На крепостных стенах, то тут, то там мелькали неясные силуэты. Ага, оборона

налажена. Только вяленькая какая-то. Пара стрел в минуту, да тощенький файербол

— практически никакого вреда скелетам не наносящий. Деревенская пастораль. А где

осадные орудия, лестницы, баллисты и прочая требуха осадная? Где кипящая смола,

катящиеся бревна?

На карте, прямо по центру крепости Запретного Дня призывно пульсировал маячок

невыполненной миссии. Э-э-э-х. Чего ж сохранений-то по желанию в игре нету?

Попробовал воевать по старинке. Подобравшись на роа поближе к осаждающей

крепость шайке, дождался, когда ближайшие скелетики на меня отреагируют, и

потащил с десяток самодвижущихся костей за собой. Отведя их на приличное

расстояние, попробовал натравить на них роа. Куда там. Сальма стояла и

меланхолично разглядывала приближающиеся скелеты, даже и не пытаясь вступить в

драку. Не судьба. Пришлось покинуть маунта и на своих двоих навешивать люлей

скелетам. Люли навешивались с удовольствием. Стрелы ложились четко в черепа. И

через пару минут поле боя опустело. Собрав все, что можно, со скелетьих трупов,

продолжил диверсионные нападки.

Весь вечер потратил на партизанское истребление нечисти. Аж вспотел. Пробегавшие

неподалеку персонажи других игроков иногда помогали, врезались в толпу скелетов,

истребляли их, благополучно умирали, респаунились и сваливали. А я продолжал

играть в Сволочь — Партизана. Партизана — потому, что исподтишка, а сволочь —

потому что так делать — некрасиво.

Потом еще с полчаса обстреливал издалека вождя. Большая часть стрел попадала

почему-то в кобылий скелет, хотя изредка доставалось и вождю.

Ну все. Путь к замку расчищен. Собранные с поля боя трофеи поражали своей

никчемностью. Только у вождя нашел какой-то меч и "Девятый Странный Обрывок". И

ни копейки денег. Жил жлобом, жлобом и помер.

13 мая

После спасения крепости Запретного Дня от полчищ нечисти, ожидал от благодарного

населения ливня золота, богатый стол, девок распутных, ну и какой-нибудь

уникальный предмет. Хрена. Только ворота открыли, да мост — опустили. Всё...

Никто даже и не вышел поприветствовать своего героя. Гады...

Даже старейшину, Ту-Када, и его зама, Ту-Земеса, пришлось долго искать.

Заныкались в самом дальнем углу подвала. Ту-Кад, мужичонка такой, самого

простецкого вида, в соломенной панамке, холщовом рубище, лапоточках и

брезентовых портках. Владыка крепости. Хоть костюм себе поприличнее купил бы. И

полная его копия, Ту-Земес. Только рубашонка погрязнее и портки с двумя дырками.

Споить им флакон "Благочестия Юного Грешника", один на двоих, оказалось плевым

делом. Перенервничали, видимо. Ту-Кад залихвастки тяпнул полфлакона из горла,

крякнул, вытер усы, отдал заму. Тот понюхал склянку, подумал о чем-то и с

опытностью застарелого алкаша в один глоток допил остальное.

И окочурились... Оба. Сразу. В самом натуральном смысле... Померли, сдохли,

перекинулись, отдали богу душу и прочее. Итическая сила...

И как бывает в третьесортном кино — в дверь заколотились. Подстава! Дверь

распахнулась. Комната наполнилась нечесаным мужичьем с вилами, граблями и прочим

садоводческим инвентарем. Путь к отступлению перекрывал дородный детина в

кожаных крагах. Кузнец, видимо.

Толпа поверещала, повращала глазами, обвинила во всех тяжких. Ну всё, кирдык

котёнку. Гадить в тапки на небе будет.

В такой комнатушке, лучнику, с такой толпой — бессмыслица полная.

Приготовился к отходу в мир иной. Прикинул размер соснового ящика, метраж белых

и красных тряпок.

Пошел ролик. Отправили в какой-то подвал. Потом забрали, и повели на виселицу.

Суд Линча. Как так? А где адвокат, отдельная камера, подписка о невыезде, ну,

или хотя бы — лоб зеленкой? Виселица — это ж негуманно. Синяя харя, высунутый

черный язык, вытаращенные глаза, обгаженные портки. Не хочу. Где кнопка —

"Отменить?" Или помиловать?

Тут вылетает еще одна отвратительная рожа. С бубном и колотушкой. Вопит что-то

про спасителя, явление, чудо и прочую галиматью. Тычет в меня пальцем давно

немытой руки. И продолжает верещать. Толпа вокруг меня возбужденно зачирикала,

ругаться начали. Даже кому-то в морду заехали. Плебеи...

Один из крепостных вел в курс дела. За то, что я укокошил двух местных

предводителей, мне предписывается, причем нахаляву, очистить катакомбы, что под

замком, от каких-то тварей. Которые, уже какой год, досаждают всей крепости.

Тырят пищу и крестьян. Без зазрения совести, под покровом ночи. Сколько героев

отправлялись в катакомбы настучать по хлебалам неизвестным — и все сгинули.

Передернуло...

Попытался возмутиться. Получил в харю. Завели в один из подвалов, кряхтя,

открыли окованную медью дверь и втолкнули меня туда. Ролик кончился. Наступили

серые будни.

Оказался в тоннеле, уходящим куда-то вдаль и теряющимся во мраке. Над головой

коптящий факел тускло освещал небольшой пятачок пола. Гнусно.

Полез в инвентарь. Хорошо, хоть ничего не умыкнули. Напялил все на себя. Зажег

многоразовый, вечный факел и пошел отрабатывать. А куда деваться? Выход то один

— только вперед, сквозь затхлую мглу катакомб под крепостью. Опять твари

разномастные досаждать будут. Опять крысы-мутанты... Или ниндзя-черепашки. Или

самураи-носорожки. Или гейши-бегеможки. Тьфу...

Хм. Уже минута бега — а никто не досаждает. Еще раз хм. Тоннель раздваивался.

Недолго думая, пошел налево. Опять минута трусцой. И опять — никого. Только

пожелтевший от времени булыжник, которым выложены стены, вездесущая паутина, да

факел, освещающий только себя. Ёпть. Тоннель опять раздваивался. Да они

издеваются, что-ли...

На диване хлопнула крышкой ноута. "Дан приказ ему на запад, ей — в ту же

сторону". Убыл дарить радость супруге.

14 мая

Я ненавижу их. На кол. Четвертовать. Чопик занозистый в задницу. Постричь налысо

и облить зеленкой, не, лучше — синькой, и чопик в задницу. Аватары, мля.

За что такое издевательство то, а?

Весь вечер... Не, не так, ВЕСЬ ВЕЧЕР убил на блуждание по катакомбам. Ни одной

твари. Глушь и запустение. И вводящее в ступор действие: минуту бег по прямому

тоннелю, развилка — лево-право — и все по новой. Сворачивал постоянно влево.

ВЕСЬ ВЕЧЕР!

Уроды. Ненавижу!

Подарить супруге радость в этот вечер как-то не получилось. Астено —

невротический синдром у акцентуированной личности эмоционально обусловленный.

Всю ночь снились тоннели. И крысы.

Проснулся в холодном поту. Проверил ниже. Не, точно — пот!

15 мая

Форум, раздел Квесты. Ничего. Ноль. Ни про квест, ни про тоннель. Или никто не

проходил, или — подкалывают. Думай и ищи сам. Жадобы. Хрен я вам про роа и его

яйки напишу. Ищите сами! Заглянул в раздел маунты — тишина и запустение. Как в

тоннеле под крепостью Запретного Дня.

Загрузился и побежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Надоело.

Решил вернуться назад. Да, понимаю — камикадзе. Ну а что делать?

Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал.

Поутру супруга смотрела на меня непонимающим взглядам и рассматривала синяки на

своих ногах. Окак. Я, оказывается, и во сне продолжал. Бежал, бежал, бежал...

16 мая

Вернулся к истокам. То бишь к двери. Никаких панелек, никаких мест действия.

Ничего. Они что предлагают — попробовать теперь вправо сбегать? Хрена лысого в

подмышку. И чопик.

Постоял, постоял. Покрутился в разные стороны, обследовал по сантиметру весь

коридор. Авось, думаю, на каком-нибудь булыжнике дрожащей рукой план лабиринта

накорябан. Нету. Вытащил лук, пострелял. Красиво стрелы во тьму уходят. Как

трассеры...

Добежал до развилки. Покрутился туда-сюда. Вернулся к двери. Возникло

непреодолимое желание бросить игру. Насовсем. Разом. В клочья.

Бросил.

Ушел пить кофе. Пока гудела кофемашина, настрогал бутербродиков с колбаской и

огурчиком. Наложил крекеров в тарелку к бутербродам. Забрал кофе и уселся за

комп.

За спиной обиженно прошипело: "А мне?"

Повторил те — же действия в той — же последовательности. Кофе и бутеры — любимой

супруге. Дежавю обрушилось на мозг и не отпускало.

17 мая

Уселся в кресло. Принялся перебирать все вкладки. Попытался всучить Гаврошу

давно валяющийся в инвентаре меч "Антагульский Шеломай". Не всучался. Панелька

оповестила: "Не достаточно силы". Слабак.

Понадеялся на чудо — и поснимал все с себя. Побегал голяком. Весело, но

прохладно. Опять нацепил все обмундирование и вооружение. Выключил факел.

Включил.

Та-да. Мелькнуло что-то непонятное. Опять выключил факел. В кромешной тьме, на

полу явственно зазеленели какие-то пятна. При ближайшем рассмотрении оказавшиеся

следом человеческой ноги. Только чересчур маленькие.

Иии-х-х-хааа! Путеводная нить Ариадны. Иии-х-х-хааа три раза.

Помчался по следам. Черт! А следы-то никуда не сворачивали, шатались из стороны

в сторону, но не сворачивали, ни направо, ни налево. Что за фигня? Включил

факел. Следы тут же исчезли, и я опять оказался в тоннеле. Добежал до

перекрестка и выключил факел. Следы уверенно тянули куда-то прямо. Прямо в

стену.

Ну что же, побежали? Побежал...

Пятнадцать минуть бега в кромешной тьме, где единственным источником света

служили фосфоресцирующие следы на полу.

Вдали показалось круглое пятнышко. Мерцающее таким же светом, как и половые

следы. Зелененьким. С каждым шагом пятно росло, увеличивалось и...

Ни фига себе! Следы вывели в огромнейшую пещеру. Пол и потолок покрывали

сталактиты и сталагмиты, тянущиеся друг к другу и образующие огромные ребристые

колонны. Всё вокруг мерцало и переливалось изумрудно-зеленым. А на дне пещеры

мельтешили какие-то корявенькие тощие тела. Долго не решался спуститься.

Решился. Спускаясь потихоньку, спрыгнул с уступа и потихонечку, полегонечку

подобрался на расстояние выстрела. Перекрестье прицела сошлось с тушкой одного

из тел. Ага — кваззи-гоблины. Радиоактивно облученные, что-ли? Гоблины

практически ничем не отличались от земных сородичей, только худощавее, уши

побольше, головы поменьше, да глаз чего-то не видно. Дети подземелья, ага.

Без всяких идеологических выкриков, тихо и спокойно, стрелу за стрелой стал

всаживать во враз загомонивших и забегавших кваззи-гоблинов. Эх, как же я люблю

свой лук. Две стрелы, выпущенные разом, да с двойным уроном валили щупленькие

тела только в путь. Их много, а я — быстрее. Через несколько минут пол пещеры

был усеян тщедушными тельцами.

Простенько как-то. Не успела мысль возникнуть, быть понятой и исчезнуть в

глубинах синапсов, как вдруг...

Валяющиеся в разнообразных эротических позах тела кваззи-гоблинов закопошились,

заерзали, заизгибались вовсе уж неэротично. С какими — то всхлипываниями,

подвываньем и причмокиванием стали сползаться к центру пещеры, ежесекундно

изгибаясь вовсе уж тошнотворно, с выкручиванием суставов, дичайшими изгибами

позвоночника и прочими трюками китайских мальчиков-гимнастов.

Масса тел кваззи-гоблинов извивалась, шкворчала, хлюпала, переваливаясь и

извиваясь, постепенно формируя что-то похожее... Похожее на громадный

кроваво-черный глаз на осминожьих щупальцах. Перекрестье прицела услужливо

подсказало — монстр именуется не иначе, как Ивилбол. Ха. Бедный шар, не,

болезненный мяч, а, о — злое яйцо. Сейчас я его кокну — и вывалится птенчик.

Ивилбол почему-то кокаться не захотел, а плюнул в меня неизвестно из какой дырки

непонятным черным сгустком. Привычно дернулся влево. Сгусток плюхнулся в метре

от меня, подпрыгнул, взорвался, обдав меня снопом мельчайших черных брызг. Ну, с

этим то я справлюсь. Тут взгляд машинально перекинулся на полоску здоровья.

Показалось? Не показалось... Здоровье, потихоньку ускоряясь, поползло к середине.

А там недалеко до ноля и респауна. Не хочу!

Хлебанув скляночку среднего зелья восстановления, принялся обстреливать монстра,

посылая стрелу за стрелой и постепенно смещяясь влево. Монстр тут же прочухал

мою сложнейшую тактику и засеменил в мою сторону на своих тонюсеньких щупальцах.

Ага, жрать будет.

Как это ни странно, но выпустив с полсотни стрел, заметил, что здоровье яйца на

ножках только чуток убавилось. Быстренько переключился на щупальца. О, це дило!

Отстреливая один за другим извивающиеся щупальца, довел шар до белого каления. А

как не накалиться? Здоровенное тело на паре едва шевелящихся щупальцах.

Отстрелил последнее. Ивилбол как-то жалостливо пискнул, завалился на бок и

сверзился с высоты в пару метров на торчащий из земли сталагмит. Весело и

задорно взорвался, обдав меня напоследок белесоватой жижей. Бр-р-р-р-р... Почему

разработчиков так манят всё тошнотворное и мерзкое. Завести бы их в морг со

свежачками и опарышами на недельку, будут потом только игры про Соника

Супер-Ёжика создавать...

Выскочила надпись: "Задание квеста выполнено". Облегченно вздохнув, занялся

осмотром трупов павших и имеющихся в изобилии сундуков.

Из трупа Ивилбола извлек пару ведер студенистой субстанции, явно магической,

иначе, почему этому желе называться загадочным термином "Аыщгеуй". Фантазия у

разработчиков на сочинительство надписей и подписей прямо таки фонтанирует.

18 мая

Не играл. Гуляли с супругой по городу. Ели мороженое, ходили в театр. На

классику. "Лебединое озеро". Понравилось. Даже захрапел от восторга. Потом

катались на речном трамвайчике, целовались под звездным небом. Потом плевали с

моста на дальность. Супруга форой не воспользовалась и проиграла. Потом долго

шли домой, держась за руки. Потом долго целовались в подъезде. Потом...

19 мая

Немножко пошарившись по пещере, в одном из дальних сундуков обнаружил пару

достаточно дорогих магических свитка, один камень-альбедо с +20 защиты от

холода, кошель с деньгами, непонятный свиток-рецепт и еще одну бумажонку "Первый

странный обрывок". Поплутав по пещере, нашел узенький проход. Через пару минут

бега трусцой выбрался наружу. Оказался совсем недалеко от крепости Запретного

Дня. На вершине небольшой каменистой горушки. Ну конечно, слезть с неё —

пожалуйста, спрыгнул и всё. А вот залезть обратно — фигушки. Неприступная, как

отличница-девятиклассница.

Возвращаться назад не было ну никакого желания. Спрыгнул и побежал в сторону

видневшихся крепостных ворот.

Прибежал. Маячок указывал четко на центр крепостного двора. Но ни в центре, ни

рядом, ни насколько хватало взгляда не было ни души. Позлорадствовал. Демоны,

поди утащили, и пользуют мужичье в укромных закоулках в непотребных позах.

Хм. Зря злорадствовал. Повылезали на свет белый. Окружили, загомонили. Тут

сквозь толпу пробрался дед. Поблагодарил за службу. Развернулся и убыл

восвовяси. И толпа стала потихоньку расходится. А гонорар?

Желание оказалось сильнее — достал лук и попытался навалять дерзкому населению

крепости. Куда-там... Перекрестие прицела упорно закрывалось красным крестом,

символизируя нахождение местной деревенщины под защитой разработчиков игры. И

чего ж я не маг то, а? Сотворил бы пару файерболов, да запалил бы эту крепость с

четырех сторон.

С мыслями о вендетте, кровожадной расправе и Ватерлоо отправился учинять

беспредел с магом, который так опрометчиво отправил меня на поганенький квест.

20 мая

Как ни странно, но маг не свалил, а всё так же мирно торчал возле своей кибитки.

Ну что ж, паршивец этакий, сейчас я буду тебя дефлорировать. Проще говоря,

наверчу с пару десятков не предусмотренных природой отверстий в старикашковом

теле. Однако. Ди-Ментор сразу же перешел в наступление, стоило мне только

приблизится. Началось все с расспросов. После того, как я сообщил печальную

весть, старикашка свалил всю вину на меня. Дескать, я же сказал — остаканиться,

а не ографиниться. Зачем было вливать весь флакон? Когда было достаточно

нескольких капель.

И как после этого с ним разговаривать? Только в рыло... Но нельзя! Компьютерный

болванчик ни в чем не виноват. А жаль. Устроил бы им тут Хиросиму и Нагасаки, с

попеременным Бухенвальдом и Освенцимом.

Спасибо хоть, заинтересовала его рецептурная бумажка, найденная в катакомбах

крепости Запретного Дня.

Притворно хмуря брови, теребя нос и почесывая пятерней голову, маг пришел к

выводу, что эта бумажка — не что иное, как рецепт приготовления "Микстуры

Штейна-Йоды".

Да это не Арфения, это какой-то мир фармацевтов, провизоров и доморощенных

аптекарей. Ну шагу без баночки, бутылечка, горшочка, порошочка или пузырька

ступить нельзя.

*Я просто таки категорически советую вам не употреблять наркотики ни в каких

видах. Не бывает легких и тяжелых наркотиков. Все они, кто сразу, кто спустя

некоторое время после начала постоянного употребления, приводят к психической и

физической зависимости*

21 мая

Отправил меня старый маразматик к старому знакомому своему, для изготовления

этого зелья. Долго и гомерически ржал, когда рассмотрел вблизи его лепшего

друга. Такой же древний старикан, явно негроидной расы, только с полным

отсутствием растительности на голове, включая брови, ресницы, бороду и усы. С

полным отсутствием интеллекта в глазах. Рассекал этот тип по Эндзону в облике

дешевого сутенера: весь обвешанный цепями, цепярами и цепочками из позолоченного

металла и в роскошных широченных труселях, ярко-красного цвета в белый горошек.

И в шлепанцах с гнутыми носами на босу ногу. И имечко подобрал себе подходящее —

Мусье Шурик.

Взяв рецепт, долго шамкал беззубым ртом, возносил глаза к небу, крутился вокруг

своей оси, бубнил что-то абсолютно невменяемое и непонятно зачем ковырялся в

носу. Когда терпение мое уже было на исходе и медленно зрело желание звездануть

по монитору, Мусье Шурик наконец-то родил.

Если убрать все эпитеты, прилагательные, уменьшительно-ласкательные,

местоимения, матерные слова и прочие междометия, а также покряхтывания,

причмокивание и пускание губами пузырьков, то суть продолжения квеста сводилась

к следующему — прочитать рецепт можно. И даже — нужно. Но очень сложно. Нужен

алтарь Копача. Бога земли и подземного мира. Где его искать — никто не знает. Но

ходит слух, что дружбу с Копачем водил некий гном, с именем Томас Андерсон.

Оригинальное имечко для гнома, ничего не скажешь.

Ну что ж — пошли. Вернее — побежали. Стоп, а роа то где, где Сальма моя, Хайек

которая? Как их подзывать то? Ни манка, ни свистульки, ни даже завалящей

дудочки. Может домой вернулась?

Активировал портал. Ну конечно, вот она, моя лапочка. Сидит с грустным видом

под дверью. Меня увидела. Подпрыгнула, клекотнула что-то на своем, на птичьем. И

кинулась ко мне. Мать родная.... Гонады враз покрылись инеем. Растопчет же...

Роа на полном ходу, со скоростью курьерского поезда, в три шага преодолела

разделяющее нас расстояние, выполнила идеальный полицейский разворот, подняв при

этом тучу пыли, улеглась на землю, при этом вывернув шею и преданно глядя мне в

глаза, всем своим видом показывая, что хозяина безумно рада видеть и приглашает

покататься.

Ну, погнали кататься.

С роа гнать пришлось недолго.

22 мая

Опять не играл. С утра внезапно вспомнил про день рождения брата. Отзвонился

шефу, отпросился на день. Выслушал очередную порцию похабщины в свой адрес, но

был отпущен под подписку о невыезде и с условием обязательного прибытия завтра

на работу. В виде трезвом и не помятом.

Позвонил подружке брата, согласовал план вечерних диверсионных мероприятий.

Погнал за подарком. Потом снял небольшой, но уютный кабачок. Ввел в курс дела

директора кабака. Тот с воодушевлением согласился. Вечером, подруга брата,

который был вне себя от злости, за то, что его никто не поздравил из близких, за

исключением маман и папан, пригласила его прогуляться. Гулять пришлось за

несколько кварталов от дома. Завела его в подворотню, под предлогом поиграть в

хулигана и школьницу. Завела его черным ходом в кабачок. А там маячат наши лица.

В окружении гирлянд, шариков, елейних рож официантов и ухмыляющейся физии

директора.

Короче, вечер удался на славу!

23 мая

Добежали с Сальмой до подножья Безумных Диких Западных Гор. По пути несколько

раз вступали в боестолкновения с превосходящими по численности местными

монстрами и прочим зверьем. Подкачали опыту и набили мошну разными

внутренностями. Да и роа перекусила. Немножко так, но бока отчетливо стали

выпячиваться.

На небольшой прогалинке, в густом лесу, сплошным ковром покрывающим склоны гор

нашли хибару. Жилище гнома выглядело так, как будто здесь пару месяцев

бесчинствовала рота солдат без офицера. Грязь, бардак, разруха и запустение. И

на бревнышке, возле хибары восседал с видом человека, познавшего смысл жизни,

Томас Андерсон. Гном, каких поискать. Создалось впечатление, что сей

представитель славного гномьего рода был недавно извлечен из выгребной ямы.

Хорошо, что монитор запахи не передает. А то бы задохнулся в волне явственно

ощущаемой вони. Сальма поворотила голову и я, в её глазах, прочел безумное

желание избавить мир от Томаса.

Спрыгнув с роа, подошел к гному. На вопрос, где искать алтарь Копача, Томас

великолепным басом послал меня гонять телят в Макарьеву Долину. И заткнулся.

Хм. Макарьева Долина. Телята. А маячок квеста продолжал мигать на хибаре гнома.

Попытался еще раз разговорить посылальщика. В ответ — брезгливое молчание.

Урод. Гномий урод.

Принялся мыслить логически. Не удалось. Логика запшикала, бумкнула и потянуло

паленым.

Ткнулся в хибару. Тишина, бардак и дохлые тараканы. И ни намека на алтарь. Вышел

из дверей гномьего дома. Да-а-а-а. Оказалось, искать-то не надо было. Перед

сидящим гномом. Прямо в двух шагах от него торчал вросший в землю, по самую

маковку, валун. Вида самого древнего. А на отполированном срезе матово

отблескивала верхняя часть чьего-то лица. Подойдя к алтарю, порылся в инвентаре,

вытащил свиток-рецепт зелья и положил его на валун. Внезапно, со всех сторон

валуна к свитку потянулись змеисто-волнистые голубоватые всполохи, постепенно

заволокли его голубоватым туманом и внезапно вспыхнули неярким светом. Упс. На

булыжнике лежала небольшая бутылочка с розоватой жидкостью.

Потянулся, взял. И тут же отлетел в сторону от могучего удара. Ты смотри,

гаденыш, со спины подкрался. Томас грозно вращая зенками, вскинул над головой

ужасающего вида огромнейший молот и шваркнул им по мне. Если бы не всеспасающий

стрейф, респауном бы мне не отделаться. Щебетал бы птичкой в облаках.

С этим мерзавцем пришлось изрядно помучиться. Скорость у гнома никакущая, зато

компенсируется громадным здоровьем, выносливостью и слоновьей шкурой. Собрав с

бездыханного тела кошель с золотом и молот "Санмикс Всесокрушающий". Мерять

молот даже и не пытался. Опять панелька будет язвить и подкалывать.

Отправился к Мусье Шурику.

24 мая

Опять этот придурок выматывал мне нервы в течение пяти минут. Опять трындел

что-то о звездах, луностоянии и весенних паводках. Пока, наконец не выдал: "А ты

выпей зелье и сам все увидишь!"

Выскочила надпись "Квест окончен". Залез в инвентарь, принялся рассматривать

пузырек с "Микстурой Штейна-Йоды". Посмотрел описание. М-да, многообещающе

"Выпив это зелье, вы станете тем, о чем всегда мечтали!". Ага, размечтались.

И тут же выпил. Вы станете..., о чем мечтали..., выпейте....

Банальщина. На выбор предлагалось повысить один из основных параметров

персонажа. На двадцать очков. Бросил все в ловкость.

Тьфу. Столько мучений из-за двадцати очков. Разачаровавшись, вырубил комп.

25 мая

Форум трещал. Форум скулил. Форум вопил. Форум скалился и брызгал слюной. Форум

кашлял, чихал и пукал.

Обвинены мы были во вся и во всем. На нас вешали Холокост, Репрессии 39-х,

войну в Ираке, землетрясения в Перу и Уругвае, банкротство рыночного торговца

персиками Алика, даже массовый падеж морской свинки на ферме престарелого

шотландца Льялла в саванне Аргентины. Мы оказались, даже сами того не подозревая

— незаконнорожденными сыновьями Билла Гейтса, причем однояйцевыми

близнецами-олигофренами; школьниками-двоечниками младших классов с

гипертрофированным либидо; отмороженными хакерами, которым плевать на святое;

родственниками троюродного дядьки мамкиной родной сестры подруги самого главного

разработчика-арфениста, а еще — иудами, сволочами, трубками клистирными,

подлизами, мегадаунами и инфантильными подонками.

Мало того, оказалось, что мы с Женькой вместе сожительствуем, закупаемся в

секс-шопе "Отрада юного прелюбодея", так еще и с разработчиками шалим и

балуемся.

Особо юродствовал некий тип с ником Вавар. Попытались в шутливой форме указать

товарищу, на то, что он в своем нике букву "р" пропустил, так тут такое

началось. Фекалии, язвости и прочая полились рекой, даже Ниагарой и Анхелем. В

своих гневных меморандумах, сочившихся и пахнувших, Вавар призывал весь форум

написать гневное письмо администрации с просьбой заблокировать мерзких читеров,

то бишь — нас.

Да, и мне было бы интересно, как смогли два никому неизвестных персонажа, всего

лишь за полгода игры в онлайновую MMORPG "Хроники Арфении", заполучить в свои

загребущие ручки реликтовые Малый Саламандровый Лук (это мой) и Превосходную

Секиру Лоботряса (урвал мой товарищ по игре Могучий Джон, в миру — просто

Женька), так еще и обнаружили, добыли и выродили неизвестного до этого времени

маунта — "птичку-невеличку" роа. По одной штуке на каждого. Да, до этого в игре

были и гидралиски, и пегасы с кентаврами, зомби-ищейки, похожие на добермана со

снятой кожей, даже особо редкие дроки-альбиносы, но вот роа — еще не было.

26 мая

Первым персом, кто сообщил про роа и про нас, оказался персонаж с ником "64-й

русский". И ладно бы, просто сообщил, типа — а в игре новый маунт появился. Так

нет же, соизволил провести аналогию с МСЛ и ПСЛ, нашим недавним появлением в

игре, а также с роа. Причем завуалировал так, что в итоге, мы — хако-читеры,

умудрившиеся незаконными путями обрести сие богатство. Сделал пометочку на

память. Даже не пометочку, а зарубочку. Исписал весь блокнот никами "64-й

русский" и "Вавар". Заклеил весь стол стикерами с их именами. Так, чтобы вдруг

не забыть.

Поначалу пытались оправдаться.

Мотивировали своей удачливостью, наблюдательностью и прочими человеческими

факторами. Взывали к разуму и порядочности. Давили на жалость и человеколюбие.

Приводили веские доводы, включающие в себя IP-адреса, ксерокопии паспортов, и

даже справки из кожвендиспансера. Тщетно.

Форум, в ответ на наши оправдания, еще больше раскалялся и зверел. Вавар

потихоньку подливал масла в огонь. К теме подключились даже хайлевелы. Толстые,

злые дядьки от стопядидесятого и выше уровней. Думал, хоть они в защиту

вступятся. Куда там! Путая предлоги и междометия, мешая падонкаффский стиль и

наречие таджикских гастарбайтеров, постоянно творя ошибки в "лаг-лож", "ча-ща"

и "жи-ши" практически все хайлевелы заняли позицию большинства.

В итоге, я посоветовал купить всем вола. А Женька отрезюмировал мой совет,

правда — матерно.

И перестали отвечать на сообщения.

Похвально то, что администрация не дремала. Вынесла всем строжайшее

предупреждение; пояснила, что к нам не имеет никакого отношения, Вавару

впендюрили бан на год, с мотивацией "Ибо нефиг!", а Женьку — лишили сладкого и

посадили на соль. Задницей. За маты в форуме.

27 мая

Когда страсти на форуме потихоньку пошли на спад, в игре мы с Женькой решили

добраться до более-менее приличного города, под названием Сагрондах. Судя по

найденной в недрах игрового форума карте, выложенной одним из старожилов игры,

до Сагрондаха было не так уж и далеко. Если переводить на реал — около тысячи

километров. Но — у нас есть роа. А для них такое расстояние, как для бешеной

собаки — сто верст — не крюк.

Покинув магический Эндзон, отправились с Могучим Джоном на северо-запад. Женькин

роа, как это ни странно, даже и не пытался приставать к моей Сальме. Мы их даже

нос к носу ставили, а роа — тупо таращились друг на друга не, не признавая в

себе половых партнеров. Ну и ладно. Проблем меньше. А то потом гнездо им ставь,

червей копай, да редкие перья расчёсывай. Женька своего маунта назвал — Мисля.

Оборжаться можно. Гаврош и Могучий Джон. Сальма и Мисля. Выездная сессия

ясельной группы "Колокольчики".

По пути наткнулись на пару интересных локаций, но обследовать их не стали.

Продолжили вскрывать "туман войны" до обозначенного на одной из карт города

Сагрондаха. Изничтожали оказавшуюся в поле зрения живность и нечисть, которой с

каждым метром становилось всё больше и больше. Пару раз налетели на настоящие

кровопролитные заварушки — отряды из нескольких сотен скелетов, зомби,

непонятных монстров с неприятным видом, вблизи оказавшиеся полуразложившимися

мумиями толпами наваливались на небольшие крепости, которые, в отличие от

Крепости Запретного Дня оборонялись, не в пример, добросовестнее. Саму крепость,

как перевернутая чаша, покрывала переливающаяся синева, которую, то тут, то там

прерывали тучи посылаемых нечистью стрел. В ответ, чуть меньше, но вылетала

такая же туча стрел, немного, но наносящая урон нападающим. Особым успехом

пользовались маги и катапульты. Первые кастовали неизвестные мне заклинания — и

посреди отряда нечисти внезапно вспыхивало всепоглощающее пламя, разверзалась

земля, поглощая самодвижущиеся кости, возникала громадная рука и прихлопывала

пару-тройку нечестивцев. Нечисть возгоралась, замерзала, покрывалась лавой,

вспыхивала, бумкала, взрывалась, замирала на месте, сыпалась в окружающий

крепость ров с водой — но упорно продолжала переться на штурм. Катапульты

работали редко, но метко. Зараз сметая полвзвода адских выходцев.

В первую встречу, близ крепости Б`лин-о-Во, недолго думая, попытались вмешаться

и оказать посильную помощь державшим осаду. Попытка оказалась неудачной.

Навешали так, что моментально отправили на десятиминутный отдых. А с крепости

удивлялись и тыкали в нас пальцами. А еще ржали и громко кричали: "Нубы!". После

респауна, пока рядом никого не было, благоразумно ретировались. Увязался за нами

какой-то дохлого вида скелетик, в непомерно большом шлеме, но грозно

размахивающий копьем и улюлюкавший. Отвели его подальше и надругались. Кости

раскидали. Черепушкой в футбол погоняли. И в шлем нагадили.

Уговорив Женьку, вернулись назад к крепости. Я взобрался на небольшой

пригорочек, откуда крепость была видна, как на ладони. И вдоволь поглумился над

нападающими. Скелеты, мумии и прочая нечисть удивленно крутили черепушками,

безмолвно разевали щербатые пасти, таращились во все стороны пустыми глазницами.

Но исправно подыхали. Только не так часто, как хотелось бы. Надо озаботиться

поиском стрел с антинечистью. Мои, родные, с двойным уроном, скелетам наносили,

мягко говоря, слабоватый урон.

Обойдя Крепость Б`лин-о-Во, не дожидаясь окончания осады и объявления

победителей, продолжили путь до Сагрондаха.

28 мая

Когда до Сагрондаха оставалось всего ничего (если судить по отскриненной кем-то

карте и найденной нами на форуме), нарвались еще на одну стычку. Только теперь

крепость, над которой развевалась панелька "Крепость его преподобия, Дона

Рамиреса Третьего", подвергалась осаде не нечистью, а такими же игроками. С двух

сторон участвовали не только маги и лучники, но и охотники, разбойники,

волшебники, хилеры, воины и прочие классовые уничтожители. Ага, политические

интрижки, междусобойчики, клановые разногласия.

Подобрались поближе, готовясь в любой момент сделать ноги. Нападающие никакого

внимания на нас не обратили, а вот от защитников крепости прилетела пара стрел и

ледяных шаров. Танку Могучему Джону — как слону дробина, а меня, один из шаров

моментально отправил в кому на десять минут. Ага, нападавшие-то под защитой

своих магов находятся, а я — как голый гетеросексуал в бане с голубыми. Подайте

срочно броню и штаны потолще.

Посидели в тенечке, понаблюдали за действом.

И как они, нападающие которые, умудрятся в крепость проникнуть? Крыльев то нет,

лестниц и прочих приспособлений для штурма — тоже не наблюдается. Подкопы копать

— смешно.

А, вот оно что. Маги, волшебники и прочие колдуны с шаманами не только свое

воинство прикрывали да врачевали, но еще и умудрялись лупить по бирюзово

переливающемуся защитному колпаку, накрывавшему крепость. Который творили

чародеи-защитники. С каждой минутой колпак редел, в нем появлялись проплешины.

Оборона пыталась залатать дыры в колпаке, но лучники нападающих не дремали, а

организованно выносили мага, пытающегося добраться до пробоины в колпаке.

Видать, у нападающих координатор хороший. Нападающий клан "Дембеля ВВС", пока мы

наблюдали, потерял только с десяток бойцов, а защитники "Крепости его

преподобия, Дона Рамиреса Третьего" — практически треть своего населения.

Видимо, не работают респауны при защите и обороне.

Не прошло и получаса, как колпак над крепостью внезапно хлопнул и растворился. И

тут же распахнулись ворота, из которых вывалились остатки защитников крепости

Дона Рамиреса. И бесславно погибли, даже не добежав до "Дембелей". Их смела

просто таки лавина стрел, дротиков; файерболов, ледяных шаров, и других

разномастных магических снарядов. Последним пал маг сто сорок второго уровня—

Розарио Агро. Сопротивлялся он минуты с три, весь покрылся какими-то сверкающими

дугами, небесно-голубыми всполохами, изредка проблескивающими малиновыми

молниями. Сопротивлялся Розарио, сопротивлялся, и помер внезапно. Наверное,

бензин закончился. Мана по местному.

Панелька над крепостью сразу поменяла свое название на "Дембеля ВВС"

29 мая

Практически глубокой ночью добежали до Сагрондаха.

В город стража не пустила. Мотивировала комендантским часом. На попытку

поматериться и прорваться силой ответила грозным рыком и увесистым пинком под

зад. Немного порыскав по близлежащим территориям, обнаружили крепость "Чистое

Небо", битком набитую бойцами. Вот только ники у них были, мягко сказать, не

вершиной оригинальности. То тут, то там пробегали, проносились, просто степенно

прохаживались десятки Сталкеров. Все — разных классов и разных уровней. Но все —

Сталкеры. Только под номерами. Сталкер 13, Сталкер 555. Хм, их что, клонируют?

Где-нибудь в подвале, где колдует кучеряво-волосатый профессор в роговых очках,

нестиранном халате, заляпанном кровищей и с истеричным блеском в глазах.

Безумный профессор Сталкер ПолторыТыщи, а может — просто: Хирург-84, Айболит-90,

Проктолог-99 или как-то так...

Секта Сталкеров. С членскими взносами, ежедневными попойками и субботними

казнями кровососов в микроволновке.

Зато, несмотря на обилие Сталкеров — в крепость пропустили беспрепятственно и

даже денег не попросили. Зато ненавязчиво намекнули на возможность вступления в

ряды "Чистого Неба". Условие одно, смена ника на Сталкер ХХХ. Смена ника — в

клане "Загсовые Одмины", за один миллион золотом.

Фигушки Вам. Мне и Гаврошем неплохо играется. Да и дороговато, причем — очень

дороговато. Ну и что, что "Чистое Небо" — один из самых сильных игровых кланов.

Очень вежливо и тактично отказался. Но приглашение в виде пергаментного свитка

мне умудрились всучить. Типа — надумаешь, вскрой свиток. И ты — наш. Хрена Вам!

Не надумаю.

От Женьки пришло письмо, изобилующее местными идиоматическими словами и

выражениями. Среди которых только три были русскими: "сталкеры", "в" и "пошли".

Видимо, его тоже ненавязчиво просили вступить в клан и продвигать идеи

сталкеризма в массы. Тоже не прокатило.

30 мая

Благополучно переночевав в крепости, а по-простому — прослонявшись до игрового

утра, понеслись в Сагрондах. Стражники содрали мзду с подоходным налогом в

размере тысячи золотых, выдали на руки многоразовый пропуск в город. И мы

рванули.

Рывок в десяток метров закончился роликом. В ролике выползла квестонепись,

представилась комендантом Кальтером. Посетовала на неурожай зерновых, нападения

нечисти, свою вялопрогрессирующую импотенцию и повсеместно заполонивших город

клопов. И чего же ролики то пропускать нельзя? Выслушивали бред Кальтера минуты

три, пока тот не разродился квестом, только после выполнения которого, он,

видите ли, соизволит допустить нас в город. Тут же согласились. А куда

деваться?

Да и квест манил своей простотой. Сбегать до Безумных Диких Западных Гор,

отыскать там пещеру, где проживает отшельник Регент, забрать у него пакет с

бухлом и запивкой (якобы для празднования Праздника Всех Святых Сагрондаха). Ну

что, побежали? Побежали.

По пути нарвались на передвижной дозор нечисти. Наваляли им по первое число.

Обобрали трупы. Ничего хорошего обнаружено не было, за исключением пары медных

непонятных колечка. Без названия, гравировки и прочей указующей принадлежности.

Продолжили путь. Практически без происшествий добрались до одного из склонов

гряды Безумных Диких Западных Гор. На котором призывно пульсировал маячок

квеста. Вот и пещера.

А в пещере — пусто. Ни намека на отшельника. Зато куча мешков, ларей и прочих

сундучков. И на всех маячат значок в виде ладошки, типа — поройся и чего-нибудь

найдешь. Приступили к рытью. Я слева — направо, Женька — справа — налево. Через

пяток минут обогатились всяким хламом, за который на рынке, в самый торгашеский

день едва ли сможем выручить с сотню золотом. И ни намека на Регента. Побегали

кругами по пещере, ни дверей, ни окон, ни черта...

В чате вдруг выскочила панелька. Перемежая твоюматюки и приличные славянские

слова, Женька предложил мне обратить внимание на дверь. На двери висела

приколотая кинжалом записка. Прочитали, прослезились.

Регента за долги умыкнула Сагрондахская преступная группировка "Ганьяманы".

Предлагалось, кому не лень, принести должок Регента и взамен получить самого

отшельника. Если он кому то вообще нужен.Долг вроде небольшой, пять тысяч

золотом. Побежали? Эх, побежали-и...

На глобальной карте маячок пульсировал совсем недалеко. Прямо в центре леса

Косматого Густаффа. Пробираясь по лесу, постоянно отбивались от назойливых

писключих гогосек. Название вроде ласковое, а на деле писключие гогоськи

представляли из себя мутировавших комаров размерами с обожранную таксу,

огромными водянисто-желтыми глазищами и с таким хоботком, от одного взгляда на

который невольно возникала мысль о суициде и пылесосе. Стайка гогосек в полете

умопомрачительно, до зубовного скрежета зудела.

Дохли гогоськи от одного выстрела, но попасть по ним было чересчур

затруднительно. Как можно попасть по постоянно перемещающейся воздушной цели,

закладывающей бочки, мертвые петли и разные канделябры? Зато Могучий Джон

оторвался по полной, крутя своей секирой с бешеной скоростью, перемалывая и

кроша гогосек в фарш.

Добрались до центра леса. Издалека заприметили лагерь вымогателей, еще бы не

заприметить, если лагерь обильно и густо полыхал, извергая из пламени клубы

смолянисто-черного дыма. Хм. А где же квест?

Подобрались поближе. Лагерь полыхал. И тухнуть не собирался. В ролике

полумертвый обожженный тип, валяющийся под деревом, отдаленно напоминающего дуб,

протягивал к нам руки и просил поквитаться за его приближающуюся смерть и

смерть его товарищей с Густаффом. Косматым. Оп-па! А квест то продолжается.

Прилетело письмо, в котором Женька умолял продолжить квест завтра, так как сон

явно перебарывает желание играть. Согласился и пошел спать. А за окном светало.

31 мая

Вчера договорились встретиться с Женькой возле лагеря "Ганьяманов" в 15.00 по

серверному. Мотылялся возле огромного полыхающего костра около часа. Не хватало

гвоздик, тортика, шампанского и пары билетов на места для поцелуев. Наконец

пришло письмо: "Тута я!" Вот здравствуйте, а мы уже все жданки съели.

Потрусили в сторону, куда указывал шашлычного вида тип, который уже какое время

лежал под дубом, горестно заламывал руки и помирать не собирался.

Маячок квеста мигал совсем неподалеку. Минута бега по зарослям и мы — на

небольшой, залитой солнцем лесной прогалине. А в центре прогалины — пень. На пне

— сутулый и тощий дядька с седыми всклокоченными волосами и длинными

заостренными ушами. Наведя прицел лука на этого концлагерного крепыша, увидел

надпись. Ага, вот он — Густафф Бесшабашный. Престарелый эльф. Ну, этому-то

накостылять по тощее шее — да как два пальца.

Рядом с Густаффом понуро стоял... Ба, дык это же Регент. Вот и встретились.

Ликованию не было предела. Салют, фейерверк и цыгане с медведями.

Кликнув по иконке разговора, вступил в диалог. В ходе диалога выяснилось, что

лагерь вымогателей спалил Густафф за отказ помочь ему в расчесывании волос.

Согласился один лишь Регент, остальные превратились в головешки. Окак... Силен

старикашка. Поосторожнее с ним надо. Тут Густафф неожиданно заверещал тоненько

и пронзительно и пнул Регента, который стоял и молчаливо пялился на костяной

гребень, из которого торчал изрядный пучок Густаффских волосюшек. От могучего

пинка Регент отлетел метров на пяток, вскочил и кинулся наутек. Йопть. Стой.

Куда. Урод! Опять догонять ...

Тут косматый эльф обратил взгляд на нас и тоном, не предполагающим отказа

приказал взять гребень и продолжить оказание парикмахерских услуг. Да пошел ты...

Бочком. В Макарьеву Долину.

Отказ Косматый Густафф воспринял как-то неадекватно. Соскочил с пенька, замахал

руками, губами что-то там вытворял. С одной стороны — потешно, а с другой

стороны — на нас Големы-Огнявки поперли. Числом в шесть штук. Огромные и жаркие.

Женька безбашенно кинулся в бой, а я благоразумно свалил на приличное расстояние

и с воплями: "Умри, отрыг!" принялся расстреливать Косматого Густаффа. Эльф

здоровьем лошадиным не обладали и, благополучно загнулся после нескольких

выстрелов. А вот Големы-Огнявки дохнуть от пары стрел не пожелали. Зато доза в

несколько десятков стрел оказалась летальной. Давно зарекомендовавшая себя

тактика из экшенов — стрейф + непрерывная стрельба завсегда даёт положительный

результат. Набрали шесть штук камней-альбедо с защитой в плюс пять от огня.

Погань редкостная, но на рынке на ура разлетается. А у Густаффа обнаружили три

свитка. Один — на призыв Големов-Огнявок. Для использования мне потребуется по

новой в мага прокачиваться. Женьке — подавно.

Зато два другие свитка — как раз для Гавроша и Могучего Джона. Мне — свиток для

создания "Стрел Святого Айомхэйра" для качественного уничтожения нежити, а

Женьке — свиток "Секиро-Уро-Маваши-Гери" на прокачку Превосходной Секиры

Лоботряса с увеличенным радиусом поражения в круговой атаке. Ну и в довесок

обнаружился еще один клочок — "Третий Странный Обрывок". Этак, я скоро

макулатурную лавку открою.

1 июня

День защиты детей. Весь вечер с друзьями защищали детей. В парке. Дети

защищаться не хотели, а с визгами разбегались от пьяных дядек. Зато защитили

много пива. Под утро, уставшие, но довольные, разошлись по домам. На пороге, от

супруги узнал про себя много нового, но внезапно открывшийся талант мастера

экспромта и импровизации позволил загасить конфликт на корню.

2 июня

Зайдя в игру, вспомнил про отобранный у гнома Томаса Андерсона молот "Санмикс

Всесокрушающий". Написал Женьке, предложил ему. Безвозмездно. То есть даром. На

что тот вежливо отказался и очень вежливо посоветовал мне продолжить совместные

поиски Регента. А также заметил, что даром — только за амбаром. Вежливость прямо

аж сочилась из каждого слова его послания. Такой вежливости позавидовали бы

портовые грузчики, арбатские дворники и сантехник дядя Слава из второго

подъезда.

Загрузился. Выставил молот на аукцион. Исподтишка подглядывал за Женькой.

Могучий Джон неистовствовал. Носился по лесу, размахивал секирой. Оббежал

полянку, по которой носился Джон и показался ему издаля. Приготовился рвануть к

оставленному неподалеку маунту. В личном чате прилетело сообщение: "Ну что,

погнали?" Хм. Быстро он остыл...

Погнали. Маячок пульсировал на первоначальном месте. Пещера Отшельника Регента.

Добежали. В пещере — пусто. Ни ответа, ни привета. На выходе из пещеры

столкнулись с человечачьим бойцом. В разговоре тот рассказал, что видел Регента

по дороге к Сагрондаху. И это разработчики называют сложным, многоступенчатым

квестом? Носится по континенту за одним неписем?

3 июня

Побывали в Сагрондахе — три раза. Два раза возвращались к пещере Регента. Еще

дважды прочесывали лес Косматого Густаффа. Выполнили два второстепенных квеста.

Подарили нищему в пригороде Сагрондаха двести золотых. Истребили с полсотни

всяческой живности. И все это только для того, чтобы отыскать Регента. И ведь

нашли. Под конец квеста. Рядом с его же пещерой. Сидел, сложа ручки на пузике,

щурился на ласковое солнышко, улыбался чему-то щербатым ртом. Типа ничего не

случилось. Падла. Из-за этой резинки штопаной я раз десять респаунился, а

Женька, вообще — двадцать. Особенно от писключих гогосек ему доставалось. И это

только за то, чтобы попасть в Сагрондах? Дешевле было подкоп прокопать. Или

взятку всучить.

Голосом, не предвещавшим ничего хорошего, Регент попросил оказать ему небольшую

услугу. Да у него что, вообще мозги усохли?

Я, как человек терпеливый и абсолютно не вспыльчивый, только плюнул в монитор. А

вот Женьке в выдержке было отказано еще при рождении. Вытащив свою секиру,

Могучий Джон принялся крушить некрушимое. После минуты выпуска пара перед

пещерой осталось всё как прежде. В игре отсутствовало разрушаемое окружение.

Единственным предметом, который можно было сломать, оказался Гаврош. Я просто не

успел отскочить. И уже после очаровательного фаталити, в котором Могучий Джон

снес Гаврошу половину черепа, я наблюдал за истерикой с горизонтали пола.

После респауна и многочисленных извинений со стороны Женьки приступили к допросу

Регента. И почему никто не додумался ввести в игру пассатижи, наручники, тиски,

паяльник, электроутюг и вазелин? Допросы бы быстрее проходили. Да на порядок и

веселее.

Приготовились к длительному прохождению поручения Регента. И, как оказалось,

проходить то не надо было. Потерял старичок Регент два колечка медных. Свое и

давно почившей жены. Или пропил, или проиграл... Ввиду маразма вспомнить

потдробности утраты не мог. Так, в обмен на колечки, клятвенно обещал никуда не

исчезать, а выдать требуемые припасы. Колечки давненько уж пылились в моем

инвентаре. Произошел взаимовыгодный бартер. Обошлись без выстрелов, угроз,

кровищи и трупов в канаве.

Получив требуемое, примчались в Сагрондах.

4-5 июня

Изучал Сагрондах. Женька — Могучий Джон потерялся в первые пять минут после

входа в город. Последний раз я его видел стоящим с открытым ртом перед

сомнительного вида заведением, на котором розовым горело "Барсук — Приют

Порока".

Хм, надо и мне как-нибудь туда наведаться.

За спиной послышалось презрительное фырканье. "И что Вы, мужчины, находите в

такого интересного стриптиз-барах?" Э-э-ххх. Ну, вот как женщине объяснить, что

мы там находим? Пиво, воблу и домино...

Зато в Сагрондахе имелась что-то наподобие биржи труда. По небольшой площади

туда-сюда носились разномастные игроки и наперебой предлагали вступать в тот или

иной клан. На вопросы презрительно хихикали и отправляли к столбу. Куда и к

какому — не поясняли. Допёр сам. Недалеко от площади, в одном из тупичков

толпилась перед столбом куча народу. Потолкавшись с минуту, пробился к столбу.

Кликнул по иконке "Посмотреть". А. О. Вот оно, объявления о вступлении в кланы и

сообщества. Для себя отложил на память несколько кланов, занимавших в рейтинге

первую двадцатку — "Памяти Йа Шахида", "Гансы — Маньяки" и "Бесподобные

Сволочи". Про ранее известные кланы, особенно любителей переименовывать всех в

номерных сталкеров "Чистонебцев" даже и думать не хотел.

Пока выполнял несколько необязательных квестов, умудрился получить двадцать

пятое умение на стрелковое оружие. Это еще плюс пяток процентов к урону.

6 июня

В личную почту упало сообщение. Ого, один из известных игровых персонажей

написал, сам Барс-Одиночка. Самый известный коллекционер игровых предметов.

Насколько помнил, в его коллекции насчитывалось что-то около полусотни тысяч

предметов. Очень тактично просил уступить ему молот "Санмикс Всесокрушающий".

Мотивировал отсутствием сего предмета в коллекции. Ну мы же не жлобы. Взял и

передал ему безвозмездно, в полноправное владение, сей предмет.

Весь вечер потратил на общение с Барсом. Очень умный и интеллигентный человек.

Ненавязчиво попросил сообщать ему в случае обнаружения нужных ему предметов, за

которые он готов щедро заплатить.

И очень завуалировано пытался выцыганить Малый Саламандровый Лук. Золотом

грозился засыпать. Но не поддались мы. На том и расстались.

7 июня

Немного подработал для кузнечного клана "Гоибниу". Получил первоначальные навыки

в обработке металла. Сам сотворил бронзовые наконечники для своих стрел вместо

предыдущих, медных. Получил +5 к урону стрелковым оружием. Мало — но приятно.

Заодно прикупил тисочки, горн, молот и еще кучу всякого металлического хлама. По

хомячьи затарившись кузнечьим ширпотребом, сотворил портал и не торопясь побрел

к нему... Вокруг гомонила толпа, неписи наперебой зазывали выполнить для них

квест, другой; молчаливо пробегали персы игроков, торопясь куда-то по своим

делам. Даже городская живность органично вплеталась в городскую жизнь.

Озабоченно сновали куры, тыкая клювами в пылищу, толстопузая свинья валялась в

луже и пускала пузыри, шелудивая собачонка облаивала задумчиво стоявшего мага,

пока того не вызлила и не получила файерболом по тыковке.

Я расслабился, предвкушая посещение своего домишки и оборудование под свои

нужды небольшого кузнечного кабинетика. Буду себе потихоньку опыта кузнечного

набираться. Авось пригодится.

Когда до портала оставался буквально шаг, Гаврош внезапно рухнул. В буквальном

смысле — рылом в грязь. В повторном фаталити увидел, как со стороны двух

неизвестных персонажей в меня прилетела целая россыпь зеленоватых шариков,

сверкающих и переливающихся. И пара стрел. Видимо — контрольных. В голову. Two

shots in the head, now Гаврош dead!

Лежа на спине, вертя головой вправо и влево — много не увидишь. Только собрался

добежать на кухню и сварить чашечку кофейку, как увидел, что к моему Гавошу

степенно подошли те самые двое неизвестных. Над головами которых явственно

читалось: Мак и Фичка. Фичка — персонаж-человек щеголял в фиолетово-серых

доспехах, с точащими в разные стороны шипами и держал в руке такой шикарный лук,

что, по моему, даже у Гавроша слюнки потекли. Тут взгляд переметнулся на Мак.

Судя по округлостям, скрывающимися под боевой мантией мага — девушка.

Девушка-маг. Девушка-маг сто двадцатого уровня. И Фичка. Сто пятидесятого.

Фигасебе. Это ж кому я дорогу перешел?

Мак наклонилась надо мной. А под широкополой шляпой очень милое личико эльфийки

с заостренными ушами и с чуть раскосыми глазами. Глазами убийцы!

Ага! Мародерничать собрались? Потом вспомнил, что после заказного убийства

умыкнуть у персонажа ничего нельзя. И так бедолага два часа в беспамятстве

валятся будет. Хотя стоп, какое заказное? На дуэль же никто не вызывал...

Промаялся в томительном ожидании два часа.

Как только Гаврош заворочался и с видом больным и несчастным начал подниматься —

тут же сотворил портал в свои апартаменты и на всех парах ринулся под защиту

дома. Лихорадочно начал просматривать инвентарь в поисках утраченного. Да нет,

вроде все на месте. Тут взгляд зацепился за какой-то новый предмет. Свернутый в

тугую трубочку лист бумаги, скрепленный ярко-алым сургучом.

Ну`с, почитаем`с. Медленно вытягивая челюсть из под стола, прочитал:

"Здравствуй дорогой друг. Клан "Темные Охотники" приветствует тебя. С момента

прочтения этого письма — вы становитесь полноправным членом нашего клана.

Возражения, протесты, маты и прочую ругань оставьте при себе. Отныне и навсегда

— Вы один из нас. Один из немногих избранных. Один из клана киллеров. Один из

"Темных Охотников"

Во как... Вход — рубль... А выхода то и нету...

8 июня

Вот уже несколько месяцев, как я играю в ММОРПГ "Хроники Арфении". Целых полгода

я мечтал о неизведанных игровых территориях, кровопролитных схватках,

могущественных кланах, величественных игровых боссах, уважении и "доброй

зависти" со стороны других игроков, о куче злата, над которым можно почахнуть.

Но...

Реалии оказались прозаичнее — невысокий уровень; куча гневно-матерных посланий

в форуме; злато, само по себе в кошеле постоянно чахнувшее и убывающее с

неимоверной скоростью. Но, в противовес — я счастливый обладатель реликтового

лука, редкого маунта, товарища, к которому не страшно спиной и другой частью

тела повернуться. В довесок — непонятно-странное приглашение в клан киллеров.

Клан "Темных охотников".

Весь вечер потратил на поиски информации об охотниках. Только слухи, домыслы,

мифы. А где — события, факты, комментарии?

Топик так и назвался: "Некоторые странности с убийствами или "А не кошмарят ли

нас неизвестные киллеры?" И около пары тысяч комментариев. С предположениями,

догадками и прочими домыслами. Даже приводили в пример некоего непися,

проживающего недалеко от Сагрондаха, в полуразрушенной часовенке имени святого

Бенджамина Трузвелла. За изрядную сумму денег (которая, почему-то, в форуме не

указывалась), можно было заказать любого персонажа из игры. И в течение суток,

сей персонаж обязательно выходил из игры на несколько часов. Таинственных

убивцев видели, опознавали по доспехам, оружию — но те открещивались,

отбрехивались и, честно глядя в глаза, клялись Нагутасешавой. Последней, видимо,

были безразличны такие клятвенные заверения, так как божившихся богиней не

поражала молния, вода из ушей не фонтанировала, и даже прыщи юношеские не

отрастали.

В рейтинговом списке администрации "Темные охотники" как клан не значился. В

поисковике форума — "Темные охотники" — нот фаунд.

Перечитал еще раз послание от одного из киллеров.

Итак. Убили. Пригласили. Отказ невозможен. Дальше что? Что они меня,

заблокируют? Обанкротят? Хату спалят, коров уведут, девок попортят, посевы

вытопчут? Но всё равно, надо быть начеку.

После загрузки игры, с оглядкой вышел из домового портала. Вроде ничего и не

изменилось. Так же солнышко светит, травка зеленеет. Торгаши орут, персы носятся

кругами или толпятся небольшими кучками — "соображают на троих".

Подумалось — а не приснилось ли мне это? Ущипнул себя. Взвизгнул. Со стороны

дивана донеслось: "В общество домашних мазохистов вступил?". Вступил в перепалку

с острой на язык супругой. В самый разгар диспута, внезапно, обоюдно успокоились

и попили кофею с бутербродами. И вернулись к рабочим местам. Я — за компьютер,

супруга — на диван. К ноутбуку. Опять на форуме языки чесать будут. С умным

видом и деловыми предложениями: как наносить лак на мизинец правой ноги — снизу

вверх, или сверху — вниз, или как вывести прыщ перед свиданием с использованием

морковки, бензина и средства от тараканов.

Снял игру с паузы и отправился на поиски приключений.

9 -13 июня

Бегал, стрелял. Ездил, искал. Стрелял. Бегал. Умирал. Респаунился. Опять бегал.

Уши, хвосты, грива. Кости, черепа, ребра, копчики. Колечки, щиты, браслеты.

Пара камней-альбедо — ширпотреб и рухлядь по грошовой цене. Эльфы, гномы, орки и

другие твари.

Гонки с мглозверями. Весело. Раз пять помер. Догма — стрелы медленнее

мглозверей. Я — тоже...

Дебильные, одноразовые квесты — сходи-принеси, прокрадись-укради, поймай-убей,

добеги быстрее всех, прыгни выше, плюнь дальше. Рутина, скука, беспросветность.

14 июня

Весь вечер проторчал в игровом кафе-борделе-клубе по интересам "Ветхая

Бригантина". Прокачивал навык "пивной животик". Ожидал появления некоего орка, к

которому отправили меня за получением посылки. Квестодатель, мелкий хмырёк с

полностью скрытым капюшоном лицом, неизвестной расы, но с такими кривыми ногами,

что невольно вспоминались гномы, выхватил меня на одной из улочек Сагрондаха и

попросил отыскать орка Бугу Обломова. И забрать у него "что-то там очень хмырю

необходимое, вопрос жизни и смерти и еще кучу всякой чуши". Поначалу хотелось

отказаться, больно уж дельце поганенькое. Неписи-квестодатели обычно стационарно

стоят, дислоцируясь в приметных местах, а тут — шел, никого не трогал, бац —

получите квест. Но таинственный незнакомец платил много и со стопроцентной

предоплатой. Сразу же вручил кошель с пятюдесятью тысячами золотом. Мда...

Найти, забрать и принести. Чересчур огромная плата за такое задание. Навевает

странные чувства встревания во что-то темное и гнусное.

Но... Жаба в который раз вылезла из недр сознания и начала призывно квакать,

вращать глазищами и пускать пузыри. Согласился.

Вот и торчу теперь в "Ветхой Бригантине". Прямо по центру мигающего маячка

невыполненного квеста. За несколько игровых часов пересмотрел выступления всех

стриптизерш. Ради спортивного интересу уединился за символическую плату с одной

из эльфиек-стриптизерш в нумера. Секунд с тридцать пялился в черный экран,

имитирующий постельную сцену. После уединения — здоровья не прибавили,

достижения никакого не выполнил, только кошелек немного опустел. Зато весь вечер

ходил со счастливой харей и чувствовал себя полноценным игровым мужчиной.

Поиграл в кости. Продул несколько тысяч. Неписи — читеры.

А Буга Обломов так и не появился.

10 июня

Опять пару часов просидел в "Ветхой Бригантине".

Явился, наконец. Буга Обломов. Громадная детина неприятной наружности. Огромный

свирепый орк. Даже орчище. От одного вида его доспехов поневоле вздрогнул.

Красно-коричневые латы украшены человеческими черепами и похожими на

человеческие. Последние, видимо, от гномов, эльфов, орков и прочих

представителей населения игрового мира. Видимо, местный убивец.

Набравшись смелости, потопал за Бугой. Орк, почему-то, не дожидаясь меня,

скрылся за одной из дубовых дверей зала "Ветхой Бригантины". Рванул за ним.

Сколько раз я проходил мимо это дверки — никакого значка. А тут — призывно

мигает "ладошка". Так и манит войти. Поддался на провокацию. Вошел.

Темный коридор с коптящими факелами. Факелы отрисовывали на каменных стенах

причудливые тени. Как правило, в таких ситуациях должна случится какая-нибудь

хрень. Внутренне собравшись, настроившись и взяв себя в руки, приготовился

достойно помереть.

Разработчики думали по-другому. Ничего не случилось. Никто не выскочил, не

выпрыгнул. Клочки по закоулочкам не полетели.

Коридор внезапно закончился, и я оказался в достаточно просторном помещении.

Что-то типа склада. С кучей стеллажей, поддонов, лотков, ящиков и разного

другого складского барахла. А посередине комнаты, на каменном полу, лежал Буга

Обломов. Мертвый. Бздыньк...

А на орке копошилась какая-то тварь. Спиной ко мне. Что-то типа кошки, только

размерами с человека. Пепельно-серого цвета и с длиннючим хвостом. Издалека было

видно, как тварина копошилась в районе груди Буги. Жрёт его, не иначе. Хотя

чавканья и причмокивания вроде бы и не слышно.

Достав лук, тщательно прицелился. Странно, но в перекрестии прицела не

отобразилось никакой информации про противника. Хм. Пустил две стрелы. Прямо в

загривок монстра.

Бздыньк-2. Я четко видел, как стрелы, оставляя за собой едва заметный след,

устремились в сторону цели. Достигли её... И пролетели насквозь. И воткнулись в

один из ящиков.

В месте попадания в тварь возникли едва заметные золотистые всполохи. Монстр

утробно тявкнул и повернул голову в мою сторону. На мохнатом рыле злобно

блеснули красным глаза. И, то ли показалось, то ли реально — сквозь шерсть

отчетливо проступило очертание человеческого черепа. Проступило и пропало...

Тварина протяжно так, на пределе слышимости, просвистело-прошептало:

"И-и-ишшшшшь ты-ы-ы-ы..." И в одно мгновение сигануло в сторону от меня и исчезло

за штабелями ящиков.

Сердечко мое бешено стучало. И в области промежности предательски повлажнело.

Стра-а-а-ашно... Не ослабляя натяжения тетивы, мелкими шажочками, я двинулся в

сторону, куда исчез монстр. Обошел всё. Ничего. И самое интересное, что деваться

монстру было некуда. Вообще и никуда. Ни окошка, ни двери, ни даже мышиной

норки. Если только в ящик с припасами не заныкалось.

Облегченно выдохнув, обыскал неповрежденный, вроде бы, труп Буги. Мда. Из всего

инвентаря — один дневничок с трогательной надписью: "Чиво случаица". Потрепанная

книжица в кожаном переплете.

11 июня

За полчаса осилил. Дневничок. Мерзко то, что на квестовую читабельную вещь стоит

ограничение в двадцать секунд на перелистывание страниц. Страничка — двадцать

секунд — страничка — двадцать секунд. Ненавижу разработчиков. Пока дочитал до

конца, упрел, взопрел и изошел матами. Да еще и этот стиль написания: "Сиводня

мастир аруженик Макасим атправил миня нафстречу с магам Хегеном. Папрасил

сказать иму што сделка папрадажы атминяеца и сабрать пасылку Я пришол и сказал

Хегену што сделка атминяеца Онсказал Харашо и папрасил падаждать и принесет

пасылку Я падаждал и увидил нипанятную свиркающую штуковину униво на стале. И

взял иё. У ниво на стале их многа было Патом Хеген пришол и дал мне пасылку

Завтра нада иё адать мастиру Макасиму"

Примерно понятно. Буга Обломов — наемник по "утрясанию темных дел" клана неписей

"Нонстеро". Был направлен для отмены какой-то мутной сделки. Пока выполнял одно,

упёр другое. Маг поздновато приметил пропажу и разозлился. И отправил непонятную

тварь расквитаться.

Чёрт, а посылка то где? И что это за тварь такая была?

А на краю карты призывно мигал маячок квеста...

12 июня

Рассекая "туман войны" добрался до Долины "Распятие Ассасина". По пути

насладился зрелищем тотального истребления кучки персов кучкой нежити. Особенно

понравились маги-нечисти. Такое творили... Призыв у каждого из трех магов был

раскачан по полной. Таких тошнотворных и мерзопакостных тварей вызывали, что

возникала непреодолимая мысль о гигиеническом пакете. Да и командующий шайкой

скелетов выделялся на общем фоне огромнейшим топором и непомерно огромным

черепом. Пара ударов топора отправляли в края Вечной Охоты одного перса. А махал

он им — без устали. Ну да ладно.

А почему долину — назвали "Распятие Ассасина". Ни намека на наличие арабских

убивцев, да и распятий тоже не шибко видно. Черная, выжженная долина с редкими

скелетами деревьев. Тоже черными. Прям как в том анекдоте про заправку картриджа

тонером.

Маячок мигал где-то в центре. Ну что ж — поехали. Сальму оставил у входа в

долину. Так, на всякий случай. В квесте от неё все равно толку никакого. Она

обиженно крякнула, поджала ноги и увалилась, томно прикрыв длиннющие реснички.

"Выкручивайся, типа, сам. А я покемарю".

Вытащил лук и побрел в сторону мигающего маячка. Прямо по центру долины

возвышалось приличного размера плато. К вершине его вела узенькая

серпантинообразная тропинка. Пробежавшись с пяток минут, добрался до цели. Прямо

по середине плато возвышался огромнейший дуб (а может и не дуб). Такой же

черный, обгорелый и без единого листочка. С огромнейшими ветками, сквозь которые

едва просвечивало солнце, образуя на обожженной земле причудливый и

сложнопереплетенный рисунок. Под дубом-недубом, спиной ко мне и воздев руки к

небу, стояла цель квеста. Да не одна стояла, рядом тварина сидела. Тоже спиной

ко мне. И игриво так шлепала хвостом. Вправо-влево. Влево-вправо. Ну, полнейший

игнор. Никто не ждет, никому не нужен. Ладно, подойду, пообщаюсь.

Подошел, пообщался. Хеген оказался малоразговорчивым типом самого хлипкого вида.

В кожаном кафтане, облезшей накидке какого-то зверя и засаленном тюрбане. Зато

цепь с камешками на шее — чистопроцентное золото. Да и бриллианты — явно не

подделка. Ну зачем вам, дедушка, такое богатство, отдайте его мне. Вы же

старенький и скоро помрете. Дедуля оказался другого мнения. Посылку отдать

отказался, орал что-то про контракт, вердикт и инакомыслие. Грозился порвать

всех на тряпки. Наслать на всех заразу, простуду и сифилис. В окончании

заткнулся, вперил в меня свои рыбьи глаза и заорал: "Вот оно! Вот она, моя

радость! Как же я долго тебя искал!" Тьфу, черт, неужели с голубинкой маг то? Не

поддамся! Даже за полкоролевства! Только за целое королевство!

Хм, до моего атлетически сложенного тела магу Хегену не было абсолютно никакого

дела. Вытянув в мою сторону руки со скрюченными, покрытыми пятнами непонятного

цвета, пальцы, Хеген прошипел: "Отдай его мне!"

"Да пошел ты, придурок! Кого отдать то?"

"Кольцо "Ангамаргама". Отдай его мне!" — прошипел-провизжал маг и затрясся. То

ли от холода, то ли от вожделения впополам с жадностью. А рядом хмуро скалилась

серая тварина и недобро поглядывала на меня краснющим, немигающим взглядом.

Какое-такое кольцо? Знать — не знаю. И тут вспомнил, про валяющееся, очень

давно, непонятное кольцо в инвентаре. Не, чувак, так просто я тебе это кольцо не

отдам. Маг разволновался, забегал кругами, потом внезапно остановился,

повернулся к кошкообразной тварине и воскликнул: "Котти, девочка, он твой".

Утробно мявкнув, шлепнув хвостом оземь, тварина бросилась на меня.

Стрейф влево-вправо, стрела за стрелой. Нулевой эффект. Стрелы пролетали сквозь

Котти, не причиняя последней ни капли урону. Две, четыре, шесть, восемь... Оп-па!

Одна из стрел воткнулась в пепельное тело и Котти завертелась волчком, шипя и

брызгая слюной. Потом опять бросилась.

Странно. Не доглядев за здоровьем, которое стремительно упало на ноль — помер.

Полежав десять минут, почесав тыковку, предположил, а что если... После респауна

догадка подтвердилась — стрелы монстру Котти не причиняли вреда в тени, а вот

лучи солнца, да плюс стрела — всё, кирдык котенку.

Пяток минут, вытягивание котяшки под редкие солнечные лучи, прорезающиеся сквозь

ветви обожженного дерева и, наконец...

Котти, недовольно протявкав, завалилась на землю, судорожно дернула задними

лапами и застыла.

Дедулька Хеген, упал на колени и замолил пощады. Грозил обсыпать меня золотом в

обмен на колечко. Хрен тебе, старче, я тебе жизнь, можно сказать, даром

оставляю. Немного успокоившись, Хеген, за мою милость, пообещал восстановить

утерянную силу кольца и подарить его мне. Кольцо, с его слов принадлежало в

стародавние времена могущественному бойцу с драконами Варштайнеру. Который

погиб неизвестно где и неизвестно как. А я его нашел, а может — и не его, а

неизвестного персонажа, который до меня раздобыл это колечко.

Немного ритуала, немного завываний, немного прыжков с бубном, немного вонючих

зелий, немного дыма и дешевеньких спецэффектов и — вуаля. Кольцо "Ангамаргама" у

меня в руках. И вот теперь, в его описании, наконец, что-то появилось: + 35 к

урону, + 20 к защите от любого оружия, + 30 к мане. Вот это ничего себе. Вот это

подфартило. Найти еще бы колечко "Самолюбие Меандора", про которое цельная

повесть на форуме написана, но это вряд ли. Еще один реликт форум мне не

простит. Хотя простил же персонажу с ником "Гал". Одному единственному, кто смог

его раздобыть.

А посылку Хеген все-таки отдал, даже и угрожать не пришлось.

13-14 июня

Ввиду полнейшего завала на работе, аврала и всеобщего хаоса к "Хроникам Арфении"

так и не смог добраться. Отчеты, заявки, контракты и вездесущий, вездеорущий

шеф. Гагашкожора ему в зад... Плашмя... Против шерсти...

15 июня

Добрался до игры. Побегал, поразминался. Пополнил запас целебных зелий.

Направился на близлежащие болота, проверить популяцию местной фауны. Проверил.

Популяция изрядно пострадала. "Ангамаргама" дюже добавила к урону, гагашкожоров

теперь за несколько выстрелов отправлял в их вонюче-болотный рай.

Удовлетворенно хмыкнув, потрусил в Сагрондах, сдавать алхимикам ливер.

Бам! Резко затормозил, ввиду выскочившей панельки приватного чата: "Тормозни,

поговорить надо!" Не к добру это тормозни. Недобро оказалось фиолетово-серым

Фичкой с шикарным луком. Убивец степенно подвалил. Панелька чата опять выползла

с вопросом о вступлении в клан "Темных охотников". Не шибко торопясь с ответом,

показывая, что раздумываю, согласился. Хотя внутренне распирало от гордости,

самодовольства и осознания собственной значимости. Панелька чата пополнилась

новым: "Ок! Читай личную почту. Внимательно!"

Под значком карты тотчас замигал значок нового письма в личке. Чтение вызвало

кучу противоречивых чувств.

"Разработчиками, спустя полгода после выхода игры, было решено создать тайный

клан, клан киллеров, с немудреным названием "Темные Охотники". Для поддержания,

так сказать, некоего баланса в игре. Официально никакой информации игрокам

предоставлено не было. Первыми киллерами стали несколько персонажей, достаточно

прокачанных на тот момент: гном-маг Ильюха, орк-лучник Резак и эльфийка-лучница

Эльфочка. Главным по киллерской кухне был некто, под именем Призрак. С редчайшей

специализацией — хилер.

В часовню имени святого Бенджамина Трузвелла был введен NPC Старик-Сушняк,

который принимал заказы на персонажей.

Да, и самое главное — разглашение каралось стопроцентным, безвозвратным блоком.

Навсегда. А в форуме стояли фильтры и нещадно терли все топики с контрольными

словами".

Вот теперь стало понятно — про дуэли, случайные и заказные убийства. Случайно

(или преднамеренно) можно вальнуть любого персонажа. Респаун — десять минут.

Дуэль — обязательно вызвать, респаун — два часа. Для дуэли — требуется контракт

на убийство. И вот самое смачное — заказ, или краш. Только через

Старика-Сушняка. Очень дорого. И в единственном случае — не видно ни ника, ни

клана убийцы. Окак!

Порыскав по другим сайтам, по слову "Темные Охотники" нашел только упоминание о

фантазийных романах и фирму по производству органического удобрения из конского

навоза. Мда. Тайну люди хранить умеют.

Иии-х-х-хааа! Вот это я удачно попал. Вот это да! Уберкиллер Гаврош. Приятно

познакомиться!

16 июня

При загрузке игры внимание привлек горящий значок почты. Послание от Фички.

Назначал встречу. Отписался и на всех парах понесся к месту встречи.

Весь вечер Фичка пояснял, рассказывал, психовал. Зато я уяснил многое. Да еще и

получил в безвозмездное владение джам-камень. Активировав его, появляется

панелька, вбиваешь нужное имя игрового персонажа и вуаля — на карте начинает

пульсировать синяя точка, указывающая местоположение персонажа. Заказ на краш

приходит одномоментно всем "Темным охотникам". Кто первым взял, того и бабки.

После разговора, Фичка лично дал указание на отстрел. Первый краш. Ну`с,

приступим.

Первая жертва. Персонаж под ником Яша-007. Оригинально. Активировав джемку, вбил

ник. Маячок указывал на окраину Самажеро. Н-да. Полчаса быстрого ходу. Запрыгнув

на роа-Сальму, пришпоривая и распевая что-то патриотическое, помчался на свою

первую охоту.

Интересно, а настоящие киллеры тоже душевный подъем чувствуют и песни горланят?

Или с каменными рожами очередной гонорар отрабатывают?

Ну, ничего в краше интересного. Добежал, побегал за Яшкой-007 минут с

пятнадцать. Средний персонаж, не новичок, сороковой уровень. Видимо — друид. Тот

носился по Самажеро, по всем торговцам, наверно, затаривался куда-то. Я

дождался, когда ничего не подозревающая жертва забежит в пустынный переулок, и

влепил с десяток стрел в затылок. Яшка так ничего и не успел понять. А у меня

выскочила панелька: "Персонаж Яша-007. Заказ выполнен. На Ваш счет зачислена

сумма пятьдесят тысяч золотом". Ого!

17 июня

Весь вечер убегал от надоедливого орка. С прикольным именем Витас и голосом

старого пропойцы. Он меня прямо на выходе из личного домика. Поймал, и давай

клянчить и упрашивать, вступи, мол, в клан "Хулиганы Арфении". Золотом обсыплем,

доспехов редких организуем. Девок развратных предоставим, вин столетних да

селедку под шубой. И крепость у них недалеко от Сагрондаха, и мастерские свои,

и много всего прочего. "Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем!". Щас...

Очень вежливо попросил его отвалить. Видимо, в его орочьих мозгах разум

останавливался последний раз где-то в Иманхадаре, и то, проездом. На шестом

послании в приватном чате, отвечал ему, используя только междометия и матерные

слова в завуалированной и прямой форме. Напрямую послать как-то постеснялся,

восьмидесятый уровень, как-никак. Да и его гнуто-зазубренный меч внушал уважение

и дрожь в коленках. Попытался убежать. Куда там. Панелька чата преследовала

повсюду.

Пошел пить кофе. Пока варилось кофе, настрогал себе бутербродиков. Попил, поел.

Покурил. Вернулся в игру. Чёрт. Витас как стоял, передо мной, так с места и не

сдвинулся. Хм, так я скоро сдвинусь. Умом...

Сдался. После нескольких быстрых кликов, попытался сказать ему, что подумаю. А

вдруг отстанет? Витаса такой ответ не устраивал. Требовал — здесь и сейчас. Ну,

хорошо, сейчас отвечу. И внезапно рванул в сторону городских ворот. Не снижая

хода, выскочил из Сагрондаха, развернулся в сторону настигающего меня

орка-Витаса, шлепнул по клавише и в вывалившейся панельке выбрал: Вызвать

противника на дуэль.

Тут же, постепенно смещаясь спиной назад, стал всаживать стрелу за стрелой в

ненавистную орочью харю. Не добегая нескольких метров, орк резко затормозил и

выхватил меч. Мда, сейчас мне будет больно. Очень. Сейчас нас будут убивать.

Внезапно, откуда-то справа, на Витаса буквально налетела туманообразная масса.

Налетела, окутала его полупрозрачным одеялом, сквозь которое местами проступали

части тела орка. И внезапно рассосалась. Витас с секунду постоял, мотанул

головой и рухнул наземь.

Упс. Ай дид ит эгейн, ай плэй виф ё хёт... Что за хрень?

18 июня

Хренью оказался тип в ярко-красной хламиде, ярко-красной шапочке, с густой

чернявой бородищей. Представился Пионером. Одним из клана "Темных Охотников".

Рассказал, что направлен Фичкой и Мак для контроля за мной, обозвал меня нубом,

посоветовал не выеживаться и провел целую научно-просветительную беседу про

искусство уничтожения бойцов, в разы превосходивших меня по уровню. Бе-бе-бе.

Ему-то просто говорить. Маг-хилер сто сорокового уровня. Нашел, с чем

сравнивать. Совсем одно и то же — страусиная куча и синичкина какашка. Попытался

вякнуть, что и сам могу справиться, но тут вспомнил про навязчивого Витаса и

заткнулся. Жутко свербило желание попросить его продемонстрировать свои

магические способности. Но так как поблизости никого не было, а ближайшие

персонажи маячили далеко в воротах Сагрондаха, единственное жертвой оказался бы

я. Нет, не доставлю я Пионерчику такого удовольствия.

19 июня

День прям таки удачно заладился. Проснулся с хорошим настроением, а супруга уже

встала и приготовила аппетитный завтрак. До работы доехал, ни разу не застряв в

пробках. За высокие показатели и организованность — шеф выписал премию. Немного,

но приятно. И самое главное — выпнул в отпуск. На целый месяц.

Прощай, серый и удушливый город — здравствуй: лес, речка и дача. Никаких Гоа,

таиландов и Египтов. Только русское, только родное. Березки, банька, пихтовые

венички, ароматные шашлычки, удочки, карасики, пивко, костерок, гитара и много

чего еще, что так греет душу русского человека. Пока-пока...

20 июля

Леее-то, ах, леее-то... До чего же хорошо! И отпуск. Отпуск в самый замечательный

период года. Отпуск, когда не надо думать о работе, о серых и скучных бумажках.

Природа; сочная, зеленая травка; изумительный песчаный пляж; тихая, спокойная

речушка с плавными перекатами; ласковое солнышко; небольшой, уютный домик,

практически на берегу; парное молоко, свежие огурчики; горячий, только что из

печи — хлеб; немножечко пива (а куда без него?); я и супруга. И чего еще

человеку надо для счастья?

Ба-бах!

Мрачная унылость города, выхлопные газы, безликие лица горожан, сволочизм и

бездушие... Тьфу! Конец отпуска налетел, как климакс — внезапно и беспощадно.

Обрушился всей своей массой на не отошедшее от беззаботного отпуска бренное мое

тело, облапал мерзкими лапищами и уже не отпускал.

Смирившись с неизбежным, но внутренне ликуя, что до конца отпуска есть еще два

дня, полез к оставшейся отдушине (естественно, за исключением супруги —

единственной и горячо любимой!) — онлайновой mmorpg "Хроники Арфении".

Подпрыгивая, в ожидании загрузки, на кресле и подавляя обильное слюноотделение,

приготовился погрузиться в полный тайн мир Арфении.

"Вы отсутствовали в игре более десяти суток! Для подтверждения аутентичности

данного аккаунта, с целью предотвращения взлома персонажа, пожалуйста,

подтвердите ваши персональные данные!" Рост, вес и другие серийные номера. Хм,

они что там все о себе думают? Я что, должен запоминать всю ту чушь, что вбиваю

в персональных данных?

Натужно попытался вспомнить. Синапсы гудели, покряхтывали, пощелкивали, изредка

заволакиваясь белесоватым дымком; нервные клетки, издавая тягостные стоны,

дохли не то что миллионами — миллиардами.

Хорошая же все-таки штука — память. Внезапно, откуда-то из глубинных её недр, из

закутка с мешочками "Первый поцелуй", "Первая любовь" и "Первый облом. Я её

ненавижу" вывалился пакетик "Аккаунт в Хрониках". Эхой! Низко поклонившись своей

памяти, полез во всемирную паутину на страничку электронной почты. Хорошо, что

имею дурацкое свойство — самые нужные письма оставлять в ящике. Так, на крайний

случай.

21 июля

Вчера достаточно удачно загрузился. Раз двадцать пришлось доказывать, что я —

это я, а не злостный взломщик. Три раза вводил код, два раза ожидал

подтверждения на электронный ящик. Взмок, проклял всё, что связано с миром

Арфении, включая и её разработчиков. На третьих петухах и первом луче солнца в

окошко, сервер смилостивился и разрешил войти в аккаунт. Гнида...

Вроде бы и ничего не изменилось. Гаврошик всё так же стоял спиной ко мне и

меланхолично пялился куда-то вперед. Сальма не разжирела, птенцами не

обзавелась. Все имущество на месте, даже и не запылилось. Зато личная почта была

переполнена сообщениями. Парочка от администрации с требованиями, указаниями и

идиотскими пожеланиями. Все остальные — от Могучего Джона, в миру больше

известного под именем Евгений. И всё письма содержали в себе различные

модификации и интерпретации слова "тут". От "ты тут?" до "скучно тут, давай,

возвращайся". Как то не шибко хотелось отвечать на все пятьдесят восемь писем,

ответил на одно: "Тута я, тут! В отпуске был. В Сагрондахе, возле площади еще

минут двадцать торчать буду".

На что, практически мгновенно, получил ответ. Если опустить все словесные

восхвалительные эпитеты, индейско-ковбойские выкрики: "эге-ге-гей", "у-лю-лю-лю"

и "йопть, фак ми", то суть письма сводилась к следующему: "Жди меня, минут через

пять прибегу. Есть интересненькое дельце!"

Мысленно покрутил пальцем возле виска. Какое может еще быть интересное дельце,

если тролля уже завалили, а на повторный экзотический квест рассчитывать как-то

не приходилось.

Ну`с, подождем. Пять минут растянулись в полчаса. Вот оно, солнышко, явилось. Со

стороны западных ворот на площадь влетел взмыленный Мисля с подпрыгивающим в

седле Могучим Джоном. Ого! Семидесятый уровень. Нехило за месяц поднял опыту!

Приватный чат запестрел буковками и циферками. Перемежая славянщину с

матершинщиной, Женька вкратце поведал наитупейшую на первый взгляд, новость. По

мере заполнения окошка чата информацией, интерес, поначалу заныкавшийся в самый

дальний угол, начал потихоньку просыпаться и вылезать на белый свет, как робкие

какашки из под тающего весеннего снега.

Новость касалась известной всему Сагрондаху, да и не только, стриптизерши из

"Ветхой Бригантины". На форуме давно мелькали единичные комментарии к топику

"Квест Упругой Попки". Известно было, что квест генерировался абсолютно

случайно, его могли взять в течении игровых суток несколько персонажей, иногда

даже подряд, но чаще всего ждать приходилось несколько часов, а то и дней. Квест

был заковырист, содержал в себе кучу интересных задачек, которые, даже в течение

одного дня, у нескольких персонажей — никогда не повторялись. Квест был не

экзотическим, самым обычным, но весь интерес был в том, чтобы поймать его. И

Могучему Джону с его счастливым талисманом "Дуракам всегда везет"

посчастливилось и в этот раз.

22 июля

Такое впечатление, что на создание модельки стриптизерши Упругая Попка ушло

полигонов чуток поменьше, чем на создание всего мира Арфении. Вспомните

Сантанико Пандемониум из классики "От заката до рассвета", добавьте парочку

своих сексуальных фантазий и всё равно, не дотянете до уровня звезды стриптиза

из "Ветхой Бригантины".

Пройдя пару городских кварталов, по пути затарившись по самые ухи исцеляющими

зельями, завязавшись с Могучим Джоном в кооператив, зашли в "Ветхую Бригантину".

Упругая Попка заученно вытворяла гнутовогнуторазгибательные движения на

центральном шесте, вокруг нее привычно толпилась разношерстная компания

персонажей, тщетно ожидающих выпадения квеста.

При виде Могучего Джона толпа не то что почтительно, но как то уж слишком

поспешно расступилась, на что тут же выскочила панелька чата и поползли

строчки:

"О, вишь как разбегаются... Давеча, меня маг-огневик, перс с ником Азарин послал,

далеко, надолго и по матушке, типа — шибко некрасиво себя веду, типа, он же

восьмидесятник, типа из клана "Пофигисты", а я тут — без спросу шарахаюсь,

толкаю, видите ли, честной народ, ноги им отдавливаю! А я на тот момент пивко

потягивал, разум немножко замутнен был тремя литрами напитка хмельного. Вот и не

выдержал, вытащил любимую секиру и навтыкал магу по соплям. А так как автоматом

использовались перки "Вертушка", "Круговая атака" да и размах секиры от свитка

Секиро-Уро-Маваши-Гери достигал пары метров, то магу ничего не оставалось

делать, как благополучно испустить дух. Да вот еще незадача — секира как-то не

особо разборчиво рубила, не делила она персов на хороших и вонючек, посему

досталось и окружающим персонажам. После несколькисекундной битвы на каменном

полу главного зала "Ветхой Бригантины" застыли в нелепых позах пара десятков

персонажей. Я получил бан на неделю за бойню в черте города, зато толпа

зауважала!"

И вот с таким человеком я изволю дружить! Да с ним опасно в приличные места

заходить. Того и жди, что пакость какую учудит. Потом откашливаться долгое время

будет...

Итическая сила! Вблизи Упругая Попка производила поистине антиимпотентное

действие. Захотелось заорать протяжно благим матом "Иии-х-х-хааа!", застучать

ладошками по столу, пустить слюну и преданно вытаращить глаза. Да что со мной

такое? Скажи кому — не поверят! Возжелал несколько тысяч полигонов, обтянутых

цветастой текстуркой.

Глубоким, хорошо поставленным контральто Упругая Попка обратилась к Могучему

Джону: "Привет, красавчик, хочешь попробовать еще раз?" и, повернувшись ко мне,

тем же низким, грудным, завораживающим голосом поинтересовалась, в своем ли я

уме, что согласился помочь напарнику. Не понимая, что эта особа имеет в виду, но

пыжась от собственной значимости и крутости, выкатив грудь колесом, доблестно

позвякивая доспехами и яйками, но сорвавшимся от волнения голосом проблеял:

"Конечно!". Упругая Попка, ни на йоту не меняя тембра, объяснила суть квеста.

Хм, да вроде бы и не слишком сложный квест, требовалось всего то добежать до

пограничной Юго-Восточной Заставы, стоящей на границе с областью Фрингс. Да

помочь её дядюшке, который Приграничье от нечисти защищает. Немного напрягало

то, что область южнее целиком находилась под игом зла. Да и пёс с ними.

Разберемся на месте.

В ответ на немой вопрос, Женька ответил, что пытался раз пять попасть в эту

Заставу. Добирался только до найденной самопальной переправы через протекавшую

поблизости от заставы безвестную речушку, матерно обозванную Джоном —

Перепердяйкой. На вопрос — "А почему только до неё?", получил не менее матерный

ответ: "Сам увидишь".

Ну, коли так, требуется полноценная заправка.

Договорились встретиться послезавтра. В полном обмундировании и экипировке.

23 июля

Ночью приснилась Упругая Попка. Так хотелось, пусть и во сне, но немножечко

супружески изменить. В конце концов, взял себя в руки, и прогнал стриптизершу

веником.

Вечером, уютно устроившись в кресле, загрузился в "Хроники Арфении" и прямиком

направился в личные апартаменты. С полчаса ставил, переставляя в соответствии с

требованиями фен-шуя, а по-простому — как в голову взбредет, приобретенный ранее

кузнечный инвентарь. Выделил под метизы целый угол, установил горн, наковальню,

верстак со всяческой кузнечной дребеденью и принялся ваять. За час наваял с

тысячу стрел с бронзовыми наконечниками, потом принялся готовить зелье под

"Останавливающие стрелы". Навык "Кустаря" медленно, но упорно лез вверх,

открывая передо мной новые неоткрытые перки кузнечного мастерства.

А обиженная Упругая Попка во сне так и не пришла. Жаль...

Зато состоялся первый выход после отпуска на работу. В полнейшей прострации и

отупении от хаоса, бардака и всеобщей сумятицы в конторе прошел целый день...

24 июля

Добравшись до речушки-Перепердяйки, вопросительно воззрился на Джона с немым

вопросом: "Ну и в чем проблема?". Пасторальную картину не нарушали ни

озлобленные толпы нечисти, ни зверские монстры, ни какая прочая-иная мерзость.

На берегу речки мирно покачивалась утлая лодчонка, в которой дремал карлик-гном

в соломенной панамке. "Сейчас, сам поймешь!" — подозрительно осклабился Могучий

Джон. После разговора с лодочником, который оказался веселым щербатым гномом,

вестерновской наружности и подобающим имечком Клинт Ист-Вуд, выяснилось, что

иначе перебраться во Фрингс, как на его лодке — не получиться. Плату требовал не

очень огромную, всего в три тысячи золотом. Но сразу предупредил, что поездка на

лодке может закончится плачевно, ОСВОДа в игре не предусмотрено, поэтому одно

неловкое движение — и бульк!

Хм, ну что ж. Заплатили, поехали. Отчалив от берега, камера внезапно прыгнула на

корму лодки, примерно в район соломенной панамки Клинта. А над головами Могучего

Джона и Гавроша появился полукруг с мотающимся туда-сюда индикатором. Мини-игра.

На равновесие. Неосторожное движение вправо и — бульк...

Йопть... В анимации Гаврош и Могучий Джон камнем пошли ко дну, а Клинт "Мерзавчик"

Ист-Вуд спасся, ухватившись за лодочку и резво погреб к берегу.

После респауна, Женька язвительно заметил, что Клинт его, когда Могучий Джон был

один, даже в лодку не пустил, все говорил о товарищах, дружбе и как его, в

период Второй Королевской Синдагады, спас товарищ-гном. На пятый раз, со слов

Женьки, до него дошло, что квест нужно выполнять в паре. А так как из всего

множества его игровых друзей были только я, Мисля и частично — Сальма, то

естественно, что выбор его пал на меня. Ибо не Мисля, ни Сальма интеллектом хотя

бы вполовину собачачьего — не обладали.

Восемнадцать раз. Не, слабенько... ВОСЕМНАДЦАТЬ РАЗ! В-О-С-Е-М-Н-А-Д-Ц-А-Т-Ь

Р-А-З! Загрузка, отплыв, бултых. Загрузка, отплыв, бултых. Загрузка, отплыв,

бултых. Восемнадцать раз!

Истратив полсотни тысяч золотом, нам удалось-таки переправиться на другой берег.

От злости готов был запихнуть лодочку в ротовое отверстие первому попавшемуся

монстру. Неважно, какого бы он был размера, массы, вероисповедания и

национальности. Запихнул бы, еще бы и Клинту трынделей навешал. Но тот, собака

сутулая, успел свалить на другой берег и продолжил мирно кемарить в своей

лодчонке. Могучий Джон, видя мой кипящий разум возмущенный, благоразумно

плелся сзади. Еще бы, за переезд, вернее — переплыв, платил я.

24 июля

Вот каким загадочным образом маунты наши — Сальма с Мислей, перенеслись на

другой берег — осталось загадкой. Летать не умеют, плавать — тоже. Пробовали.

Но, как только мы оказались на другом берегу, оба роа уже поджидали нас, вращая

в разные стороны печально-мутными глазами.

А от Перепердяйки до Юго-Восточной Заставы было рукой подать. Вот и мигающая

цель квеста показалась. Застава. Огромная крепость из гигантских неотесанных

глыб. С развевающимся флагом над центральной башней. Прицел услужливо выдал

требуемую информацию — клан королевских стражников Приграничья "Дамнагорас". А,

знаем про таких, большие и злые дядьки. Эта застава, видимо, филиал. Центральная

контора, судя по форуму, находилась в Сайфелограде.

Пробираться к крепости пришлось бочком, огибая прямо таки завалы из трупов

всякого рода нечисти. Да... Бойни тут нешуточные происходят.

Возле поднятого моста, ведущего в крепость, сиротливо стоял полуобгрызенный

столб с полуобгрызенным колоколом. Вместо веревочки из колокола свешивалась

желтоватая кость. Судя по изогнутостям — плечевая.

Позвонили. Реакции — ноль. Хотя звук колокола было слышно, наверное, за

полкилометра. Позвонили еще раз. Спустя пару минут колокольного набата, во время

которого Женька умудрился вызвонить что-то наподобие "Подмосковных вечеров", над

воротной башней ожидаемо показалась хмурая и небритая рожа. Позевывая, рожа

мрачно поинтересовалась, на кой ляд мы приперлись и чего звоним в такую рань.

Не пытаясь втолковать что-то разумное, потребовали вызвать старшего крепости.

На что рожа злобно заявила, что она и есть — старший крепости. Старейшина

Анакондыч. Мостовые цепи внезапно залязгали и мост практически рухнул, открывая

вход в крепость. Причем рухнул в нескольких сантиметрах от нас. Еще бы чуть-чуть

— и респаунились бы мы до самого Судного дня, под дощатым мостовым настилом.

Пошарившись по крепости, к Анакондычу, мудро посовещавшись, решили пойти в

самом конце.

25 июля

Носились кругами по крепости, набивали опыту выполнением небольших квестов. Из

той же категории: "подай-принеси", "найди-наваляй", "залезь-укради", "окажи

услугу из разряда: как выполнять — неизвестно". Вот с последним — занятная

история приключилась. Один стражник, Егорсвр, тиснул у другого какой-то именной

браслет, как он расписывал — чересчур дорогой и редкий (скажу по секрету,

впоследствии браслет оказался грубой медяшкой с какими-то иероглифами), однако

приплачивал достаточно за возвращение вещицы. Но тут его внезапно измучила

совесть, и он решил его вернуть. Ну, хозяин — барин. Вы заказываете — мы

танцуем! Хмыкнув, взял браслет и подался выискивать хозяина украденного,

стражника Риива. Обнаружил его мертвецки пьяным в дальнем углу крепостного

кабака. Вот так, Родина в опасности, а они — бухают. Долго размышлял, как же

вернуть ему браслет, если на тельце Риива никаких значков действия. Побегал

кругами. Попытался прыгнуть на Риива, попытался вытащить лук, но пострелять не

дали. Подождал минут пять — вдруг проснется. Хрена... По прежнему дрых, пускал

носом пузыри и нервно подергивал левой ножкой. Оббежав посетителей кабака,

путнего ответа не добился, только червонец отдал попрошайке в обмен на амулет

"Заячий хвостик". Догадался обратиться к хозяину заведения. Кабатчик услужливо

подсказал — надо бочонок браговухи выкатить. Выкатили. Кабатчик залихвастки

выбил пробку и наполнил первую кружку.

До этого момента тело Риива не подавало никаких признаков жизни, но как только в

кружку упала первая капля, и по кабаку разлился терпкий запах браговухи, Риив

медленно заворочался, открыл правый глаз, задумчиво икнул и потребовал себе

кружечку. Вот тут я и попытался всучить ему браслет. Поначалу Риив брать его не

хотел, потом бахнул кружечку, возмущался воровством, опять бахнул кружечку,

потом грозился вызвать стражу, бахнул кружечку, и переломать мне все ребра,

потом бахнул кружечку. Потом — отрубился... Да за что мне такое наказание?

Обратился к кабатчику. Тот, недолго думая, посоветовал приобрести бочонок

крепленки. Пояснив, что это та же браговуха, только настоянная на растении маны

и для аромату добавлена капелька скипидара. И с сумасшедшей стоимостью. Купил.

Выкатил. Выбил. Налил. Вот тут, на проснувшегося, пьянючего вусмерть Риива,

насел и долбил до упора, пока тот не соизволил забрать браслет. Финита! Квест

выполнен. Ни уважухи, ни респекта, только немножечко опыта. Хоть на этом

спасибо.

26 июля

Загрузился в "Хроники...". В личной почте одиноко сиротели два письма. Одно от

Могучего Джона: "В пять по серверному появлюсь!". А вот второе... От

Старика-Сушняка: ""Темные Охотники" Приветствуют Вас! Персонаж Доктор Мом. Заказ

на краш. Выполнить в течении 3-х часов. Оплата — по завершению. Для

подтверждения краша, нажмите Ок!"

Какие тут могут быть стриптизерши и их дядюшки. Естественно и всенепременно —

ОК!

Сориентировался по времени. Ого... До конца заказа оставалось всего полтора часа.

Надо поторапливаться. Активировал камень. Вбил в панельку: "Доктор Мом". На

севере карты запульсировала синенькая точка. Мне туда. Открыв глобальную карту,

примерно прикинул расстояние. Хм, минут двадцать езды на маунте. Если скелеты не

попадутся. Если попадутся — то все тридцать. Надо поторапливаться.

Взгромоздился на роа-Сальму и пришпорил. За несколько минут долетел до

переправы через речушку-Перепердюшку. И вот тут началось. Клинт Ист-Вуд,

гребучий лодочник, ну ни в какую не желал переправляться ко мне. Я и орал, я и

свистел, забрызгал слюнями весь монитор. Тщетно.

Так что, я свой первый краш провалю?!

Мучительно прождал оставшиеся двадцать минут до появления Женьки — Могучего

Джона. Как только тот появился и в приватном чате запестрело: "Привет!

Заждался?", сразу же потащил его к перевозчику. Женька отнекивался,

отбрыкивался, засыпал вопросами, на что я отвечал ему — что так надо, и Родина

его не забудет. Поматерившись, Могучий Джон согласился отпустить меня на часок.

Переехать на другой берег удалось с четвертой попытки. Только нос лодочки

коснулся берега, стремглав кинулся к ожидающей поблизости Сальме и пулей

полетел в сторону мигающего синим маячка краша.

За пятнадцать минут с бешеной скоростью преодолел рекордное расстояние,

разделявшее меня и Доктора Мома. Когда цель была практически уже рядом, когда

оставалось — еще чуть-чуть и маленько, Сальма неожиданно стала замедлять ход,

пока окончательно не остановилась. Извращенческим способом изогнув шею где-то в

пятом позвонке, роа печально взглянула на меня и что-то гортанно проклекотала.

Ну и что тебе, мой милый птиц, требуется? Потыркал клавиши вперед-назад.

Клавиши исправно тыркались, а вот роа — ни взад, ни вперед. Цып-цып-цып...

Поехали, а?

Роа ни на сантиметр с места не сдвинулась. А время тикало неумолимо.

Внезапно вспомнился анекдот: "Напоил Вовочка кошку бензином и отпустил её. Кошка

прошла несколько шагов и упала. "Наверное, кончился бензин!"".

"Мясо!". Роа кормить иногда требуется! Сальма давненько уже постится.

Чертыхнувшись, полез в инвентарь. М-да. Ни кусочка мяса. Вся сумка забита

целебными зельями, всяческими улучшителями, усилителями, наворачивателями и

другими разновидностями Виагры.

Бежать на своих двоих было как-то непривычно, поэтому враскорячку рванул в

сторону ближайшего лесочка. Пара холмов, небольшая ложбинка и: "Эхой!" — семейка

скалистых матат терзала какую-то неаппетитного вида тушу. Да и сами мататы

восхищения не вызывали. Редкостно-безобразные твари, что-то среднее между

обезьяной-инвалидом и обожравшейся свиньей. Хотя вид — явно устрашающий, с парой

сверкающих белизной острейших клыков, торчавших из-под откляченной нижней губы,

да жутковатого вида синеватые когти, издававшие при беге отчетливо слышимое

звяканье.

Ну что, выручай мой лук! Несколько десятков безмолвных смертей с бронзовыми

наконечниками и, последняя из оставшихся матат неподвижно замерла в паре метров

от меня. Обобрав трупы, с сожалением выкинул несколько драгоценных исцеляющих

зелий, затарил инвентарь до упора отличными кусками мяса. И со всей возможной

скоростью понесся назад.

Хм. Возле Сальмы маячили два подозрительных субъекта. Эльф и человек. Копейщик

и маг-алхимик. Наместник Северного Сына (окак!) и обычный, ничем не

примечательный Редискин. Вроде бы и не собираются нападать. Стоят, судачат о чем

то... В чате быстро набрал: "И чего мы тут тремся?". Наместник Северного Сына аж

подпрыгнул на месте, а вот Редискину в выдержке было не отказано. Невозмутимо

повернувшись, маг атаковал словесно. Суть его претензий касалась в основном

Сальмы. Нет, посягал он не конкретно на роа, а требовал! Да, именно так —

требовал. Грубо наезжая, требовал показать, где я такого маунта раздобыл.

Эвон оно как! Понять и простить можно многое, но только не тупой наезд и не

всепоглощающую наглость. Не понял и не простил. Экзотический лук, с нехилыми

наворотами сделал свое черное дело. А за те пять минут, когда творилось

смертоубийство, два раза выскакивала панелька. Первую, в пылу битвы, просто

просмотрел, а вот вторую, после убийства наглеца Редискина, прочитал

внимательно. Взгрустнулось...

"Внимание. До основной цели краша вы совершили второе убийство персонажа. Ваша

оплата за краш снижается еще на десять процентов." Бздыньк...

Это чего же получается, цель краша нужно первой валить? А если вокруг еще друзей

его будет воз и тележка маленькая? Завалить толпу, да еще и денег за это не

получить? Впредь надо бы поосмотрительнее. Да побыстрее

27 июля

Еду я, не торопясь, к речке близ Юго-Восточной Заставы. Чтобы выполнить квест,

уже какие сутки ожидающий решения. По пути читаю шестое из восьми

гневно-матерных посланий Могучего Джона. Вчера, за десять минут до окончания

срока, успел выполнить свой первый заказ, тремя стрелами в затылок, отправив

орка Доктора Мома в длительный отдых. Скучно, без фанфар, хлопушек и фейерверков

выскочила панелька, вяло поздравила с выполненным заданием и посоветовала зайти

к Старику-Сушняку. Добравшись до часовни имени святого Бенджамина Трузвелла,

подождал, пока рассосется небольшая толпа возле непися, киллерского

квестодателя. А старикашка явно успехом пользуется. Заказы принимает. Или это

мои собраться по тайному клану? Хм, и ведь не спросишь же напрямую. Или засмеют,

или настучат клановодцам. А там и до исключения, в виде пожизненного бана,

недалеко.

Добравшись до НПС, получил свою, честно заработанную убийствами, зарплату.

Негусто, но восемьдесят тысяч на дороге не валяются.

Женька матерился. Долго, сочно, красочно, заковыристо. Для себя запомнил

несколько новых словосочетаний и выражений. Ему бы начальником быть. А он — в

"Хроники Арфении" играет. Хотя кто его знает, может и станет, главой

какого-нибудь концерна, типа "Читинский Хлеб-нефть" или "Самарский

КолбасоСтройПромТехИнПромМонтаж".

Поток матов постепенно иссяк. И мне удалось вставить свои пять копеек: "А не

продолжить ли нам квест выполнять, а то Упругая Попка, чай, заждалась, слезы

проливает горькие, истомилась вся, тревогами томима?"

Про переправу рассказывать не буду. Маты, слюни, слезы. С двадцать третьего

раза удалось переправиться. В третьем часу ночи. После недолгой перепалки с

Джоном, взаимных оскорблений, в частности, про неоттударастущести рук, кривой их

заточки и неумения пользоваться верхними манипуляторами пришли к мирному

консенсусу: "Давай завтра?"

27 июля

Старейшина Анакондыч, с виду напоминавший штангиста — тяжеловеса на пенсии,

похмыкал, пожевал губами, задумчиво поглядел на нас двоих, презрительно хмыкнул

и прогрохотал: "Ну, коли вы такие отважные, смертники, да и помощь оказать

желаете, то вот вам поручение. Во Фрингсе, докладывают мне разведчики, появилась

доселе невиданная хрень. (Ага, прям так и сказал!). Вот вы и сходите, да

посмотрите, что там такое и для чего оно появилось".

Эх, да где наша-то не пропадала? Да везде! Экипированы по максимуму,

по уши затарены всем необходимым, уровень не начальный, пара экзотических орудий

убийства с нехилыми характеристиками. Что нам стоит сходить и посмотреть? Да

ничего!

Но пятая точка предательски похолодела

Судя по карте, маячок квеста находился минутах в десяти резвого ходу. Миновав

невидимую границу, разделяющую мирную территорию и территорию зла, не шибко

форсируя,поехали в ту сторону. Удручало то, что пограничный патруль с

ярко-синими щитами, на которых красовался герб клана "Дамнагорас" в виде

человеческого черепа, напяленного на кол, печально покачали нам вслед головами и

покрутили пальцами у виска. Все двенадцать человек. Разом.

Визуально, на территории Фрингса, который находился под властью нечисти,

никаких признаков этой самой нечисти и не было. Да, попалась пара-тройка

человеческих скелетов, да их по всей Арфении: как у дурака — фантиков.

И вот цель квеста. И чего тут необычного? Офигенно здоровая, мрачная,

навевающая тоску и уныние усеченная пирамида, по типу пирамиды майя. Маячок

квеста пульсировал прямо по центру пирамиды, входите мол, ждут вас, с пряниками,

бубликами и банькой с вениками. И ведь ни одного скелета. И мумий разной степени

разложения поблизости не маячит.

Кратенько посовещавшись, решили далеко друг от друга не расходится и действовать

по старой тактике: Могучий Джон отвлекает всю монстрятину на себя, а я,

издалека, отвешиваю смертоносных подарков. Особо Джон подчеркнул, чтобы я

целился тщательнее. Разработчики как-то не предусмотрели включение режима

"дружественный огонь".

На входе в пирамиду решили простенький квест по заполнению двух сосудов водой.

Опять не обошлось без матов и взаимных препирательств. Женька предлагал лить

воду, придерживаясь математики и логарифмической линейки, я — путем логики и

тупого переливания из пустого в порожнее. Победила дружба. Просто потому, что

Женька первый взял в руки один из чанов с водой. А как иначе может быть среди

друзей?

Дико заскрежетав камнем по камню, входные плиты пирамиды разошлись в стороны, и

мы вступили в непроглядную темень. Достали факелы. Огляделись. Темно было, как в

том самом органе у афроамериканца. Два факела едва разгоняли густую, как

сметана, мглу. Пристально вглядываясь, удалось рассмотреть каменный коридор,

уходящий и теряющийся в темноте где-то впереди.

Перекрестившись, шепотом выматерившись, потихонечку двинулись по коридору. С

минуту шли молча. Женька периодически пугал внезапно выскакивавшими панельками

чата с глупыми вопросами: "Страшно?".

Наши шаги глухо отдавались в достаточно тесном коридоре, потом постепенно звук

стал усиливаться, становился звонче, четче, но вокруг была абсолютная темнота.

Как вдруг! От неожиданности чуть не упал с кресла, когда в монотонное движение

Гавроша и Могучего Джона внезапно вклинился игровой ролик. В котором, неизвестно

чья нога, моя или Женькина, наступила на обычную с вида плиту пола, та мягко

поддалась и немного опустилась. Со всех сторон стали вспыхивать огни,

холодно-синеватые и непонятно откуда светящие. Камера красиво облетела огромный

каменный зал с несколькими прямоугольными дверными проемами. По центру зала, на

постаменте, полулежал-полустоял огромный диск, матово отливающий золотом. Камера

еще немного попорхала и спикировала за мое плечо.

Вблизи диск производил угнетающее действие своим гигантизмом. Женька потрясенно

написал: "Ну ни фига себе!". Полностью согласившись с высказыванием, подошел к

монументу. Сам диск состоял из нескольких колец с нанесенными на него арабскими

цифрами в виде рисунков. А на пьедестале стояла небольшая трибуна, из которой

торчали восемь рычажков-ручек. Опять загадка. Так как объяснений никто не дал,

значит разгадка к загадке кроется где-то в зале. Факт! Но зачем искать разгадку,

если можно понадеяться на авось и попробовать так. Никто ведь не запрещает?

Понадеялись. Попробовали. Двинув вторую ручку справа вперед, увидели как один

из дисков пришел в медленное вращение. И стал крутиться, пощелкивая при

совпадении цифры на диске с верхней и нижней цифрой. Хм. Эффекта — ноль.

Прекратили карусель, вернув ручку в центральное положение.

Э-э-эх. Как красиво! Как только диск замер, плита в полу, на которой стояли

Гаврош и Могучий Джон, мгновенно ухнула вниз и наши персонажи двумя тряпичными

куклами свалились вниз. Пролетев пару метров, вольготно раскинулись на торчащих

из каменного пола острейших, отливающих сталью и поблескивающих в темноте,

острейших пиках. При этом забрызгав все вокруг кровищей. Жуть.

Н-да. Загадку просто так не отгадаешь. Требуется подсказка. Простым

передергиванием ручек — только увеличиваем время отдыха от игры.

28-29 июля

Для начала почитали форум. Из комментариев к топику уяснили две вещи. Первая —

единого ответа на загадку не существует. Цифры и их расположение в правильном

ответе постоянно меняются. И второе: нехрен читать форум — думайте сами.

Разгадка самая простая.

Хм, и чего же там такого простого? Восемь колец, по десять цифр на каждом. Прямо

судоку какое-то... Отправились с двух разных сторон исследовать зал. А вдруг

где-то подсказка накорябана корявенько?

Пока бродили, озарила мысль, а что, если...?

Под испуганно-яростный вопль Могучего Джона: "Не трожь, падла!" метнулся к

рычагам. Схватился за левый рычаг и двинул вверх. Первый, самый большой диск

медленно пополз, и, как только двойка в виде изогнутой змеи поравнялась с

центральной двойкой, дернул рычаг на прежнее место. Едва слышно брякнуло. И —

плита не провалилась. Догадка окрепнула, разбухла и поползла вверх, как квашня

из кастрюли. Несколько быстрых движений. Диски крутились, цифры выстраивались,

что-то брякало, плита — не проваливалась. И вот, последний рычаг, последняя

цифра и диск мелодично зазвенел, по нему побежали ветвистые зеленоватые

всполохи. Неведомая сила приподняла его над пъедесталом, выровняла горизонтально

и заставила медленно кружиться вокруг своей оси.

За спиной Могучий Джон расслабленно выдохнул: "Полный писец!"

30 июля

Вчера, после такого дичайшего морального напряжения, Могучий Джон внезапно

покинул игру. Я и орал, и письма писал, и свистел... Тщетно. Ноль эмоций, ноль

реакций. Только тихое шуршание песка под ногами...

Зато сегодня... Загрузка прошла, и я оказался опять внутри пирамиды, а вокруг меня

носился Могучий Джон, и что-то причитал. Отомстил ему, напугав панелькой чата.

На что он задумчиво ответил, что уже час бродит тут, дожидаясь меня. За это

время пересчитал все плиты на полу, на стенах и потолке. Вспомнил всю мою родню

до шестого колена, причем в извращенных выражениях. И показал на диск. Диск все

так же медленно крутился. А под ним... Хм, странно, вчера уходил, под ним ничего

не было, а сегодня...

На небольшой подставочке медленно крутился шар. Обычный, ничем не примечательный

стеклянный шар. Не переливался, не сверкал. Обычный такой шар.

Средне-стеклянный. Не совещаясь, дружно шагнули к нему. В чате Джон

заискивающе-настойчиво выклянчил первым подержать его. Да ладно, не жалко,

держи.

Твою ж ять. В ролике, Могучий Джон взял в руки шар, поднес к глазам, видимо,

пытаясь что-то рассмотреть в стекле, как вдруг... Шар совершенно самостоятельно

крутнулся в руках Джона, быстро перевалился через левую ладонь Джона и, как это

всегда бывает, в замедленном темпе свалился вниз. И разбился. Вдребезги. На

тысячу маленьких осколков. Трижды писец.

Стены пирамиды задрожали, завибрировали и вот, то тут, то там панели, доселе

намертво впечатанные в стены, стали выдвигаться, задвигаться, формируя абсолютно

новую архитектуру зала. Из потайных панелей валом повалили злобные скелеты. Я

только и успел написать Джону: "Будь рядом".

Хорошо иметь быстро соображающих друзей в ситуации, именуемой просто:

"Армагеддец".Буквально в последний момент Женька успел пропихнуть своего перса в

проем, перед быстро двигающейся плитой. Одновременно с нами в закутке оказались

трое неприятно-древнего вида скелетов, размахивающих короткими мачете.

Удовлетворенно хмыкнув, Могучий Джон вытащил секиру.

Покряхтывая от удовольствия, Джон занялся террором. По тесному коридорчику

полетели кости, черепа, вот мелькнул желтоватый копчик. От особо мощного комбо

прилетело и мне, махом убавив здоровья практически вполовину. Юркнув за

ближайший угол, панически стал жать на клавишу, которая отвечала за

использование целебного зелья.

31 июля

Пирамида оказалось банальной заманухой. Целых два часа бродили по постоянно

изменяющимся коридорам. Как заметили, стены меняли конфигурацию раз в тридцать

секунд. Дважды я терял Могучего Джона, проваливаясь под внезапно отодвигающуюся

плиту. Дважды Могучий Джон падал мне на голову и истерически ржал, когда

осознавал, что свалился не на скелеты, а на меня. Еще бы не ржать, если его

мамонтиная туша отправляла меня в длительный отдых. По пути порубили в фарш

столько скелетов, что хватил бы на укомплектование небольшого нечестивого

войска. В конце концов, добрались до небольшого зала, в центре которого стоял

абсолютно такой же стеклянный шар, как и в первом зале. Даже и не советовались.

Я взял в руки шар и приготовился увидеть ролик с падением. Каково же было

удивление, когда вместо ролика выскочила панелька: Вы прошли испытание

Анакондыча. Можете добавить пять единиц к одному из основных параметров. И еще

одна: "Квест выполнен".

Ну не урод ли этот Анакондыч? Десять дней убито на непонятный квест. Уж лучше бы

гагашкожоров носом в болото тыкал...

1 августа

Анакондыч поздравил, разрешил со скидкой затариваться у местных барыг. И

отправил в Сагрондах, похвастаться перед племянницей о прохождении его

испытания. Трижды урод. И Упругая Попка — не лучше. Ой, какие молодцы, ой, какие

умнички! А где — я навеки ваша? Хотя... Даром — за амбаром.

Единственной радостью было: "Вы получили 60 боевой уровень, 29 уровень владения

стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков"

2 августа

Весь вечер качал непонятное DLC.

А что делать, если кнопка отмены отсутствует, а панель призывно мигает и вещает

о куче исправленных багов и глюков, улучшенной физической модели, нескольких

новых монстрах, нескольких сотнях новых квестов и введения в строй двух огромных

островов? Поможет только длительное скачивание и последующая, не менее

длительная установка.

3 августа

Ну вот зря же они кнопку отмены не ввернули. Загрузка, последующее обновление

игры закончилось: "[1100 2x001X] Попытка загрузить программу, имеющую неверный

формат". И презагружал, и переустанавливал. Даже с супругой поссорился.

Как так то? Полез на официальный сайт, где уже скопилась очередь из молодых

людей, с авоськами, битком набитыми помидорами. Администрация, ловко

уворачиваясь от летящих томатов, обещала через пару дней все исправить,

возместить и наградить. Ну что ж, подождем...

11.02.2011 г. Улан-Удэ

13 августа

Вот надо отдать должное разработчикам компьютерных игр. И обрубить им руки по

самые колени. Стараясь сделать патчами, аддонами и другими DLC мир своей игры

лучше — делают только хуже. В независимости от категории геймеров: пользователи

синглов или мультиплееров, или того хлеще — огромнейшей когорты игроков мморпг.

Патчи латают только баги, абсолютно на геймплей не влияющие и неизвестные

большинству игроков. Аддоны привносят в игру пару скучных локаций и нескольких

жалких монстров и соответственно — кучу новых глюков и багов. Последние опять

латаются бесчисленными патчами. И так по кругу и до бесконечности. До слез,

соплей и истеричного катания по полу своего тельца, света белого не видящего и

иссохшего от бесчисленных часов за компьютером

Так было и с последним скачиваемым контентом мморпг "Хроники Арфении". Сколько

времени прошло с первой загрузки игры, и тут на тебе. Новый контент. Десять дней

назад — скачал его, установил... Бздыньк. Игра напрочь и наотрез отказалась

запускаться, мотивируя отказ абсолютной непонятностью в описании для обычного

юзера. Ну почему нельзя при какой-либо ошибке выдавать более понятное:

"Придурок! Приложение встало криво и не туда! Твои верхние конечности

предназначены не для установки хрупких и требовательных приложений, а максимум —

кроликов осеменять. Нажми "Ок!" Выруби компьютер и иди в лес. Жри чернику!".

Хотя нет, так для рядового игрока очень много информации и чересчур много букв.

Не поймут. Лучше так: "Пользователь — мегадаун! Хренюсенькое приложение

установить не может Бу-га-га!"

А официальный сайт "Хроник Арфении" хранил гробовое молчание. Неделю назад

выступил какой-то специалист по чего — то там менеджменту и пиару, попытался

оправдаться. Но его тут — же закидали помидорами, яйцами и многоэтажными матами.

Специалист булькнул что-то нечленораздельное и канул под грудой томато — яичной

смеси. Напоследок выпустив коротенькую тираду: "Скоро все устрани-и-и-и-им..."

14 августа

Все десять дней пошли псу под хвост. Зато переделал кучу домашних дел: от

починки уже неделю подтекающего крана до тотального остекления балкона и

абсолютного его озеленения. Блин, и кто такие названия цветам придумывает?

Традесканция... Ухохочешься!

И как — то вечером... Заработало! Ура три раза! Слава Копачу! А заодно и Паразито,

Нагутасешаве и кто там есть еще из арфенийского пантеона. А супруга только

недовольно хмыкнула и выдала в воздух: "Маньяк!"

То есть как заработало... Опять пришлось качать увесистый патч, который встал

только со второго раза. Потом еще с минуту терзать игровой ярлычок, помучаться

гнусными сомнениями, перезагрузиться и... Йо-хо-хо! Заработало.

15 августа

Хм. Ну ничегошеньки и не изменилось. В визуальном смысле. Гаврош, при ближайшем

рассмотрении все так же напоминал шедевр кубизма. И передвигался, по моему, так

— же. Корявенько, угловатенько и на полусогнутых. А где обещанная разработчиками

улучшенная графика и физика, а где — "полноценная эргономика" и "человечачьи

движения"?

Зато в изобилии наличествовали — загрузка игры минут по десять, жутчайшие лаги,

и куча абсолютно непонятных вылетов.

Форум разрывался от гнева. Взгляды игроков на нововведения и обилие

невыносимых загрузок и лагов диаметрально противоположились. От: "Ну их же можно

понять, они же старались..." и до: "Падонки, уроты, фпечку. Истиваюца нат лудми. А

у меня тама — лупоф. Я тама с дефачкай паснакомилса. Мы лубим трук трука и

сапирамся паженица!" Последнее привожу дословно, так как не смог удержаться. От

хохота. "Паженица" они собираются. Умора! И колечко ей будет предлагать, стоя на

одной коленке и рукавом подтирая нос: "Тафай паженимся!" Два недоросля —

пятиклашки в колготках с оттянутыми пузырями коленками. Шквальный хохот,

переходящий в гомерический ржач. Комментарий этого любвеобильного перса тут же

растащили на цитаты.

А потом пришел админ. Самый главный. С ником "Строгий Прапор" и аватаркой

розового котенка с большими, печальными глазами. Цыкнул, рявкнул, матюкнулся.

Двое, особо резвых персонажей: Dead Head и Бенджамин попали в вечный блок за

свою неугомонность, граничащую с цинизмом. Остальные расселись смирненько и

внимали небожителю, периодически заглядывая ему в рот и льстиво подхихикивая.

Вещал тот недолго и кратко: "Задолбали! Технические накладки у нас. Все

устраним. Ждите!" И все покорно разошлись. Играть и ждать. До самой, до

китайской Пасхи.

16-18 августа

Молчаливо ждали, изредка матерясь и еще реже загружая игру и в надежде пялясь на

заставку игры, где сиротливо крутился круглый щит, обозначая загрузку игры.

Пока наконец...

19 августа

Официальный сайт светился, как проститутка на приеме у короля. Сверкал,

переливался всеми цветами радуги. Особо ярко наяривало окошко: "Мы все

исправили! Приятной игры!" Рука привычно потянулась за гнилой помидоркой.

"Не верю!"

Однако, клик по ярлычку "Хроники Арфении" закончился практически мгновенной

загрузкой и, вуаля, вот он мой выкормыш. Гаврош Батькович Ибн Какой-то там

Первый. Стоит, и тоскливо так пальчиком ноги в песке колупается. "Привет тебе!

Привет!".

Как будто и не было долгих, томительных дней ожидания.

Рука привычно легла на мышь и повинуясь едва заметным движениям кисти, Гаврош

резво стартанул в сторону ближайшего квестодателя. Резона вступать в кланы пока

не видел, так как на горизонте маячила призрачная тень карьеры великого киллера.

Ну, или следуя миру Арфении — крашера. А что, так даже романтичнее. Схватив

первый попавшийся ненадолгозапоминающийся квест, рванул на юг от Сагрондаха.

Отнести дюжину бутылей браговухи от одного непися — другому неписю.

"Слышь, чувачок, а ну, тормозни-ка!" — раздалось откуда-то из-за спины. Да что

же за день сегодня такой? Ну с детства я ненавижу эти уменьшительно-ласкательные

штучки, всякие там уси-пуси, пути-мути и прочие ласковые сюсюкасти. Супруга —

исключение, да и то в особых случаях, когда фулл контакт. Вот скажите мне,

почему, когда тебе собираются начистить харю, всегда используют сюсюкательные

слова: чувачок, пацанчик, сигареточки не найдется? Не найдется. Зато в наличии и

под заказ: восхитительные тренделя. Получайте и распишитесь. Плюшки горячие,

плюшки аппетитные, плюшек много и всем достанется!

Щелчок горячей клавишей, малый саламандровый лук мгновенно скакнул в левую руку,

тетива, звонко бренькнув, растянулась до упора и две стрелы беззвучно сорвались

в сторону неосмотрительно наехавшего перса. Оп-па! Да не один он, а с

товарищами. "Мародеры, насильники, другие игровые уроды и Ко". Давненько не

виделись, господа. Фиолетово-масочные мародеры из клана "Джа forever!"

собственными персонами. Шуршанчик, Шурупс и Швондер. Маг-эльф, воин-гном и

разбойник — эльф. Сейчас нас будут убивать.

Хм. А ведь разработчики-то не обманули, работают нововведения и "человечачьи

движения". Две стрелы глухо брякнув, воткнулись куда-то под забрало

карапузу-гному в гротескных доспехах, разрисованных и расписанных где — под

гжель, где — под хохлому, а по-простому — как в раскраске у пятилетнего ребенка

— бездумно, безвкусно, аляповато и абы-как. Попугаистый персонаж с ником

Швондер. Упитанный до чрезвычайности гном, с непомерно огромным пузом.

Размалеванные доспехи едва прикрывали его могучее пивное достоинство. Зато шлем

был непомерно велик и создавалось впечатление, что сей толстопуз с детства

страдает гидроцефалией.

Полоска его жизни мгновенно скакнула влево до ноля и гном, как будто получив

кувалдой удар в голову, картинно раскинув руки, пролетел с полметра спиной

вперед и, рэгдольно раскидав конечности, брякнулся оземь.

Окак! One shot — one kill. А раньше то — ведь как было. Лупи мечом, стреляй, жги

— хоть в пятку, хоть в голову, хоть в руку — здоровье абсолютно равномерно

снижалось. А тут — случайный выстрел в голову, всего две стрелы, и достаточно

прокачанный перс и его хозяин убыли хлебать кофе. Значит, работает обещанная

система повреждений.

Гадостно ухмыльнувшись, выпустил еще несколько стрел. Две — в молоко, две — в

пузо, еще шесть — в район груди и куда-то в шею. И еще один свежеиспеченный

труп. На этот раз сектант "Джа forever!" Шуршанчик. Неудачно поживившийся

мародер.

И ведь что характерно, неймется ведь, а? Их что там, в "Джа forever!", на манер

хашишинов, дрянью всякой перед боем потчуют? Так и Шурупс... Ведь видит, что

накостылять не получится. Да уже — не получилось. Но нет — храбро выхватил пару

кривоватых, убогих на вид, кинжалов-ножичков и, видимо, задыхаясь от собственной

наглости и вопя про себя народно-патриотическое: "Банзай!" или "А-та-та!",

кинулся на меня. Вжик-вжик...

Смертоносная изначально атака разбойника Шурупса закончилась плачевно.

Респауном...

Под конец боя, замигал значок личной почты. От Могучего Джона упало в ящик

письмецо, где он в велиричавых выражениях, немножко перемежая их матами,

попрощался ненадолго, мотивируя свое отсутствие внезапно навалившимися делами.

Пожелал ему удачи и скорейшего возвращения.

Обобрал трупы. Надо же. Мародеры, а в карманах тоскливо завывает легкий ветерок.

Видимо, неудачный день для мародерства...

20 августа

Сегодня отмечали день рождения супруги. Задумав пакость, проснулся

(самостоятельно!) в шесть утра и втихаря свалил на работу, при этом вырубив

мобильник. Целый день проносился по городу, благо шеф свалил в какую-то

непонятную командировку, а за него остался толстый, инфантильный заместитель.

Дядька добрый до невменяемости и умный до безумности. Обожавший только пончики с

корицей и цифры. Отпросится у него — было делом нескольких секунд, так как зам

был занят крайне неотложным делом — на спор решал журнал судоку. Сто пятьдесят

судоку за час. И всё сводилось к тому, что один из сотрудников попадал на ящик

хорошего коньяку.

А я — целый день носился по городу: платил, заказывал, торговался, орал, умолял,

нервничал, платил, давил на жалость и потягивал ниточки человеческих комплексов,

опять платил...

И вот... Мобильник включен. Отправлена смс-ка. А сам стою возле дома и исподтишка

подглядываю за своим окном. К нему медленно движется люлька, в которой обычно

маляры дома краской цвета детской неожиданности малюют. Но вместо изукрашенных в

различные цвета радуги маляров, в люльке торчит дядька-курьер презентабельной

наружности, с двумя корзинами алых роз и приглашением на мелованной бумаге. Вот

бы увидеть сейчас глаза супруги. Даже из-за закрытого окна, в котором я

предварительно все петли смазал и проверил все на работоспособность, чтобы

супруга смогла легко открыть, донесся счастливо-радостный визг. Дождался, пока

корзины перекочуют через раскрытое окно, прождал еще с час, пока моя благоверная

оденется в приличествующие случаю одеяния, спустится и усядется в заранее

вызванный ослепительно блескучий лимузин. А сам прыгнул в поджидавшее такси, где

томился от летнего солнца таксист-генацвале и рванул окольными путями в

итальянский ресторан...

Ну а дальше — романтический вечер с оркестром, цветами, медленными танцами,

шампанским и, конечно же — подарками...

21 августа

Мда, скучновато как-то без Женьки aka Могучего Джона. Планировал сблатовать его

во Фрингс съездить, чертей нечестивых погонять, да попытаться рейдового босса,

именуемого в "Хрониках Арфении" — наместником, завалить. Все равно бы не

завалили, но так, хоть шкуру бы ему попортили. Вернее — две шкуры. Наместниками

там два дракона были, Флудобота и Олушка. Желтый и зеленый соответственно.

Согласно описаниям на форуме, завалить их было бы достаточно просто, небольшим

таким отрядом персов в десять-пятнадцать за полчаса интенсивного боя, благо

наместники всего лишь первого уровня. Прислуги у них нет, так что попытаться

можно. Хотя страшно до трясучки. Да еще и в очереди придется простоять —

желающих, думается, много будет.

Возвратился в Сагрондах, добивать оставшиеся квесты. По пути заглянул в Эндзон,

поискал, чем бы поживиться. Наживы и халявы обнаружить не удалось, поэтому

взнуздав Сальму, стартанул в сторону Сагрондаха. И тут невезуха. То — ли

квестодательные неписи спать завалились, то — ли квесты все закончились. Ладно,

завтра будем размышлять. Зевнул, потянулся и только собирался отправиться на

боковую, как внезапно углядел в сгустившихся сумерках огонек, слабо отливающий

малиновым и призывно мерцающий. Хм. Призыв звучал прямехонько с главной площади

Сагрондаха. Пойдем, посмотрим.

Как всегда, на площади толпилась уйма народу: кто ждал товарищей в рейд; кто

торговал; кто воровал; несколько человек устроили потасовку, не обращая внимания

на сжимающих кольцо городских стражников, и не подозревая о скорой расправе над

нарушителями спокойствия. А перед небольшой часовенкой стояло несколько

разномастно-разноуровневых персонажей. Судя по нависшими над ними иконками с

условным обозначением чьего-то рта, о чем-то трепались. Подобравшись поближе,

ткнул в вылезшей панельке: "Вступить в разговор". В общем чате достаточно плавно

вошел в беседу. Оказалось, что и тут запрятан то ли квест, то ли пасхалка, о

которой не было ни одного дельного слова на форуме. Только домыслы и

разглагольствования. Суть непонятного задания сводилась к следующему. Каждый

день, в ноль-ноль по серверному, на часовенке загорался и светил всю ночь

малиновым светом символический крест. Одновременно с ним на фасаде часовни

расходилась часть стены, открывая каменную панель, на которой свободно вращались

двенадцать каменных кружков. На каждом кружке присутствовал полный алфавит, но

без "ы", "ь" и "ъ". И все! Только две стрелочки по бокам, указывающие, что вот

именно сюда надо выставить слово. Да в двенадцати окошках бронзовой панельки

застыли двенадцать букв. "АААААААААААА". И какое слово туда вбивать?

Один из персов выдал информацию про надпись, выбитую умелым каменщиком на одной

из стен часовни. Сбегал посмотреть. Три раза хм...

"И спустится к нам наимудрейший, и поднимет он падшую армию. И напоит он

архистратига гвардии кровию своей. За старцем умудренным поднимутся воины

великие, ужасы творившие в битвах с отродьями адовыми. Возрадуется Арфения, под

игом стонущая, и встретит врага кулаком единым. Будет битва жаркая с шайкою

нечестивою. И прогонят племя адово, да с родной земли. Возликует да воспразднует

возрожденный мир Арфении и продолжит жизнь благочестивую..."

Что за бред? Выписка из утерянной летописи? Воспоминания ветерана давно забытой

войны? Или алкогольный бред каменщика, часовню ставившего, да надпись непонятную

на плите каменной зубилом высекший? Мда. Начитался непонятного, даже сам на

старославянском изъясняться стал. Тьфу, блин.

Решил, как всегда, попытаться прохалявить. Попытка failed. То бишь — ни черта не

прокатила, а как иначе — чтобы что-то написать, нужно знать, что написать...

21 августа

Повторно покрутился возле часовенки. Раз шесть перечитал высеченные на стене

мемуары. Усиленно почесал в репе. Попил кофею. Перечитал надпись еще раз.

Нахмурил брови, сделал задумчивое лицо. Ни один из вышеперечисленных способов не

помог и ситуацию не прояснил. Ради интереса набрал надпись в блокноте,

скопировал и впихнул её в строку поисковика. Нажал "Поиск". Выдало около

полумиллиона ссылок. Но дословно — ни одной.

Да и ладно. Потом как-нибудь разберусь.

Потрусил потихоньку в сторону городских ворот. Дабы не выбегать на основную

улицу, решил срезать и пробежаться дворами. Повернув за очередную хибару,

внезапно пошел ролик. К мирно бредущему Гаврошу, со спины, практически мгновенно

метнулась неясная тень. Взмах окованной медью дубинкой по загривку, и Гаврош

кулем рухнул в канаву. Из подворотни выскочило еще несколько теней, подхватили

Гавроша под руки-ноги и поволокли куда-то в неизвестность. Хм.

В продолжившемся ролике колоритная личность, представлявшая собой огромную,

жирную, и лысую, как лампочка, образину, из одежды имевшую только лоснящийся

кожаный фартук, хлестала моего перса, подвешенного за руки к крюку, вбитому в

потолок, кулачищами по роже. Судя по закатившимся глазам Гавроша, ему было

абсолютно и тотально пофигу. Сообразила наконец и образина, что персонаж в

бессознательном состоянии. Подхватив в углу деревянное ведерко, с размаху

выплеснуло его содержимое на Гавроша. Мой перс помотал головой, тягуче сплюнул,

глянул недобро подбитым глазом на образину и сильно, практически без замаха

ткнул обидчика кованым носком сапога чуть пониже живота. Образина, тоскливо

охнув, упала на колени и заверещала, тоненько и жалобно. На этом бы Гаврошу

успокоиться, но нет... Еще замах и кованый носок впечатался в ухо жирдяю. Голова

обидчика мотнулась в сторону, раздался душераздирающий хруст и тело медленно

повалилось, дополнительно хрястнувшись затылком об каменный пол.

Камеру резко повернулась в сторону Гавроша и не зря. Уже начавшая приедаться

дубинка повторно опустилась на голову Гавроша. Йопть...

Продолжение не заставило себя ждать. Из-за полыхающего жарким пламенем камина,

из-за неприметного небольшого столика вылез... Ба! Старый знакомый незнакомец.

Типок, выдававший мне квест, в котором фигурировали Буга Обломов, Котти и маг

Хеген. Ну и что тебе на этот раз то надо?

Так и не снимая свой капюшон, хмырь вступил в диалог. Для начала

поинтересовался, на кой ляд я угробил Вайсика, лучшего палача клана "Нонстеро",

а потом потребовал вернуть ему то, что я, либо по своей тупости, либо по своей

жадности, прикарманил. На первое Гаврош ответил ему: "Ибо нефиг!", на второе:

"Да пошел ты, придурок, в жопку мотыльковую. Чего это я-то твоего прикарманил?"

На что хмырь, даже не разозлившись, попросил отдать ему посылку, которую я у

Хегена забрал. Оба-на. Это как-же я про посылку-то забыл... И ведь валялась она в

инвентаре, в разделе квестовых вещей.

А. Ну правильно! Кто и когда заглядывает в этот раздел? Да никто. И я — не

исключение. Просто не обратил внимания, что квест не выполнен, и дальше побежал.

Мда. Неловко как-то получилось.

Ни капли не сомневаясь, отдал посылку, благо разговорная панель другого ответа и

не предусматривала. Типок уткнулся капюшоном в посылку, побренчал там чем-то,

потом вздохнул и щелкнул пальцами. Опять набежали тени, рубанули тесаком по

веревке. Гаврош, даже не пикнув, рухнул на пол. Но не долетел. Тут-же был

подхвачен начинавшими надоедать тенями под руки.

Вытащили на улицу. Всадили коротенький кинжал в область печени и бросили в

примелькавшуюся канаву. Пакостно как-то на душе стало. Да — забыл, да — не

доставил, но не прикарманил же. И что теперь, убивать?

Десять минут пролетели незаметно, и за это время я успел нагреться, закипеть и

полыхнуть праведным пламенем мести. И как только Гаврош, вяло матерясь, выполз

из канавы — направил его в сторону двери небольшого особнячка, откуда недавно

меня вышвырнули.

В лучших традициях российского спецназа ваншотерил по-черному. Еще бы, никто и

не подозревал, что перс, после ножевого ранения в пузо, полезет в логово вражин

чинить расправу. Пару десятков метров по коридорам, семь выстрелов — шесть

трупов.

Типок уже сидел за своим столом, разглядывая какие-то побрякушки, высыпанные из

коробки и рядками уложенные на дощатом столе. Успел только глаза на меня

поднять.

Ну я же говорил, что он гном... Типичная гномья плутовская харя. Этакая продувная

бестия. С подобающим случаю имечком. Контрабанд.

Дубленая кожа, бородища лопатой, и глазки, такие маленькие, такие хитренькие.

Да-а-а... С таким имечком только темными делишками и промышлять.

А я вам тут метку принес. Черную. Получите, можно даже не расписываться. И две

стрелы, практически бесшумно, сорвались и влепились точнехонько в широкий гномий

лобешник.

Тут же выскочила панелька: "Внимание! Вы только что убили одного из важных

представителей клана "Нонстеро". Ваша репутация в клане резко ухудшилась! С вами

могут отказаться торговать, выдавать квесты представители этого клана. Мало

того, Вы станете объектом для нападений и персоной нон грата, если репутация

будет продолжать ухудшаться!". О как! Хм. Ситуация в реальном мире заставила бы

призадуматься. Но это же игра! Схватки, битвы, междусобойчики и междуусобицы,

политические интрижки, адреналин, закулисные перевороты, яд в вино, тараканы в

постель, кинжал в спину... Иии-х-х-хааа! Разгуляемся не по-детски!!!

Ну, вот и все. Закончилось беззаботное существование Гавроша.

Собрав небогатое шмотье с трупов, осмотрел оставленный напоследок трупик

Контрабанда. Пара грошовых свитков, несколько кусков мяса, дерьмовенький посох,

еще какой-то хлам. Даже золота не наблюдалось. А вот со стола удалось сгрести с

десяток камней-альбедо. Девять — ну так себе, грошовые ненужности, а вот десятый

— прибавлял к характеристикам персонажа + 20 силы.

Хм. И куда его впихнуть? Решил, по появлению Могучего Джона, презентануть ему.

Для танка сила ох как важна, а мне — не очень. Сказано — сделано. Хотя, что

тянуть кота за коки? Подтверждаете отправку предмета персонажу Могучий Джон?

Естественно! Предмет Камень-альбедо + 20 силы успешно передан персонажу Могучий

Джон.

22 августа

Сразу же после загрузки решил рвануть в сторону Фрингса, поискать, чем там можно

поживиться. Область, что самого Фрингса, что рядом и вокруг была практически не

исследована. Итак — в пампасы!

Активировал руну и передо мной возникла дверь, ведущая в личные апартаменты.

Сальма, с удрученным видом ходила взад и вперед, изредка поглядывая на дверку.

Роа явно соскучилась по длительным командировкам, смертельным схваткам,

дошираку и яичкам всмятку. Двинулся по направлению к Сальме, как тут же ко мне

подбежал какой-то тип и начал приставать. Дескать, он тут новенький, никого не

знает, бегает один, вот и ищет собратьев по несчастью. Типа — вместе будем мобов

уничтожать, добычу делить по-братски, спать под одним одеялом. Э-э-э-э-э! Стоп!

Как это под одним одеялом? Не, товарищ, иди, ищи себе подобных в другом месте.

Ишь, чего удумал. Под одним одеялом.

А персонаж-то ничего вроде. Пятьдесят первый уровень, человек-маг-огневик. Ну уж

нет, мне из напарников Могучего Джона хватает за глаза. А тут еще и мага под

одно одеяло. Хрена лысого. Насколько мог, вежливо и иносказательно послал

товарища чуть-чуть дальше, чем в Макарьеву Долину.

Хм... Как я понял, перс ничуть не обиделся. А поскакал дальше, чему-то улыбаясь и

посвистывая... И как земля Арфении таких идиотов носит?

И только прошел городские ворота, как тревожно замигал значок личной почты.

Старик-Сушняк сообщал: ""Темные Охотники" Приветствуют Вас! Персонаж Кошель.

Заказ на краш. Выполнить в течение одного часа. Оплата — по завершению. Для

подтверждения краша, нажмите Ок!"

Не раздумывая, согласился.

Активировал джам-камень, вбил имя. Ух, совсем недалеко бежать. Примерно на

середину расстояния от Сагрондаха до Эндзона. Минут пятнадцать — двадцать. Ну —

стартанули. Сальма, видимо почувствовав, что начинается веселье, с низкого

старта рванула так, что Гаврош вылетел из седла и звезданулся об землю. Йопть...

Это что за напасть?

Выскочившая панелька услужливо подсказала: "Маунтам постоянно нужна тренировка.

Если вы не пользуетесь маунтом свыше 2-3-х дней — ждите, что они могут не

слушаться управления, внезапно останавливаться или вообще не двигаться с места!

Но не беспокойтесь. Через некоторое время это проходит!"

Бли-и-и-ин. Не все нововведения идут на пользу... Ну что ж. Подождем.

Решил пойти подзаправиться. Наварил себе кофе, намазюкал бутербродиков целую

тарелку. Расставил все на столе, уселся в кресло, и тут только заметил, что к

Гаврошу кто-то обращается. Оп-па. Так это опять маг этот, который друзей ищет.

Над персонажем маячило — Смертник, а в панельке чата одиноко болталось:

"Извините, Вы не передумали?"

Нет, блин, все время только про тебя и думал. Отлезь, выхухоль.

Написал "Нет, боюсь я ваших ников. Не к добру они!" и отправил. В ответ получил:

"Но Вы все-таки подумайте!"

Ага. Делать мне больше нечего. Вскочил на роа, пришпорил. Со скоростью вроде все

нормально. И рванул в сторону мигающего маячка невыполненного краша.

Пара десятков минут неторопливого бега, и вот и цель краша. Да не одна. Хм. Орк.

Девяносто второй уровень. Издалека не разглядеть особо, но все-таки... Кошель в

одиночку достаточно легко справлялся с небольшим, голов в пятьдесят, отрядом

нечисти. Один к пятидесяти. Неравноценно, но... Подобравшись поближе, стал

свидетелем прелюбопытного зрелища. Кошель, одетый в хлипкие на вид, отливающие

зеленью доспехи, отмахивался от нечисти огромным двуручным мечом. Меч наносил не

особо и серьезные повреждения, никакими цветами, обозначающими, что на оружии

использовано какое-то зелье или вставлена руна, не переливался. Но через

несколько секунд после удара, место, куда попадал меч, начинало дымиться,

расширятся, углубляться с такой скоростью, что через несколько секунд от скелета

оставался только полупрозрачный намек. И через секунду этот намек осыпался на

землю кучкой пепла.

Хм. Странно. Что это за оружие-то такое? Тоже, поди, реликт?

Да, раздумывать-то некогда. До времени выполнения краша оставалось чуть более

десяти минут. Приступим. Перемешал стрелы в колчане "Тормозогло" — обычные с

остатками останавливающих стрел. Потихонечку стал подбираться к Кошелю. Твою ж

дивизию. Воина постоянно закрывали мельтешившие туда-сюда скелеты. Хм, так мне

останавливающих стрел не хватит. Блин, ну как же неохота. Но надо подбираться

поближе. Расстояние потихоньку сокращалось, и потихоньку сокращалась численность

скелетов. То тут, то там стали зиять достаточного размера прорехи. И я решился.

Глубоко вдохнув и выдохнув, принялся всаживать стрелу за стрелов в перекрестие

прицела, замершем на голове Кошеля. Поправка на движение, первая пара стрел —

мимо, вторая пара— одна мимо, другая — в голову, третья пара — в голову,

четвертая и пятая — мимо. Ладони вмиг покрылись испариной, мышка грозила

выскользнуть, и свалится под стол. Судорожно вцепившись, принялся закликивать

цель краша. Минута, две, три. Кошель, видимо, так увлекся избиением несчастных

скелетов, что внимания на свое здоровье не обращал. Фу-у-у-у-у-х! Ноги Кошеля

подогнулись и рухнул он в им же самим и нагроможденное скелетово пепелище.

Выскочило: "Персонаж Кошель. Заказ выполнен. На Ваш счет зачислена сумма

пятьдесят тысяч золотом".

Оставшиеся скелеты, не замечая меня, быстренько построились, помахали мечами да

копьями, проорали что-то идейно выдержанное и чухнули в сторону Фрингса. Помня

наставления Пионера, тело Кошеля не обыскивал, так как персонаж, а вернее — сам

геймер, может и запомнить особые приметы убийцы. Хотя — вряд-ли.

Только я собрался двинуть за скелетами, отряд которых уже удалился на такое

расстояние, что была видна только поднимаемая ими пылища, как выскочила панелька

чата: "Извините меня, что я Вам надоедаю, но не подскажете, как это вы

умудрились такого высокоуровневого персонажа завалить? И еще — можно мне с

вами?!"

Да чтоб тебе!!! Резко крутанулся и...

Ну естественно, Смертник собственной персоной... Стоит себе спокойно на

пригорочке, подсматривает. Зло сплюнув, выключил чат, забрался на Сальму и со

всей возможной скоростью двинул в сторону Фрингса.

23 августа

После спокойной, без вездесущего шефа, работы; после сытного, вкусного ужина, за

которым позволил себе тяпнуть ароматного коньячка; после непродолжительного

обмена новостями с супругой, разошлись каждый по своим рабочим местам. Я — за

компьютер, загрузив "Хроники Арфении", супруга — на диван с ноутбуком: опять

писать всякую чушь на женских форумах. Уж я-то видел и знаю.

Добежали с Сальмой до жутко надоевшей лодочки с неунывающим, щербатым гномом

Клинтом Ист-Вудом. Немножко подумав, решил обследовать местность, ту, которая

закрыта "туманом войны" на запад от самодельной переправы. И двинул,

придерживаясь речушки. Туман войны постепенно таял, вокруг все также

расстилалась степь, перемежающаяся небольшими сопочками. За речкой частенько

возникали небольшие отряды скелетов, мумий, еще каких-то непонятных существ.

Грозно что-то орали, потрясали щитами. Парочка скелетов даже попыталась

переплыть речушку и накостылять возмутителю спокойствия. Но, не зная законов

местной физики, камнем уходили на дно.

Речка внезапно изогнулась под прямым углом. Ага, рукав, видимо. Спустившись

поближе к неглубокому ответвлению реки, осмотрелся. Не найдя ничего, хотя бы

отдаленно напоминавшего переправу, огорченно выдохнул. Придется обходить. Пройдя

немного, заметил, что рукав практически совсем обмелел, вода чуть-чуть не

доставала до колена роа. Памятуя, что персонажи в Арфении заядлые гидрофобы, и

тонут даже в стакане с водой, решился. Повернул Сальму влево и влез в воду. Хм.

Спокойно, без лишних телодвижений пересек речушку.

Уф. И не утоп. Пришпорил Сальму и влетел на пригорок.

Мамка родная! У самого склона пригорка вольготно расположились с десяток

скалистых матат. Свинообезъяны, видимо, недавно пообедали, так как недалеко

лежала обглоданная, и истерзанная по-маньячьи туша какого-то животного, над

которой уже вилась пара-тройка навозных мух. И обойти то их никак не удастся.

Сальма явственно занервничала, стала переминаться с лапы на лапу. Мататы тоже

чего-то почуяли, стали крутить в разные стороны отвратными харями...

Прошел час. Успел помереть пять раз. Пытался и стрелять, и на роа атаковать —

все без толку. Мдя. Первая встреча с мататами закончилась в мою пользу. Но там

их было всего три особи. А тут — целый зоопарк. Успевал утыкивать стрелами

только шестерых матат. А вот остальные шанса убить себя не давали. Добегали и

убивали. Анимация гибели Гавроша заслуживала увековечения в каком-нибудь дешевом

ужастике, типа: "Нападение матат-убийц", или "Кровавые мататы. Возвращение".

После пятого респауна, как это и раньше бывало, монстры исчезли.

24 августа

Глубокой ночью, когда уже слипались глаза и указательный палец устал

безостановочно кликать по клавише мыши, когда на счету была уже не одна

истребленная сотня монстров, добрался до портового города Баннин. Раньше, судя

по форуму, он был обычной прибрежной деревенькой. Но после DLC стал громадным

портовым городом. А как иначе, если разработчики впендюрили в игру два громадных

острова. До них же как-то добираться надо.

По пути к Баннину обнаружил пару новых, ранее не встречающихся, видов монстров.

Масяку и плёжиков. Масяку видел только издалека, громадную тварину, напоминавшую

йети, с блестящей белой шерстью, с единственный глазом во лбу и кривыми,

длиннющими рогами. Даже лук достать не успел, как масяка скрылась в небольшом

лесочке. Преследовать не стал.

А немного погодя, прямо таки влетел в табун плёжиков. Мохнатых, усеянных

костяными шипами пауков. Прям аж передернуло от омерзения. Так отвратно они

своими жвалами шевелили, так отвратно с них слюна капала. Бр-р-р-р-р...

И в этой схватке тоже не довелось поучаствовать. Сальма сама справилась,

исправно раскроив пять паучьих черепов своим клювом.

Зато — "Вы получили 62 боевой уровень. Проследуйте на страничку распределения

навыков"

25 августа

Случилось страшное...

Утром, зайдя в офис, застал всех работающими! Да, такого за последнюю неделю не

было ни разу. День у всего офиса обычно начинался с распития кофе-чая, просмотра

электронной почты, намазывания лака на ногти и другого праздного проведения

начала рабочего дня. Но никак не работы, да еще и в авральном режиме. Все

усилено что-то делали: строчили, печатали, считали, колотили пальцами по

клавишам.

Секретарша, сделав квадратные глаза, заговорщицким шепотом выдала: "Шеф приехал,

а мы с утра ему настроение испортили. Он плакатик наш увидел!"

Мазнув взглядом на доску информации, на которой пять дней висел веселый плакат,

прилепленный кем-то из сотрудников: "Нервы зажми в узду, придя на работу — не

ахай. Выполнил план — посылай всех в %$#, а не выполнил — на @&#!" этого-то

плакатика и не увидел.

Да-а-а-а... Зная тяжелый характер шефа, каторга и гильотина грозила всему личному

составу офиса, включая ничего не подозревающую уборщицу тетю Дусю.

Стараясь не шуметь, бочком добрался до своего стола. И только уселся, как

селектор заскворчал и на нем замигал огонек под надписью "Секретарша". Подняв

трубку, услышал: "Тебя шеф с контрактами и договорами вызывает. Ни пуха, ни пера

тебе!"

Ну, вот и все. Сейчас начнется промывание мозгов через прямую кишку

шестиведерной общевойсковой клизмой с патефонными иголками. Черт, ну как же не

хочется то...

Полез в шкаф, извлек на белый свет шесть огромных папок с жутко важными

документами. Сложил их стопкой, взял за самый нижний том, а верхний — как раз

удалось подпереть подбородком. И, теряя на ходу остатки самообладания, двинулся

к монументальной двери с позолоченными ручками.

Кое-как, носком туфли удалось пару раз ткнуть в дверь, имитируя вежливый стук.

Не дождавшись ответа, нащупал рукой дверную ручку и повернул её. Войдя в

кабинет, повернулся к небольшому столику, стоявшему у входа, чтобы поставить на

него папки с документами.

И не поверил своим ушам. Шеф, поблескивая оправой золотых очков и лысиной, сидел

за компьютером, радостно чему-то ухмылялся и повторял, как заведенный: "Ой, ну

спасибо тебе, Гаврошик, какой нужный камешек мне подкинул. Ой, ну спасибо тебе!

Ай да молодца! Силы мало не бывает!"

Папки вывалились из внезапно ослабевших рук и рухнули на пол, по пути вываливая

из своего чрева листочки с лиловыми печатями и штампами.

26 августа

Шеф, поблескивая оправой золотых очков и лысиной, сидел за компьютером, радостно

чему-то ухмылялся и повторял, как заведенный: "Ой, ну спасибо тебе, Гаврошик,

какой нужный камешек мне подкинул. Ой, ну спасибо тебе! Ай да молодца! Силы мало

не бывает!"

Папки, которые затребовал к себе шеф, вывалились из моих внезапно ослабевших рук

и рухнули на пол, по пути вываливая из своего чрева листочки с лиловыми печатями

и штампами. Папки увлекли за собой и нижнюю челюсть, которая, непристойно

клацнув зубами, рухнула на пол и закатилась под стол.

Ну как такое может быть? Я просто отказывался верить своим ушам. Перед глазами

мгновенно пронесся без малого, год игры в мморпг "Хроники Арфении". Пронеслись

все приключения, пережитые за это время. И практически в каждом кадре маячила

фигура Могучего Джона, колоритного персонажа-человека, амбала-танка,

перекачанного анаболиками. И всё сводилось к тому, что Могучим Джоном, был не

кто иной, как мой шеф. Эта полулысая бестия, этот киборг в человечачьем обличье,

способный сутками пахать без передыху и что самое мерзкое — заставлять работать

также и других. Но спасало то, что на премии не жмотился. Можно сказать — не

жмотился по-царски.

Мои мозговые аксоны с нейронами работали, выдавая на-гора КПД в районе пятисот

процентов и тонну вариантов действия в сложившейся ситуации, и потихоньку

начинали дымится и попахивать горелым. Стало страшно. Возникло непреодолимое

желание звездякнуться в обморок.С трудом запихал желание в недра сознания.

А шеф, явно не замечая моего присутствия, клацал клавишами, изредка покряхтывал

и немилосердно терзал мышь.

Мозг, как часто бывает в таких ситуациях выдал единственное и рациональное:

"Сваливай!". Стараясь полностью слиться с окружающим рельефом местности,

действуя плавно и бесшумно, аки заправский ниндзя, присел, собрал упавшие папки

и рассыпанные листы важнейших документов, извлек из-под стола челюсть и вставил

её на штатное место. И попятился в сторону спасительной двери в положении

какающей лягушки. Не знаю, каким чудом, но ягодицами удалось приоткрыть дверь, и

в том-же полусогнутом положении втиснуться в образовавшийся проём. До момента

полнейшего моего удаления из кабинета начальника оставалось совсем чуть-чуть..

И тут... Шефа явно что-то встревожило. С моей наблюдательной позиции было видно,

как из-за огромного монитора выплыло его лицо. Блаженная улыбка идиота на лице

начальника мгновенно сменилась маской Сталина-Ежова-Берии и он буркнул: "Я эти

ваши коленопреклоненные приколы не люблю. Давай сюда документы"

Твою ж мать... Разогнулся. Обученные ягодицы автоматически прикрыли дверь, и я,

мелко семеня, на ходу плеская оставшимся хладнокровием направо и налево,

двинулся к столу, где стал раскладывать папки в порядке важности и очередности.

Протягивая документы один за одним на подпись, резолюции и прочие печати-штампы,

мой взгляд, безвольно вихляющийся по столу шефа, наткнулся на его шикарнейший

кожаный портфель, из раскрытого чрева которого выглядывал краешек

багрово-красного джевела, испещренного рунами и хитроизогнутыми рисунками, на

котором ярко алела часть слова: "Хрони...."

В мозгу гулко бзденькнул колокол, пробежала зеленоватая полоска и звонко

влепилась в надпись: "Бинго!".

Сомнений не осталось...

Могучий Джон — мой шеф...

27 августа

А вот что бы вы делали на моем месте? Елейно улыбаясь, поинтересовались бы, а уж

не играет ли начальник наш в компьютерные игры, и часом, не Могучий ли он Джон,

из онлайновой RPG "Хроники Арфении"? Или по-хозяйски завалившись в кресло и

закинув ноги на журнальный столик, вопросили: "Ну, здорово, что-ли, братан.

Гаврош я. Из "Хроник". Вот интересно мне, даже если бы это было полной и

абсолютной правдой, то, сколько бы вы проработали на своем месте? Или хотя бы —

сколько услышали в свой адрес новых матерно-многоэтажных слов и словосочетаний?

То-то же.

И я оказался не исключением. Просто последовал древнейшей армейской присказке:

"Подальше от начальства — поближе к кухне".

Весь остаток рабочего дня просидел в ступоре. Лихорадочно соображал, как

поступить. Признаться, раскаяться, приползти на коленях, раскрыть все карты

перед шефом? Мозг, глумливо хихикнув, в конце-концов выдал: "Забей!"

Да, и правда, чего это я совсем расклеился? Ничего катастрофического не

случилось. Играет шеф в "Хроники Арфении" — пусть играет. Тоже продолжу играть,

как ни в чем ни бывало.

Но иголкой промежду ягодиц сверлила мысль: "А не ошибся ли я?". Ведь отчетливо

помню, что несколько месяцев назад Могучий Джон, он же Женька (а ведь и шефа

тоже зовут Евгений. Евгений Владимирович!), мимоходом ляпнул, что получил диплом

и обмывал его тщательно. По всем выкладкам в тот момент получалось, что мой друг

и игровой напарник только что окончил институт. А тут — шеф: дядька за сорок,

начальник, президент и член чего-то там мега-убер-концерна. Явно не

свежевыпустившийся студиозус.

А на другом конце я — его подчиненный. Могучий Джон и Гаврош. Сальма и Мисля.

Малый Саламандровый Лук и Превосходная Секира Лоботряса.

Дома, лежа в кровати и слушая мерное дыхание супруги, продолжал размышлять над

перепетиями судьбы, пока взбунтовавшийся мозг, нагло и резко мигнув сигнальной

лампочкой, не отключился.

28 августа

Загрузившись в "Хроники Арфении", увидел, что письма аж вываливаются из

почтового ящика. Несколько писем были от Могучего Джона а-ля Женька а-ля мой

шеф. Несколько писем — обычный спам с просьбами вступить, продать и с

предложением интима. Послал всех предлагателей в ад кнопкой "Спам!". Несколько

писем была с предложением краша, но судя по времени отправки, заказы уже давно

просрочены.

Почитал послания от Могучего Джона. Опять приглашал на какую-то авантюру, но я

решил пока повременить, так как планировал порыскать по окрестностям Баннина. Да

и тащиться в Сагрондах — час реального времени. Подожду пока. Жутко подмывало

написать что-то типа: "Насяльника, приуэт, это я — ваш сотрудник! А я вас

узнал!!!" и рассмеяться жутким хохотом.

Энергично поплевал на руки, частично заляпав при этом монитор, приступил к

исследованиям Баннина.

Даааа... Городок Баннин, по размерам не уступал не шибко маленькому Сагрондаху. Да

и персонажей носилось немеряно. И что характерное — отнюдь не маленькоуровневые

бегали. От сотого уровня и выше — как грязи. Разгадка оказалась простой — город

на побережье, город-порт. С недавнего времени разработчики ввели два огромных

острова, вот все и кинулись их изучать. А как туда добраться? Только на водном

транспорте, ибо разработчики не желали излечивать персонажей хроник от

водобоязни. А водный транспорт где? Правильно — в порту!

Огромнейшие корабли на огромнейшей пристани мирно соседствовали с утлыми

яликами. Возле каждого водного транспорта стоял информационный столбец. Ну`c,

поинтересуемся расценками. Тут приметил неторопливое движение возле самого

огромного корабля, грозно ощетинившегося пушками, и с надписью в рост человека:

"Око свободы". Возле "Ока" толпилось человек с тридцать разномастных персонажей.

Подойдя к толпе, прицелился на не самого грозного персонажа и вступил в

разговор. Персонаж Черный Лис попался на удивление разговорчивый, и, хотя его

уровень на двадцать с копейками превосходил мой, так и не дождался от него

обвинения в моем нубизме. Напротив, Лис рассказал все, что только можно о

путешествиях к островам. Поблагодарив, отправился к центру города, по пути

переваривая объем информации и удивляясь странному благородству перса Черный

Лис.

Итак — маленькие лодочки могут перевезти от одного до двух персонажей, побольше

— до пяти, "Око Свободы" мог одномоментно переправить на один из островов целый

клан. Заодно узнал и названия этих островов. Самый большой, северный — Лэхару,

который поменьше и на юге — Тринити. Сто тысяч золотом за морской круиз до

любого острова.

Ага. Угу... И чего это мне может дать? Только деньги, причем — немаленькие,

потрачу, прокачусь из конца в конец. А дальше что? Подглядывать за кланами,

которые в рейд намылились? Или самоотверженно влезать ногами в клоаку? На форуме

про острова — только клочки информации, ни толкового описания, ни советов —

ничего. Ибо новое, да неизведанное. Да и хрен с этими островами, нас и тут

неплохо кормят.

29 августа

Исследование Баннина началось и закончилось быстро. Портовый кабак — место, куда

затягивает навечно. И название такое многообещающее: "Кидок". Бродяги, путаны,

морские волки и морские щенки, воры и пропойцы, прокопченные ветрами боцманы и

мелкопузые юнги. Каждый персонаж — колоритнее другого. Особое восхищение вызывал

начальник сего заведения, огромнейший, с повязкой а-ля адмирал Нельсон, орк,

едва помещающийся за прилавком, с таким огромным и лоснящимся от пота пузом, что

вызывало жгучую зависть от представления количества вмещаемого в эту емкость

пива. Весь его разговор обязательно начинался, заканчивался, а еще и перемежался

особыми, терпкими морскими ругательствами, от: "Якорь тебе вдоль коленок и в

гузно с провертом" и до "А папаша твой, восьминогий семихрен, с мамашей твоей,

чахоточной каракатицей, зачали тебя, обожравшись крепленки, в морге абортария,

рачий ты выкидыш". С последним может и напутал чего, но смысл его фраз был

примерно таким. Вся великосветская тусовка кабака называла орка ласково и нежно:

Папаша Кеша.

Вот от папашикеши я и отхватил свой первый баннинский квест. Дебильный до

безумия. Преданно глядя на меня, громовым басищем, Папаша Кеша якобы прошептал

задание, но чувство было такое, что слышат все посетители кабака. Суть квеста

сводилась к тому, что надо было пробежаться по Баннину и собрать долги. За это

орк обещал отстегнуть половину из честно отобранного. Ну что ж — опять

пустопорожняя беготня и вымогательство. Побежали? Побежали!

На карте тускло пульсировали три маячка, символизируя трех жертв долговых

расписок. Направился к ближайшей. Ага, вот и цель. Убогий на вид маг-хиляк. Весь

какой-то драненький и оборванный. Даже не пришлось угрожать. Отдал все, что было

в карманах. В карманах было на удивление много. Три тысячи с копейками золотом.

Дав на прощание увесистый пендаль магу-утырку, посоветовал завязывать с

алкоголем и переходить на вегетарианство.

Двинулся к следующей ближайшей цели.

Мда. Напоминающий кого-то жутко азиатского облика, в халате, до странности

похожим на кимоно, только с короткими рукавами, расписанным цветами, драконами и

голыми тетками, на завалинке восседал краснорожий тип, с белой, тщедушной, в три

волосины, бороденкой и усищами в метр длиной. Тоже белыми и тоже из трех

волосин. Лысина с какими-то непонятными простому обывателю наколками, бликовала

на солнце, как надраенный колокол.

И вот что интересно, ведь ну ни грамма совести у непися... Должен орку денег, а

сам сидит на бревнышке и бухает смачно. Из пузатенького глиняного кувшинчика. С

пузырьками, икотой и причмокиванием. Хм. А вот имечко перса заставило

вздрогнуть. Пьяный Монах. Резко всплыли в памяти все видеофильмы с хык, кия,

тыдыщ и натебеногойвпах. Чуя гадкое, непроизвольно вытащил лук. С такими

пьянствующими типчиками надо бы поаккуратнее. А то кто знает, разработчикам в

голову могло взбрести ввести в игру непися в виде шаолиньского монаха,

какого-нибудь специалиста по жутко таинственному стилю блюющего зяблика, мастера

Херако Вухо Ногами.

"Уважаемый! А вы денег Папаше Кеше должны! Он требует!" На что получил краткий,

сочный, емкий и резкокатегоричный ответ: "Соси пену, щеколда!"

Хм. А панелька вопросов и ответов более никаких вариантов, за исключением "Ок" —

не предложила. Хм еще раз. Попробуем с другой стороны.

Чувство дежавю взвизгнуло и завопило гигагерцами: "Уважаемый! А вы денег Папаше

Кеше должны! Он требует!" и ответ — "Соси пену, щеколда!" Мда. Загвоздочка.

Повторять нет смысла. Тоже самое ожидает. Ну что ж. Будем снимать деньги с

трупа. Развернувшись, удалился на достаточное расстояние, достал лук и пустил

первую пару стрел. Превращаться в труп Пьяный Монах не пожелал. Прямо таки

воспротивился. Утробок...

Ведь как обычно в квестах бывает? Пошел, нашел, навтыкал, отобрал, еще раз

навтыкал. И с гордой харей потащился к квестодателю за подачкой в виде толики

золота и кучки опыта. А тут ...

Нет. Это просто надо было видеть. Сидевший в расслабленной позе и посасывавший

алкогольное пойло из кувшинчика, Пьяный Монах чуток отклонил голову прямо перед

летящими в неё стрелами, и те звонко влепились в стену дома. Окак! А ну-ка,

держи еще. И стрела за стрелой понеслись в сторону должника. Стрела за стрелой.

И ни одна не попадала в цель. Тело Монаха причудливо изгибалось, отклонялось,

пригибалось. Когда под мышкой (та, которая компьютерная) стала скапливаться

лужица пота, а стена дома за спиной Пьяного Монаха напоминала обкурившегося

ежика в брачный период, внезапно выскочила панелька, символизирующая разговор с

Пьяным Монахом: "Ну что Вы, в самом-то деле! Зачем сразу пытаться побить? Деньги

я и так собирался отнести! Но коли Вы уже пришли, то будьте добры, отнесите их

Папаше сами! И передайте, что Монах великодушно просил его извинить за

забывчивость!"

Урод. Козел. Японамать.

Вытерев пот со лба, и протерев перепачканный слюной монитор, пошел заваривать

себе кофе и запивать такое нервное потрясение.

Ненавижу разработчиков... Это же надо было такое придумать... Тупое побивание

воздуха... А если бы я был воином, разбойником или копейщиком, к примеру? Сколько

бы я тыкал в пустоту? А если бы магом? Куча истраченных заклинаний, склянок маны

и с десяток седых волос на мошонке? Ненавижу...

Третий должник вызвал смертную тоску. Своим тотальным отсутствием на рабочем

месте. То есть как отсутствием. Место то было, сараюшка хибарного типа. Вот на

неё то и указывал маячок. Но ни рядом, ни возле, ни за, ни перед, ни около, ни

даже, представьте себе — поблизости, не было ни души. Только чахленькие куры

устроили свалку в придорожной канаве. В голове резко возникло из ничего и

замерцало неоном — "Глюк!?"

Побегал кругами.... Ни души. Изредка пробегавшие по своим внутриигровым делам

персонажи даже не останавливались. Курицы, внимательно на меня посмотрев,

оценили степень моей ярости и предпочли за лучшее свалить подальше.

Да что же это такое? А где персонаж то? Я — тут. Маячок — тут. Квест — не

окончен. А ключевого персонажа — нету.

Пока стоял в раздумьях, выскочила панелька чата: "Помочь чем?" Автоматом

развернувшись, увидел всё того же Черного Лиса. "Да вот, непися потерял..." На

что получил более чем достаточный ответ: "Квест от папаши Кеши? Последний тип —

очкун страшный. Приходит только ночью, но время постоянно разное. Так что жди".

И побежал себе дальше. Мда, есть еще добрые люди в Солнечной системе. Даже

спасибо сказать не успел.

Концовка квеста оказалась полнейшей банальностью. Ожидал чего-то

экстраординарного. Но... Около двух ночи к сараюхе прокрался мелкий и тощий гном,

с лицом закоренелого алкоголика и бегающими, вороватыми глазенками. Только я

подлетел к нему с желанием навалять, и только прицелился для разговора, как гном

свистанул вдоль по улице, сшибая стоявшие на пути ящики, коробки и тюки.

Улепетывал на такой скорости, что мелькнула мысль о том, что искать мне его

теперь по всей Арфении. Но все таки есть боги в этой игре. Нёсшийся со

скоростью, немного не дотягивавшей до сверхзвуковой, гном не вписался в поворот

и со всего маху врезался в колесо телеги, брошенной прямо посередине дороги,

издал гортанный выкрик и опал, как озимые. Оставалось только подбежать и собрать

с вяло постанывающего тела всю наличность. И со всей души впечатать носком

сапога в гномью печень.

Папаша Кеша был несказанно рад возврату долгов, и предложил в обмен на мою долю

— довольно существенную скидку на весь его алкогольный ассортимент. Вытерев

виртуальную слюну, не шибко и раздумывая — согласился.

30 августа

Посвятил весь вечер прогулке с супругой по городу. Шлялись везде и всюду,

наслаждались последними летними деньками. Сидели на набережной, баловались,

плескались, пускали по воде округлые камушки. Короче — дурачились, как

пятнадцатилетние тинейджеры. По пути домой рассказал супруге про игровые

пертурбации. Про то, что моим виртуальным игровым другом оказался мой

реально-настоящий шеф. Супруга обозвала меня идиотом, сказала, чтобы завтра же

шел, признавался и требовал прибавку. Поссорились. С гневными взглядами,

размахиванием руками и возвращением домой порознь. Дома, используя бутылку

шампанского, всякие там утипусички, мой вредный котеночек и моя злая кисонька —

помирились.

31 августа

Про визит к шефу и раскрытие ему глаз на личную жизнь подчиненных и речи не шло.

Супруга же, даже и словом о вчерашнем инциденте не обмолвилась. Забыла? Ну и

ладно! Как у тех динозавров: с глаз долой, из сердца — вон!

Вечером, с головой, ногами, чашкой ароматнейшего кофе и целой тарелкой канапе с

колбаской и сыром, погрузился в мир "Хроник Арфении".

Погрузится-то погрузился, но как-то все настолько надоело — вся эта беготня,

улучшения, изыскания, отгадывание пазлов квестов, и прочая, что решил посвятить

вечер мясу. Простому мясу. Устраивал геноцид местной фауне. Плёжиков в округе

Баннина бродило бесчисленное множество, хотя опыту с них было — кот наплакал,

зато паучьи железы пользовались на рынке небывалым спросом. После геноцида,

когда поголовье плёжиков подошло к тому катастрофическому моменту с занесением

их как вымирающий вид в Красную Книгу, и цены на железы упали практически до

нуля, а меня заносило всё дальше и дальше на запад, наткнулся на признаки

человеческого присутствия. На широченной, искрящейся радугой полевых трав и

цветов равнине, высились две крепости: Американо и Эль-Морто. И два клана —

Огненные Мстители и Чёрные Казаки. А на запад от стоящих неподалеку друг от

друга крепостей, куда хватало глаз, расстилалось мертвое пространство: голый

камень, чахлые кустики и вездесущие волнистые скорпионы.

Заскочил по быстренькому на форум и посмотрел на старательно склеенную кем-то из

отскриненных кусков, карту Арфении. Ага! Область сия велика есть и именуется

Зорганди. Находится под контролем нечисти. Из описания — тоскливо, постоянно

хочется пить и море скелетов. Да, и наместник там где-то обретается. Хичи.

Пятоуровневый огр. Детинушка огромадного размеру с не менее огромной палицей.

Рекомендовано было валить его, имея в команде не менее половины персов-дальников

— лучников, магов-огневиков, магов-хилеров и даймири. Последние, среди более чем

двадцати классов персонажей в "Хрониках Арфении", были настолько не популярны,

насколько высокооплачиваемы и редки. Являясь, по сути, жрецами бога Копача, а по

натуре — дохлыми магами, обладали сверхмощнейшими заклинаниями, способными на

минуту остановить монстра, на тридцать секунд — наместника, усиливающими

многократно силу оружия любого из напарников в кооперативе, наделяющего любого

из персонажей на небольшое время бронебойными доспехами, способными выдержать

несколько ударов бриллиантового меча Гламурного Сатаны, еще одного из

наместников в Дронххе, области, расположенной где-то по центру Арфении,

далеко-далеко на западе. В голове пока не укладывалось, как можно выдержать

такой удар, от наместника двенадцатого уровня, когда самые простые,

первоуровневые наместники, драконы Олушка и Флудобота, такого перса, как я,

уложили бы в анабиоз с одного удара когтистой лапкой. Чтобы прокачать даймири до

более-менее приемлимого уровня требовалось столько выдержки, хладнокровия, а

самое главное — времени, что многие просто бросали на пятом-шестом уровне своего

даймири и качали других персонажей, более простых и более действенных. Но те

счастливчики, кому посчастливилось прокачать своего даймири до выхода из

инкубатора, попадали сразу же под крыло одного из кланов, где и взращивали своё

мастерство до сверхсмертельного уровня.

Минут с десять понаблюдал, как на крепости, то поочередно, то практически

одновременно накатывали волны нечисти, с чем защитники Американо и Эль-Морто

удачно справлялись, пачками отправляя на тот свет скелеты, мумии, зомби, еще

каких-то непонятных тварей. Последние, в высоту превосходившие рядового

скелетика на пару порядков, в ширину, соответственно, тоже, обладали еще и

недюжинным здоровьем. Издалека было плохо видно, а подходить поближе я как-то не

решился, боясь оказаться после респауна в самой гуще самодвижущихся костей. Но

эти особи легко выдерживали залп полусотни лучников и магов. Дохли, конечно,

после второго-третьего залпа, но все ж таки... М-да... Как говорил один умный

дядечка: "Качаться, вам батенька, качаться и еще раз качаться".

Последовал заветам. Качался, качался и качался. Попал раз в неприятность, когда

на выходе из лесочка оставил Сальму и сдуру сиганул в небольшой овражек,

оказавшийся местным филиалом паломничества плёжиков. Колумб во мне помер.

Практически сразу. Два раза. Как оказалось, это на больших территориях и

издалека я мачо. А в тесных, узких закоулках оврага плёжики представляли из себя

убойную смесь, наваливаясь на Гавроша сверху, сбоку, спереди и сзади

нескончаемыми потоками. Лук в такой ситуации только мешал, а вот добавить

размахивание им разработчикам как-то в голову не пришло. После второго респауна,

перематерившись и случайно, одним диким выкриком разбудив уже давно спящую

супругу и получив за это точный бросок подушки-думки в голову, неимоверными

скачками удалось выбраться из злополучного оврага с практически нулевым

здоровьем. Выхлебав то немногое, что оставалось из запасов целебного зелья,

показал в сторону оврага кукиш. Плёжики не обиделись и преследовать не стали, я

— не стал им мстить. Расстались друзьями.

Не забредая в Зорганди, истребляя по пути небольшие стайки одиноко шатающихся

скелетов, добрел до подножия Безумных Диких Западных Гор. К северу приметил

среднего размера городишко, но уже не было ни сил, ни желания заниматься его

осмотром. Да и оставшийся далеко позади Баннин был практически неисследованным.

Завтра, отложил всё на завтра.

1 сентября

Опять ящик разрывался от писем... Хм, а я пользуюсь популярностью... Но почему-то

только у дебилов, клянчащих денюшку, а также предлагающих вступить в клан, или

просто ищущих приключений на свой копчик. Недрогнувшей рукой сдал писунов

администраторам.

Но одно письмо... От Мак... Одного из лидеров клана "Темные Охотники".

"Внимание! Всем "темных охотникам"! Для одного из наших соклановцев, Артслая,

очередной краш закончился неудачно. Несколько персонажей увидели его, в

последующем — опознали. Смена цвета брони, пластическая корректировка лица и

фигуры в клане Скаррификаторов результата не дали. Опознают по нику. На Артслая

устроена охота. Просьба ко всем "Темным Охотникам" — оказать содействие в

устранении нападающих. С администрацией игры согласовано — заказ на игрока для

персонажей клана "Темные Охотники" в течение этой недели оформляется

самостоятельно, без выплаты наличности, через панель управления персонажем.

Соблюдать предельную осторожность! Для низкоуровневых персонажей — Артслай

постоянно будет курсировать на востоке Арфении, за Безумными Дикими Западными

Горами"

Ага... Началось веселье. Танцы с медеведями.

Активировав джам-камень, вбил туда "Артслай". Маячок на карте запульсировал

севернее того места, где находился я, и севернее того городишки, который я

планировал к сегодняшнему разграблению.

Вскочив на роа-Сальму, пришпорил и понесся к мигающему маячку. Сальма, видимо,

поднакопив энергии за время моего отутствия, рассекала высокую траву и довольно

мощный кустарник, как нож хирурга — геморройную шишку.

Миновал городишко, Фрост, пронессясь по главной улице. Мимоходом отметил, что,

судя по низеньким, закопченным донельзя, полукруглым строеньицам, длинным,

коптящим смолянистым дымом трубам, торчащим то тут, то там из низеньких, пышущих

жаром, печей, по наваленным везде и всюду горам угля, шлака, кучам чего-то,

переливающегося фиолетовым, Фрост являлся центром тяжелой промышленности

Арфении. То есть — городом рудокопов. Надо будет нагрянуть и осмотреться.

И рванул дальше. Когда до мигающего маячка оставалось метров с двести, это если

переводить на наш метраж, спешился, оставил Сальму куковать вблизи раскидистого

дерева, напоминавшего наш дуб, и потихоньку двинулся в сторону маячка.

Оставалось совсем чуть-чуть, только обогнуть небольшой пригорок, как послышались

звуки явно не маленького сражения. На полусогнутых, тщательно притворяясь

ветошью, двинулся вперед. И уткнулся в худенькую черно-малиновую спину.

Мелькнула мысль: "Влип!"

Влип, вызвав широченную ухмылку, оказался ни кем иным, как лидером клана "Темные

Охотники" — Мак. Не дождавшись ответной улыбки и дружеских лобзаний, тут же

получил резкое: "Обойди горку слева и снимай всех дальников". Не удостоив Мак

ответным: "Яволь, мой генерал!", обиженно отклячив нижнюю губу, двинулся в

обход, изредка бросая косые взгляды на мага. Мак принялась кастовать какое-то

иссиня-черное облачко, с бледно-желтыми ветвистыми всполохами. Облачко неспешно

сорвалось с рук Мак, лениво приподнялось метра на два от земли и стремительно

улетело за пригорок. Секунды две слышен был только лязг стали, бряканье

доспехов, какое-то шипение и потрескивание... И внезапно... Нет, не тряхануло, не

бумкнуло, земля не разверзлась. Только как-то вдруг всё вокруг посерело, как-то

сразу жутко захотелось свалить куда подальше и очень болезненно захотелось жить...

Бочком, бочком, вспоминая богомола, подбирающегося к жертве и приговаривавшего:

"Йа проста веточко!" перебежал на другую сторону холма и выглянул...

Итическая сила! Реальный Mortal Combat.

В небольшом распадничке, со всех сторон окруженного лесом, прямо напротив

пригорочка, за которым прятался я и Мак, лицом ко мне, стоял Артслай. Маг был

накрыт опалесцирующей полупрозрачной чашей, изредка вздрагивающей от попадающей

в нее файерболов, ментальных и обычных стрел, каких-то клякс, шаров и прочей

дребедени из магического арсенала. И изредка творил вяленькие лиловатые шары,

которые вылетали, рассыпались веером и уносились в сторону атакующих, но,

впрочем, особого вреда последним не причиняли. По распадничку перебегали с

места на место с десяток персонажей, среди которых наличествовали с пару

воинов-тяжвесов, пара копейщиков и один товарищ, отдаленно напоминавший

разбойника. А вот практически прямо передо мной, спиной, стояли маги и лучники.

Они то и расшатывали налаженную оборону Артслая, причем небезуспешно. Мана то у

мага не бесконечная, когда нибудь закончится, вот тогда ближние и порвут

мага-киллера, как пресловутый Тузик — грелку. Судя по валяющимся и томящихся в

ожидании респауна с десяток трупов игроков, оборона Артслая протекала более, чем

успешно, да и Мак, втихаря творившая беззаконие, привносила свою лепту в

массовые убийства.

Ну`c, господа, вешайтесь! Глушите топку, выносите святых! Я пришел. Проследил, с

какой периодичностью Артслай пускает свои шарики, подготовился и два шага влево...

Клик. Выбрать "Краш". Клик. Mortal Combat. Fight! Шесть стрел унеслись в сторону

ближайшего мага. Excellent! Два шага вправо. Глубокий вдох. Choose your destiny.

Клик. "Краш". Шаги. Выстрел Арта. Well done. Десяток стрел. Смертоносный шар

Мак. You'll never win! Глубокий выдох. Итого осталось пять. Клик-краш-два шага.

Danger! Лучник поворачивается ко мне. Твою мать. Прицел-голова. Три стрелы в

репу. Outstanding! Итого четыре в живых. Superb! Клик-краш-два шага. Шар Мак.

Посерело. Итого один. Finish him! Воин-танк. Мать. Расстояние большое.

Двенадцать стрел. Fatality! Восемь в цель! Flawless victory! Hahahahahaha!

Чаша над Артслаем мгновенно исчезла, выскочила панелька: "Уходим к Сагрондаху!

У Старика-Сушняка ждите". И Арт рванул в сторону, только сейчас замеченной,

развалившейся на солнышке, зомби-ищейке. Мельком удалось рассмотреть маунта. С

виду зомби-ищейка напоминала побывавшего в мясорубке добермана размером с

половозрелого бычка. Висящие лохмотья мыщц, блеклые, затянутые поволокой глаза,

просвечивающие ребра, все это хозяйство — на длинных, голенастых лапах. И ни

клочка кожи. Жуткое зрелище. Маг взгромоздился на маунта и исчез в ближайшем

лесочке.

С этой встречей в Сагрондахе... Блин. Все планы рухнули в одночасье. Вернулся к

Мак. Эльфийка-маг заметила, что если просят — надо бы сходить, узнать

подробности. Обиделся повторно. А где — ты мой герой? А где — как же мы без

тебя? А где — ты величайший из существующих Чипов и Дейлов? А где — чмоки и

прочие смайлики? Обиделся — контрольный...

Скривив губы в куриную гузочку, пробубнил: "Сейчас, птицу заберу". Вернулся на

Сальме, а Мак уже и след простыл. Вот, еще и издевается.

В расстроенных чувствах двинулся на север...

2 сентября

Ну и добрался я вчера до Старика-Сушняка. Ну и устроили консилиум втроем. Без

пива, сухариков и гитары. Выработали стратегию действия при следующих

нападениях. Стратегия была проста, как гиперболоид инженера Гарина. А именно —

магу-Артслаю предписывалось исчезнуть на месяц из игры. Вообще. Напрочь. Типа —

время лечит. Тот артачился, возмущался, пытался поиграть бицепсами.

Повосторгался неспешной речью Мак: в пяти словах, без единого матерного

выражения уговорила Арта. В. Пяти. Словах. Мне бы потребовалось двадцать и

закрепить прямым в челюсть.

Напоследок получил еще одно, заключительное приглашение от Могучего Джона

поучавствовать в авантюре. Угрожал разводом и разделом имущества. Писал, что

будет ждать на площади Сагрондаха. Написал, что сейчас прибегу. Прибежал. Ждал

два часа. Посмотрел новости, перекусил, полялякал с супругой, посмотрели

какую-то якобы смешную передачу, попил кофе, четыре раза перекурил. Могучий Джон

так и не появился. Беззлобно матюкнувшись, шеф всё-таки, лег спать.

3 сентября

Не успел загрузиться, как нарвался на поток брани. Могучего Джона несло и

перло, как из блузки — грудь седьмого размера. Припомнил мне всё. Вспомнил всех

существующих и несуществующих родственников, почему-то указав в их числе осла,

козла и косолапого мишку. Читал, читал, молчал, молчал. Потом мне все это

надоело, вспомнил Мак, и написал: "Заткнись!". Странно то, что подействовало.

Женька, точнее — Евгений Владимирович, нет, так слишком официально, пусть

останется Женькой, тут же переключился на главное. Таинственным, срывающимся от

волнения голосом Бориса Левитана возвестил: "Ну, ты сейчас упадешь!" Ага, с чего

бы это?

Снизив громкость до минимума, постоянно оборачиваясь и кидая испуганные взгляды

по сторонам, Женька продолжил: "Слушай, по-моему я нашел еще один экзотический

квест!"

Да ладно?!!!

Не замечая моих, откровенно насмешливых комментариев, он рассказал про

Сагрондахскую часовенку, про двери и про квест. Про то, что никто ещё не

удосужился его пройти... И про то, что он, кажется допёр, как его решить.

Хмыкнув, категорично заметил, что его никто не прошел — да просто потому, что

думать неохота, квест необязательный, маячок не горит, да и ломать голову над

шарадами и ребусами берутся далеко не все, чаще бывает — заинтересуются, почешут

тыковку, вариантов нет, откладывают на потом и благополучно забывают, проще и

веселее — бегать и крушить всё направо и налево. На что Могучий Джон менторским

речитативом проскандировал: "Да, веселее то веселее, но и мозгам надо нагрузку

давать". На что я резонно заметил: "Шеф, но в этой игре не у каждого мозг в

положении "вкл.""

Йопть. Идрить. И ведь уже Enter нажал. Как же так проглядел-то?

Фу-у-у-у-ух! Кажется, не заметил. А может, и не придал значения такой описке.

Надо впредь быть поаккуратнее, за базаром следить.

Двинулись к главной площади Сагрондаха. Пока шли, Женька рассказал: "Полтора

часа убил над загадкой часовни. Облазил её всю вдоль и поперек, раз двадцать

перечитал послание. И позавчера, стоя перед часовней и ожидая, когда засветится

крест, мелькнула мысль. А крест-то тоже неспроста. Взял листочек с отпечатанным

текстом надписи на стене часовни. Крест и надпись. Четыре палочки и надпись. А

вдруг ключ? Для начала выбрал все четвертые слова. Получилась редкостная хрень.

Ага, думаю, значит первые буквы в четвертых словах. Выбрал. Нонкуусаиеспсдаб.

Хрена лысого. Опять хрень. Включил логику. Крест — две перекрещивающиеся палки.

Два и текст. Опять собирал буквы и слова. Получилось уж вообще жуткое. И тут

осенило. А что, если — четыре палки и центр? Ведь центр можно тоже пятой точкой

считать? Можно. Для начала полез во всемирную паутину. И точно: крест —

пересечение, перекрестие, соединение на чем-то! Фак ми! Попробуем! Так — пятые

слова вместе — полный бред, а если первые буквы пятых слов?

Н-а-г-у-т-а-с-е-ш-а-в-а! Нагутасешава! Богиня неба в "Хрониках Арфении". Кинулся

уже набирать, и тут вспомнил про тебя. Ну, думаю, как-то несерьезно будет, без

Гаврошика. Сколько соли вместе слопали, а тут — редкий квест в одно рыло

выполню. Вот и написал тебе!"

Пальчиком медленно вернул отвисшую челюсть на место. Смахнув скупую мужскую

слезу, и дрожащими от восхищения от такого благородства со стороны шефа написал:

"Окак! Ну, спасибо!"

На что шеф только отмахнулся: "Да ладно тебе! Это же всего лишь игра! Ну что,

ждем полуночи?" Естественно! Благо в округе персонажей было не так уж и много, и

часовенкой за все время заинтересовалось только двое. Да и то. Постояли,

попереминались и побежали в сторону. Каждый по своим делам.

Оставалось всего ничего, и всё оставшееся время мы проболтали о разных мелочах.

И вот, полночь. Крест привычно озарило малиновым, панельки раздвинулись,

обнажая двенадцать роликов с буквами. Подошли. Могучий Джон милостиво позволил:

"Набирай".

Крутя ролики, выставил имя богини неба. И как только в бронзовой панели была

выставлена последняя "А", сверху мелодично звякнуло и часть стены с

роликами-буквами уехала в сторону, открывая вход в темноту.

Вошли. Как только переступили порог, за спиной стена бесшумно вернулась на своё

место, отрезая нас от окружающего мира, и небольшую комнатенку залил всё тот же

неяркий, малиновый свет.

Обстановка в комнатушке напоминала лучшие люксовые номера тюремных

камер-одиночек. Ничего лишнего. Вообще. Только на стене впереди красовалась

осточертевшая бронзовая с панель с виднеющимися под ней роликами, пять

квадратных окошек на отливающей желтым панели и выставленные в квадратах буквы

"ААААА".

Чуть выше висел циферблат часов со стрелками, навечно застывшыми в положении

двенадцать ноль-ноль. Хотя стоп, какие двенадцть ноль-ноль. На круге отчетливо

виднелось гораздо больше цифр. Двадцать четыре. И стрелки стояли на двадцать

четыре-двенадцать.

А над циферблатом теми же квадратными буквами, что и в надписи на наружной стене

часовни, тем же писальщиком было выгравировано:

"Восхищение Меандора"

...Двенадцать юрких гоблинов раздобудут руду магическую со дна ущелья мрачного.

Шесть могучих молодцев, орков-юношей, да на десять слоев воскуют её, всё без

устали. Откуют былинный меч, закалят его, в крови девичьей, да на семнадцать раз

— в масле каменном. А в рукоять дубовую один к одному врежут камни яркие,

самоцветные. И однажды канет в тьму веков, в четверть века драконьего, сие

оружье доблестное. Только тихий шепот, да слова всё вскользь, будут память

несть, об оружье том...

Мда. Как говорила одна маленькая девочка: "Всё страньше и страньше..."

Панелька чата услужливо выдала набор элегантно-вычурных матов. Автор — Могучий

Джон.

Прочитал надпись. Перечитал её еще раз. Мельком глянул на циферблат. И тут

осенило. Пораскинул мозгами с минуту, под гневно-заунывные причитания Могучего

Джона о тщетности всего бытия, о злобности разработчиков компьютерных игр, о

собственной тупости и прочее и бла-бла-бла.

Набросал на листе бумаги цифры и буквы. Нет, не так. Перечеркнул. Прочитал еще

раз надпись. Ага!

Несколько быстрых штрихов и — вуаля! Есть ответ.

Под непрекращающийся нудёж Могучего Джона, кинулся к панели и принялся вбивать

буквы, потихоньку переворачивая ролики...

26.03.2011 г. Улан-Удэ

4 сентября

У вас никогда не возникало непреодолимого, жгуче-ревностного желания навалять

разработчикам игр по гнусному хохотальнику? Я не имею ввиду разработчиков

блокбастеров-синглов, нудно-длительных однопользовательских RPG, всяких казуалок

и браузерок, а именно тех игр, которые рассчитаны на толпу, на огромную толпу, в

коей перемешаны и домохозяйки, и военнослужащие, и олигархи, и их сыночки-дочки,

и повара, и ветврачи, и школьники с дошкольниками, и умудренные сединами дядечки

и тетечки, на те игры, которые именуются затейливо-витиевато — MMORPG. Никогда?

Да ладно, вы себе просто льстите. Причем самым похабным образом.

Такое желание возникло у меня вчера. Желание напялить одному из разработчиков

монитор на голову, прогнать его на пинках вдоль по Питерской, вставить ему в ...

Ну да ладно. Несбыточные мечты. Такие же, как и всемирное равенство и братство,

честность политиков и Анджелина Джоли в моей спальне. Подумав про последнее,

ухмыльнулся гаденько и тут же покосился на супругу. Узреет, что я чему-то

лыблюсь, тут же заподозрит неладное и в профилактических целях: минимум —

проведет душеспасительную беседу-лекторий о единении, взаимопонимании и

моногамности, максимум — влепит скалкой в лоб. Да нет, сидит спокойно, чему-то

улыбается, клацает-кликает, и свет от монитора ноутбука озаряет счастливое лицо.

Опять, поди, на женском форуме секретами мастерства в укрощении мужиков делится.

Вот в такие моменты и прощаешь разработчикам все их выкрутасы.

А прощать-то было что. Вчера, неимоверным усилием своего головного мозга,

удалось разгадать второй квест в часовенке города Сагрондаха, в огромнейшей

стране Арфения, в онлайновой игре "Хроники Арфении". Вот если бы не друг,

напарник, а в реальности — мой непосредственный начальник, который в игре носит

гордое имя — Могучий Джон, а в миру — средненько-затрапезное — Евгений

Владимирович, я на этот квестопазл и внимания бы не обратил. Есть он, нету его —

да и пес бы с ним. Большая часть мира Арфении не исследована, а тут — убогая

часовенка и еще более убогий квест.

Так ведь нет. Шефу удалось отыскать ответ на первую часть квеста. Бах — а тут и

вторая. Видимо, в тот момент мои мозги были так перенасыщены глюкозой, отчего и

сработали на удивление быстро. Отгадка на второй квест оказалась лежащей

практически на поверхности. Всего пять букв. И надпись, высеченная по аналогии с

надписью на стене часовни. В надписи — сразу же выхватил шесть цифр. Хм. А букв,

которые надо было выставить на ролике — всего пять. Нестыковка. Пробежал глазами

надпись еще раз. Ага! Во всех предложениях — по одному числу, а во втором — их

два. Сплюсуем? Да не вопрос. Итого получилось пять одно и двузначных цифр. Так.

Так-так. Так-так-так! Хм. Еще раз хм. Насупив брови, почесал ладошкой затылок. А

перед глазами маячил циферблат с двадцатью четырьмя делениями. А в ряде цифр

извлеченных из текста — последняя цифра — двадцать пять. Гм. Тут осенило.

Циферблат — побоку, берем алфавит, порядковые номера букв и вуаля — получилось

требуемое. Копач. Арфенийский Бог земли и подземного мира. Ту-ру-ру-ру!

А Могучий Джон ака Евгений Владимирович, причитая, матерился, как престарелый

сапожник, случайно усевшийся на банку с клеем. Как можно ненавязчивее, с этакой

легкой ленцой, брякнул ему: "Есть ответ!"

Вы когда-нибудь видели, как подпрыгивают танки? А борцы сумо? А карьерные

экскаваторы? Зрелище редкое, красочное и даже немного жутковатое.

Кратенько объяснив свой вариант ответа, да так и не дождавшись варианта Женьки

(буду его называть по старинке, а то вдруг, случайно, открою свою страшную

тайну, что я знаю, что Женька не знает, чего я знаю, что он — мой шеф),

предложил: "Попробуем?"

Судя по энергичным скачкам Могучего Джона, по радостно — идиотскому гигиканью,

предположил, что ответ будет резко-утвердительным. И направился к бронзовой

панели. Переворачивая бронзовые диски, ощущая спиной дыхание Могучего Джона,

выставил на роликах: "КОПАЧ".

Опять что-то сверху мелодично звякнуло и стена с роликами-буквами бесшумно

уплыла вв сторону, открывая вход в ... И нет бы порадоваться, да поорать

что-нибудь нечленораздельное...

Да йопть... Да как же так?

Проем открыл таких же размеров комнатку, такой — же малиновый свет, такой же

аскетизм, если не считать двух огромных жаровен, стоявших прямо по центру

комнаты, друг напротив друга и чадящих тусклым пламенем.

А впереди... Нет, такого я уже больше не выдержу. Надпись. Ролики. Буквы. Ролики.

Надпись. Буквы. Ролики. Ааааааааааа....

Что же это за наказание такое? Чертыхнувшись, двинулись к надписи. Сзади глухо

брякнуло, скользнула плита и отрезала нас от солнечного мира Арфении... И никто не

найдет, где могилка моя... Мда, ну что ж, будем гадать дальше.

Надпись, выбитая тем же безумным писателем-камнетесом, гласила:

"Раз, два — Желание мира — от центра и шагом вперед. Готовится яство.

Три, четыре — Дар трем богам — прямо шаг и направо. Но смерть не напрасна.

Пять, шесть — Жертва готова — шажочком вперед поднимется демон.

Семь, восемь — Пара шагов влево и шагом назад, падут жрецы ниц.

Девять, десять — Вправо и кто — то в спину тебя подтолкнет, от страха робея,

Девять, десять — Пара справа — налево и через шаг отойдя, к демону двинется

дар.

Семь, восемь — На два вправо и назад до упора шагая, страх свой в глубины души

загоняя

Пять, шесть — Глядим влево — вперед через раз и мгновенно, душу свою приоткрой и

с ней слейся

Три, четыре — Три долгих шага по правую руку и пяться на шаг, с тем, что

безмолвие вечно

Раз, два — Архонт тебя ждет возле левой стены. Прости и надейся!"

Что за хрень? Бред сивого мерина. Или сивой кобылы. Или алкогольного делирия

одного из разработчиков... Или мемуары преподобного дядюшки Фредди Крюгера. Как в

том фильме, в котором девчушечка со скакалочкой прыгала. И считалочку напевала.

Какие, к черту, дары? Какие желания? Где подсказки? Где? Что за долбаный квест

такой?

Да они что там все, в своих разработчиских конторах, нашли особый способ

поизмываться над простым игроком?

А под надписью торчала ненавистная бронзовая панель, с двадцатью квадратными

окошечками, в которых, покрытые толстым слоем пылищи, виднелись буквы:

"ААААААА....". Аааааааааааааааа! Осточертело всё! Жёстко и смачно. Всё!

Осточертело! Нельзя, что ли, другое что-то придумать?

Панелька чата выдала: "Ты посмотри-ка сюда!" Повернулся в сторону Могучего

Джона. А тот уже приплясывал в нетерпении возле стены, той, что справа. На

небольшом постаментике стояли два глиняных сосуда, на каждом из которых были

толстыми глиняными колбасками выложены цифры. На одной "три", на другой —

"пять". А на постаментике, на небольшом возвышении была выбита "четверка".

В панели чата зажелтело: "Знаю я сей фокус, помнишь, как в пирамиде, той, что во

Фрингсе, такой же пазл был, надо просто переливать из сосуда в сосуд воду так,

чтобы образовалось в одном из них четыре, литра, наверное? Вот, готово!" И

поставил сосуд, тот, что с "пятеркой" на постаментик. Тот, податливо крякнув,

опустился. И тут...

Ни хрена себе! За спиной, разгоняя малиновый сумрак, вспыхнуло

золотисто-серебряным. Обернувшись, увидели, как на полу, то тут, то там

вспыхивали узкие лучи, прорезая в каменной кладке пола палочки, круги,

полукружия, стали проявляться, наливаться желтизной ряды букв. Повспыхивав,

посверкав, попереливаясь, на полу образовались квадраты с заключенными в них

буквами: семь рядов, по пять квадратов в каждом. В каждом квадрате тускло

желтели по две буквы. Даже не напрягая зрение, удалось прочитать:

"Бестеневой Стервятник Дуновением Поохотился Нейтрально Щекотливее Саламандры"

Полный и тотальный бред. Не, господа разработчики, тут алкоголем и не пахнет,

тут явно чувствуется приторный аромат Афганистана и Колумбии, причем —

настойчиво так тянет, душевно...

Вперив задумчивый взгляд в надпись, пытался придумать хоть что-то разумное.

Мысли в голове носились вялыми стайками, жалобно попискивали, но, ни одна не

рискнула вылезти в первый ряд и гордо возопить: "Нашла!" Особенно накаляла эта,

полная дебилизма надпись в половых квадратах. Как её соотнести с надписью на

стене?

Минут с двадцать бессмысленно переводил взгляд с одного текста, на другой, пока

в панели чата не появилось: "Ты как хочешь, но я голову тут ломать не собираюсь.

Лучше уж гагашкожоров погонять, они уже практически как родные стали, а тут эта

непонятновщина!"

Мгновенно согласившись, вернулись к той стене, которая отделяла нас от

предшествующей комнаты. Упс. А стена угрюмо молчала, и никаких значков,

символизирующих выход — не выдавала. С минуту побегали кругами. Еще побегали.

Потыкали во все стороны прицелами. Ноль. Абсолют зироу.

Страшная, тяжеленно-навязчивая мысль ухнула со всей дури об череп: "Замуровали!"

И чей-то писклявый голосок с ехидцей добавил: "Ага. Демоны!"

Чат фаталистически выдал: "Ну что, Гаврошик, так и помрем тут? Может, перса

нового создать? Выхода-то нету!" Ответил не менее пессимистично: "Ты как хочешь,

а я — спать! Может, завтра чего придумаю!"

5 сентября

Весь вечер перерывал форум, прочитал описания и прохождения сотен квестов, но ни

одного, даже хоть чуточку, похожего на эту загадку, не было.

6 сентября

Распечатал текст обоих надписей. Текст на полу заключил в квадратики. Крутил так

и сяк, не знаю, зачем, но приплюсовал сюда отгаданную загадку с кувшинами. Обе

надписи перечитал раз по сто. А может и по двести. И так крутил, сяк. Прочитал

в интернете всё, что было про саламандр и стервятников, методов их охоты, и

прочего размножения. Почему-то привязался к слову "бестеневой". И всё равно — в

голову упорно ничего не лезло. Даже мой любимый кофе. Выпил аспирину и лег

спать.

Во сне стервятник, не отбрасывающий тени, под монотонное: "Раз, два -Желание

мира — от центра и вверх" пикировал на огромную, рыже-черную саламандру, та

шипела, скалилась и брызгала слюной.

Проснулся с гудящей головой, злой на весь мир и с пожеланием разработчикам

"Хроник Арфении" устроить себе массовое харакири.

7 сентября

На работе заметил, что шеф ходит весь какой-то осунувшийся. Может быть, тому

виной раздумья по поводу квеста? Или восемь чертовски важных контрактов? Или

один сверхчертовски наиважнейший с зарубежными партнерами, при подписании

которого можно было пару лет заниматься ничегонеделанием?

Вернувшись домой, подключил к разгадыванию супругу. Та подключаться не

пожелала, заставила навернуть изумительно вкусный ужин, заварила вкуснейшего,

ароматного кофе. Мысли о квесте были напрочь раздавлены полным желудком, тягучим

запахом напитка и заботой самого дорогого и близкого мне человека.

8 сентября

С новыми силами засел за "Хроники Арфении". Загрузка растоптала все мысли о

светлом, радостном и добром — по комнате с третьим квестом, перемежая мат с

нечленораздельностями, носился Могучий Джон и вяло покручивал Секирой Лоботряса.

"Да сколько же тебя ждать-то можно? Надоело мне тут торчать, двое суток,

практически без сна здесь пробегал!" В голове, нарастая и расширяясь, увеличивая

скорость, клокоча и погромыхивая, выскочило табло: "Неужели отгадал?" и

запереливалось всеми цветами радуги.

Действительность оказалась мрачной и неприветливой: "Нет! Просто мне тут скучно,

а выбираться нужно вдвоем. Кооператив никто не отменял..."

Зло сплюнул и посоветовал Женьке начать осмотр по-новой, может чего-то

пропустили. Тот, крякнув от неожиданности и залихвастки матюкнувшись,

отправился, понуро волоча секиру, к противоположной стене. Около десяти минут, в

гробовом молчании, занимались пиксельхантингом. По миллиметру осматривали

боковые стены. Чуть выше роста персонажа, на каждой стене были вделаны по шесть

массивных колец. Крутили их всяческими разными способами, но ни на одной не

появился вожделенный знак в виде ладошки, ни одна из них не повернулась. Хм.

Элемент декора эти кольца, эта, как его — икебана...

Практически дойдя до конца стены, и так ничего не найдя, повернулся к Могучему

Джону, чтобы решительно пресечь весь этот бред. И тут. А, чёрт...

С моего места было очень хорошо видно, как передвигающаяся медленным, приставным

шагом, туша Могучего Джона отбрасывала на стену тень. Две жаровни давали

достаточно света, но тень на стене получалась тусклой и размытой, и вместо тени

Могучего Джона — огромнейшей махины с натыканными то тут, то там шипами, вместо

громадного шишковатого шлема, на стене прыгала тень мелкого и суетливого

существа, на приплюснутой голове которого вместо шишака явственно обозначились

пара кривых рожек, на тельце судорожно дергался изогнутый под немыслимым углом

хвост и кривоватые ножки отплясывали странный, дикий танец... Тень вихлялась,

подпрыгивала, крутилась вокруг оси, но правая рука, с зажатым в ней чем-то,

отдаленно напоминающим кнут, была направлена вверх и чуть в сторону. И как бы

тень не изгибалась, рука её оставалась неподвижной. И по всему было видно, что

эта дикая тварь явно над нами издевалась.

И кого-то эта тень мне напоминала. Что-то ранее виденное.

Могучий Джон быстро сориентировался, и приватный чат взорвался воплем: "Йопть,

это же Паразито!" Ну да, вспомнился сей мелкий прохиндей, гнус, скунс и подлец,

бог злости, гнева и кум ворам. Значит, это еще одна из подсказок. Будем думать.

Хм, а моя тень где? Повернулся. На стене намертво застыла моё второе я. Лысый

череп, торчащий лук слабо опознавались в размытой, туманной тени. Дабы добавить

контраста, стал медленно пятится спиной ко второй жаровне.

Пара шагов, тень чуток увеличилась, проступили более-менее четкие очертания,

завихрился клубами туман и... Удовлетворенная ухмылка озарила страшненькое личико

Гавроша — на моей стене тоже заплясал Паразито. Вот она, вторая подсказочка.

Быстренько набрал необходимые указания Женьке, и наши персонажи стали медленно

передвигаться вдоль стены, туда-сюда, туда-сюда. Минуты с три наши перемещения

напоминали секс в резинке: движение — есть, прогресса — нет. И когда, в

определенный момент наши персы разошлись практически по

диаметрально-противоположным углам, когда тени Паразито, точнее его рука с

кнутом, каждая коснулась крайних колец, вделанных в стену, случилось...

Тени Паразито заплясали еще неистовее, вдруг сорвались со своих мест, ринулись к

центру стены, каждая тень — к своей стене, черканули кнутами по кругу и исчезли.

А в стенах открылось по проему, сквозь который была виден привычный и любимый

мир. Арфения! Родненькая!

Я ринулся в проем и выскочил на свежий воздух. Обернулся и увидел, как проем

мгновенно затянулся и стена стала выглядеть по-прежнему монолитной. Изнутри

раздался громкий бах и сдавленный мат...

Хмыкнув, немного подождал. Из-за угла часовни появился Могучий Джон, смущенно

улыбаясь и потирая лоб. Ну, естественно, на радостях ринулся за мной, и

впечатался жбаном в стену. Потом сообразил, что и на его стене есть проход. Вот

так мы и повстречались

9 сентября

Загрузка. Крутится щит. "Хроники Арфении" приветствуют Вас! Проверка почты —

обычный шлак в виде "Вступай к нам...", "Ты еще не выбрал клан?" и "Продам

королевские цветы огра. Дешево. Много". В топку.

Развернувшись к ненавистной часовенке спиной, убежал в поля, вымещать всю

накопившуюся злость. Во время вымещения, когда в прицеле маячили несколько

скалистых матат, вовсю пиршествовавших невинно убиенной коровкой, вспомнил про

городок Фрост,

центр тяжелой промышленности Арфении, а по-простому городишечко рудокопов.

Нашпиговав ни в чем не повинных матат стрелами и обобрав тушки, взгромоздился на

роа и рванул в сторону юго-запада.

10 сентября

Вчера весь вечер посвятил изучению Фроста. Мда. Серо, уныло и убого. Да, еще

весь городок представлял из себя самый натуральный лабиринт. То-то поначалу

показалось, что персов по улицам не так уж и много бегает. Да кому охота —

выполняешь простенький квест, чудом добираешься до нужного квартала города, и

таким же чудом нужно добраться назад. Первый квест во Фросте, доставку партии

руды от рудокопа Кавопозва до мастерской гильдии кузнецов "Гоибниу" прошел за

рекордные тридцать пять минут. Утоп в слюне, придумал двенадцать новых матерных

выражений и даже, кажется, дошел до состояния просветления и чуточку начал

летать.

Чертыхаясь, собрался убраться восвояси и забыть навеки про Фрост, но отхватил

интересный квест. На площадке, символизирующей городскую площадь, но заваленную

грудами руды, шлака, еще какого-то мусора, среди сосредоточенно бредущих по

своим делам рудокопов, кузнецов, оборванцев-синявок, скелетообразных свинюшек

углядел цветастое пятно. Практически в центре площади соловьем заливался

эльф-бард. В ярко-зеленой тунике, остроносых ботинках и такой — же остроносой

шляпе, в уматных лосинах, обтягивающих худосочные ляжки, и с простецким таким

имечком — Скрипач. Ну да. Именно Скрипач. И ни как иначе. Только лабал бард

что-то жалостливое и тягуче-плаксивое не на скрипке, а на какой-то хрени,

отдаленно напоминающую помесь трубы, волынки и арфы.

Скрипач просил проводить его до Баннина, типа, душит его во Фросте, тяжело ему,

никто его искусство не понимает. А одному идти в такую даль — боязно.

Придурок, нашел, кому песни петь. Рудокопам да шахтерам с кузнецами разве песен

надо? Помягче, погрудастее, да жидкости той, что горит синим пламенем. А он

песенками решил ублажить отсутствующий слух работяг...

Ладно уж, поможем барду, вроде нормальный парень, не бухой, не в тельнике и

волосищами не зарос по самый пуп. А то, что в лосинах — ну, может у них, у

бардов, вариант имиджа такой. На маньяка-педофила вроде бы не похож, хотя... О

плохом хотелось не думать... Да и хрен с ним, отстреляюсь, на крайний случай —

убегу...

Только выбрались из Фроста, как Скрипач притормозил и попросил оставить

роа-Сальму во Фросте, якобы, если я буду на маунте — он просто за мной не

успеет. Хм. Вот так-так...

И как быть? Потом же опять придется переться через половину страны, чтобы

забрать Сальму.

А, справимся как-нибудь. Приказал Сальме ждать во Фросте, на что та, глядя на

меня полными слез глазами, тяжко вздохнула и увалилась прямо посреди дороги.

Типа, вали подальше с глаз моих, предатель.

Двинулись. Пока шли, Скрипач развлекал меня историями про стародавние времена,

иногда тренькал-бренькал на своем синхрофазотроне незатейливые мелодии.

Блии-и-ин... Нарвались.

Ну не хотел я переться в этот распадок. Не хотел. Но кто банкует, тот и

красивых танцует. Квест от барда, он ведет, он же дорогу показывает. Вот и

завел в распадничек. Только мы вывернули из-за небольшого пригорка, как тут же

втюхались в толпу скелетов, бессмысленно шатающихся по всему распадку. Да их тут

не меньше роты. Роты восставших из ада. Н-да. Будем помирать. Уж как не хочется,

но придется. Было бы хотя бы расстояние побольше, простор, так сказать, для

маневра.

Ближайшие скелетики обернулись, радостно осклабились щербатыми ртами,

воинственно чего-то прокричали и кинулись... Всё... Приехали... Успею только лук

достать...

И тут... Бумкнуло? Не, не так... Описывать словами то, что произошло, как-то не

имеет смысла. Точнее будет сказать — грянуло. В прямом смысле этого слова.

Грянуло что-то, отдаленно напоминающее дикую помесь хард-рока, техно и

классических немецких маршей. Динамики аж затрещали от выводимой на них звуковой

какофонии. Интересней всего было то, что воинство шатающихся костей враз смолкло

и остановилось. Все черепушки повернулись в сторону барда и удивленно отклячили

челюсти. А бард наяривал на своей адской машинке, которая вспыхивала всеми

цветами радуги и испускала оранжево-зеленоватые волны. Прошло секунд с двадцать.

Бард отыгрывал одному ему ведомую мелодию, а я, на пару с толпой скелетов стоял

и с отвисшей челюстью, слушал.

Но! Хомо сапиенс восторжествовал над искусственным интеллектом и, вытащив лук,

Гаврошик принялся методично истреблять вражин.

Тир удался на славу. Еще бы, в неподвижные мишени, да еще и с близкого

расстояния — грешно не попасть. И только я разошелся, только навострился

отстреливать виртуозно костяные головы, только от костлявого воинства осталось

едва-ли с десяток скелетов, как звуковая канонада прекратилась. Бард виновато

взглянул на меня и развел руками. Ну да ладно, десять — это не сотня. Пока

скелеты приходили в себя, пока раскочегаривались, прям как в той присказке про

хренового солдата: "пока не пнешь — не полетит", удалось завалить еще шестерых.

Да пока, грозно улюлюкавшее воинство неслось в мою сторону, всадил десяток стрел

в оставшихся. И наступила звонкая тишина. Победоносно оглядев поле битвы,

повернулся к барду. Мда. Такого воина любой клан с руками оторвет, а если он еще

в паре с даймири будет — вообще финиш. Любую толпу очарует музыкой и избивай их,

как малолетних.

Интересно, а кроме временного торможения, какие еще секреты таит в себе бард? На

немой вопрос практически сразу последовал ответ. В ролике бард дико-дико

извинялся за доставленные неудобства, умолял не злится, просил прощения за то,

что растерялся и использовал "Лунную сонату", а не "Проклятие горного коротыша"

и не "Тромбон Ахмаджоника". Утверждал, что в следующий раз не растеряется, а

использует все свои знания.

Хм. Три раза хм. Это если его "Лунная соната" такое вытворяет, даже страшно

подумать, какие эффекты вылезут, если сбацает "Тромбон Ахмаджоника". Да-а-а, от

таких дяденек с дудками лучше держаться как можно дальше, а лучше — заручиться

их поддержкой.

До Баннина добрались практически в полном спокойствии, если не считать пары

мимолетных стычек с плёжиками, которых я расстрелял издалека, да одной стычки с

троицей масяк. Эти твари, чтоб им пусто было, практически довели меня до

инфаркта и мокрого кресла, когда, внезапно, на фоне полного спокойствия, мирного

щебетания птах, ласковых лучей солнышка, выскочили неизвестно откуда, причем —

сзади и со злобными горловыми воплями, бликуя шерстью на солнце, ринулись на

нас. Мгновенно позабыв про барда, про лук, про свои возможности, я приподнялся и

на максимальной скорости полетел к ближайшему дереву. И звонко в него

впечатался. Да, один удар рогастой головой масяки, и не легкая тушка Гавроша

пролетела метров с двадцать. Они меня до Сагрондаха допинают такими темпами,

если жив останусь, конечно. Но это вряд ли, здоровье от одного удара мгновенно

упало до половины. Приготовился умереть и увидеть белый свет в конце тоннеля,

как опять грянуло. В этот раз Скрипач наяривал что-то, отдаленно напоминавшее

матросское "Яблочко" в обработке цыганской гитары с нежными переливами

гигантского барабана. Ближайшая ко мне масяка удивленно выпучила единственный

глаз, жалобно взвизгнула, когда её неведомая сила приподняла метров на пять и со

всей дури шваркнула о землю. Эвонокак! Такого удара никому не выдержать и масяка

не стала исключением — с удовольствием издохла, расплескав мозги и кишочки по

окрестностям. То — же самое повторилось и с другими. Взвизг, фиу-у-у-у, бамс.

Три трупа, и наши довольные хари. Зато разбогател на три

волосато-рогато-одноглазые головы, и один редкий трофей — рог масяки. Вот

странно: масяк трое, а рог — с одного тела. Остальные, видимо, не выросли.

В Баннине бард благодарно откланялся, посетовал на отсутствие денег, но

отблагодарил тем, что выдал свиток-записку: в которой говорилось оказывать любую

помощь подателю сего письма. Скрипач рассказал, что в любой из клана

бардов-передвижников "Алана" будет тебе оказывать любую помощь. Дескать, будешь

в беде — обращайся. И растворился в портовой толпе.

А мне привалило: "Вы получили 68 боевой уровень, 30 уровень владения стрелковым

оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков".

11 сентября

Пошатавшись по Баннину, выполнил парочку второстепенных квестов, разбогател на

пятнадцать тысяч золотом, раз двадцать вспомнил Скрипача, причем матерно. Ну

очень мне не хотелось на своих двоих переться во Фрост, за Сальмой. Привык к

комфорту и скоростному передвижению.

Всё-таки решился. Вздохнув поглубже, рванул в сторону окраины Баннина. Пробегая

по одному из проулочков, выскочил на знакомую площадку, огороженную невысокими

домами, этакий палисадник с кустиками-коротышами, веселыми

цветочками-горшочками, тюлевыми занавесочками и бревном, отполированным до

зеркальности многочисленными посиделками. Этакая пасторальная завалинка. А на

завалинке восседал стародавний перс, Пьяный Монах. Тот, который самым гнусным

образом уклонялся от своей смерти. В прямом и переносном смысле. Уклонялся.

И ведь сидит себе, с самой умиротворенной харей, щурясь на солнышке, бухает из

пузатенького кувшинчика. Рот мгновенно наполнился тягучей слюной и мерзкая жаба

зависти вылезла наружу и пакостно заквакала, пуская пузыри. Э-э-эх...

С минуту постоял, позавидовал. И только собрался двинутся дальше, как пошел

ролик. Пьяный Монах, нисколько не соответствуя своему прозвищу и количеству

алкоголя, бродившего в его организме, довольно резво соскочил с лавочки и

подошел ко мне.

"Послушайте! Я вижу, что вы довольно таки резвый малый! А я уже стар, мне уже

сто десять лет, и наследников у меня нет!"

Вот еще, чего захотел. Решил усыновить меня, что-ли? "Нет, Вы меня неправильно

поняли. Наследников мне не надо, так как дать-то им нечего! Нищ я, как бомж на

паперти. Но! Я владею одним очень старым, давным-давно позабытым мастерством, и

если бы ты пожелал, то я смог бы передать тебе свое искусство!"

Хм. Пять раз хм. Даже шесть раз. Жаба вылупила глаза, налила их кровью и

заквакала пуще прежнего. Ладошки вспотели. "Конечно же, хочу!" На что Пьяный

Монах затянул длиннющую историю про древность, верность, могучих воинов,

прекрасных дев, битвы героические да прочую лабуду. Приготовился к долгому

ожиданию. Внезапно старикан прервал свои словесные испражнения и выдал: "Но, для

того, чтобы я обучил тебя, мне надобно проверить твои навыки!" И принялся

перечислять. Двадцать ядовитых желез плёжиков, две масячьих головы, с полста

ушей гоблинов-анахоретов, столько же крылышек навозной мухи, с десяток кусков

свежего мяса, мешок гагашкожорьих внутренностей и прочей хрени-требухи в

неимоверных количествах. Но самое главное — ему нужно было по паре кусков

драконьей кожи. От желтого и зеленого дракона. Йопть...

Единственными драконами, которых я знал, да и то — понаслышке, были Флудобота и

Олушка. Наместники первого уровня, обретавшиеся во Фрингсе. Мда.

Пьяный Монах посоветовал не торопиться, ехидно намекнул, что трупу передавать он

ничего не будет, а только живому мне и с горой трофеев. Сволочь. Старая,

древняя, вредная сволочь.

Кликнув: "Ок! Я согласен!", хотя так и хотелось добавить: "Чтоб ты сдох!", на

всех парах рванул в сторону Фроста, забрать Сальму, да по пути поохотиться на

плёжиков. Уже выбегая из Баннина, вспомнил, что кое-что из трофеев у меня в

заначке оставалось. Вернулся к Пьяному Монаху и отдал ему две головы ранее

убиенных масяк. Старикашка удивленно кашлянул, поблагодарил, и выцыганил пять

тысяч золотом, якобы на покупку чего-то там необходимого. Знаю я это

необходимое, опять крепленки с браговухой наберет и бухать на природе будет.

Редкая же сволочь, этот сэнсэй.

12-14 сентября

Носился, по всей изученной территории Арфении, как таракан под дозой дихлофоса.

Стрелял, потрошил, складировал в доме. Сундук в моих апартаментах ширился, пух и

выпячивался боками. Даже, казалось, начинал попахивать тухлятинкой.

15 сентября

Могучего Джона пока не было слышно и видно.

А шеф носился по офису, заражая всех своим энтузиазмом и подстегивая нерадивых

словесными пинками. Самый денежный контракт грозил сорваться, зарубежные

партнеры были чем-то недовольны, что злило шефа все больше и больше. Мы, его

верные сотрудники, делали все возможное и невозможное: играли втихаря в

браузерки, выпили годовой запас офисного кофе, сожрали все пончики и пиццы в

округе, короче — пахали, как ломовые лошади.

16 сентября

Ура-а-а-а-а-а! Контракт подписан! Ура-а-а-а-а-а! Шеф на радостях всосал в одну

харю бутылку "Хенесси", и прежде, чем отойти в яркий и сочный мир алкогольных

грез, выдавил: "Послезавтра — банкет! Приглашаю всех! Сегодня и завтра —

выходные! Всем бухать!", эротично икнул и отрубился.

17-18 сентября

Действовал в точности и согласно указаниям шефа. Предавался праздному

времяпровождению и ничегонеделанию. Гуляли с супругой, посетили ресторан,

выставку восковых фигур. Радовались последним солнечным дням. В театр не пошли,

хотя супруга настаивала — мотивировал усталостью и болью в ногах, зато пошли в

кегельбан. Всю ночь гоняли шары и пили пиво с креветками. Пиво шло на "ура",

креветки поначалу тоже, потом, в связи с повысившимся содержанием алкоголя в

крови, стали напоминать обожженных тараканов и в глотку не полезли.

В "Хроники Арфении" не играл, а толку от игры, если Могучий Джон ака мой шеф в

длительном загуле? Для выполнения квеста Пьяного Монаха оставалось только

разжиться драконьими шкурками, а без помощи Могучего Джона во Фрингс соваться не

стоило. Как то не очень хотелось в одиночку прыгать на желто-зеленых Олушку и

Флудобота. Такой героизм грозил вечным респауном.

19 сентября

Самый фешенебельный ресторан нашего города. Все сотрудники нашего офиса, со

своими парами — причесаны, напомажены и кучеряво одеты. И трезвы до безумия.

Окружающая обстановка прямо таки располагала к деликатности, вычурности и

помпезности. Но всё нарушил шеф. Шумно ворвавшись в ресторан, одетый в строгий

френч с бриллиантовыми запонками, офигенно дорогие туфли, но с идиотским

бумажным колпачком на голове, красным поролоновым носом и со

свистулькой-дудочкой. Самое странное, что шеф был трезв. Но орал, шумел, свистел

в свистульку и всячески дурачился так, как-будто ему только что заменили кровь

чистейшим спиртом. Ну, или пивом...

Много расписывать не буду, но этот банкет оказался самой лучшей попойкой в моей

жизни. Свадьбу вспоминать не буду, так как это маленько другое. И не было на

свадьбе настоящего слона, поездки на дирижабле и дружного фотографирования с

начальником полиции нашего города, группой ОМОНа с их командиром полковником

В.В.Снайпером и шоблой мелких, щебечущих на неизвестном языке западных

партнеров. Последние, к слову сказать, дали гари. Вот чего-чего, но не ожидал

такого от солидных, вроде бы, мужчин. На спор выпить три литра шампанского? Да

не вопрос. Плевать с десятого этажа и стараться попасть вон в тот БМВ? Да как

два пальца. Толпой бить морду дядечке в прикиде от Адидаса, который пришел и

пытался гнуть пальцы по поводу обхарканной машины? Обмазать этого дядечку

сметаной, отдекорировать кетчупом, дать в руки пару сервелата, заставить

маршировать по проспекту и распевать "Интернационал"? Да что вы, как можно

издеваться над живыми людьми. И ведь заставили же. Споить пятнадцать ОМОНовцев и

одну служебную собаку, приехавших по вызову в связи с бесчинствами над местным

населением, а потом споить и полковника Снайпера, ОМОНовского командира? Да

проще простого! Заодно вызвать шефа всей городской полиции и на брудершафт

квасить с ним? Да запросто! Разъехаться по домам, используя в качестве

транспорта ОМОНовские газели, палить в воздух холостыми и гнусно ржать? Хм, и вы

еще сомневаетесь? На следующее утро читать в газетах, в разделе "Зажрались!" о

наших приключениях и густо краснеть?

Эге-ге-ге-гей! Вот это погуляли!

20 сентября

Утро раскрасило нежным цветом мою опухшую харю. Рядом посапывала на удивление

румяная и свежая супруга. Отведав живительной влаги из-под крана, кое-как

одевшись, побрел на работу.

В офисе царила тишина и запустение. Никто не клацал по клавишам, не носились

сосредоточенные работники, даже секретарша не дула на свеженакрашенные ногти. В

офисе тупо никого не было. Справившись с удивлением, сел за компьютер и...

"А ты здесь что делаешь?" Из своего кабинета вышел шеф, и удивленно приподняв

очки, вперил в меня пронизывающий, прямо таки испепеляющий взгляд. Хм, а ему-то

тоже, видимо, не сладко, ишь, глазенки-то какие, прямо полыхают. Сразу мелькнула

мысль: вот что натолкнуло Стивена Кинга на создание романа "Воспламеняющая

взглядом". Стивен, видимо, тоже не дурак был "врезать по маленькой"

"Так на работу пришел!", на что получил резко-категоричный ответ: "У тебя что, с

памятью плохо? Я же вам всем двое суток отдыха разрешил! Давай, спускайся и жди

возле машины".

Вепрвые в жизни я ехал в бронированном Вольво представительского класса 26-й

серии, в окружении двух джипов охраны и по-черному бухал с шефом. Виски, с

горла, запивая шампанским? Конечно буду!

21-22 сентября

Дни, навечно вычеркнутые из моей жизни. Дни, подернутые легким алкогольным

туманом. Но! Дни, когда супруга даже слова против моего алкогольного

невоздержания не сказала. Всему виной была смс-ка, пришедшая вчера. Смс-ка из

банка, через который нам перечисляли зарплату. Смс-ка, оповещавшая о новом

переводе денежных средств. Сумма перевода равнялась примерно двухгодовой

зарплате! Сумма, достаточной для безбедного существования в течение года семье

из двух нетребовательных человек.

23 сентября

Полный ящик писем от одного пользователя. Полный ящик гневных, сочащихся ядом,

изрыгающими мат, булькающим мерзко-зеленым и слегка пованивающих писем. Ага, и

все — от Могучего Джона. Очень интересно было почитать их по нарастающей.

Начиная с самого первого и заканчивая сегодняшним, пришедшим за десять минут до

моего входа в "Хроники Арфении".

Почитал, местами — откровенно поржал, местами — просто улыбнулся, а одно —

просто заинтриговало. Вот в нем Могучий Джон предлагал, вы не поверите —

навтыкать по сусалам так необходимых мне драконам. Олушке и Флудобота. Да.

Давненько такие мысли бередили душу, и вот — настал тот момент.

Отписался Женьке. Тот практически сразу же ответил, что находится в Эндзоне,

затаривается перед бойней. Тут же похвастался, что получил семьдесят пятый

уровень.

Бе-бе-бе... Хвастунишка. Скоро я тебя догоню.

Ответное письмо писал, уже мчавшись во весь опор к Эндзону. Влетев в это

обиталище магов и волшебников, практически сразу узрел колоритную фигуру

Могучего Джона. Ишь ты, броньку новую прикупил, колоритную такую, мерзкого

желтого цвета. Издалека был похож на обожравшегося цыпленка, к тому же —

цыпленка-мутанта. Этакий шарообразный цыпленок, с мелкой головенкой, кривыми

ножками и огромнейшей секирой.

В панельке чата запестрели буковки: "Черт, как же рад я тебя видеть! Прямо таки

соскучился!" Бр-р-р-рр! Еще чего не хватало, любовь непосредственного

начальника. Потягивает извращениями и половыми перверсиями.

"Я тоже рад тебя видеть! К чему такая спешка?"

"Да понимаешь, сколько уже играем, но ни одного наместника так и не попытались

убить!"

В голове мелькнула тень сомнения... "Слушай, Джонни-Малыш, а ты случаем, перса

такого, неписьного, под ником Пьяный Монах, не встречал?"

Слишком затянувшееся молчание подтверждало страшную догадку! Ага, не просто так

Джонни захотел на драконов поохотится, тоже ему шкурка драконья требуется.

Алчный подлец. Втихаря решил воспользоваться мною...

"Да ладно тебе. Больше такого не повторится. Обещаю, впредь такие квесты

проходить только вместе, ну, или, хотя бы предупреждать!" Окак! Не ожидал

такого от Женьки.

Пару минут попрепиравшись, пришли к консенсусу и разбежались по магазинам.

24 сентября

Вчера, затарившись по самые ухи, побрели к своим маунтам, переложили не самое

необходимое в сумки наших роа и двинулись в сторону Фрингса. Опять мучались

около часа, вспоминали всех родственников гнуснопрославленного гнома Клинта

Ист-Вуда, словесно вступали в интимные связи со всеми его дальними и близкими

родственниками, но все таки сумели перебраться во Фрингс. На этом и закончили,

договорившись продолжить сегодня.

Территория царствования драконьей пары навевала уныние. Выжженная, буро-серая

пустыня с дохлыми, тонюсенькими кустарничками, изредка проносящимися на

дозвуковых скоростях шарами перекати-поле. Даже вездесущих волнистых

скорпиончиков не было видно. Бодро распевая что-то воинственно-героическое,

двинулись по еле заметной тропинке, и едва обогнув ближайший пригорок, вышли на

идеально вытоптанную небольшую площадку, на которой торчало штук десять персов.

Самые разные, самых разных уровней, из различных кланов, и все шумно гомонили,

размахивали кто копьем, кто мечом, а кто и просто руками. И тут как-то разом все

затихли. Ага, нас увидели. Еще бы не затихнуть. Сюрреалистическое зрелище мы из

себя представляли. Я-то ладно, серенький и невзрачный, как пыль под диваном, но

Могучий Джон... Огрмнейшая туша ярко-желтого цвета, вся в шипах и буграх, да еще

на редчайшем маунте. Было от чего замолчать.

Тут, видимо, малость посовещавшись, вперед выступил маг, вероятно — алхимик,

если судит по болотного цвета пижамке, с длиннющими рукавами и подолом,

волочившимся по полу, и шляпе, в которой мой персонаж спокойно мог бы

переночевать, нимало не боясь природных катаклизмов. Маг, со сморщенным,

морщинистым лицом, без единого волоска, но с жутковатыми, словно налитыми кровью

глазами носил ласковое имя — Фантомас. Хм, ему бы еще рожу в синий, аватарий

цвет покрасить, вообще копией знаменитого киногероя будет. Но все мысли исчезли,

как только Фантомас заговорил. С первым его словом я рухнул под стол. Да, на

такую харю, да иметь тонкий, высокий, дрожащий девчачий голосок — это надо

догадаться. Проржавшись и вылезя из-под стола, вступил в разговор.

Скоро имел общее представление, как вообще охотятся на наместников. Возрождаются

наместники, в зависимости от уровня, в течении десяти-двадцати минут — самые

маленькие, а вот самые жирные — в течении несколько часов.

После ухода последней группы прошло около получаса, значит Олушка и Флудобота

трутся где-то поблизости. Вызвав панельку, скооперировались в одну группу.

Быстренько распределив ораву по классам и раздав указания, Фантомас двинулся

вперед.

Создалось впечатление, что Женька вообще никого не слушал, его перс, Могучий

Джон, стоял, вперившись взглядом в одну точку и не двигался. Поорав минут пять,

получил в ответ: "Ну, отвлекся я, а чего случилось-то?" Не хотелось

травмировать легкоранимую психику шефа, сказал просто: "Иди вперед и вали всё,

что шевелится".

Широкую ряху перса озарила кривоватая ухмылка, и со словами: "Ну, эт мы умеем",

Могучий Джон ринулся вперед, грозно вращая секирой.

Едва поспевая за всей этой разношерстной кавалькадой, двинулся и я. Еще издали

приметил сгустившийся над небольшой долинкой полупрозрачный, сиренево-фиолетовый

туман, изредка прорежаемый небольшими, тоненькими молниями. Долину окружала

гряда отвесных, уходящих куда-то в небеса, мрачных, иссиня-черных скал.

"Нам туда!" — возопил Фантомас и вся орава ринулась в долину. Ринулась-то это

конечно сильно сказано, так, коротенькими перебежками побежали.

Кожей почувствовал, что нам сейчас наваляют.

По центру долины гордо возлегали два гигантских дракона, а вокруг них метусились

с полсотни скелетов-миньонов. На нашу компанию внимания нечисть пока не

обращала.

Ну`с, последние приготовления...

Ёпть... Один из танков, воин-ратник с ником Макс-Плохиш, во всю глотку проорал:

"Бэд Макс" и размахивая двумя мечами, ринулся в толпу скелетов. Те, заметив

угрозу, махом среагировали, скучковались и повыставляли вперед свое ветхое

дреколье. Но не знали, безмозглые кости, что на идиотскую выходку Макса-Плохиша

среагирует еще один персонаж. Пока все, включая и меня, замерли в ступоре,

только Могучий Джон не ударил в грязь лицом. Взяв с места разбег и несясь под

небольшой уклон, развил приличную скорость, и уже подбегая к скелетам,

закрутился волчком, в сквозь летящем вихре-юле изредка мелькала Превосходная

Секира Лоботряса, отливающая мертвенным малиновым светом, да еще реже

проскакивала яростная физиономия Могучего Джона.

Показалось, или нет — но Олушка и Флудобота тоже такого напора не ожидали.

Полминуты, и вся поляна была усеяна костьми, да пара скелетов суматошно бродили,

лишившись своих черепов и весело колотя в воздухе своими ручонками. Практически

возле лап Флудобота, темно-желтого дракона с краснющими глазами застарелого

алкоголика стоял Могучий Джон, томно вытирая рукавицей символический пот со лба.

Хм, Максу-Плохишу тоже досталось, вон, валяется, раскинув руки и тихонько

вздрагивая. Интересно, какой перк так прокачал Женька, "Вертушку" или

"Мельницу"?

А тут и драконы очухались, заревели, полыхнули пламенем, заколотили хвостами.

Вместе с ними и наша гоп-компания пришла в себя. Разбежавшись по периметру,

начали поливать со всех сторон драконов стрелами, файерболами, да непонятными

шариками, которые звонко влепляясь в драконов, оставляли на их коже медленно

исчезающие лиловые пятна. Танки-воины, ловко уворачиваясь от шлепков лап и

ударов шипастых хвостов, терзали Олушку и Флудобота холодным оружием.

Но... То тут один персонаж упал, не успев увернуться от удара, вон там второй

попал под струю пламени, мгновенно сожравшую все здоровье, вот Фантомаса

отбросило сильным ударом, когда тот кастовал заклинание. Эх, нам бы продержаться

чуток, вон, у Олушки уже практически вполовину здоровье убавилось, а у Флудобота

— едва до середины дотягивает.

Внезапно Олушка поднялась на задние лапы и со всей дури влепила передними об

землю. Твою ж мать. Три наших танка разлетелись кто куда. Успел только увидеть,

как Могучий Джон мелькнул в направлении ближайшего утеса. Ну всё, кирдык рейду.

Сейчас нас будут убивать. Приготовился продать свою шкуру подороже, стрелу за

стрелой посылая в раззявленную пасть Флудобота, который, переваливаясь

приближался к нашей троице. К двум магам-огневикам и ко мне.

И тут что-то случилось. Оба дракона, словно по команде, развернулись и,

походками беременных жаб, потащились вправо, как раз туда, куда улетела тушка

Могучего Джона. Ничего не понимая, рванули за ними, на ходу посылая свои

смертоносные снаряды. Внезапно, из-под ног Флудобота выскочило ярко-желтое пятно

и остановилось. Приблизившись, увидели, что пятном был Могучий Джон, ожесточенно

махающий своей секирой и наносивший удары куда-то под коленку дракону. Олушка и

Флудобота, казалось, вообще забыли про нас, встали бок о бок и наклонили головы

к земле. Сдурели, что-ли?

Быстренько сориентировавшись, начали добивать драконов. Потихоньку, полегоньку,

тут еще и сорейдовцы из небытия стали возвращаться, помогать начали.

Сначала, тоскливо зарычав, рухнула Олушка, а минутой спустя — Флудобота.

Панелька общего чата замелькала словами: "А я пока летел, хлебанул зелья. Летел

здоровым, упал — практически с нулевым. Опять хлебанул. И тут увидел яйца. Вон

они, шесть штук! Я их и раскокал!" Повернувшись к скале, увидели в углублении,

выложенном камнями-голышами осколки гигантских, дымчато-пепельных яиц.

И всё стало на свои места. Флудобота и Олушка, яйца. Папа, мама и будущие

дракончики. Расколотив их яйца, Могучий Джон, сам того не подозревая, заставил

наместников позабыть про нападение. Чем мы и воспользовались.

На месте поделили трофеи. Нам с Женькой были выделены по паре кусков желтой и

зеленоватой кожи, по нескольку тысяч монет, пару дешевеньких камней-альбедо. Мне

достался, путем долгого и нудного выклянчивания, "Шестой странный обрывок". А

один из магов, чуток поторговавшись, продал мне еще два: "Одиннадцатый странный

обрывок" и "Третий странный обрывок". Третий обрывок у меня уже был, а вот

одиннадцатого — нет. Пришлось отдать магу-жадобе полсотни тысяч золотом.

На выходе из Фрингса попрощались, и разбежались, кто куда. Мы же с Могучим

Джоном направились в сторону Баннина.

27.04.2011 г. Улан-Удэ

25 сентября

Крутится, крутится, крутится щиток... Идет загрузка мморпг "Хроники Арфении". Едва

слышно шелестит новенький системный блок, отливая матово-черными боками.

Новенький монитор, размерами не уступая среднему телевизору, пялится на меня

своим огромным оком. А я сижу — счастливый и умиротворенный. Еще бы, все

складывается чуть более, чем удачно. Вчера купил супруге новенькую машину. Прямо

из салона. Жгуче белую, с салоном цвета кофе с молоком, приехавшую к нам прямо с

острова Хоккайдо.

Под шумок, пока супруга ахала и охала, уговорил обновить компьютерное железо.

Та, под воздействием впечатлений от новенького авто, тут же дала добро. И

обновил. Пока супруга не одумалась. Вот сижу сейчас и думаю, какой из видов

казни меня ждет. То ли гибель от скалки, или чугунной сковородки, а может быть

— смерть в потоках брани? Скорее всего меня просто порвут. Вернее — порвет.

Любимая супруга. Когда узнает примерную стоимость "обновления" компьютера.

Конечно, сумма не такая уж и огромная, чуть-чуть поменьше, чем стоимость её

новенького автомобильчика. Копеечки...

Выглянул в окно. Моя дражайшая половинка, сияя, как начищенный пятак, стояла,

положа руку на крышу своего стального коня, и улыбаясь во все свои тридцать два

зуба, демонстрировала подружкам, слетевшимся, как мухи на варенье, права,

техталон и еще какие-то цветастые бумаженции. Увидела меня, помахала рукой.

Улыбнувшись, помахал ей в ответ. Ну-ну, улыбайся, улыбайся. Внутренне

содрогнувшись, от осознания глубины своего морального падения и в предчувствии

грядущих пендюлей, рассеяно наблюдал за творившимся во дворе. Вон сосед своего

вихрастого спаниеля тренирует, пытается научить его бегать за палкой. Собака,

разморившись в лучах солнца, вяло наблюдает за потугами хозяина. И стопроцентно,

в глубине своей собачьей души, ржет и катается в истерическом припадке. В

беседке вольготно обустроились местные ханурики, вдали от всевидящих глаз своих

жен, и распивают пивко. Местная детвора женского пола, разрисовав весь асфальт

мелками, играли в "классики". В голове внезапно скрежетнуло реле, что-то с

грохотом повернулось и...

Ринулся к компьютеру. Гаврош, мерно покачиваясь с пятки на носок, стоял посреди

Баннина и с алчной физиономией патриарха Ку-клус-клана, рассматривал

проносившихся мимо персонажей. Мой маунт, редчайшая роа с эротичным прозвищем

Сальма, с сонно-унылым видом престарелой владелицы затрапезного борделя

разглядывала окружаущую серую обыденность и изредка всхрапывала так, что

пробегавшие мимо персонажи, даже высокоуровневые, невольно хватались за холодное

оружие.

Так. Значит что нам нужно? Нам нужно добраться до Сагрондаха.

По затылку Гавроша явно прочиталось: "Это не нам нужно. Это вам нужно! Как же ты

меня достал. Бегаешь: туда-сюда, это принеси, этого убей. Ем только пойло из

склянок, не спал уже неизвестно сколько. Не мылся, не брился, даже девок

мягкотелых уже сколь не щупал. И опять — бежать".

Мысленно посочувствовав кучке полигонов, именуемых Гаврошем, взгромоздил их на

другую кучку под именем Сальма и рванул в сторону Сагрондаха.

А-а-а-а, чёрт. Совсем же забыл. Квест Пьяного Монаха надо бы закончить. Выполнил

на роа классический полицейский разворот, только без визга и скрежета тормозов,

зато подняв тучу песка и потревожив семейство вепрей в ближайшем лесочке,

поскакали в сторону квестовыдавателя. К дядьке шаолиньской наружности и с таким

же именем.

"Стластвуйте! Моя квеста выполнила. Тлепуется плиз! Дингами не перем, только

снаниями и умениями!"

Глаза Пьяного Монаха медленно полезли, округляясь и выпучиваясь, из-под раскосых

век. "О-о-о! Да ты, я вижу, очень талантливый воин! Даже мой самый лучший

ученик, Сам Бей Мух, и тот не смог одолеть драконов. А ты... О-о-о-о!" И тут — же

поинтересовался, а не смошенничал ли я, не купил у барыг эти шкурки?" Захотелось

тюкнуть кулаком в монаший глаз, но вспомнилась его увертливость и Гаврош только

отрицательно помотал головой.

"Ну, холёсо!". Тьфу, блин. Я даже читать стал на азиатский манер. "Хорошо, обучу

я тебя древнему искусству, искусству воинов-тени!"

В ролике, бедный Гаврош понадрывался над переноской тяжестей, побегал, попрыгал,

короче — всячески себя поистязал. А по окончанию ролика, мой уникум стал

обладателем древнего искусства, Ми-мо-ми-мо, которое заключалось в обретении

персонажем мастерства уклонения от холодного и метательного оружия, от

магических метательных шаров и сфер. Но не гарантировала уклонения от магии,

действующей по площади, а также от землетрясений, цунами, импотенции и

финансового кризиса.

Внизу, как раз над панелькой с горячими клавишами, появилась тоненькая полосочка

ярко-красного цвета, которую требовалось заполнять душами убиенных существ. Будь

то персонажи, монстры и прочая бегающая живность. И только по заполнению сей

полоски, можно было активировать уклонение.

Хм. Надо попробовать. Расшаркавшись с Пьяным Монахом, пожелав ему поскорей

загнуться от цирроза, рванул за пределы Баннина. Ага, а вот и кучка плёжиков

неумело маскируется под ветошь. С криками "Банзай!", "Э-ге-гей!" и "Йопть"

принялся внедрять инородные тела (стрелы с бронзовыми наконечниками) в

органическую материю (волосатенькие пузыри плёжиков) с целью их умышленного

уничтожения. Если бы плёжики были бы занесены в Красную Книгу, намотался бы за

браконьерство лет на пять, а так — пять плёжиков и полоска мастерства

Ми-мо-ми-мо наполнилась едва ли на миллиметр. Ага, ононочё. Вот она, сермяжная

правда. Дык это мне, что бы одноразово воспользоваться таким умением, нужно

половину живности в Арфении истребить. Мда. Зря, что-ли, старался?

Ладно, не будем пока задумываться, дуем в Сагрондах. По пути написал Могучему

Джону о встрече.

26 сентября

Могучий Джон отсутствовал на рабочем месте. Шеф был, а Могучего Джона не было.

Хм, видимо — заботы одолели.

Ладно, мы пока попробуем карту к Сайфелограду разведать. На форум лезть и

смотреть карту не хотелось. Хотелось собственноручно поколумбствовать. Открыть

новые, неизведанные земли. До северного побережья Арфении было не так уж и

далеко, особенно, если под копчиком колышется круп быстроходного маунта. Сначала

доехал на запад, уткнулся в Безумные Дикие Западные Горы, и вдоль них потрусили

на север. Трусили, трусили... Долго ли, коротко ли... Короче — нарвались...

Северные отроги Безумных Диких Западных Гор в одном месте причудливо изгибались,

образуя громадное плато, с резко отвесными стенами, на которые взобраться не

было ну никакой возможности. По исконно русской традиции решил обойти это плато.

Смеркалось. Как таковой смены дня и ночи в Арфении не было, полная темнота не

наваливалась, только — смеркалось. Все вокруг заливало этаким фиолетово-серым,

тени становились четче и на небе внезапно появлялось что-то типа Луны. Только

овальное и мертвенно-белое с этаким веселеньким, зеленоватеньким ореолом.

Отвесная стена плато внезапно ушла влево, открывая передо мной своеобразный

закуток в стене плато. А в этом закутке, в окружении тройки мглозверей самого

ужасающего вида, на своеобразном троне, вырубленном из гигантского куска скалы,

восседала статуя. Неподвижная, огромная и мрачная статуя тролля. Ну, это мне

сначала так показалось, что статуя, но потом...

Скульптура ожила... Сначала ожило то место, где глазки моргают. Веки,

прикрывавшие глазищи, размерами с хороший воздушный шарик ярко-красного цвета,

приоткрылись и взгляд тролля четко сфокусировался на мне. Тролль что-то

нечленораздельно гаркнул и мглозвери рванули ко мне. [Censored].

Приготовился скоропостижно отдохнуть. [Censored]. Хм... Мглозвери, скалясь и

брызгая слюной с жутковатого вида клыков, мало того что не напали, а можно

сказать, дружелюбно так окружили, так дружелюбно, как умеют только гопники в

темном переулке.

[Censored]. [Censored]. [Censored] и [Censored]. Да, и еще раз [Censored].

Тролль заговорил. Чуть не свалился: я — со стула, Гаврош — с роа. Как так?

Тролли же не разговаривают? Хотя то, что вытворял со своими голосовыми связками

тролль, разговором назвать было тяжеловато. Что-то среднее между скрипом

несмазанного колеса, воплем недовольного ребенка и музыкальными выкрутасами

пьяного ди-джея.

Слава разработчикам "Хроник Арфении", которые догадались перевести скрипучий

глас тролля на привычный мне русский язык, проще говоря — вылезла разговорная

панель.

Тролль оказался достаточно дружелюбным, даже представился. Как оказалось, звали

громадину просто — Вайс. Продолжая скрежетать, Вайс поинтересовался, какого ляда

я забрел в его владения. Я свой поступок мотивировал отсутствием наличия по

периметру владения тролля табличек с надписями "Не лезь — убьет!" и "Стой!

Стреляют!", а по простому — типа, мимо шел, случайно получилось. Тролль,

лучезарно осклабившись, предложил: коли я случайно забрел, то мне

предоставляется выбор. Или тролль меня сожрет всырую и живьем, или

предварительно обжарит на костерке и махнул лапищей в сторону полыхающих в углу

стопки бревен.

Мдя. Выбор небольшой. Да и как-то не очень мне хотелось заканчивать жизнь

Гавроша, пройдя через пищеварительный тракт Вайса и упокоится вонючей кучкой,

прикрытой лопушком, где-нибудь в окружающем лесочке. Тут тролль, немножко

подумав, предложил третий вариант. Привести ему жертву из близлежащего города.

Жертву, в обмен на свою жизнь.

Я было уже согласился... Как Вайс, внезапно, дико и оглушительно заорал, да так

заорал, что мои барабанные перепонки свернулись в трубочку и свалили куда-то в

недра головы. Тролль, с несвойственной для его туши резвостью сорвался с трона,

в один гигантский скачок подскочил ко мне, схватил в охапку и принялся

разглядывать, почему-то только со спины. В мозг закрались нехорошие мысли... А как

им не закрасться, если скосить глаза, то чётко было видно, что чем больше тролль

меня разглядывал, тем все больше и больше его глазищи наливались кровью. Вон,

даже и слюна закапала. И фоновая музыка играла-то такая зловещая,

тягостно-готическая, навевающая первобытный страх.

Всё. Кирдык и тотальная амба. Сейчас заглотнет вместе с потрохами. Надо бы лук

вытащить, да поперек себя его держать — авось поперхнется...

Только я нажал на клавишу, ответственную за извлечение оружия, как Вайс повторно

огласил окрестности воем. И тут же проскрежетал: "Так ты — убийца моего брата!

Моего единокровного брата — Вэйса. Он охранял эти реликты. Ты его угробил!"

И так сжал свою клешню, что я прямо физически ощутил, что из Гавроша сейчас

польется. Не полилось, но выползла спасительная панель, среди вариантов ответов

выбрал наиболее подходящий: "Да никто его не убивал, живет себе, да

здравствует!"

Да и как не выбрать такой ответ, если из всех остальных наиболее приличным был:

"Отлезь, гнида!" И закончилась бы моя карьера спасителя вселенной...

Тролль задумчиво хмыкнул и опустил меня на землю. Мглозвери, крутившиеся вокруг

нас, видимо, в ожидании сахарной косточки с барского стола, обидчиво тявкнули и

поплелись к трону. Вайс, смотря на меня томным взглядом, скрежетнул: "Ну вот

почему-то верю я тебе, человечишка".

Еще бы не верить, в таких лапищах даже самый матерый шпион махом бы расплавился

и потек между пальчиков. Каждый из которых был размерами с хорошее бревно. Да и

мглозвери страху нагоняли.

Посидели с Вайсом на корточках, пощелкали семечки, потрындели за жизнь еще минут

с пяток. Я рассказал ему про то, как мы, с Могучим Джоном, реликты эти

раздобыли. На что Вайс с минуту какафонил, оглашая окрестности паровозным ревом

вперемешку с органными завываниями. Видимо, это у него смех так звучал.

Просмеявшись, хотел было меня по братски шлепнуть по плечу, но вовремя одумался.

На прощание Вайс чуть не пустил слезу, долго прощался. Подарил полный ворох

какой-то непонятной хрени. Всё сплошь неизученное, тяжеленное и с трудом

впихнутое в инвентарь. Понятным был только "Тринадцатый странный обрывок", коих

скопилось уже восемь штук.

27 сентября

Почтовый ящик пустовал. Ни ответа, ни привета. Могучий Джон — как в воду канул.

Странно. На работе аврала вроде бы не было, весь офис, во главе с шефом, ходил

спокойный и умиротворенный. Ну что за наплевательское отношение к подчиненным.

Они там волнуются, места себе не находят, а он ходит себе по офису и песни

похабные распевает.

В "Хрониках Арфении" исследовал практически всю северную часть Арфении. Пару раз

жестко перепало от гоблинов, устроивших тихарскую засаду. Даже Сальма не

помогла. Так как эти нападения были сосредоточены практически в одном квадрате

карты, логично предположил, что нападают они неспроста. Порыскал кругами,

постепенно расширяя радиус. Втюхался в болотину с огненными гагашкожорами.

Сальма махом увязла по самый клюв, но, вспенивая болотистую жижку, бульдозером

проперла до ближайшего островка, где нас тут — же атаковали огненные

гагашкожоры. Пришлось позорно сваливать, ничуть не стесняясь, перепрыгивая с

кочки на кочку. Отдышались, только почувствовав под ногами твердую землю.

На самом-самом севере, обнаружили еще парочку крепостей. Одну, пометил как особо

важную, с целью дальнейшего посещения и разграбления. И как не посетить крепость

с названием "Маленькие девочки"? Потискать полигональных созданий, закрутить

амурчик, хоть и виртуальный — но все ж таки? Да и персонажи там были, все сплошь

и рядом — женского пола.

Вторая крепость ничего из себя особо примечательного не представляла. Название

претензионное, крепость средняя, персы — ниже сотого уровня. "Нубские асассины".

Да и расположение возле девчачьей крепости навевала подозрения. Нет, чтобы

выставить крепость возле захваченных районов, отбивать атаки нечисти, славу

геройскую зарабатывать, удаль молодецкую показывать. Так поближе к девкам

поставили. Герои, убер-мачо, итить их.

28 сентября

Почтовый ящик оказался завален письмами. Могучий Джон дико-дико извинялся,

просил прощения, прям таки на коленках ползал, умываясь горючими слезами и

посыпая голову пеплом. Проникся чувством гордости, что пусть, хоть в виртуальном

мире, но шеф мой — у меня же прощения просит.

Тут же отписался ему, что набрел на след отгадки к квесту в часовне. Ответ не

заставил себя ждать: "Жду тебя возле этого проклятого здания!"

Ну, тогда поскакали. Тьфу, опять письмо пришло. Не даст шеф мне спокойно

помереть. Однако, чертыхания пришлось прекратить, так как в письме от

Старика-Сушняка значилось: ""Темные Охотники" приветствуют Вас! Персонаж

Лунатик. Заказ на краш. Выполнить в течении часа. Оплата — по завершению. Для

подтверждения краша, нажмите Ок!"

Ага, новый заказ. Квест пока подождет, да и Могучий Джон — тоже. Я его вообще

двое суток ждал, не переломится.

Кликнул "Ок!". Заказ подтвердился. Активировав джам-камень, вбил в панельку

"Лунатик". На карте, недалеко от Сагрондаха, запульсировал маячок. Прикинув

время, направился в сторону заказа.

Проезжая трусцой по Сагрондаху, решил втихаря подсмотреть за Могучим Джоном.

Тот стоял возле часовенки, переминаясь с ноги на ногу и ежесекундно вертел

головой из стороны в сторону, высматривая меня. Мисля, с понурым видом, топтался

рядом и разглядывал свои мосластые лапы. Ну-ну, постойте, подождите.

Опасаясь быть замеченным, резво свернул за угол и помчался за Лунатиком.

Ну вот, наконец-то добрался. Планируемая жертва, драть её посохом, торчала прямо

посреди поляны, на небольшом пригорочке и кастовала заклинание за заклинанием,

сея вокруг смерть и разрушение. Полыхало пламя, сверкали молнии и гагашкожоры,

числом в двадцать особей, невесть откуда взявшиеся на поляне без единой капли

воды, дохли один за другим. Но почему-то меньше их не становилось. И надо же

было такому случится, что Лунатик заметил меня. Твою дивизию...

Панель чата запестрела: "Давай, помогай, а то у меня мана заканчивается". Да

твою ж матушку вперехлест через триперного водолаза. Нарвался... А минуты-то

тикают... Краш — предполагается выполнять втихаря, чтобы персонаж тебя не увидел,

и впоследствии — не опознал.

Да и странно как-то это все... По идее, гагшкожоры должны максимум штук по десять

бродить, да и то — на болотинах, или на лугах заливных — а тут, полянка на

опушке леса, ни ручейка, ни прудика. И куча гагашкожорьих трупов. Глянув

мельком, насчитал около двадцати веретенообразных трупов. Хм. Гнездо у них тут,

что-ли?

"Да помогай уж скорее!" — взмолился Лунатик. Полоска жизни над его головой

колебалась вправо — влево, больше влево, чем вправо. Грозя, после очередного

удара гагашкожоров сорваться на ноль.

Эх, опыт, опыт. Принялся засыпать гагашкожоров стрелами. Лунатик,

воспользовавшись передышкой, юркнул в образовавшуюся прореху в тесном ряду

гагашкожоров и стремглав кинулся в лес. Да и мне следовало свалить как можно

быстрее, так как гагашкожоры, потеряв лакомый кусочек, ринулись в мою сторону,

кровожадно клекоча и размахивая рудиментарными крылышками.

"Слушай, ну и хрень приключилась. Видимо, баг какой-то. Иду, никого не трогаю,

хрясь, посреди чистой поляны вываливается из воздуха десяток гагашкожоров.

Убиваешь одного — появляется другой. И так до бесконечности". Лунатика явственно

потряхивало после такого побоища.

В ответ, предложил проверить эту версию. Разбежались по разным сторонам,

побегали кругами, вернулись. Первым на девственно пустую полянку забрел я. Ноль

эмоций. Побегал туда-сюда. Никто ниоткуда не вывалился. Хм.

А, надо же маунта оставить. Вернулся на окраину полянки, слез с роа и побрел

своим ходом. И вот, добравшись практически к центру поляны и взгромоздившись на

вершину небольшого холмика, случилось...

В паре метров от меня, начали материлизоваться гагашкожоры. Один, два, уже

четыре, восемь, десять. И продолжали сыпаться — попарно, поодиночке. Э-э-э-э-х.

попал я ногами в жир. Лунатику то проще, он маг, скастовал защитное заклинание и

вали окружающую толпу. А мне, дальнику, ничем не защищенному?

Четвертым трупом, после первых трех, гагашкожорьих, оказался Гаврош. В анимации,

один из особо злостных гагашкожоров, лихо извернувшись, заглотнул моего перса.

Весь Гаврош в пасть не влез, поэтому ножки кокетливо подергались и после

нескольких глотательных движений тоже исчезли. Бам-м-м-м-м.

Респаун. Успел заварить себе кофейка и настрогать бутербродиков. Тут жена

хлопнула крышкой ноутбука и решительным тоном приказала заканчивать дуремарство

и готовится исполнять долг. Чертыхнувшись, написал письмо Могучему Джону,

попросил его ждать завтра меня с указанием конкретного места.

29-30 сентября

Эх, как же было весело. Заказ на Лунатика я благополучно провалил, за что меня

отлучили на месяц от заказных убийств игроков. Зато вдоволь повеселились,

истребляя самовозрождающихся гагашкожоров. Женька, напоминая разъяренный

бронепоезд, только весь такой яркий и расписной, с шипами и шишаками, размахивая

секирой, влетал на холм и начиналась кровавая баня. Я стрелял, Лунатик сыпал

стрелами, Могучий Джон размахивал секирой, а гагашкожоры живописно раскидывали

кишочки по близлежащим кустикам. И так до бесконечности. К вечеру второго дня —

""Вы получили 80 боевой уровень, 35 уровень владения стрелковым оружием.

Проследуйте на страничку распределения навыков".

И полоска-индикатор мастерства Мио-мо-ми-мо наполнилась до упора. Попробовать

надо бы...

1 октября

Сволочи. Уроды. Нашей троице было вынесено строжайшее предупреждение. От

администрации. В строгом письме. Баг с гагашкожорами махом устранили, нам грозно

помахали пальчиком и посоветовали впредь сообщать, претворять и докладывать, а

не втихаря пользоваться ошибками. На попытку оправдаться, типа, а мы-то думали

— это квестовая полянка загадочная, на что нам посоветовали не идиотничать,

указали на лицензионное соглашение, в котором русским по белому значилось: ....

"сообщать разработчикам обо всех обнаруженных ошибках... скриншот.... ник

персонажа.... бла-бла-бла..."

Да пошли вы...

Хорошо хоть, что заработанный нечестным путем опыт и умения не подчистили.

2 октября

Стоим мы с Могучим Джоном перед часовенкой в Сагрондахе и переминаемся с ноги на

ногу. В чате я написал, что, скорее всего, надпись на стене надо читать,

используя надпись на полу. Как в "классиках", только там прыгать, а тут —

ходить. На что Женька ехидно вопросил, как мне такое в голову пришло и неужели

я, тайком, вспоминая детство, прыгаю в "классики". И может я, тайно, посещаю

любовницу? На что я посоветовал ему не острить фразами из "Бриллиантовой руки",

а сосредоточиться на квесте.

Поехали. Первые ролики. Нагутасешава. Стена в сторону. Вторые ролики. Копач.

Стена вверх. Третьи ролики. Сосуды с водой. Перелить это сюда, это сюда.

Полыхающая надпись на полу. Немножко поигрались с тенью Паразито.

Так. Квест. Нужна точка отсчета. Так. Что там сказано? "Раз, два — Желание

мира — от центра и шагом вперед. Готовится яство".

Хм. От центра и вверх. Ага, где у нас центр? Вот он. Две буквы "ОТ". Едем

дальше: "...прямо шаг и направо...". "ВЕ". Шагаем. Так, не сюда, бредятина

получается. Ага, пропустил строчку. Вернемся назад, и по новой.

Панелька чата язвительно выдала: "Прыг-скок, прыг-скок, я веселый гонококк..."

Горячая клавиша, разворот и в стену, возле головы Могучего Джона, звонко впились

две стрелы. Округлившиеся глаза и ответ в чате: "Всё, молчу-молчу...".

Так, сбились. По-новой. ОТ-ВЕ-ТН-ЕВ-ЕР-ЕН-ДУ-МА-ЙТ-ЕЕ-ЩЕ. "Ответ неверен.

Думайте еще".

С минуту ошарашено пялился на надпись. Еще с минуту панелька чата выдавала: "Ну

что? Отгадал? Что там?"

А-а-а-а-а-а-а-а. Сволочи. Издеваться вздумали? А-а-а-а-а-а... Была бы у меня

дубина — влепил бы в монитор. Но так как дубины не было — просто звезданул

кулаком по столу и ушел курить. По пути включил кофеварку.

Нет, ну такого издевательства со стороны разработчиков я просто не ожидал.

"Ответ неверен. Думайте еще". Уроды. На пазл должен быть один ответ, но никак не

два, причем один из них — с явным намеком на издевку, и с тонким указанием, что

ты — самый тупой ламер.

Вернулся к компьютеру. Панелька чата светилась единственной строчкой: "Не

разгадал?"

В ответ написал свою разгадку. Фигурка Могучего Джона застыла и простояла без

движения с десяток минут. Потом панель чата выдала: "Психанул немножко. Разбил

хрустальную пепельницу. И плазменную панель. Гниды эти разработчики. И сволочи

немножко... Что делать будем — забиваем на квест? Пусть другие мучаются?"

Тоскливо вздохнув, напечатал: "А что делать, у меня идей больше нет".

3 октября

На работе шеф ходил мрачнее тучи. Раздавал плюхи направо и налево. Увернувшись

пару раз, под очередную плюху попал и я.

Секретарша, приходя в себя после очередной выволочки, констатировала: "Месячные.

К бабке не ходи".

Офис упал и долго корячился от смеха. На что получили еще звездюлей от шефа.

И что самое интересное — с работой у нас все было в порядке. Лучезарно, можно

сказать. Все договора выполнялись, поставщики не задерживались, силовые

структуры лояльничали. Короче — все было хорошо.

На семейном фронте у шефа тоже все было нормально. Ну, это мы так думали. Шеф не

был женат, детей не имел. Особняк, крутые машины, дачи, гаражи, куча предприятий

по всему городу, зарубежные партнеры.

Про то, что шеф не был женат и детишками не обременен, сообщила та же

секретарша, тайком пролистав личное дело в бухгалтерии. Сопоставив все это,

приплюсовав фотографию, которая стояла в золоченной рамке на столе у шефа, и на

которой не было ни его, ни женщины, ни пары-тройки детишек, зато была фотография

вывалившего пузо, жутко жирного, вальяжного персидского кота самой вульгарной

наружности, пришли к выводу: шеф — не женат.

Значит, что? Значит, шеф заболел "Хрониками Арфении". Значит, шефу вдарило по

самолюбию наша последняя попытка отгадать пазл в часовне. Значит, значит,

значит...

4 октября

Сидел и пялился на скриншот комнатки с квестом. Наделал таких скринов штук с

двадцать, под разными углами и с разных ракурсов. Бился уже с час, и так

прикидывая, и эдак. В это время по телевизору плешивый тип с физиономией

уголовника со стажем вещал, что рыба очень полезна для мозгов, так как содержит

фосфор и тряс в экран тушкой минтая без головы. Бред. Тут же мелькнула мысль:

"Свежие мозги!"

Стелясь перед супругой мелким бесом, уговорил её попробовать отгадать этот, не

побоюсь этого слова — мозгодробительный квест. Пришли к обоюдному соглашению.

Она — отгадывает квест, я — убираюсь, готовлю ужин и выношу мусор. Захотелось

заплакать...

Уныло поплелся на кухню, строгать свинину. И чего-то так разошелся, так самому

понравилось, в такой ажиотаж вошел...

Носился электровеником по квартире: пылесосил, вытирал, стучал, двигал, ровнял,

подтирал, выбивал, жарил, резал, выносил, подсаливал и подперчивал, чистил

картошку, пробовал, обжигался, сервировал стол.

Наконец, когда все было готово, на кухню торжественно была приглашена супруга.

Проведен семейный ужин с распитием пары бокалов янтарного вина. И только я

собрался, вместе с супругой отойти от трудов праведных и уединиться в спальне,

как она выдала: "А про игру-то забыл совсем? Иди уж, отгадала я твой квест. И

ничего там сложного нет!!!" И звонко рассмеялась, наблюдая, как я пытаюсь

вернуть на место упавшую челюсть.

Ринулся к компьютеру. "Показывай! Рассказывай!" На что супруга посоветовала не

орать и рассказала. Пазл оказался самым что ни на есть простеньким. Не надо было

ничего усложнять и придумывать. Раз, два; Три, четыре; Пять, шесть. Вот он —

ключ к ответу. Все то же самое, что и с предыдущими пазлами. Подбирать буквы из

текста, по порядку. Первая, вторая; третья, четвертая. Раз, два... Бли-и-и-ин,

все-таки удалось разработчикам мозги запудрить, напридумывали всякой всячины, а

ларчик — просто открывался.

Супруга поведала, что половину прочитала, а дальше подбирать буковки придется

самому, надоело ей высчитывать. Немножко умственных усилий и вуаля: "Жертва

готова. Прими дар". Иии-х-х-хааа!

Тут же загрузил "Хроники Арфении" и полез в почтовый ящик, писать письмо.

Практически мгновенно получил ответ от Могучего Джона: "Я недалеко. Уже бегу!

Ураа-а-а-а-а!"

Не прошло и пяти минут, как возле часовни резко затормозил Мисля. С его спины

соскочил Могучий Джон и, скалясь в тридцать четыре зуба: "Ну, догадался, что

ли?" На что пришлось сознаться в собственной тупости и рассказать про

гениальность супруги. И я прям физически почувствовал, как Могучий Джон, то бишь

Женька ака мой шеф завистливо цыкнул.

"Ну что? Поехали?" Поехали. Опять повторилась эпопея с вводом буковок и

открытием двух дверей. Наконец — третья.

Глубоко вздохнув, начал: "Ж-е-р-т-в-а г-о-т-о-в-а. П-р-и-м-и д-а-р". Жаровни

мгновенно погасли и помещение залил мрак категории "хоть глаз выколи", а впереди

наших персонажей медленно стал расширяться проем, заливая Гавроша и Могучего

Джона мертвенно-белым светом.

Панелька чата невпопад выдала: "Я вижу свет в конце тоннеля. Мы умерли".

Немножко подумала и продолжила: "Мы его теряем. Мы его теряем". Хмыкнув, шагнул

вперед. Могучий Джон, на всякий случай вытащил секиру и тоже шагнул в проем. И

оказались мы в самой часовне. Ее высокие, сводчатые потолки терялись где-то в

вышине, где клубился легкий, мрачновато-синий туман. Огромный пустой зал с

колоннами, покрытыми рунами, был пуст. Ни скамеечки, ни стульчика, ни столика.

Огромные окна, с красивейшими рисунками из смальты, самым странным образом не

пропускали солнечного света. Освещала часовню какая-то непонятная, шарообразная

субстанция, висевшая метрах в трех над центром зала и лившая из себя потоки

неприятного, отдававшего мертвечиной, света.

А под этим непонятным шаром сидел... Хм. Все интереснее становится. Сидел грустный

гоблин. Мелкий такой, тщедушный, с непропорционально большими руками. Огромная

голова чудом держалась за счет длинной, тоненькой шеи на рахитичном тельце с

торчавшими ребрами и ключицами. Весь он был какой-то ущербный, какой-то такой

сиротливый и убогий, что вызывало лишь чувство глубокой жалости к этому

существу.

Более всего поражало то, что это существо, сидевшее в одиночестве — играло.

Играло в одному ему ведомую игру, доставая из огромной кучи длинненькие,

узенькие палочки и складывая их друг на друга. Достигая определенного предела,

палочки падали, увлекая за собой нижележащие. Но гоблин неутомимо начинал все

сначала.

И ради этого утырка стоило ломать голову столько времени? Не спать ночами,

загубить пару миллионов нервных клеток, даже привлечь к разгадыванию супругу? И

все это ради вот этого мозгляка с палочками?

Видимо, Могучего Джона терзали аналогичные мысли, так как он, недружелюбно

помахивая секирой, двинулся к гоблину, всем своим видом показывая, что сейчас

случится страшное. Шагнул и я...

Звуки шагов Гавроша и Могучего Джона гулко грянули в огромнейшем, пустом зале,

метнулись между огромных стен и затихли под потолком, увязнув в клубящемся

тумане. Гоблин, повернув голову в нашу сторону, взглянул на нас своими

огромными, влажными глазищами с голубоватыми белками, медленно-медленно опустил

веки с редкими, белесыми ресничками и так же медленно-медленно поднял их. Твоё ж

отечество...

Вместо глаз — жуткая, глянцевая чернота. Из глубины которой, из маленькой

красной точки, завихряясь и клубясь, разрасталось пламя. Буквально через

несколько секунд в обоих глазах гоблина полыхал настоящий огонь.

Невольно потянулся и вытащил Малый Саламандровый Лук. Перекрестие прицела выдало

полоску здоровья гоблина и его имя. Минусист. Окак! Минусист. Придумали же

имечко такое... А палочки эти — минуса, поди?

C Минусистом творилось непонятное. Гоблин упал на четвереньки, по-прежнему

пялясь на нас своими огненными глазами, рыкнул утробно и...

Все его конечности разом пришли в движение. Начали укрупняться, увеличиваться,

изгибаться. Тело выгнулось, раздулось, обросло короткой, густой, иссиня-черной

шерстью с металлическим отливом. Короче, Минусист превратился во что-то,

отдаленно смахивающее на дикую помесь волка и гоблина. Только глаза по-прежнему

полыхали огнем. Да вокруг тела мотылялся редкий, сероватый туман.

Ага. Вот он и демон из надписи. Предупреждал же неведомый каменотес. Да и ответ:

"Жертва готова. Прими дар" никакой двусмысленности не предполагала. Мы — дары. И

сейчас нас будут употреблять в пищу. По-русски говоря — жрать.

Героически крякнув, Могучий Джон ринулся в бой. Я, предполагая отнюдь не

героическую концовку — спрятался за колонну. И начал осыпать Минусиста стрелами.

Тварь оказалась на удивление вертлявой и прыгучей. Да к тому же — живучей до

умопомрачения. Один удар Превосходной Секирой Лоботряса отполовинивал полоску

здоровья Минусиста. Но — рана мгновенно затягивалась, а здоровье —

восстанавливалось до ста процентов. Хм.

Две стрелы в скалящийся и брызгающий слюной череп. Здоровье гоблина падает

практически до нуля. Бряк. Здоровье уже полное.

Минусист неистовствовал. Носился кругами вокруг Могучего Джона, прыгал,

наскакивал, плевался пламенем, короче — всячески пытался порвать воина-тяжвеса.

Могучий Джон парировал удары, ставил блоки, контратаковал. И вся эта веселая

вакханалия грозила затянуться надолго. Вот, могучим ударом Женьке удалось

свалить волка-гоблина, тот брякнулся на спину и засучил ногами, пытаясь встать.

Могучий Джон юркнул за одну из колонн и панеька чата запестрела словами. Опуская

маты и матерные междометия сообщение сводилось к следующему: "Я не могу его

завалить, сам же видишь, здоровье у него восстанавливается. Уже по всем точкам

шлепал — ноль ампер. Давай, ищи подсказку или чего там еще... А то у меня зелье

заканчивается".

Мдя. И чего же делать. А тут и волкогоблину удалось перевернуться и встать на

четырки. Встряхнувшись, с новыми силами Минусист набросился на Могучего Джона.

Так, а если подгадать момент нанесения удара воином и пустить пару стрел? По

идее — должно этой твари за глаза хватить. Так. Так-так. Удар. Две стрелы — одна

в тушку, одна — в голову. Да что за... Здоровье гарантированно упало на ноль, но

тут — же и мгновенно полоска наполнилась полностью. Тьфу, блин.

Взгляд упал на шар, который продолжал неподвижно висеть и светиться над центром

зала. Ага! И полетели в шар смертоносные стрелы. Пара, две, три, четыре. Уже с

два десятка стрел торчали в этом шаре. Но волко-гоблин как не хотел подыхать,

так и продолжал здравствовать, накаляя до безумия своим самовосстанавливающимся

здоровьем. Да чтоб тебя...

Быстренько накидал в панели чата: "Эффекта нет". После нескольких ударов,

Могучий Джон опять завалил Минусиста на спину и проворно юркнул за ближайшую

колонну. Хм, а у него это с каждым разом получается все лучше и лучше.

Заваливать и сваливать.

Чат выдал сообщение: "Давай быстрее, я больше не выдержу"

Мозги, плавились и уже начинали побулькивать, как мой, носящийся со скоростью

вши под гребешком, взгляд, упал на то место где с самого начала сидел Минусист.

А там...

А там, в кучке, по-прежнему валялись деревянные палочки, обозванные мной

минусами. Написал Женьке: "Уводи волчару в сторону, я, кажется, нашел..."

Могучий Джон, браво взвалив секиру на плечо, рванул в противоположный угол.

Минусист, немного поколебавшись, рванул вслед за ним. А Гаврош, имитируя

неприметный кустик, маленькими шажками двинулся в сторону вожделенной кучки.

Оба-на! И точно ведь. На кучке палочек замигал значок в виде раскрытой ладошки.

Клик. Хм. Опять пазл. Но пазл оказался на удивление прост. Из всех палочек надо

было сложить плюсики. Палочка на палочку. И так двадцать раз. Как только

последний плюсик был выложен... Сказать, что бахнуло — значит — ничего не сказать.

Описывать матерно — тоже не имеет смысла. Так как ни одно из вышеперечисленного

не передаст всей глубины того, что произошло. Короче — рвануло.

Туман, клубящийся вокруг волко-гоблина Минусиста потихонечку сгрудился в одно

облачко и оно, манерно и медленно, поднялось и исчезло в тумане под потолком.

Тот тоже не стал долго задерживаться и мигом куда-то растворился.

А на полу осталась лежать кучка, совсем недавно прыгающая, бегающая и убивающая.

Мертвая кучка тушки Минусиста.

Облегченно выдохнув, направился к Могучему Джону. Обследовали тело убиенного

нами Минусиста, нашли только "Четырнадцатый странный обрывок", который я тут же

забрал себе и непонятный, черно-золотой, рунный камень. В инвентаре на камне

можно было кликнуть "Использовать", но почему-то ничего не происходило. И в

описании рунного камня — только "Странный рунный камень". Абсолютно

исчерпывающая информация, несущая в себе потаенный смысл.

Разочарованно вздохнув, попрощался с Женькой, и, не смотря на его протесты,

ушел спать.

5 октября

"Как-то меня удручать стала эта игра!" — проснулся я с такой мыслью и тут-же с

ужасом подумал, что вот уже скоро год, как я играю в "Хроники Арфении". И ведь

затянуло меня. Так глубоко и так надолго.

После работы, уже привычно загрузился в игру. И даже не раздумывал. А чего

раздумывать, когда: на работе — все отлично, дома — спокойствие и идиллия. Все

вертится, крутится и варится практически без твоего участия. Можно и

расслабиться. Правда, идиллию нарушал завтрашний приезд тещи. Дамы строгой, но

справедливой. Вот за что я ее уважаю, так это за то, что она, что бы у нас в

семье не творилось — никогда не лезла и не советовала-учила. Как она сама

говорила: "Развелась я давно и дочку воспитывала сама. Знаю, как "приятно",

когда с советами лезут". Да и оторваться может по-полной. Только редко, зато на

всю катушку. Тут с содроганием вспомнил предыдущее восьмое марта и сглотнул

слюну. М-да. Больше я такого не выдержу. Хотя теща и жила от нас всего в шести

остановках, но навещала нас достаточно редко, хотя звонила — практически каждый

день. Да ладно, успокоил я себя, и на этот раз выдержу. Но печень, противно

шевельнувшись, дала понять, что категорически со мной не согласна.

Погрузился с головой в увлекательный мир Арфении. Мельком глянул почту — ничего

интересного. Типичный шлаковый набор спамера.

С минуту постоял, размышляя о тщетности всего бытия и о том, куда бы податься и

кому бы накостылять. Ответ на второй вопрос вылез самостоятельно в виде

непися-гнома, разыскивающего своего маунта. Потерялся гидралиск, причем, даже

сам хозяин не помнит, где именно потерялся маунт. Так как, хозяин, с его — же

слов, упился вусмерть на свадьбе у собственной сестры. Платил за обнаружение

похищенного мало, но — опыт. Опыт нужен всегда. Согласился и двинулся на поиски

потерянной твари. Глянув на карту, усилил приток крови к головному мозгу путем

почесывания кулаком лба и долго пытался сообразить, почему на карте мигают два

маячка, когда при выполнении такого простого квеста — положено мигать одному.

Вывод напрашивался простой — требуется посетить два места. Двинулся к

ближайшему. Первый маячок горел неподалеку, и, добравшись до него, практически

сразу выполнил условие квеста. Гидралиск торчал возле дома сестры непися —

квестодателя. Его сестра, как две капли воды похожая на своего братца, такая же

мелкая, широкая и скуластая, долго ругалась, пыталась накинуться на меня с

кулаками, но, в конце — концов отдала гидралиска и посоветовала валить на все

четыре стороны. Вернул хозяину-пьянчужке гидралиска, получил немножко золота и

столько — же опыта.

Только собирался двинутся дальше, как... Стоп... А второй маячок-то мигает. И

гаснуть ну никак не хочет. Полез на глобальную карту. Маячок пульсировал

юго-западнее крепости Чистого Неба, в области, которую для меня еще скрывал

"туман войны". Еще раз вызвал приток крови к головному мозгу. Не помогло.

Снабдил его мощнейшей дозой глюкозы, влив в себя стакан свежесваренного,

сладкого кофе. Безрезультатно. Однако... А что там все-таки мигает?

В энном месте засвербило. Полез в дневник. Все текущие квесты значились как

выполненные. Да что за наказание-то такое?

Тут замигал почтовый ящик, сигнализируя о приходе почты. Может тут что

прояснится? Не прояснилось. Женька приветствовал и спрашивал, чем сегодня

займемся. Ругнувшись, посоветовал ему заняться аутотренингом по ниндзявской

методике "отва-ли за-раза". И заодно спросил, не появлялось ли на карте чего

непонятного.

Минут с пять царило молчание. Потом посыпались письма, в которых Женька сообщал,

что на карте, в том же месте, что и у меня, мигает маячок. Непонятки нарастали.

Уточнив, где находится Могучий Джон, рванул к нему. Немного посовещавшись,

попрепиравшись и поматерившись, скооперировались и двинулись в сторону маячка.

По пути поистребляли местную фауну. Минут через пятнадцать удалось добраться до

крепости Чистого Неба. С вершины небольшого холмика наблюдали за клановыми

войнами. Отряд персонажей в полста, над головами которых реяло "Дембеля ВВС"

осаждал крепость персонажей-сталкеров. Фееричное зрелище было. Такого буйства

цветов и красок, такого буйства спецэффектов, такой свистопляски магии я еще не

видел. Клан "Дембеля ВВС" действовал настолько слаженно и умело, мгновенно

перегруппировывались, перестраивались, пока вышедшие из строя персонажи отдыхали

до респауна. А ряды защитников "Чистого неба" редели. Мда, насолили, видимо,

сталкеры дембелям. И возмездие грянуло. Не дожидаясь концовки, а в основном —

чтобы под горячую руку "дембелей" не попасть, двинулись дальше, обходя поле боя

по широкой дуге.

Маячок был все ближе и ближе. Прямо перед глазами вырастала неприступная стена

Безумных Диких Западных Гор. Пока, наконец, носами мы не уткнулись в отвесные

скалы. Маячок мигал прямо — но, стена скал, монолитной стеной встала перед нами.

И куда дальше? Панелька чата запестрела буковками: "Вотэтонихренасебе! И что тут

делать надо?" На что не менее глубокомысленно ответил: "Не знаю!"

Подумал. Подумал еще. Еще немножко подумал. Звезданул мышкой об стол. Не

помогло.

Панель чата выдала: "Слушай, а может это продолжение квеста в часовне. Мы же там

камень рунный забрали. Попробуй его использовать!"

А что, это идея. Полез в инвентарь, кликнул "Использовать". Вот это да. Могучая

стена скал, неприступная в любом отношении, содрогнулась, и прямо на Могучего

Джона и Гавроша двинулся огромнейший кусок скалы. Немного не доехав до нас,

стоявших в ступоре, медленно пополз влево, открывая за собой проход. Ага!

Закрывая инвентарь, заметил, что черно-золотой рунный камень исчез.

Повытаскивав оружие, не торопясь, двинулись в проем. С каждым шагом по гулкому

коридору, на стенах вспыхивали небольшие светильники, заливавшие пространство

мерцающим, желтоватым светом. Вот и конец коридора. Хм. Странно как-то все это.

Просторное помещение с небольшим постаментом посередине, стоявшим перед нами

столбиком с небольшой афишей. И все стены комнаты были заклеены то — ли

рисунками, то — ли фотографиями.

Двинулись к афише.

"Здравствуйте. Команда разработчиков "Хроник Арфении" приветствует Вас! Вы

сумели пройти достаточно трудный квест. Поэтому Вас ожидает приятный сюрприз. На

стенах Вы можете посмотреть фотографии моментов создания игры, первые наброски,

арты, команду разработчиков, пожелания игрокам от администрации игры. А на

постаменте Вы найдете то, что немного облегчит ваше дальнейшее прохождение

"Хроник Арфении"! Приятной игры". Чуть ниже, скрежетнув, повернулся один из пяти

белых роликов, самый последний. И цифра "один" сменилась на "двойку". Хм.

Интересно. Это что, счетчик посещений? Так получается, за три года существования

игры, этот квест проходили всего два раза?

Фотографии действительно оказались интереснейшими. Наводишь прицел, появляется

ладошка, клик и фото увеличивается во весь экран. Вот — первые наброски

гагашкожоров, поначалу их планировали сделать на шести ножках. Вот наброски

огров, виды Сагрондаха. Вот еще непонятные строения и животные. Вот эта

чудовищная туша стопроцентно должна быть демоном абн`Кулябкой. И еще много всего

интересного.

Повернулся к Могучему Джону. А тот уже торчал возле постамента и что-то крутил в

своей секире. Подойдя к нему, обнаружил на постаменте маленький камушек.

Камень-альбедо. Позорно-розового цвета.

В чате прочитал: "Ну, ты извини, но мне второй камень больше подходит. Силу,

мощность и выносливость на сотню повышает, да шанс к критическому удару на

полста процентов увеличивает. Да, хоть и не розовый, но — голубой. И название

чересчур жесткое — "Гриб"!!!"

Взяв оставшийся камень, прочитал: "Камень-альбедо "Гид" награждается игрок,

прошедший квест в часовне Сагрондаха! Поздравляем! Характеристики "Гида":

Ловкость, скорость и выносливость увеличивается на сотню. Увеличение шанса

критического выстрела на пятьдесят процентов. В отличие от множества других

камней-альбедо, "Гид" является съемным!"

Ну, вот это подарочек. Вот с такими камушками можно и на наместников прыгать.

Без зазрения совести...

6 октября

Готовились к приезду тещи. Жарили, парили, убирались. Хотели сделать тихий,

семейный ужин, а получился банкет на полста персон. Зато было весело. Потом,

когда уже совсем стемнело, перебрались на лоджию, где, покуривая и попивая

густой, ароматнейший кофе, болтали практически до самого утра.

Под конец, теща поведала нам самую страшную тайну. Она, случайно, встретила

своего бывшего мужа, на стоянке перед супермаркетом. Тот пригласил тещу на ужин

в ресторан. После ужина, предложил погостить в его загородном доме несколько

дней. И попросил взять с собой дочь. То есть мою жену. Супруга была просто

счастлива. Она последний раз видела родного отца, когда ей было пять лет.

Да и ладно. Зато у меня будет несколько дней, чтобы полностью раствориться в

фэнтезийном мире Арфении. Надо будет на работе отпроситься. Да и запасы молотого

кофе пополнить. А то — кончаются...

18.05.2011 г. Улан-Удэ

7 октября

Э-э-хой! Супруга вместе со своей мамой ака с моей тещей уехала гостить к своему

биологическому отцу. На дачу, где-то там, далеко и за городом. Оставила

дражайшая половинка мне кучу рекомендаций, руководств к действию,

неотложновыполняемых приказов и прочих нравоучений. Категорически запретила

бухать (даже пиво), шлятся по женщинам и вообще — ввела мораторий на мое

моральное разложение. Я, со своей стороны, уверенно заявил — что запомнил, не

дай бог, впредь и никак иначе. По окончании инструктажа, звонко расцеловав,

супруга укатила на своем автомобильчике.

Э-э-хой! Свобода! Три дня беззаботного существования. Три дня ничегонеделания и

прожигания жизни. Хотя, терзала гнусненькая мыслишка, что, может такое случится

— не понравиться супруге эта поездка, не сойдутся во мнениях (характерах,

взглядах и пр.) со своим отцом. Не знаю, как я бы поступил при встрече со своим

родителем, но точно — не обрадовался, если мой отец появился, как у супруги,

через два десятка лет, весь такой модный и кучерявый. Первой фразой моей было

бы: "Ну, и чего приперся? Жили же без тебя — и сейчас не загнемся..."

Ну, да ладно. Это уж супругины проблемы, личные и субъективные.

А мы... Мы включаем компьютер. Тащим из холодильника двухлитровку "Сoca-Cola" и

огромный пакет с чипсами. Такое насилие над своим организмом могу позволить

только в редчайших случаях. Не являюсь ярым поклонником фаст-фуда, да и вам — не

советую! Но иногда, итить, до жути, обильного слюноотделения и дрожи в коленках

хочется... Хочется побаловать свой организм красителями, разрыхлителями,

улучшителями, усилителями, ортофосфорной кислотой и прочими вкусностями.

Но! Лучше пользовать вкусную и здоровую пищу. А всякую хрень — только иногда и

изредка.

Итак, на чем мы остановились? "Хроники Арфении", онлайновая мморпг. Год в игре.

Узнаваемый персонаж Гаврош. Дальник-лучник. Редчайший образец вооружения.

Редчайший маунт. Виртуально-реальный друг в игре — Могучий Джон, являющийся по

совместительству моим шефом. Море приключений, взаимновыполненных квестов,

редчайших пасхалок с фотографиями разработчиков и не только, и много чего

другого. Открыта примерно треть мира Арфении, осталась еще множество

неизведанных земель, куча боссов-наместников, кланы и клановые войны загадочный

Камень Судьбы. А еще — девочки, булочки и сметана. Ну, будем посмотреть...

Так, на чем мы остановились? Гаврошу, кстати, было абсолютно по барабану, на чем

мы остановились. Опять стоял, пялясь на простирающуюся перед ним поляну,

переминался с ноги на ногу, а за ним громоздились Безумные Дикие Западные Горы.

Надпись "РосАвиаХим" дикого оранжевого цвета выглядывала сквозь специально

вырезанное, в гильдии Мракобесы, отверстие в доспехах на спине, и шаловливо так

переливалась в лучах заходящего солнца. Сальма, редкий маунт-роа, лежала рядом,

неестественно выгнув ноги и вытянув шею. Тоже пялилась куда-то вдаль и изредка,

шумно, выдыхала, заставляя полигональную траву гнутся, словно под порывами

ветра. А вокруг... Вокруг царила такая тишина и спокойствие, так мирно, покачивая

ветками высились непонятные, выдуманные разработчиками, деревья с

темно-зелеными, влажными листьями, так непринужденно порхали цветастые бабочки,

что захотелось бросить все, добраться до ближайшего города, вызвать руной

апартаменты, забрать бутылку с вином "Кровь вепря-людоеда" и рвануть обратно на

эту поляну. И, наслаждаясь единением с природой, позволить Гаврошу вылакать всю

бутыль до донышка...

Смахнув невидимую слезинку, решительно воспротивился алкоголизации виртуальных

персонажей, и с криком: "Вставай, Гаврош, нас ждут великие дела", запрыгнул в

седло, и, понукая Сальму, двинулся на поиск приключений для своих ягодиц.

8 октября

Весь день посвятил отысканию прохода сквозь Безумные Дикие Западные Горы.

Веселое же все-таки это занятие — разгонять "туман войны", вырисовывая на карте

причудливые загогулины в чернильном "тумане". Бежишь ты, весь такой из себя,

крутой до невозможности и тут... Хрясь... И вляпываешься в историю или в банальную

толпу нечисти или монстров. Раз двадцать пожалел, что я не воин-танк. Раз десять

— удалось свалить, пока скелеты, найтмарры, мумии и другие плёжики не прочухали

ситуацию. В остальном...

В остальном — дико-героическая попытка ухватить за собой на тот свет парочку

мобов. И респаун.

М-да. Стыдно-то как, но, уже под вечер получил по шее, в ухо и в голень от трех

скелетов. Трех! Всего лишь от троицы разваливающейся на ходу субтильной нечисти.

Позорище. Выпил литр кофе. Предварительно добавив в него капельку коньяку. В

пропорции один к трем. Один — кофе, три — коньяку. Почувствовал прилив сил,

отреспаунился и навалял обидчикам по самые эти. Потом долго глумился над

трупами, прыгал по обезображенным костям и дико хохотал.

Потом внезапно уснул...

Пробуждение... Как в самых страшных ужастиках. Медленно, с трудом и повизгиваниями

приоткрываются опухшие веки. Проступают неясные, размытые очертания какого-то

предмета. Черного с вкраплениями белого. Правой щеке было до безумия неприятно,

можно сказать — больно. Черт, где это я? Скрипя непослушными мышцами, удалось

приподнять чугунную голову. С правой щеки посыпалось мелкое, звонко цокая.

М-да. Позорище-2. Впервые такое, в моей жизненной практике. Наклюкаться до

отключки, брякнуться и продрыхнуть на клавиатуре. И кто виноват? Я? Отнюдь...

Мелкий, алый бесенок, с маленькими рожками и трезубцем, носившийся кругами по

моей голове, кричал, ожесточенно колотя хвостом: "Шеф, реально, виновата та

троица скелетиков, которые, воспользовавшись ситуацией, исподтишка, застав

врасплох, подкарауливая и высматривая, тайком — напали на Гавроша и убили его.

Точно! Век воли не видать!" Цыкнул тугой слюной и чиркнул ногтем большого пальца

по верхним зубкам.

Естественно, а как же иначе? Довели меня, можно сказать — до инфаркта, вот и

пришлось использовать древнейший метод ухода от реальности. А в голове, напротив

алого, сидел такой мелкий, противный тип, весь в белом, с крылышками, оранжевыми

конопушками, с неестественным, клоунским румянцем на кругленьких щечках и,

лукаво ухмыляясь, повторял одну и ту-же фразу: "Ню-ню..."

Так. Требуется скорейшее возвращение к реальности. Душ —

горячий-холодный-горячий-холодный. Крепчайший, свежесваренный кофе. Опять душ.

Тарелочка кислейших щей со сметанкой. И вот, я, практически и как-будто не

пивший, снова готов к жизни. Правда, потряхивает изредка, и печень шевелится

где-то на уровне мошонки. Но ничего! Жизнь продолжается.

Засел за хроники. Мозг, тоскливо вздохнув, попросил не насиловать его, а

заняться чем-нибудь простым и незатейливым. Решив не отказывать старому другу,

приступил к геноциду монстров.

9 октября

Весь игровой форум светился и искрил. Все были взбудоражены в предчувствии

приближающейся третьей годовщины "Хроник Арфении". Администрация, напустив

туману и делая выразительные глаза, лепетала что-то там насчет интересной

программы, кучи подарков, призов и восхитительных бонусов. И успокаивала всех,

кто не сможет вовремя присоединится к празднику тем, что торжество продлится в

течение недели. Надо обязательно посмотреть, чего они там напридумывали.

Супруга, звонившая каждый день и интересовавшаяся глубиной моего моального и

физического падения, была несказанно счастлива. Ее отец, оказался милым,

спокойным, добродушным человеком. Материально обеспеченным. Можно сказать, даже

шибко обеспеченным. Короче, супруга была в восторге. А большего — и не надо.

Теща тоже отрывалась на полную катушку, и, как я понял, что в ближайшем будущем

обзаведусь тестем. Решили они, на старости лет, сойтись. Попробовать все с

начала. Ну, мне с ними не спать, и детей не крестить. Пусть сходятся. Тем более

— мужик обеспечен. Может и нам чем поможет? И тут же, сам себе ответил голосом

Анатолия Папанова: "Перебьесси!"

Так, до праздника оставалось всего четыре дня. Надо будет еще один уровень

набить. Сделать себе подарок на приближающуюся годовщину моего вступления в игру

и третью годовщину выхода "Хроник Арфении".

10 октября

Сижу я, заныкавшись между двумя огромными валунами, выставив перед собой Малый

Саламандровый Лук, и изредка посылаю стрелы в сторону огромных, волосатых лап.

Если попадаю, раздается ужасающий рык, что не прибавляет мне храбрости. И

выбраться, не рискуя оказаться раздавленным, пропоротым и употребленным в

качестве завтрака, нет ну никакой возможности.

Огромнейшая туша, покрытая костяными пластинами, с гигантской головой, чем-то

напоминающую голову трицератопса, с такими же огромными, острыми рогами,

носится, выписывая причудливые фигуры по пещере. Бумбир — экзотическая помесь

носорога, медведя и помянутого выше динозавра. С гигантским количеством очков

здоровья и мощной, пуленепробиваемой шкурой.

Вот дернул же меня черт согласится на это скользкое предложение. Какого,

спрашивается, ляда, поверил этим двум эльфам, Рейвену и Рамондо? Ну, скажите,

пожалуйста, если на сто раз пройденном месте, небольшом пятачке перед мостом в

Сагрондах, никогда не было никаких квестонеписей, а тут вдруг на тебе, появились

два эльфа, да к тому же, предлагающих выполнить простенькое поручение. Уже тогда

стоило призадуматься. Просили эти два тела, два типичных эльфийских

представителя, разодетых во всё зеленое, напоминавших кузнечиков-дегенератов,

принести им пять корней винного хрена. Ну не было такого растения в игре. Не

было, и все тут. Даже по глоссарию такого не значилось. Но эльфы, в один голос,

заявляли, что есть. И платят они за него огромные деньги. Растет он только в

одной пещере, высоко в Безумных Диких Западных Горах. Добраться до неё можно по

неприметной тропинке, скрытой от глаз людских. На вопрос, а чего сами не

сходите, сразу как-то сникли, сослались на занятость, резкое обострение

плоскостопия.

Согласился. И зачем, спрашивается? Эльфы враз повеселели, выдали карту, вернее,

тупо отметив место квеста маячком на карте, вручили свиток с заклинанием,

позволяющим увидеть эту тропинку. И замолчали. На дальнейшие расспросы выдавали

только: "Ты еще не выполнил? Давай, не затягивай!" Уроды.

Вот сижу, и не знаю, чего же такого совершить. Рамондо с Рейвеном ни словечком

не обмолвились про эту, дышащую над самым ухом образину.

Я благополучно добрался до указанного места на карте, использовал свиток. Передо

мной раздвинулась стена кустов, и показалась тропка, ведущая куда-то наверх.

Десятиминутное восхождение. Полюбовался красотами Арфении с высоты пары сотен

метров. И обнаружил пещеру. Идеальный, зияющий полуовал в гладком камне. И ведь

ничего не предвещало беды. Вступив в пещеру, карта привычно выдала мне начало

узкого коридора. Катакомбы. На автомате вытащив лук, приготовился к встрече с

хозяевами этого помещения. Но! Никого не было.

Звонко капала вода, образуя на полу катакомб небольшие лужицы. Стены светились

нежно-зеленым, изредка вспыхивая, под светом факела, всполохами ярко-фиолетовых

жил.

Спокойная, умиротворяющая картина. Музыка звучала такая успокаивающая,

меланхоличная, даже и не пытаясь сорваться в галоп тревожными набатами.

Покрутившись по катакомбам, не найдя даже намека на мифический винный хрен,

добрался до огромнейшей пещеры, утопавшей во мраке. И вот как-то сразу понял,

что вляпался я по самый кончик. Заиграла тревожная музыка, местами переходящая

на визгливые ноты, сразу стало страшно до жути, а вот Гаврошу, такое

впечатление, было все равно. Конечно, чего ему боятся, кучке полигонов,

обтянутых текстурками. Стоит вон, даже не подрагивает.

И тут... Раздался звук, до боли похожий на рев парового паровозного клапана. Когда

работает акустическая система, из шести колонок и сабвуфера, выкрученного на две

трети мощности, вот тогда и понимаешь, что означает выражение "плеснуть в штаны

от ужаса".

Прямо по центру пещеры, в темноте, вспыхнули два ярко-красных пятна. Глазоньки.

Судя по их размеру, и расстоянию между ними, головенка этого создания была

отнюдь не маленькая. Даже чересчур не отнюдь.

Алый бесенок, воодушевленно чирикавший всякую похабщину у меня в голове, ойкнул,

схватил инфантильного товарища в белом и на скорости скрылся куда-то в недра

сознания. Предатели! А кто совет дельный подаст? Опять самому расхлебывать?

Вспомнил про заначку зелья "Лазарь Преподобный", валялась давно, да все случая

воспользоваться не было. Зелье позволяло видеть темноте, но катастрофически

снижало уровень ловкости. Почему именно ловкости, одним разработчикам было

ведомо. Ни силу, ни мощность ни кучу других характеристик не затрагивало, а вот

именно ловкость, так лучнику необходимую, урезала практически до ноля.

Тяпнул пузырек. Все вокруг стало серо-белым, а вот обладателя глаз выделило,

заставив монстра светиться, как новогодняя ёлка, бледно-оранжевым светом.

Маменька моя родная, вот это туша. Прицел услужливо выдал: Бумбир. И

предательски свалил в ту же сторону, куда чухнули мои мозговые советчики.

Уверенность, что с Бумбиром конструктивный диалог построить не удастся, росла с

каждой секундой. Кожей и другим, более чувствительным ко всякого рода

неприятностям, органом, чувствуя надвигающийся респаун, рыскнул глазами по

пещере. Углядел кучу валунов, сваленную в правом её углу. Ради интереса выпустил

пару стрел в Бумбира, который, шумно втягивая ноздрями воздух, изредка

взрыкивая, приближался ко мне. Ну конечно! Даже усиленный всяческими полезными

штуками, прокачанный камнями-альбедо до мегаубивчивости, Малый Саламандровый Лук

— и тот подкачал. Две стрелы глухо ткнулись в бронированный лоб Бумбира и упали

на землю, не причинив чудовищу ни малейшего вреда. Йопть...

Со всей скоростью, на которую был способен Гаврош, ринулся к валунам. Ага! Вот и

подходящее место! Юркнув в щель между валунами, оказался в небольшом, едва

вмещающем одного персонажа, пространстве. А тут и Бумбир появился. Поскребся по

камням, оглашая окрестности недовольным ревом, а камни — обильной, желтоватой

слюной.

Десять минут бесполезного обстрела монстра. Куча испохабленных стрел, нервов и

вырванная с корнем из клавиатуры клавиша "Е". А Бумбир только лапками

встряхивал, роняя на утоптанный пол пещеры очередную порцию переломанных стрел.

Ринулся на форум. Вот очень хочется выразить признательность персонажу под

загадочным ником "j3934735", который в красках, используя, по большей части,

ненормативную лексику, расписывал прохождение этого квеста. Как он писал: "Две

недели. Две грёбаных недели я проходил этот квест! Две недели псу под хвост,

коту под зад и коню — в гриву. За это время я возненавидел эльфов, динозавров,

Джорджа Буша и сосиски с макаронами. Затем шла непереводимая игра слов с

использованием местного диалекта, завуалированного мата и описание половых

пристрастий каждого из разработчиков. Такого обилия просторечных выражений

чувствительный мозг модераторов просто не смог вынести. Немного попрепиравшись с

ними, J3934735 оказался в глубокой ж[сensored]бане. Но описание квеста

модераторы форума все-таки оставили.

М-да. И чего это я сам-то не допер. Слабым местом Бумбира оказались его

медлительность и то место, где жирные окорока плавно переходили в хвост. Корма,

так сказать...

Выскочив из своего каменного пристанища, Гаврош, на скорости обожравшегося

дихлофосом таракана, рванул в обход Бумбира, и пока тот неуклюже разворачивался,

всадил с десяток стрел в отливающий малиновым курдюк. Бумбир, обиженно сопя, все

пытался развернуться, неуклюже переваливаясь, но Гаврош, в моем лице, плавно

смещался по часовой стрелке вокруг твари и продолжал поливать кормовые отсеки

монстра, изредка попадая по бортам, носу и ниже ватерлинии.

Вот она, ахиллесова пята чудовища. Здоровье Бумбира таяло на глазах. Вот еще

чуток, вот еще немного...

Несколько минут, и Бумбир, томно закатив глазки, с размаху ткнулся мордой в пол

пещеры, пропахав борозду сантиметров в десять глубиной. Вздохнул, мысленно со

всеми попрощался и издох.

А Гаврош, измотанный тяжелым боем, оперся о стену и, кажется, заснул.

Облегченно вздохнул и я, откинувшись на спинку кресла. Тут телефон запиликал,

возвещая о входящем звонке.

Звонила супруга. Радостно щебеча что-то невразумительное, попыталась вылить на

меня поток бесполезной информации. О том, как ей хорошо, какой папик оказался

расчудесный, о том, о этом... Я только обреченно поддакивал. В конце

повествования, супруга, словно внезапно вспомнив, заявила, чтобы я все бросал,

садился в такси и дул к ним.

От черт...

Не хочется мне, сломя голову, нестись неизвестно куда, да еще к неизвестному

дядьке. Ну и что, что жена так рада? Мне-то чему радоваться?

Головной мозг, даже не напрягаясь, выдал кучу оптимальных ответов, из которых я

выбрал самый, на мой взгляд, оптимальный.

Вялым, со срывами в хрипотцу, голосом, поведал супруге о том, что я — крайне

тяжело, практически неизлечимо, заболел. Сейчас лежу под ворохом одеял,

напившись парацетамолу и потихоньку умираю. В диких муках, судорогах и корчах.

Супруга, красиво выругавшись, посоветовала мне не идиотничать, а быстро

собираться. На что я ей горестно ответил, что ехать куда-то мне нет ну никакой

возможности, восхитительно имитируя чахотку, закашлялся и даже показал в трубку

градусник. Прорываясь сквозь потоки слов жены, я пообещал ей, что вот в

следующий раз, стопроцентно приеду. Раздались короткие гудки, после короткого:

"Ну, держись там. Ищи мыло и веревку. Я скоро приеду".

13 октября

В результате небольшого диспута, переросшего в обвинительное заключение, супруга

на двое суток отключила меня от компьютера, изъяв и куда-то заныкав шнур

питания. Приходя с работы домой, подвергался тщательному обыску и изыманию

купленного в ближайшем магазине шнура.

Наконец, сегодня, после сытного ужина и клятвенных обещаний, супруга

смилостивилась и вернула мне все три шнура.

Издав горловой звук, выражавший благодарность, подключил компьютер и кликнул по

ярлычку "Хроники Арфении". Щит, обозначающий загрузку, покрутился, покрутился и

загрузившаяся картинка выдала: "Извините, но игровой сервер полетел. Видимо — на

север. Сейчас вы будете, по вашему желанию, перенаправлены на дочерний сайт с

интереснейшими рассказами из мира кулинарии! Просим извинения за технические

неполадки". Какая кулинария? Они что там все, с ума посходили?

Пока я раздумывал, загрузочная картинка сменилась на: "Ура! Нам три года!

Спасибо, что Вы с нами!" И чуть ниже, меленьким шрифтом значилось: "А про

игровой сервер — это наш редактор решил подшутить. Праздник же!"

Вот поймать бы этого редактора, да пошутить над ним. Шестиведерной общевойсковой

клизмой с патефонными иголками и литром скипидара. Пошутить он изволил.

Загрузка завершилась. И на первый план выступил Гаврош. Открыв инвентарь, увидел

я там несколько новых предметов. Бутылочка коллекционного напитка "Мощный

звирь", стоимостью под миллион золотом, свиток с каким-то заклинанием, свернутая

в трубочку карта и записка. Прочитав записку, понял, что из халявы будет только

чекушка "Мощный звирь", да бонус в десять процентов к опыту на истребление

нечисти. Боялись, наверное, разработчики, что если бонус распространится на всю

живность, то во всей Арфении не останется ни одной живой души, а будут носится

только оголтелые персонажи с налитыми кровью глазами. Да, еще в записке

расписывался праздничный пошаговый квест, до боли напоминавший квест в часовне.

В записке указывалось имя персонажа, зашифрованное простеньким ребусом. И место

его дислокации. Путем нехитрых манипуляций и вращением мозговыми синапсами нашел

первый ответ. Непись Яргенштух. С дислокацией в Самажеро. У-ух, как далеко

бежать...

Но желание пройти праздничный квест оказалось сильнее низменного желания послать

всех на и в. Ну, как и всегда бывает, решил маленько смошенничать. Полез на

форум. В ветке "Праздничный квест" мечты о быстром прохождении разбились, как

лицо восьмиклассника, заболевшего "асфальтовой" болезнью, после впервые в жизни

выпитой поллитры.

В ветке сиротливо болталось одно единственное сообщение. Все имена неписей,

входивших в прохождение праздничного квеста, генерировались случайным образом.

Поэтому, невозможно было предугадать, какие десять персонажей, и в каком порядке

выпадут именно твоему персу. Общее число же всех НПС зашкаливало за пять сотен.

Тихий ужас...

Час беспрерывной беготни. Яргенштух из Саможеро. Получил следующую записку с

несложным ребусом. Бегом через полстраны в оазис Ваделупа. Кабак. Непись с

прикольным именем — Тринадцатый Толстый. Еще одна записка. Ребус. Бла-бла-бла.

Полстраны. Бла-бла-бла. Ребус. Полстраны...

Под конец квеста подумалось, что Сальму стопроцентно нужно будет на СТО

загонять. Бедолажка за день намотала годовой ресурс и требовала капремонта.

Прохождение квеста оставил до завтра, так как, внезапно, подло, без объявления

войны, вернулась супруга. Устроила мне ночь избиения младенцев. Укоряла, шпыняла

и всячески ёрничала.

Предпочел за благо молчать. Супруга внезапно успокоилась и все оставшееся до сна

время трындела без умолку, какой у нее папочка хороший. Тьфу... Бе-е-ее...

14 октября

Как можно идти на работу не выспавшимся, с опухшими глазами, даже не успев

побриться. Шеф, углядев меня в таком виде, скорчил всепонимающую мину,

пособолезновал, посоветовал не вышибать клин клином. Весь офис закатился в

гомерическом хохоте. На реплику шефа я резонно заметил, что за последние два дня

ни капли спиртного не выпил. Тогда шеф, лучась от собственного остроумия,

посоветовал завязывать с кокаином, взяться за работу, так как опять

наклевывается очередной, грандиозно-денежный контракт по поставке чего-то там

куда-то там из откуда-то оттуда.

Перед глазами возникла и предательски заманчиво закачалась веревочная петля,

обильно смазанная мылом. Это что, опять пару месяцев корпеть над бумагами,

проверять-перепроверять-переперепроверять, опять выискивать несостыковки,

описки, опечатки и прочую бумажную гадость. Опять запросы, заявки, требования,

накладные и прочая бумажная обязаловка. Опять весь груз работы ляжет на мои

хилые плечи. Но тут образ петли растворился и возник другой, гораздо более

приятный — огромная куча денег. Главным образом, в иностранной валюте.

В ад. Все мысли о предстоящее работе — в ад. К мохнатой и суетливой прислуге. В

ад. На сковородку с кипящим маслом.

Домой. Поцеловать супругу. Изумительно вкусно отужинать. Поговорить ни о чем.

Посмотреть вместе какую-то дебильную мелодраму, которую супруге посоветовала

одна из ее многочисленных блондинистых подружек. Пару раз сдержать

подкатывающуюся тошноту. Деланно повосторгаться гениальной игрой актрисы,

исполняющую главную роль. Опять сдержать подкатывающуюся тошноту. По окончании

просмотра, выдав огромную дозу ахов и охов по поводу бесподобности,

трогательности, душещипательности картины, выслушать нелицеприятное — "все

мужики — козлы", сделать умильное личико, вкрадчивым голоском, используя только

уменьшительно-ласкательные прилагательные и существительные, отпроситься и резво

скакануть к компьютеру. Опять, в течение получаса, но краем уха, выслушивать

ехидные замечания про: "Компьютер для тебя дороже, чем я!", "Я его на помойку

выкину!", "Чтоб он у тебя сгорел!" и "Если так будет повторяться, то я уеду к

маме!".

Ха! Шантажистка! Ну и пусть уезжает. Все равно, через два часа вернется, так как

нахождение под одной крышей с мамой супруга выдерживает не более часа. Не каждый

может сохранить хладнокровие, прослушивая раз за разом все альбомы "Аббы", Тото

Кутуньо и Джо Дассена и бесконечные разговоры про вышивание крестиком и бисером.

А я — могу. Мне нравиться Джо Дассен. И крестиком я иногда вышиваю. Да-да... И

нечего крутить пальцем у виска и удивленно хмыкать. У каждого есть свое хобби.

Кто-то бухает и банки пивные на помойках ищет, кто-то мобильники в подворотнях

отжимает, а я — крестиком вышиваю. Да, кстати, это очень увлекает.

Продолжил выполнять праздничный квест. Наконец, добрался до последнего непися,

орка Ба Вокнера, который выдал карту, назидательно ткнул пальцем куда-то в

сторону и зловеще захохотал. Дебил. А что с него взять, с орка?

Поскакал в сторону, куда указывал орк и где, согласно выданной им карты,

пульсировал маячок ярко-малинового света. Вдогонку Ба Вокнер проорал что-то

насчет удачи, персонального коврика и банки с вазелином. Тварь дикая, умом

обделенная...

Так, маячок мигал где-то на границе Безумных Диких Западных Гор и области

Зорганди. Чего нас там ждет? Приедем — поглядим.

По пути к маячку праздничного квеста втюхался в грозно орущую толпу нечисти.

Самое поганое, что не сработало предупреждение в виде красных точек на карте,

сигнализирующих о приближении врагов. Ну, "туман войны", ну, вывалился я на

скорости из-за холма, ну, ступил. Но предупреждать-то надо. Я же человек

все-таки. Со мной нежно и ласково надо, а не вываливать на меня толпу нечисти,

среди которых еще затесались два найтмарра. Те еще ублюдки редкостные.

Обожравшиеся стероидами скелеты. В два раза больше любого из мелких, худосочных

представителей отряда прямоходящих костей в ширину и высоту. С гнусной харей

алкоголика-синявки и с недюжинным запасом здоровья и с немерянной силищей. Вот в

одного из них, я, на полном ходу и врезался. Сальма удивленно крякнула, видимо,

пытаясь поздороваться и выгнув шею, влепила клювом в череп найтмарру. Тот, явно

не ожидавший такого недружелюбного обращения со своей персоной, махнул ручищей и

унесло нас с Сальмой в дальние дали. По пути, я еще умудрился, вывалится из

седла, поэтому приземление прошло не очень удачно. Сальма брякнулась в заросли

кустарника и обошлось без травм, а Гаврош, нелепо прокувыркавшись в воздухе,

звезданулся копчиком о земную твердь. Итог: Сальме — хоть бы хны, Гаврош —

сотрясение головного мозга, перелом пары ребер, множественные ссадины и ушибы и

погнутый наколенник. И здоровье на ноле. Респаун.

Полный решимости, жажды мщения и просто клокочущей злобы, сразу же после

респауна устроил нечисти массовый Освенцим, Бухенвальд и Холокост. Крутился,

стрейфился, употел, как раб на галере, истер мыша до самого основания, но зато,

через десять минут, стоял, гордо поставив ногу на поверженное тело одного из

найтмарров, нашпигованное стрелами и светился, как публичный дом в день получки.

Постоял еще немного, снял несколько красочных скриншотов и, оседлав Сальму,

двинулся в сторону маячка.

По мере приближения к финалу праздничного квеста, к маячку, вокруг появлялось

все больше и больше разномастных персонажей, двигавшихся параллельно мне. Ага,

тоже к дележу праздничного пирога рвутся.

И вот, прибыли. Взобравшись на очередной холм, увидел распростершуюся куда

хватало взгляда, предгорную долину. На огромном, пологом склоне Безумных Диких

Западных гор высилась... Нет, скорее — высилось, монументальное сооружение,

издалека похожее на Колизей в период его расцвета. Выскочившая панелька

оповестила о названии локации: "Арена". Окак. Просто и незатейливо. Как

практически во всех играх. Двинулся к Арене, но уткнулся в стену из кольев,

плотно пригнанных друг к другу, и возвышавшихся на добрых пять метров в высоту.

Хм. По старой, русской традиции, пошел налево и вскоре уткнулся в скалу. После

недолгих раздумий, приняв единственно верное решение, вернулся к точке отсчета и

двинулся вправо. Ну, точно! Ворота. Пять стражников с увесистыми мечами в

ножнах. И все, как на подбор — шкафообразные. Большие, толстые и злые. Так, а

внутрь-то как попасть? Надо бы спросить. Подойдя к самому толстому охраннику,

над головой которого светилось: Белый Тигр и название клана — "Дамнагорас". А,

охраннички их клана королевских стражников Приграничья. Местный, арфенийский

спезцназ.

В панельке разговора Белый Тигр вопросил высоким, гортанным голосом: "А кто тебя

сюда отправил?" Из предложенных вариантов ответа выбрал: Ба Вокнер. Охранник

утвердительно кивнул и отодвинулся в сторону, открывая проход к Арене. И тут же

выскочила разговорная панелька, в которой маг в черных одеждах и с простоватым

лицом заядлого убийцы с ником Мороззз (видимо, при регистрации, клавиша с буквой

"З" запала) спрашивал, какое имя я выбрал из списка. Хм... Ответил, что Ба Вокнер.

На что Мороззз написал: "Да я тут на форуме выяснил местонахождение Арены,

попытался так прорваться, без прохождения всего квеста. Охранники постоянно

выводят разные имена, устал уже тыкать наобум. А так не хочется проходить весь

квест". Ага! Любитель халявы детектед. Даже не стал сочувствовать и

сопереживать, а гордо задрав Гаврошеву харю к небесам, в гробовом молчании

прошествовал в ворота.

Тут, внезапно, со стороны дивана, прилетела мягонькая подушечка. В голову.

Супруга настоятельно требовала прекращать геймерить и отходить ко сну. Спорить

не стал. Выключил компьютер и отошел. Ко сну.

15 октября

Как же меня достали все эти консалтинги, ребрендинги, аутсорсинги и прочие

петтинги. Ну почему я не пошел учиться на врача? Ходил бы в синей пижамке, да в

белом халатике. Делал бы умное лицо и задумчиво хмыкал. Писал бы неразборчиво. А

вокруг... Вокруг — мензурочки, ланцетики, зажимчики, спиртик, смазливые

медсестрички. И я — на белом мерседесе... Вж-ж-ж-ж-ж...

Эх, мечты, мечты. Ну, ничего, справимся как-нибудь. С надеждой глянул на часы.

До конца работы оставалось каких-то сорок минут. И тут, один из работников

вывалил передо мной кучу папок. Для уточнения, проверки-перепроверки, сверки,

усушки и утруски. А-а-а-а... Надоело все...

Просидев до позднего вечера, домой добрался на автомате, сил оставалось только

на чмок, хрум-хрум с последующим баю-бай.

16 октября

А работы все прибавлялось и прибавлялось. Уже два помощника вместе со мной

сидели: кликали клавишами калькуляторов, сосредоточенно хмурили брови, грызли

ручки и строчили, строчили, строчили.

На работе пришлось задерживаться на несколько часов. Супруга решила немножко

поревновать, неумело попыталась выяснить, не появилась ли у меня зазноба в виде

молодой и симпатичной. Клятвенно заверил, что нет. Вроде бы успокоилась, но

втихаря изучила все записи, контакты и прочее в мобильнике. Чем бы дитя не

тешилось, лишь бы не руками...

Удалось выкроить пару часов на "Хроники Арфении".

Могучий Джон, голося на весь почтовый ящик, сообщал, что прошел праздничный

квест. Спросил его, что там надо было делать. Ответа пока не было. Ждать не

будем, сами попробуем.

Итак. Колизей. Толпа персонажей, гомонящих перед ним. Кто стоит, кто вяло

бродит, кто торчит возле колоритного персонажа, страдающего хроническим,

прогрессирующим гигантизмом огра, в сиреневой прикольной беретке, напоминавшей

некоего политического деятеля, всего увешанного ременной броней с шипами,

шишаками, кольцами и другой металлической дрянью. Двинулся к нему. И, как только

пересек невидимый триггер, пошел ролик. В нем, огр с именем, вы только

вдумайтесь, Эрнесто Гивара, громовым басом вещал о том, что категорически

приветствует всех, кто отважился и рискнул прибыть на турнир лучших бойцов

Арфении. М-да. Лучший боец Арфении Гаврош. Прыснул в кулак. Такая уголовная харя

— и лучший боец Арфении. Одна татушка "РосАвиаХим" на спине чего стоит...

А Эрнесто Гивара продолжал вещать. Вещал долго, нудно и без права отключения

диалога. Под конец повествования о всякой ненужной хрени перешел к главному. Для

получения главного приза каждому бойцу предстояло провести по десять выигрышных

боев в формате один на один, два на два, пять на пять и десять на десять. Один

на один — это понятно, надо выиграть десять боев. А вот с остальными было

сложнее. Что-то типа дэфматча. До выживания последнего бойца. Хм. Этак можно

целый год проторчать, пытаясь десять раз выжить в боях десять на десять. Эвон

как скаламбурил...

Вспомнил про Могучего Джона, от которого до сих пор не было ни единой весточки.

Ну и что, что прошло всего полчаса, ну и что, что он мой шеф. Я же тут весь

такой страдающий, даже утешить некому, а он — шляется неизвестно где.

Надо пробовать. Двинулся ко входу на Арену. С каждым шагом "Колизей" вырастал

прямо передо мной, надвигался, щерился огромными, сводчатыми окнами. И вот он —

вход. Ожидаемая "ладошка". Клик. Панель: Выберите бой, в котором хотите

участвовать и форматы: 1х1, 2х2, 5х5, 10х10.

Не пытаясь рискнуть и остановить танк голым задом, выбрал один на один. И

очутился на огромном, засыпанном песком, манеже. А вокруг гомонила разношерстная

толпа зевак, кричали что-то одухотворенное, показалось даже, что с одной из

трибун отчаянно фальшивя, вопили "Спартак-Чемпион". Хм.

Напротив меня уже кастовал какое-то заклинание маг небольшого росточка, вращал

ожесточенно руками, тужился, вон, даже покраснел. Упс. В мою сторону ринулся

целый рой прозрачно-стальных шариков. Стрейф вправо-влево, опять вправо, еще раз

вправо. Черт, парочка шариков зацепила, глухо ткнувшись в легкую броню. М-да,

таким макаром он меня за пару-тройку выстрелов вынесет. Не приспособлена бронька

лучника к таким магическим выпадам.

Горячая клавиша, прицел в голову противника, двойной залп. Ага! Одна из стрел

звонко влепилась магу куда-то в район шеи. Здоровье мага-недомерка мгновенно

соскочило до половины. Почуяв неладное, маг принялся выписывать канделябры по

Арене. Залп, еще залп. Зацепил. Еще раз, и еще, а если мы упреждение дадим? Ну

вот. Поздравляем тебя, Гаврош, с первой одержанной победой.

А толпа что-то истошно вопила и бросала цветы, помидоры и лифчики на влажный

песок.

17-20 октября

Стер все руки по самые колени, выпил литр корвалола и столько же валерьянки.

Изничтожил все запасы хранимого домового запаса кофе. Удалось пройти все

форматы, за исключением боев десять на десять. Из которых, с превеликим трудом,

прошел шесть. Остальные четыре победы никак не давались, уже несколько раз

оставался один на один с различными бойцами, но почему-то победа всегда

ускользала из-под самого носа. Ну, вот скажите, как можно проиграть лучнику

эльфу-дистрофику сорокового уровня, которого соплей перешибить можно. Ан нет,

удалось мерзавцу своим выстрелом меня завалить.

А Могучий Джон в письмах всячески ёрничал, отпускал похабные шуточки насчет

прямоты моих рук, заточенности их под известный орган, а также места

произрастания верхних моих конечностей. Я злился, психовал, но Женька не

унимался, спамя мне в личку всякие пошлости. И ведь не признавался, как ему

удалось пройти этот, что ему пусто было, праздничный квест.

21 октября

Великий день моей игровой карьеры. Четыре победы подряд. Вот что крест

животворящий делает. Так, стоп. Куда-то меня не туда понесло, начал уже цитатами

из известного кинофильма сыпать.

После третьей победы заморгал значок почтового ящика. Хосяина, хосяина, вам

послание присло.

Подумал, что ошибся в расчетах, и прилетело письмо с поздравлениями от

администрации или игрового робота, потянувшись кликнуть по значку ящика,

настроение испохабила мысль, что в игру залез Женька и, по уже сложившейся

привычке, будет подначивать над моею игровой несостоятельностью. Но...

Письмо действительно оказалось от администрации, но в нем сообщалось, что период

действия моей лицензии скоро заканчивается, и неплохо бы было оплатить еще,

желательно за год. Вот, за живое берут в самый неподходящий момент. Пришлось

лезть на сайт, расплачиваться, кучу раз кликать, вводить номера банковской

карты, что-то там подтверждать, ждать пароль, вводить, подтверждать.

Выскочившая панелька после загрузки игры возвестила: "Ура. Вы с нами до

бла-бла-бла такого-то года. Желаем приятной игры!" Еще бы вам не желать, за

такие-то деньги...

Четвертая, она же десятая и заключительная победа ознаменовалась фейерверком,

рукоплесканиями, воплями радости и слезами счастья. В ролике, симпатичная

эльфийка с вызывающими низменные инстинкты выпуклостями и впуклостями,

торжественно вручила мне какой-то сосуд, пожелала всяческих успехов, смачно

чмокнула в щечку и удалилась, вихляя бедрами.

Ролик закончился и Гаврош очутился перед входными воротами на Арену. Стражники

проблеяли что-то насчет моей везучести, позавидовали богатырской удали и тут же

про меня забыли. Тут же появился один из обещанных призов, правда, разработчики

к нему не имели никакого отношения: "Вы получили 85 боевой уровень, 35 умение на

стрелковое оружие. Проследуйте на страничку распределения навыков".

Отложив распределение очков на потом, полез осматривать столь тяжело доставшийся

приз.

Сосуд оказался полулампой — полу ночным горшком. В выпавшей менюшке значилось

"Потри меня!". Почему-то вспомнилась Алиса из Зазеркалья. Потер...

Инвентарь закрылся, а передо мной возник клубок вихрящегося дыма, который

ширился, раздувался и постепенно принял очертания полупрозрачного дядечки.

Дядечки, видимого до объемистого пуза, таз и ноги которого исчезали, скручиваясь

в тугой хвост клубящегося дыма. Одет мужичок был в цветастую жилетку, чалму с

помпоном и какой-то медальон, круглый и медный. Сложив ручки на груди ковшиком,

чересчур пафосно, писклявым голоском дядечка молвил: "О, мой господин! Я навеки

приставлен служить Вам! Слушаю и повинуюсь!" и нормальным голосом добавил:

"Зовите меня просто — джинн Умелые Ручки".

Ух, ты! Сейчас я назаказываю себе редчайших игровых предметов. Вот это, вот это

и вон то вон, желтое, в тарелке.

Реальность оказалась жестче, разработчики оказались бездушными скотами, а я —

самым наивным нубом. Ишь, чего захотел, назаказывает он сейчас.

Выскочившая панелька гласила:

"Джинн, выигранный в праздничном квесте, будет немного помогать вам в

прохождении игры. Активировав лампу, Вы вызываете джинна. Вместе с появлением

джинна, в правом углу появится панелька, куда вы сможете напечатать свой вопрос

по тому, или иному квесту, персонажу, локации. Система поиска, связавшись с

официальным сайтом, выдаст вам все варианты по вашему запросу, используя

информацию с сайта и из форума. Вам не придется больше, попав в затруднительное

положение, выходить из игры, заходить на сайт и искать нужную вам информацию или

ответ на вопрос. Приятной вам игры! И еще раз поздравляем Вас с трехлетием

нашего проекта и благодарим Вас за то, что Вы — с нами!"

Не-на-ви-жу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!

31.05.2011 г. Улан-Удэ

22 октября

Вот еще немножко, еще чуть-чуть, и будет ровно год, как я играю в мморпг

"Хроники Арфении". Скоро год, как я осваиваю, изучаю, брожу по просторам

огромнейшего мира Арфе-нии. Сказочно-фэнтезийного мира, населенного

монстрами-мобами, простыми и квестовыми неписями, рейдовыми боссами-наместниками

и прочей шелупонью. Вот уже год, как я, в лице угрюмо-печального,

широкоплече-угловатого персонажа, с редким именем Гаврош полноценно участвую в

становлении арфенийского сообщества. Хм, ну, то есть, как участвую — более точно

будет сказать — вяло дефилирую на грани: от забросить все к чёртовой матери и до

жгуче-ревностного желания узнать, а что же дальше-то будет?

От первого ограждает полноценный, перенасыщенный мир, полный неожиданными

поворотами сюжета, тонкопродуманными квестами с хитрозаковыристыми линиями

развития, колоритными персонажами, внезапными находками редкостей,

мозгодробительными паззлами (одна только разгадка квеста в часовне Сагрондаха

обошлась в несколько миллионов подохших в конвульсиях нервных клеток),

безбашенными персонажами игроков; а от второго — еще более чем две трети

территории огромнейшего мира Арфении, на обследование которых уйдет еще с пару

лет.

Сегодня, взгромоздившись в кресло, попивая ароматнейший кофе и поглощая канапе с

сыром и колбаской, шарился по настройкам, справкам и прочим ЧаВо и факам.

Вот ведь как бывает у русского человека? Да зачем мне читать инструкцию,

руководство, справку? Я же все знаю! А вся эта бумажная писанина предназначена

для даунов, дебилов и вы-ходцев из стран третьего мира. Оказалось, что не

казалось. Все мелкости-премудрости игры бы-ли скрыты от моего взора на

протяжении целого года.

Узнал много интересного и нового. К примеру, нашлась клавиша в настройках

управле-ния персонажа, позволяющая ему мгновенно менять направление движения на

противополож-ное. Бежишь прямо, клик, и ты уже бежишь назад. А то ведь как

бывало — влетаешь по собствен-ной храбротупости в толпу монстров, так пока

совершишь мышом сложноизвращенный выверт, пока развернешь персонажа с целью

позорного бегства, как оказывается, что бежать уже никуда не надо. Лежишь на

прохладной земле и наблюдаешь за нижним бельем персонажей или пер-вичными

половыми признаками монстров и в нетерпении ожидаешь респауна.

Кучу нового узнал про различные ремесла. Особенно заинтересовал раздел

"Кузнечное дело". Еще бы, ворох накупленного металлического хлама в виде горнов,

тисочков, наковален, всяческих клещей, отбивок, форм и прочего шлака по прежнему

грудой валялся в апартаментах. И самое интересное: всё то, на что уходили

кровнозаработанные деньги, можно было сделать своими руками, причем —

усовершенствованное в десятки раз. Разработчики впрямую намекали —

экспериментируйте и создавайте. И воздастся вам...

Засвербило в определенном месте до жуткой невозможности. Кинулся загружаться в

игру.

26 октября

Примерно понимаю чувства Колумба, Магеллана и прочих Менделеевых с Архимедами.

Чувство открытия нового! Вчера весь вечер, и позавчера, и позапозавчера

практически до пер-вых петухов экспериментировал. Достал всех продавцов-неписей,

скупая у них в огромных ко-личествах алхимическо-продовольственное,

полезно-ископаемое и другое невзрачное, тяжелое, а иногда и ужасно воняющее,

сырье. По большому блату достал редчайшего металла — виардита. "Пришлось

побегать, поднять кучу знакомых, вручать взятки, упрашивать, угрожать", а по

ар-фенийскому — выполнить кучу мелкоидиотских квестов, зато обзавелся

ежедневными поставка-ми, пусть хоть и маленьких, но внушительных кусков

виардита. А уж прочим металлоломом — бронзой, железом, медью и сальванием забил

весь дом. И только роа-Сальма тяжко вздыхала и украдкой смахивала слезу. Еще бы,

вся тяжесть перевозки всей этой груды сырья легла на её хрупкие плечи.

Кстати, алхимиком быть — дюже прикольно и интересно. Только муторно, и чересчур

до-рого и нудно. Заложи в тигель металл, добавь туда до шести разных

ингредиентов, воткни все это чудо в горн, который еще и предварительно разжечь

требуется. Когда вся эта каша раскалит-ся, появится панелька: Заготовка

"Какой-то непонятной хрени" готова. Ковать? Выбросить?

Процентах в девяноста получалась именно какая-то хрень. По большей части —

"Обычная металлическая заготовка испорчена". Выбрасывал. В девяти процентах

случаев — довольно рас-пространенные составы, которые на форуме описывались. А

вот в одном, единственном, случае, из сотни проведенных опытов с железом и

другими металлами, получались уникальные рецепты. Которые ни один пользователь,

если такие существовали, в форуме не выкладывал, а, видимо, пользовался

украдкой. Таким макаром родилось три состава. Рецепт состава наконечников для

стрел: "Птица Мира" с тройным уроном, увеличенной в два раза скоростью полета

стрелы и продленным во времени эффектом поражения. Глянув мельком на стоимость,

челюсть в восторге брякнулась на колени и радостно заклацала зубами. Сотня стрел

"Птица Мира" — двести тысяч золотом. А ингредиентов на состав уходит всего на

десять тысяч. Десять брусков сальвания, десять кусков протухшего мяса, кристалл

кварца, превосходное зелье маны, десяток жвал плёжиков, флакончик зелья Бустера

и шмат гончарной глины. Еще удалось получить составы для изготовления

наконечников для стрел "Сам Дьявол" и "Пять чувств Бахуса". Первые были обычными

стрелами, но из ста выпущенных стрел каждая десятая имела свойство мгновенно

свалить самого мощного моба. А второй состав, помимо обычного урона, заставлял

терять координацию персонажа или монстра, нелепо прыгать, тыкаться по сторонам,

короче — всячески имитировать состояние смертельного алкогольного опьянения.

Стоили эти два состава не в пример "Птице Мира" дешевле, но я решил оставить по

сотне изготовленных стрел на всякий случай, а все составы благоразумно были

записаны на свитки и бережно хранились в сундуке.

27 октября

Супруга опять укатила в загородную резиденцию своего папаши. Опять названивала

че-рез каждые полчаса и восторженно чирикала о том, как они там отдыхают. То в

бассейне плава-ют (хрена себе домишко, с бассейном прямо в доме), то барбекю на

веранде трескают, запивая его мартини, то с папашкой в гонки на "PlayStation"

гоняют. Последнее заинтриговало. Продви-нутый тесть у меня будет, в компьютерные

игрушки режется. Общий язык, я думаю, найдем.

И вообще, хочу быть домохозяйкой. А что? Сидишь дома, весь день в твоем

распоряже-нии. Ну — убраться, приготовить, постирать. Погладить белье, вынести

мусор, сходить в магазин. Стиральная и посудомоечная машины значительно

облегчают жизнь. Что еще? Расставить все параллельно и перпендикулярно, навести

идеальный порядок. Три часа реального времени. Зато все остальное время — полная

свобода, часть которой можно посвятить компьютерным играм. Ай, да ладно, взвалим

это непосильное бремя на супругу...

А сам... Сам я уже носился по Сагрондаху, затариваясь перед длительным

путешествием на юг, в поисках потерянной дороги через Безумные Дикие Западные

Горы. Давно уже пора вы-бираться из этого захолустья, давно пора посетить

стольный Сайфелоград, вступить в какой-нибудь продвинутый клан и устраивать всем

повсеместный голод, холод, разруху.

На форум, в поисках информации о путях перехода через Безумные Дикие Западные

Го-ры, лезть не шибко хотелось. Хотелось самому, теша свое самолюбие, докопаться

до истины.

И ведь что странно? Странно то, что разработчики не дали ни одного намека на то,

как перебраться через эти горы. Обычно как, практически во всех ролевых играх,

бывает? Сюжет развивается, развивается, и когда требуется куда-то добраться,

брык — появляется корабль, или в ролике главгерой самостоятельно добирается до

места назначения. А тут — хрена лысого и кри-вого, ничерташеньки нет. Ни парома,

ни фуникулера, ни дирижобеля или там сратостата. Ни черта нету. Бесит до жути.

Ищите, типа, сами...

Ну всё. Затарились, оседлали Сальму, посидели "на дорожку" и рванули на юга.

И, как всегда бывает, всяческие палки полезли в колеса. Только я выбрался из

Сагронда-ха, только пересек мост, как пошел ролик. Рейвен и Рамондо, два эльфа,

путем наезда, угроз и распальцовки, угрожая узкими, отбрасывающими веселых

"зайчиков", кинжалами, попытались забрать у меня что-то, абсолютно мне

незнакомое. Ах ты ж... Забыл совсем...

Квест с Бумбиром и винным хреном. Глянув на карту, увидел тихонько так моргающий

значок невыполненного квеста. Мда... Как же это я забыл-то? Бумбира убил, а вот

винный хрен отыскать не удосужился. А кто виноват? Супруга, естественно.

Отлучила меня от интернета, а там и я забыл про квест.

Нагловатым тоном, грозно пуча глаза и хмуря брови, пообещал эльфам, что винный

хрен я им доставлю. Беспрекословно, точно и в срок. Ждите ответа... Ждите ответа...

И понесся в сторону Безумных Диких Западных Гор, сопровождаемый неясными, но

явно в мою сторону, угрозами, от постепенно исчезающих вдали Рейвена и Рамондо.

Так, вот она пещерка, вот она комнатка, где я "героически" завалил Бумбира.

Где-то тут должен быть загадочный винный хрен. Побегал... Еще раз побегал... Еще

немножечко побе-гал... Да что за хрень? Нет тут никаких кустиков, веточек,

палочек, корешков и листиков, хотя бы отдаленно напоминающих растение. Голые

каменные стены и пол. Да куча валунов в одном из уголков пещеры, где я в свое

время стойко переносил тяготы и лишения, обдумывая метод погибели Бумбира.

Может, в валунах где прячется сей корень? Поищем.

Поискал. Не нашел. Голый камень. Тут взгляд зацепился за торчащую из-под валуна

пят-ку. Точнее — кости стопы. Вида самого древнейшего. Заметны они были только с

одного ракурса, и то — если искать тщательно, занимаясь удручающим

пиксельхантингом. Пропустить такую пятку — как два пальца об асфальт, проще

простого. Ткнув прицелом в кости, с улыбкой увидел появившийся значок в виде

"загребущей руки". Предлагали осмотреть "Неизвестный труп". Согласившись,

кликнул. Сгреб все пять предметов, что находились на покойнике, выскочил на

свежий воздух и принялся осматривать.

Уже знакомый незнакомец — "Десятый Странный Обрывок". В коллекцию обрывков его.

Кошель с парой десятков тысяч золота — в свой кошель. Свиток с заклинанием

"Парящий Тигр". На вызов летающей твари, для помощи в битве. Читал про него на

форуме. Достаточно редкий свиток. Мне — без надобности, загоню на аукционе. А

вот это уже интереснее. Письмо и меч.

"Ветхое письмо" гласило: "Милая моя, лучезарная и ненаглядная Красопетта. Вы

себе представить не можете, как я тоскую по Вам. Нет тех слов, чтобы передать

всё то, что перепол-няет меня. Сердце мое сжимается и стучит с неистовой силою,

когда я думаю о Вас и о разде-ляющим нас безграничным расстоянии..."

Твою ж в загривок. Что, опять квест? Хитрогнутозаковыристый?

"...осталось всего ничего, осталось совсем немного времени, и возвращусь я, и

припаду я к коленям Вашим. Осталось совсем немного и, к радости, переполняющей

мое трепетное сердце, вернусь я в столицу, в город, наделившим меня любовью к

Вам. Вернусь, чтобы просить руки ненаглядной голубки моей у отца Вашего..."

Как же меня достали эти велеречивые обороты: "Вас, Вам, переполняющей,

бла-бла-бла, ненаглядная и трепетная..." Телячьи нежности, поросячьи ласковости.

Надо быть проще. Как в том анекдоте про поручика Ржевского и "Разрешите Вам

впендюрить...".

"... Немного терпения и закончатся странствия мои, закончится служба у короля

нашего, Сайфела IV..."

Хм, это что же, если сейчас — король Сайфел, двадцать первый по счету, то уже

веков с десяток прошло с момента образования этого скелета с мечом? Ничего себе,

на какую древность я набрел. Сразу почувствовал себя знаменитым археологом,

который проливает слезы радости над невзрачным, но чудовищно древним черепком.

А вот дальше стало немного интереснее. После многочисленных ахов, вздохов,

ути-пуси и заверений в безграничной любви, неизвестный, любвеобильный мужчина

пролил немножко света.

"...передайте слова благодарности моей, кузнецу батеньки вашего, Черепологу, хоть

и боюсь я этого ведьмачьего сына до дрожи, до зуда междуягодичного, но все же —

передайте. Пе-редайте, что меч его, откованный с заклятьями, на крови вампира

лесного, выручал меня, позво-лял выходить из схваток яростных и даже без

царапины. Уж как он летал, да головы вражьи сно-сил, да силушки неимоверной мне

прибавлял, да всегда подставлял себя под вражье оружие, смертью жалящее.

Передайте же Черепологу слова глубочайшего восторга мастерством его, за творение

его, за Хрен Сумасшествия. Навеки Ваш, с тоскою ожидающий встречи с Вами, Арелав

Ехимук..."

Ты-дынц... Хрен Сумасшествия ... А уж не искомый ли это винный хрен, уж не накололи

ли меня мелкие пакостники, Рейвен и Рамондо, корешочками мифическими? Взглянем

на меч. Так и есть. Панелька информации выдала: одноручное оружие, меч Хрен

Сумасшествия. Здравствуй, Хрен. Позвольте представиться, я — Гаврош.

Мельком глянул на характеристики меча. В принципе, ничего такого уж

существенного, даже более того — очень ниже среднего характеристики, но сносочка

зеленым, там, где указыва-лись всевозможные бонусы оружия, заставляла ёкнуть

сердечко: " И я такое же хочу!!!". Семь-десят пять процентов — шанс уклонится от

обычного удара и пятьдесят — на шанс уклонится от критического. Вот тебе и

находочка. Загнать на аукционе — низкоуровневые персонажи с руками оторвут.

На этом пока прервемся, пора и честь знать. Нас ждет пуховая подушка и одеяло с

бело-снежными простынями. А также, ввиду отсутствия супруги, цветные сны с

эротическим содер-жанием.

28 октября

Оглянувшись на пещеру, в которой погиб в стародавние времена Арелав Ехимук,

рванул на разборки с эльфами-утырками. Десяток минут сумасшедшей гонки, и вот я

спрыгиваю на пя-тачке перед мостом в Сагрондах. Рейвен и Рамондо дефилировали по

площадке, лениво перего-вариваясь между собой. Здорово, парнишки, сейчас я вам

харю бить буду. Сильно, но аккуратно.

Состоялся разговор гопников, по недоразумению наехавших друг на друга в тенистом

за-коулке. После взаимных оскорблений, тычков и хватаний за грудки, после

воплей: "А ты кто такой?", "Мне сам Хичи пятки чесал!", "Да я тебе глаз высосу!"

и "Слышь, дядя, ты меня не накаляй, я воробьям пасти до пупа разрываю!" и

"Уважаемый, я вам сейчас травму, несовместимую с жизнью, нанесу" пришли к

консенсусу. Я эльфам — меч, они мне — денюшку за доставку меча плюс компенсациею

морального ущерба, премию и НДС.

Как выяснилось, отправляли они меня, кто бы мог подумать — именно за мечом. И

про трудноубиваемого Бумбира знали, но умолчали. Редко кто соглашался на сию

авантюру, и никто из согласившихся — не вернулся, вот они и придумали историю

про сказочный винный хрен. Рамондо горько посетовал, что расплатится у них

наличности не хватает, и предложил сходить, "тут, неподалеку, в лесочке, деньги

из тайника забрать". Легкомысленно согласившись, побрел за эльфами. Свернув в

сторону от Сагрондаха, стали углубляться в лес. Эльфы переглядывались,

переговаривались шепотом и я вдруг понял, что сейчас меня будут убивать. А зачем

переться втроем, куда-то вглубь леса, когда я мог их подождать на мосту? Зачем

раскрывать местонахождения своего тайника?

Угу. Попробуйте. Гадостная ухмылка запрыгала на лице Гавроша. Клик. Инвентарь.

Клик. Колчан Тормозогло. Клик. Клик. Клик. Клик.

Обычная стрела, "Птица Мира", "Останавливающая Стрела". Немножко тех, немножко

других. Создав такой убойный стреловой коктейль, "воткнул в него оливку и

соломинку", за-крыл инвентарь и двинулся за уже удалившимися на приличное

расстояние эльфами.

Вот они остановились. Смерил глазами полянку, бросил взгляд на вдруг

нахохлившихся эльфов, с внезапно появившимися в их руках небольшими,

обоюдоострыми мечами. Еще раз га-денько ухмыльнувшись, приготовился к атаке. В

кратеньком ролике, Рейвен и Рамондо посето-вали на мою жадность, на свою

бедность, короче — всячески попытались выступить передо мною напоследок

хорошенькими и пушистенькими. Мол, нет у них другого выхода, как только

проверить мои кишочки на вкус и цвет. После окончания ролика, выкрикнув что-то

героическое, слаженно кинулись в мою сторону. Паталогоанатомы хреновы. Кишочков

им моих захотелось. Выкусите! "Горячая клавиша". Прицел. Клик. Клик. Движение

мышкой. Прицел. Клик.

Хмыкнув, убрал лук и с сожалением поглядел на лежащие в нелепых позах тела

эльфов. Вас же просили по-хорошему, не захотели. Обыскав тела, нашел пару

кошелей с сотней золотых, да кучу всякой мелочевки, половину из которой тут же

выбросил, чтобы инвентарь не захламлять.

Порыскав по полянке, тайника эльфийского так и не обнаружил, хоть и старался.

Значит, просто завели в чащобу, без всякого намека на вознаграждение. Эх,

горе-разбойнички... Корми-те теперь мертвячников да мух навозных. А Хрен

Сумасшествия пусть у меня будет. В целости и сохранности.

29 октября

Вот только я, вернувшись с работы и отужинав в гордом одиночестве, собрался

окунуться в мир Арфении, как внезапно, без предварительного звонка, вернулась

супруга из краткосрочного пребывания в загородном доме отца. Бесцеремонно

согнала меня с любимого кресла, воткнула флешку и принялась показывать

"отпускные" фотографии. Числом с тысячу. Не меньше. Витиевато и красочно

матернувшись про себя, вперил кулак в щеку, с выражением вселенской скорби в

глазах, принялся рассматривать фотографии, со скукой выслушивая комментарии

супруги. Вот супруга в солярии, солнечные ванны принимает; вот она жадно

впивается зубами в сочный кусок прожаренного мяса; вот они в обнимку с тещей

пьют мартини; на этой фотографии — супруга, обхватив колени и зажмурив глаза,

поднимая тучу брызг, "бочонком", прыгает в бассейн. Тут — в ажиотаже, видимо,

вопя что-то матерное, выкручивает джойстик "PlayStation".

"А вот и мой папочка!". Где? Вот эта вот помесь безумного профессора Дока из

"Назад в будущее", Эйнштейна и профессора Мориарти, заклятого врага Шерлока

Холмса? Вот эта вот долговязая образина с взглядом тотального безумца,

всклокоченными седыми волосюшками, одетого в смоляной смокинг, несмотря на

пребывание в домашней обстановке? И улыбался он... Как он улыбался... Так улыбаться

может только котяра, тайком стащивший банку со сметаной и украдкой сожравший её.

Мда... Как-то сразу перехотелось устанавливать контакт с будущим тестем. Уже через

силу досмотрел все фотографии, даже фотографии заездов супруги с папенькой в

гонки, где, су-дя по открытым ртам и горящим взглядам, противостояние шло

сверхъестественное, гонки не на жизнь, а на смерть и те не впечатлили.

Супруга, продолжая щебетать, удалилась на кухню. Мне, под воздействием

огромнейше-го объема визуальной информации, внезапно захотелось спать. Не стал

себе отказывать. Улегся, укрылся пледом и мгновенно провалился в темноту.

Во сне, всю ночь, за мной гонялся Эйнштейн, верхом на профессоре Доке. Дико

улюлю-кали, показывали языки, пучили глаза и скандировали матерные частушки.

30 октября

Только загрузившись в игру, сразу же был завален кучей писем от Могучего Джона.

Тот, в абсолютно не матерных выражениях (что было до крайности странно), вещал,

что всё ему на-доело, его все достало, он устал... Нахмурился. Неужели решил

забросить игру? Но, дочитав до конца, я заметно повеселел. Женьке тоже резко

свербило, ему уже надоело бегать по изученным вдоль и поперек дорожкам, лесам и

косогорам, надоели крепостные стены Сагрондаха, надоел Эндзон с Баннином.

Хотелось ему побольше свободы, столичных улиц и новых впечатлений.

Отправил ему ответ, в котором написал, что еще много чего осталось неизученного,

на что тут же получил легкомысленный ответ: "А, потом же можно вернуться будет".

В чем-то Женька был прав. Отписался повторно. Уточнил местонахождения Могучего

Джона. И понесся в сторону Фроста.

Минут через пятнадцать углядел на южной окраине колоритную фигуру с не менее

коло-ритным маунтом. Могучий Джон самозабвенно чесал спину рукоятью Превосходной

Секиры Лоботряса. А Мисля, изредка взмахивая рудиментарными крылышками, носился

по пыльной дороге и, восторженно клекоча, распугивал тощих поросят, которые с

диким визгом прыскали из-под мощных лап роа. Смахнул слезу умиления. Спешился.

Облобызавшись с Могучим Джоном, а по-простому — обменявшись приветами в чате,

ми-нут с пять препирались — куда идти. Женька предлагал рвануть в сторону

крепостей Эль-Морто и Американо, я же — предлагал идти по склону Безумных Диких

Западных Гор в сторону Зор-ганди, а там — глядишь, и выйдем куда-нибудь. Решили

компромиссить.

Скинулись на кулачках. Ничья. Поэтому, горестно повздыхав и испепелив друг

друга ненавидящими взглядами, решили ехать в точку между крепостями и границей

Зорганди и Безумных Диких Западных Гор. А нашим роа было абсолютно по барабану,

в какую сторону ехать, самое главное, чтобы своевременно в пасть мясца

подкидывали.

Минут пять езды, и тут в голову приходит запоздалая, но светлая мысль: "Какого

леше-го?" Какого лешего мы премся в место, где даже и подсказать-то никто не

сможет, как нам через горы перебраться. Но решил благоразумно промолчать.

На месте посмотрим, кто из нас будет смущенно хихикать и застенчиво ковырять

пальцем ноги песок. Даже ежу понятно — идти надо на стык гор и захваченного

нечистью Зорганди, там стопроцентно окажется какой-нибудь отшельник, который, за

пару идиотских квестов, согласится показать дорогу к столице.

Дорога от Сагрондаха вилась, петляла, забиралась то на горку, то ныряла в узкие

овраги, идти сквозь которые приходилось, продираясь сквозь толпы нечисти и

всяческой преотвратщи-ны в виде монстров. В одном таком ущелье, примерно на

середине пути, наткнулись на новый вид гогосек — лучезарнопереливчатые гогоськи.

Вот какой идиот мог придумать такое название монстру самого тошнотворного вида.

Представьте себе обычную писключую гогоську: летаю-щую тварь, отдаленно похожую

на комара, но размером с упитанную собачонку. Вылезающие из орбит

водянисто-желтые глазищи и хоботок, один вид которого вызывает в памяти кадры из

фильмов о вампирах и мутантах-кровососах.

Так лучезарнопереливчатые гогоськи — хуже, мерзостнее и отвратительнее раз эдак

в пятьдесят. Комар, размерами с овчарку, мертвенно-прозрачный, летающий медленно

и лениво, в полете зудящий на пределе слышимости, как огромная бензопила с

неисправным глушителем. Да и еще, сволочи, при попадании в их хлипкие тельца

стрелы, или при ударе секирой Могучего Джона весело так лопали-взрывались,

обдавая нас фонтанами своих опалесцирующих кишок и декалитрами склизкой

белесоватой жижи. Особенно потешно, после таких проходов ущелий, выглядел

Могучий Джон. Мой Гаврош смотрелся жалко и нелепо, как старушка, угодившая на

конкурс пены и мокрых маек. А вот Могучий Джон... Могучий Джон напоминал

наконечник клизмы, обильно испачканный вазелином. Особенно когда он, чертыхаясь,

пробирался сквозь горы останков гогосек. Клизменный наконечник, обтекающий

тягучей белесоватой жижей и матерящийся голосом Могучего Джона. Дохохотался до

того, что пролил на клавиатуру кофе. Пришлось экстренно выключать компьютер и

собираться в ближайший компьютерный магазин.

31 октября

Ну кто же мог подумать...Стоим мы, как два идиота в очереди за полдником, смотрим

друг на друга глазами даунов, да смущенно хлопаем ресничками. Да уж, так

подкалывать могут толь-ко разработчики... Ни мой вариант, ни Женькин был

неправилен, а вот третий, который мы вы-брали, скинувшись на кулачках —

оказался единственно верным.

А пять минут назад...

Пиная друг другу трухлявый черепок, который продолжал скалится и что-то

безмолвно орать, взобрались на очередной холм, по пути накостыляв по сопаткам

шайке враждебно гомо-нящих скелетов. Дорога, напоследок выдав заковыристый

канделябр, лихо изогнулась и вывела нас в долину. Пройдя метров с полста,

добрались до того места, которое в народе именуется раз-вилкой, то есть не

развилкой, а расчетверилкой. Пересечение двух дорог.

И, как в лучших русских народных сказках, уткнулись носами в камень. Даже —

каменюгу. Исполинского размера булыжник, чем-то напоминающий истуканов с острова

Пасхи. Большой, древний и непонятно торчащий в одиночестве посреди пустынного

вида долины. Служил этот камень банальным указателем. В разные стороны от камня

расходились дороги. Та, что направо — соответствовала надписи "Во Фрост". Налево

— "Баннин". А вот та, на которую указывала стрела, заставила сердечко радостно

ёкнуть: "В стольный град Сайфелоград!" и уходила дорога эта вглубь Зорганди.

И-и-и-их-х-ха! Вот оно, искомое! Искаемое и найдуемое...

Тут же встрял Могучий Джон: "Ну, я же говорил, пойдем к крепостям, видишь,

вышли!". Стоп, при чем здесь крепости, до которых еще с полчаса переться, и эта

развилка? Но Женька, упиваясь собственной гордостью, вихлял задом, видимо,

имитировал танец радости. Хотя изги-бания тела Могучего Джона были похожи,

скорее, на попытку бегемота изобразить несколько па из танго.

Так. Что там говорят источники в русских сказках? Прямо пойдешь — кого там

потеряешь? Коня, жизнь, или еще какую материальную ценность? А это мы сейчас

узнаем...

Забравшись на маунтов, потрусили прямо. Встречай нас, Сайфелоград!

1 ноября

Вот и Зорганди. Еще один район под гнетом нечисти. Огромнейший холмистый район,

ис-пещренный извилистыми оврагами, непроходимыми лесами, кровожадными скелетами

и боссом — наместником. Огромнейшим, безобразным огром Хичи. Детинушка с

палицей.

Дорога от камня-указателя привела нас на вершину холма, с которого открывался

вид на Зорганди. В лучах заходящего солнца территория навевала тоскливую зевоту.

Серость и безысходность.

А внизу холма, возле небольшой хибары толпились с пару десятков персонажей.

Потряхива-ли копьями-мечами, вопили что-то неразборчивое. Спустившись вниз,

обнаружили причину та-кого ажиотажа. Ветхого старичка-гнома с навороченным ником

— Пэндальф. Гном сидел на не-большом валуне, с важным видом курил гнутую

трубочку и посматривал на всех ехидным взглядом гнома, познавшего смысл жизни.

Как только мы с Могучим Джоном пересекли невидимый триггер, Пэндальф, Гаврош и

Могучий Джон стали участниками ролика. В ролике гном рассказал о том, что нас

будет ожидать впереди. Впереди ничего хорошего нас не ожидало. Как оказалось, в

Сафелоград пройти можно, и даже — нужно. Но предстояло выполнить несколько

условий. Первое: пройти Зорганди. Как маленький, но похабный нюанс — убить Хичи.

Толпой ли, в одиночку — неважно. Важно — убить. Далее — спуститься в катакомбы

под Зорганди и соответственно — выбраться из них. И вот последним, самым

неприятным моментом, было пройти между двумя статуями. Статуями двух гигантских

воинов-близнецов, с забытыми во тьме веков именами, но прозванными Адовыми

Звоночками. Пройти между ними могли только персонажи девяностого уровня и выше.

Иначе — гибель. Интересно, чем эти статуи звенят так, что доводят персонажа до

респауна?

Так, мне до девяностого — пять уровней. Пару уровней дадут при проходе Зорганди

и бое с Хичи. Еще уровень — катакомбы. Остается два уровня набить где-нибудь

поблизости, истребляя нечисть и монстров. Может, удастся парочку выгодных

квестов выполнить.

В выскочившей панельке, Могучий Джон, перемежая ненормативную лексику и

междометия, в красках расписывал половые пристрастия разработчиков и их

родителей. А также на чем он их видел, носил, крутил и вертел. Высказав свое

недовольство, предложил распрощаться на пару дней. Сетовал на то, о чем думал и

я. На нехватку пары уровней. Ну что ж — адьос, амигос! Попрощавшись, разбежались

набивать уровни.

2-8 ноября

Как же мучительно долго набираются уровни. Особенно на нечисти и монстрах.

Полоска опыта ползла со скоростью подыхающей от старости улитки. Пару раз были

резкие скачки, когда выполнял квесты. Но их же еще надо было отыскать. И вот,

наконец, "Вы получили 88 боевой уровень, 37 уровень владения стрелковым оружием.

Проследуйте на страничку распределения навыков". Взял на один уровень больше —

так, про запас. А вдруг не хватит...

9 ноября

Написал Женьке. Тот ответил, что будет готов только завтра. Сообщал, что нанялся

наемни-ком в крепость Эль-Морто и героически сражается с нечистью, а контракт

наемника закончится только через десять часов. Ну, к этому времени я уже пятый

сон видеть буду. Договорились встретиться завтра, у хибары Пэндальфа.

10 ноября

Зорганди. Хибара. Гнуснопрославленный гном Пэндальф. Около двух десятков

страждую-щих попасть в Сайфелоград персонажей. И мы с Могучим Джоном. Тоже

страждующих и тоже — желающих.

Собираемся в кооператив и начинаем шествие по заросшей травой, едва видимой,

дороге. По пути разделываем под орех один, второй, третий отряды скелетов.

Поднимаемся на один холм, второй, третий, пятый, десятый. Однообразие и

монотонность доводит на приступа бешенства. Наконец, наша делегация, спускаясь с

очередного холма, утыкается носом в небольшую горушку, вокруг которой вяло

шляются с десяток найтмарров в окружении пары десятков скелетов в малиновых

доспехах. Ага! А вот и Хичи! Стоит прямо в центре скелетьей толпы и задумчиво

чешет объемистый живот.

Толстопузая, толстогубая монстрятина с прикольным хохолком на голове, серьгой в

ухе и набедренной повязке. Увидев нашу ораву, босс-наместник Хичи радостно

оскалился, хлопнул ручищей по волосатой ляжке, что-то громогласно проорал и

указал в нашу сторону палицей. Скелеты, найтмарры повернули свои пустые глазницы

в нашу сторону, заверещали, загалдели и нестройно кинулись на нас. Следом,

подволакивая ноги, заковылял Хичи.

Быстро сориентировавшись, распределились и начали слаженно отбиваться от

скелетов. Пока Хичи доплелся до ближайшего нашего воина-танка, с прислугой босса

было покончено. Мелькнула и замигала мысль, что с Хичи справиться будет также

легко. Но тут же, позорно булькнув, свалила куда-то в недра мозга. Хичи, сделав

замах свой палицей, с такой силой грохнул ею по "танку", что на секунду

показалось, что монитор даже подпрыгнул от удара. Вытащив палицу из

образовавшейся ямки, огр двинулся дальше, а воин, видимо контуженный, так и

остался лежать в воронке.

Мда... Так он нас поодиночке всех перехлопает... Свой деревянной хлопушкой...

Один из магов, с ником Рэгсар, загремел четками, запел что-то монотонное,

закрутил седо-власой головенкой. И тут же, из земли полезли то-ли корни, то-ли

щупальца. Ага, специалист по магии земли. Редкая специализация, но действенная.

Корнещупальца обвили ступни Хичи, поползли по щиколоткам, голеням, бедрам. И огр

встал. Заревел жалобно и принялся лупить палицей по земле. Кооперативный чат

загремел: "Я долго его не удержу, еще пару раз и всё..."

Наша ух-команда, мгновенно перестроившись, принялась окучивать огра. Полоска

здоровья таяла медленно, но уверенно. Свою лепту вносил и я. Внезапно вспомнив и

подавив в себе жабу, залез в инвентарь, заменил обычные стрелы стрелами "Птица

Мира". И вот тут пошло веселье.

На третьих корнещупальцах, когда краснота в полоске здоровья огра была уже

практически не видна, Хичи тоскливо всхлипнул, закатил глаза и плашмя, во весь

рост грохнулся на землю.

И что тут началось... Дележка добычи. Каждый хотел нахапать побольше добра,

извлеченно-го из огра Хичи. Да, конечно, там было чем поживиться. Самой дорогой

добычей был луг Мега-Максман. Не было бы у меня Малого Саламандрового Лука, я

может бы и поспорил за право об-ладания, но из всего добра предпочел урвать

"Восемнадцатый Странный Обрывок".

Женька же, грозно повращав секирой, поорал что-то враждебное и стал обладателем

головы Хичи. Хм, а ведь просмотрел я. Такую головенку, да на стену в домике

повесить. Красотища же...

Да, как и планировал, получил еще один уровень, даже не один, а полтора... Совсем

чуть-чуть осталось до девяностого.

11 ноября

Вчера добрались до входа в катакомбы. Путешествие вглубь земли обещало быть

захваты-вающим, так как перед входом в изобилии валялись черепа, позвонки,

ржавые доспехи, такие же ржавые и ветхие мечи, копья, щиты.

Поплевав на руки, подзадоривая себя воплями типа "Сейчас мы вам!", "Тру-ля-ля",

"Э-ге-ге-гей" и "Йопть, вэлкам ту хэлл, фрикс", ринулись во тьму входа в

катакомбы.

Хм. Чистенько, красивенько. Прибираются тут, что — ли? И весь мусор ко входу в

катакомбы стаскивают? Ровные каменные стены, через каждые десять шагов — факел

горит. Ни тебе луж, ни потеков крови, ни даже завалящей черепушки не видно.

Удручало одно. Карта местности не отображалась. В положенном кружке — только

какие-то пламенные отблески на черном фоне. Куда бежать-то?

На первом перекрестке, немного посовещавшись, решили свернуть налево. И на

следующем — налево, и дальше — налево... С завидным постоянством, отовсюду на нас

наваливались толпы скелетов, мумий, три раза атаковали найтмарры. Раз десять

влетали в тупики, раз пять — теряли друг друга из виду, и через час выперлись к

выходу. Наконец-то. Но... Радовались преждевре-менно. Выперлись-то выперлись, но

обратно ко входу. К той же помойной куче из доспехов-костей-мечей. Час времени

убит зря. Поматерившись с пяток минут, пытаясь выставить винова-тыми друг друга,

понуро поплелись обратно. Еще через час, позевывая, чертыхаясь, кляня

адми-нистрацию игры на чем свет стоит, опять вернулись ко входу. Сволочи, почему

карту на входе не продают? Миллион золотом за карту!

Уже беззлобно матернувшись, сообщил Женьке, что отказываюсь от этого

беспросветного хождения по мукам. Распрощавшись, договорились вернутся в

катакомбы завтра.

12 ноября

О чудо! Проплутав минут с двадцать по катакомбам, нашли пару ранее не

обнаруженных сундуков, с разбойничьим коротким мечом и посохом мага, несколькими

дорогими свитками, парочкой кусков виардита. Немного воодушевившись, продолжили

шествие по катакомбам. Еще минут через десять, раскидав с пяток десятков

скелетов, у меня выскочила панелька: "Вы получили 90 боевой уровень. Проследуйте

на страничку распределения навыков". Тут же сообщил Женьке об этом радостном

событии, на что он меланхолично заявил: "А я уже к девяносто второму подхожу..."

Тьфу ты... Я-то думал, что раньше напарника прокачаюсь. Обиженно замолчав и

надувшись, поплелся за Могучим Джоном. Тут впереди забрезжило золотисто-белым и

мы вывалились из душных объятий катакомб на небольшое каменистое плато.

Перед нами раскинулась преогромнейшая долина, с кое-где торчащими небольшими

горуш-ками. А прямо на краю плато стояли две гигантские статуи, обращенные

лицами друг к другу. Два огромнейших воина, закованные по самую макушку в

громоздкие доспехи, со сложенными на груди громадными ручищами. Приблизившись,

осмотрели их со всех сторон, но так и не по-няли, почему эти статуи-ворота

прозвали Адовыми Звоночками.

Сжав кулачки, перекрестившись, и трижды сплюнув через левое плечо, шагнули по

тропин-ке, прямо между статуями. И ничего и не случилось. Ничего нигде не

разверзлось, не громыхну-ло, небо не рухнуло, Могучий Джон и Гаврош вроде бы

тоже не пострадали.

Тропинка же, вихляя, загибаясь и серпантиня, вела с плато в долину.

"Ну что, готов к покорению и разграблению Сайфелограда?" Вот надо же, в такие

торжест-венные моменты у Женьки всегда найдутся ёрнические слова, чтобы все

опоганить и опозорить.

Оглянувшись напоследок, в поисках чего-нибудь нового, неизученного, краем глаза

заметил движение. Повернувшись, увидел, как из катакомб появляется пара

персонажей. Маг и лучник. А, тоже плутали по катакомбам?

Персонажи сосредоточенно и целеустремленно направились в нашу сторону. Но,

подойдя к статуям, я увидел, почему же статуи имели такое прозвище. Лучник

спокойно прошел между статуями, а вот магу не повезло. Как только он ступил на

невидимую линию, соединяющую ста-туи воинов, послышался еле слышимый звук,

который практически мгновенно перерос в мощ-ный, оглушительный звон. Казалось,

звенело всё. Небо, земля, статуи, трава, деревья. Всё звене-ло. Даже Могучий

Джон, казалось, немного подзванивает. Маг мелко завибрировал, его немного

приподняло над землей, закрутило и порвало. Натурально порвало. В клочья. Как

хомячка от капли никотина.

Мда, и нас бы тоже рвануло бы. Не зря послушались совета Пэндальфа про

девяностый уро-вень. Мы двинулись дальше, а лучник остался возле Адовых

Звоночков. Друга дожидаться.

Ну вот... Наконец-то мы вышли на главную арену, арену великих событий, клановых

войн и интриг. Наконец-то увидим столицу, увидим крепости самых мощных игровых

кланов, увидим новых боссов-наместников, и, я думаю, доберемся до Камня Судьбы.

Рассуждая о превратностях судьбы, о повышении рыночных цен на растение маны, о

трагичной кончине неизвестного мага под Адовыми Звоночками, скалясь во все сорок

восемь зубов в предвкушении новых квестов, монстров и прочего, спустились с

плато.

Радость наша мигом испарилась, как из-за близлежащего лесочка вывалилась орава

персона-жей. Орава, целеустремленно, напористо, неслась в нашу сторону. Оп-па...

Дядечки в масках, с наличием разномастного обмундирования, но с обязательным

фиолетовым цветом. А вот и упо-минание клана над головами показалось. Сектанты

из "Джа forever!". Промышляют гоп-стопом, мародерством, короче — обирают слабых

и беззащитных. И место-то какое хорошее выбрали. Безлюдное, пустынное, но с

постоянным потоком бредущих в столицу персонажей. Мда.

Что-то около тридцати мародеров. Ладно, было бы их с десяток, ну — с полтора. Но

с тридца-тью-то уж нам точно нам не справиться. Могучий Джон вдруг весь

заискрился, запереливался, поползли по бегемотьей туше ветвистые всполохи. Ага,

хлебанул зелья, сейчас начнет крушить все вокруг. А толку? Дальников я всех

просто физически не успею ликвидировать. Танков лу-пить, это чревато получением

люлей от тех же дальников. А Гаврошу — всего с десяток файербо-лов хватит, чтобы

отправиться в мир вечного респауна. Дальники же, устранив меня — с Могу-чим

Джоном расправятся играючи.

Численное превосходство заставляет свыкнуться с мыслью, что вскорости наши

тельца будут терзать масяки, или плёжики, или еще какие новые монстры. Внутренне

передернувшись, приготовился отдать подороже жизнь нескольких Гаврошевых

полигонов.

Оба-на... В появившейся панельке, один из гоп-стопников, видимо,

главнокомандующий, с именем Пес, явно соответствующим образу жизни, в приказном

порядке посоветовал нам снять с себя все мало-мальски ценное и вывалить все это

из инвентаря. Хм... Это что-то новенькое, так же и полностью голым остаться можно.

Интересно, и реликтовые вещи тоже выкинуть можно? Заглянув в инвентарь, кликнул

по Малому Саламандровому Луку и облегченно вздохнул. Строчки "Выбросить" в

выпавшем меню не было.

Женьке, видимо, тоже аналогичный ультиматум предъявили, так как он минут с пять

стоял, не двигаясь, но вдруг подхватился, в могучих ручищах мелькнула секира и

закружилась в смер-тельном танце. Отверг он ультиматум. Тут же, со всех сторон в

Могучего Джона полетели ог-ненные шары, ледяные струи, зигзагообразные

электрические змеи, и всяческая мелочь в виде деревянных стрел. Выхватив лук,

навскидку влепил в ближайшего мага-дальника, который, феерически вращая руками с

длиннющими рукавами, кастовал какое-то заклинание, залп стрелами. Стрелы легли

точно в голову. Минус раз. И сейчас будет минус два, да только с моей стороны.

Не успею я еще одного свалить. Вмиг обострившимся чутьем понял, что вот еще

секунда и на меня ринется огненно-ледяно-электрический шквал.

И вдруг... Вдруг все вокруг залило ядовито-желтым, резанувшим по глазам, светом.

Проморгавшись, застыл в изумлении. Отчасти открывшаяся картинка напоминала

эпицентр атомного взрыва, отчасти — идиотский театр восковых фигур. На фоне

очага цыплячьей желтизны застыли в нелепых позах нападающие, причем фигуры

персонажей-нападунов выглядели так, как — будто их долго и сосредоточенно

коптили чадящей паяльной лампой. И самое что интересное — полоска здоровья над

каждым персонажем таяла прямо на глазах. Вот одна фигурка упала, вторая, третья,

четвертая. Тем, у которых полоска здоровья убавлялась медленно, помогали

ускориться мои стрелы и секира Джона. Вот и всё... Финита ля комедиа.

А кто же нам так здорово помог?

Ага! Из того же лесочка, откуда вывалились джафоревчане, выплыла легкая, точеная

фигур-ка. Ух ты, персонаж сто десятого уровня. Девушка с ником Эриния.

Девушка-даймири. С фигур-кой, вызывающей самые низменные желания. И с рыжими,

короткими волосами. И одетую в коротенькую черно-лиловую юбчонку, во что-то типа

маечки с длинными фалдами и в сандалиях на босу ногу, с обвивающими голени

длинными, кожаными лентами. Ум-м-м-м... Здравствуй, спасительница!

"Мальчики, ну что вы так долго, я уже вас тут два часа дожидаюсь!"

Изумленно переглянувшись, лихорадочно соображал. Кто это? Откуда? То, что это не

НПС, не бот компьютерный было понятно... Но откуда она нас знает и почему тут

дожидается.

"Уй, ну какие вы недогадливые, ну ладно, Женя не догадывается, но ты то, милый

мой!!!"

В голове творилось страшное. Мысли носились, крутились, сталкивались, гулко

бились в свод черепа. И тут...

Краем глаза уловив движение слева, повернул голову и увидел, как рядом с моей

левой рукой на крышку стола устанавливается ноутбук и поворачивается экраном ко

мне.

Ничего не понимающими глазами, бессмысленно моргая, смотрю на экран монитора. А

там... Там, с экрана на меня смотрят Могучий Джон и Гаврош, на заднем плане

расстилается знакомая долина с живописно раскиданными подкопченными трупами

компьютерных персона-жей. Поворачиваю голову...

Рядом со мной стоит супруга, улыбаясь, смотрит на меня лучащимися глазами с

играющими в них бесенятами. Увидев мое лицо, она утвердительно кивнула и

расхохоталась. Заливисто и бесцеремонно.

11.07.2011 г. Кяхта. Полигон Бурдуны.

13 ноября

Вот как? Ну, скажите мне — вот как? Как можно было не заметить простейшего? Как?

Не заметить, и даже — не подозревать о том, что моя любимая половинка, тайком,

втихаря, играет в ту — же онлайновую игру, в те — же "Хроники Арфении", что и я.

Как?

Сижу я сейчас, бессильно опустив руки, суматошно моргаю, пучу глаза, как сектант

перед оскоплением и пытаюсь понять — как? Аксоны с нейронами моего мозга

капитулировали уже через пять минут ожесточенного обдумывания, жалобно крякнули

и отказались воспринимать действительность.

А супруга, чтоб ей, стоит, и хохочет... Пытается успокоиться, смахивает

выступившие от хохота слезы, смотрит на мою глупую рожу с отвисшей челюстью — и

опять хохочет.

Внезапно все складывается, становится на свои места, каждая частичка паззла

укладывается на свое место. Все недомолвки, обмолвки, все несостыковки,

впуклости и выпуклости собираются в единое целое. Мгновенно вспоминаю все случаю

"помощи супруги в отгадывании квестов", все случаи "случайных фраз".

Супруга же, чуть не задыхаясь от хохота, разворачивается, и, пытаясь подавить

смех, ретируется в сторону кухни, оставляя меня наедине с моими мыслями.

Мозг отказывается верить, но приходится смириться с фактом. Моя жена — геймер.

Чёрт. Вот этого еще не хватало. Ладно, есть в семье один подвинутый на

компьютерных играх. Еще куда ни шло. Но вот два геймера — это уже чересчур.

Тут, боязливо подглядывая из-за угла и вытягивая худенькую ручку, показалась

вполне себе трезвая мысль: "Хозяин, а как она смогла так быстро прокачать

персонажа? Глянь, — махнув в сторону ноутбука ручкой, тихо нашептывала мысль, —

Она же на два десятка уровней круче тебя. Как такое возможно?"

Как такое возможно, как такое возможно — да откеля я знаю, сейчас выяснять буду,

только пассатижи и паяльник возьму...

Тут, со стороны кухни, со стороны, куда отправилась вероломная супруга,

раздалось ласково-щебечущее: "Милый, иди сюда, кофе готов!". Бросил тоскливый

взгляд на монитор, увидел, мигающую панельку чата, в котором постоянно

обновлялись сообщения. Могучий Джон, сначала неистовствовал, потом просто

спрашивал, а в конце — умолял объяснить, что, черт возьми, у меня там

происходит, кто эта такая, подразумевая даймири Эринию? И куда, в конце концов,

все подевались?

Напечатав: "Сам ничего не понимаю, сейчас пойду разбираться и наказывать кого

попало", кликнул "Enter" и направился на кухню.

Ух-ты... Чашка моего любимого напитка выдавала тоненькие, ароматные завитки

кофейного пара, на тарелке громоздились маленькие бутербродики с сыром,

колбаской и зеленью, а напротив всего этого великолепия, сидела супруга, уперев

кулачки в щеки и лучилась счастьем и беззаботностью.

Проболтали с супругой до глубокой ночи. Если пересказывать всё полностью,

устанут пальцы, нажимая на клавиши. А вот вкратце...

"Да я уже с середины марта играю. А ты до сих пор ни о чем не догадывался. А я

и не хотела себя раньше времени показывать. Хотела немного подкачаться!"

"Ты помнишь, как создавал моего первого персонажа? Так вот, с самого начала мне

не очень игра понравилось. А дня через два, перемыв, перестирав, приготовив и

протерев все, что возможно, уселась я перед телевизором. Без интереса смотрела

какую-то очередную серию про Гену Букина, и тут в голову пришла мысль

попробовать еще раз поиграть. Загрузилась, создала персонажа-девушку, назвала её

Эринией. Начала играть. И... И втянулась... Помнишь письмо для Годарда? Так вот, так

как этот дядька-оружейник предлагал только боевые искусства, вроде воина,

лучника, еще кого-то, а магов, даймири, бардов не предлагал, а мне как-то не

очень хотелось таскать мечи и копья, пускать всяческие файерболы и прочие

шарики, вот и решила развивать чего-нибудь другое. Пришлось носится по всему

Иманхадару, разыскивать "сенсея". Нашла. Сволочной гном. Крафтик Четырнадцатый

Лысый. Ныл, клянчил, сетовал, обижался на всех. Еле уговорила его, выдал он

квест, выполнила. Получила специализацию "даймири". Только потом, почитала на

форуме, что зря я это все удумала. На всю игру, на несколько миллионов человек

вряд ли с пять десятков даймири наберется. И я — одна из них".

"Ты не поверишь, как тяжело качать даймири. Ты просто не поверишь. Но, твоя

жена оказалась на удивление настырной!"

"Да ладно?! — а я-то думал, что живу с "серой мышкой", у которой даже своего

мнения нет. Память услужливо выдала слайд-шоу из редких семейных скандалов, я

внутренне передернулся... Но вслух решил эту фразу не говорить, дабы не нагнетать

и усугублять, что грозило порчей кухонного инвентаря о мою черепную коробку.

"До выхода в пустыню Великого Скитальца, до пятидесятого уровня, даймири — как

мальчик, хм, вернее — девочка для битья. Даже прокачивая две ветки мастерства, и

то, любой десятиуровневый персонаж умудрится тебе навалять. Но... Как только

выходишь в пустыню Великого Скитальца, помнишь, возле Саможеро, ворота,

появляется старикашка Фосто. Представляется одним из старейших даймири Арфении.

Предлагает квест. Из всех персонажей, качающих даймири, этот квест смогли пройти

только трое. Я, парень из Германии и девушка из Улан-Удэ. И тяжесть прохождения

там далеко не в том, чтобы отгадывать паззлы, валить скелеты толпами и монстров

— пачками, а во времени, чувстве такта, логичсекому мышлению и умению

управляться с горячими клавишами. На квест этот реальных двенадцать часов

потратила. Зато-о-о-о... Старикашка, хоть и мерзкий тип, всё в декольте

подглядывал, да ущипнуть норовил, но после выполнения квеста одарил по-царски.

Опыта выдал на десять уровней, расщедрился на дполнительную ветку умения

"Инфернальное создание", да золота отвалил. Причем — очень даже прилично. И в

конце выдал загадочную фразу: "И вот родился новый. И Фосто уж не будет нужен. И

тролли гор возжаждут крови. И будет битва. В час Чжоу, нагими при Луне".

"А почему я прокачана до сто десятого? Так милый мой. У меня времени свободного,

как у дурачка — фантиков. Ты же сам запретил мне выходить мне на работу. Шопинг

— достал, и так шмоток полный дом, в бутиках пялингом занимаюсь, в хорошем

смысле этого слова — хожу, да пялюсь на платьица, колготки и лифчико-трусики,

подружки — у них только шопинг на уме, работа по дому — от силы два часа

занимает. Телевизор надоел, сканворды — мне еще далеко до пенсии. Вот и осталось

только в "Хроники Арфении" поиграть. Да, а вот самое интересное..."

На этих словах мой разум возмущенный дал сбой, пустил струйку перегретого пара,

тихонько ойкнул и отключился. Приговаривая: "Завтра все расскажешь", подхватил

супругу на руки и убыл в сторону спальни. Мстить.

14 ноября

Мда. Угу. Чьорт побьери. Ага. Хм. И еще раз хм. Вот это радости-то подвалило. Да

это вообще ни в какие рамки не лезет. И вообще, супруга моя, навеки любимая,

чтоб ей трижды и плашмя, самым нахальным, хамским и гнусным способом показала,

кто в доме хозяин.

Сижу я значит в офисе, делаю умное лицо, пялюсь в компьютер, где в

суматошно-упорядоченном порядке выстроились цифры и мысли вьются где-то далеко в

стороне от консалтингов, стэйтингов, аннуитетов и прочих

труднопроизносимо-идиотских финансовых слов.

Нет, так не пойдет. Надо показать, что я не мальчик и что вам здесь не тут,

надо...

Так. Надо. Надо-надо-надо. Первое: заблокировать её аккаунт, второе: сломать

супругин ноутбук, третье... На ум пока ничего не приходило, но в мыслях рисовалось

страшное — вот я, как демон мщения, в дыму и пламени врываюсь в квартиру и

учиняю беспредел. Буду куражится до тех пор, пока супруга не приползет на

коленях и не скажет...

Тут, в лучших традициях мультиков Уолта Диснея, из-за уха выполз гнусненький

чертенок в синих тапках и, чмокнув губами, продекламировал: "...и не скажет: А ну,

придурок, вылазь из под кровати". Расхохотался, сверкнул голой хвостатой попкой

и свалил в глубины сознания.

Стой. Стоп. Хватит. Куда меня несет? Играет? Ну и пусть играет!!! Будет такой

семейный тандем игроков. Я, в качестве лучника Гавроша; мой шеф, воин-танк

Могучий Джон, да супруга моя, уничтожитель-даймири Эриния... Эх, как можно

развернутся-то!

Ну, насчет Женьки-Могучего Джона, это пока что мои домыслы, явление сугубо

субъективное, но кто знает... Покоя не давала Женькина фраза про диплом. Не может

же председатель, член правления, президент и кто-то там еще огромнейшей

корпорации — и быть необразованщиной. Так что мысли, что Могучий Джон, он же

Женька, он же мой шеф Евгений Владимирович пока пусть останутся только мыслями.

На девяносто девять процентов все-таки я уверен, но остается единственный,

мелкий, гнусно-подлый процент, что я все-таки не прав.

Очнулся от похлопывания по плечу. Рядом со мной, сверкая лысиной, глядя на меня

поверх очков в золотой оправе, стоял шеф-необразованщина, бездипломник, Евгений

Владимирович и задумчиво чесал подбородок: "Что, батенька, похмелье?"

"Какое похмелье?" — хлопая ресницами, промямлил я. "А, о! Значит, я был прав!

Все-таки — кокаин?" — с напускным, грозно-ироничным видом пророкотал шеф и,

отчетливо декламируя каждое слово, пригрозил: "Арбайтен, зольдатен, арбайтен!",

ткнул пальчиком в монитор, — "Бабка, яйко, милка, курка — дафай, дафай! Бутишь

ситеть и не рапотать — бутиш уфолен бес сатиршания! Нахрен!". Развернулся, и, по

фотомодельи покачивая бедрами, удалился в кабинет. Только хлопнула дверь, как

раздался гомерический хохот коллег.

Мда... А в "Хрониках Арфении" — мы практически братья. А в реале... В реале все

плохо, он — начальник, я подчиненный. И про игру догадываюсь только я.

Вернувшись домой, тут же был атакован супругой. "Так вот, мы вчера не

договорили, вернее, я не дорассказала..." На слабую попытку выцыганить чего-нибудь

пожевать, махнула рукой в сторону кухни, где уже был накрыт ужин. Поглощая

аппетитный ужин, вполуха слушал про похождения жены в виртуальном мире.

"Так вот. Помнишь ту фразу? Которую даймири Фосто брякнул? "И вот родился новый.

И Фосто уж не будет нужен. И горный тролль возжаждет крови. И будет битва. В час

Чжоу, нагими при Луне". Я-то поначалу не обратила особого внимания, ну —

обратила, но списала на лихорадочный бред одного из сценаристов. И тут, выполняя

какой-то квест, занесло меня на северо-запад от крепости Хулиганов Арфении. Там

меня всякие уроды пытались на свидание пригласить. Пришлось спасаться бегством.

И вот пока спасалась, убежала далеко на север. И в горы, которые Безумные,

уперлась. Пробежалась, поискала чего интересного есть и нарвалась. Конкретно и

бесповоротно. На двое суток нарвалась. Тролль там есть, Вайсом зовут. Вонючая,

грязная детина. К тому же еще и людоед. Предложил ему жертву принести, в обмен

на мою жизнь. Ну, согласилась, конечно. Побежала в Сагрондах, искать

персонажа-провианта. И, как ни странно, практически сразу нашла. Один из

стражников, Д`Иа-Вол, любезно согласился меня проводить в "темный и страшный

лес", по пути всячески домогался, ромашки дарил, в стогу предлагал переночевать,

грозил женится, короче — добрались кое-как. Так Вайс этот, придурочная детина,

пока тащил стражника в пещеру, получил от последнего плюху, мечом в ухо.

Рассвирепел, швырнул стража куда-то в лес и на меня накинулся, и хлопнул

кулачищем... Ну, респаун, как говорится, плеснул на меня из ведерка. Да ладно бы

раз плеснул... Плескал и плескал, только фыркала и отплевывалась. Респаун, встаю,

только начинаю шакти на выплеск копить, то Вайс кулачищем прихлопнет, то

мглозвери, прихвостни его, на ленточки распустят. И так практически сутки. Я уже

не знала что и делать... И тут... Вспомнила слова Фросто, вернее, в истории

сообщений отыскала, про троллей северных гор, про танцы при Луне и час Чжоу. Час

Чжоу в Интернете быстро отыскала. С часу до трех ночи. С горным троллем тоже

непоняток не возникло. А вот с нагими при Луне — вот это в тупик часа на три

меня вогнало".

"Но, — хихикнула супруга, и ткнула меня кулачком в плечо, отчего кусок котлеты,

пытающийся смачно рухнуть в желудок и растворится там, встал в пищеводе и

потребовал пропихнуть его горячим кофе, — Ты же знаешь, я очень умная! Я быстро

догадалась..."

Да-а-а, подумалось мне, быстро. Всего лишь три часа. И только хотел подколоть,

но вспомнил про Сагрондахскую церквушку и предпочел промолчать.

"А ты не догадался ещё?!" Угу, прям так сразу и догадался, прямо как озарило... Да

нет, конечно...

"Там все просто. Горный тролль — это Вайс, час Чжоу — время по серверному с часу

ночи до трех, а нагими при Луне... Дождалась часа ночи, ты в это время дрых уже

без задних ног. Сняла с себя всю броню. Полностью. И носилась по лужайке под

обалдело-слюнявый взгляд Вайса. Встал, как столб, только слюни пускает. Пыталась

его и так, и эдак одолеть. Куда там. Шкура-то каменная. И тут опять осенило. В

словах Фосто же не говорилось, что я одна должна голяком носится. "Нагими при

Луне". Ну и шлепнула в тролля, подкопив шакти, выплеском "Сниброна".

Посмотрев на меня, супруга, рассмеявшись, выдала веское, что я совсем ничего не

знаю про даймири, и стала объяснять про шакти и прочую белиберду из их мира.

Нет, ну что, по-русски нельзя было, то есть — по-фэнтезийному, как и везде,

называть вещи своими именами. Шакти -мана, "Сниброна" — что-то типа заклинания,

разрушающего броню, выплеск — тот-же файербол, только более красивый и с

финтифлюшками.

"Короче, победила я Вайса. И, можешь гордиться, твоя супруга стала обладателем

реликтового пояса "Сжигатель времени". Р-е-л-и-к-т-о-в-о-г-о... Пояс для даймири

просто незаменимый. Вкратце — тормозит время в радиусе метров пятидесяти вокруг

даймири, причем — хорошо тормозит, ускоряет в десятки раз накопление шакри, да

еще и урон, который мне наносят, процентов на двадцать снижает. И вот еще, как я

поняла, персонаж, имеющий основную специализацию, получает реликт именно по

своей специальности. У тебя — лук, у Могучего Джона — секира. Так что не ты один

обладатель чудо-вещи. Да, и ещё, у Вайса карта была, только непонятная карта.

Тоже, наверное, какой-нибудь квест. Посмотрим потом?"

И, продолжая вещать, расходилась все больше и больше, начала уже руками

размахивать, изобразила несколько па из капоэйры, даже попыталась залезть на

стол.

Послушал еще немного про похождения супруги в мире Арфении. Натянуто зевнул,

хлебанул кофе, и удалился спать, кидая многозначительные взгляды на вмиг

обидевшуюся супругу.

15 ноября

Вечером предложил супруге мягко-елейным голоском: "А давай, поиграем?!" на что

получил резко-категоричное: "Спать сегодня будешь в ванной!"

Ой, ну и подумаешь, я и в ванной неплохо устроюсь. Там коврик мягкий. И ночью —

никто не пристает...

"Дык я имел в виду — в Хроники Арфении поиграем!". Супруга смилостивилась.

Как только загрузился в игру, проверил почту. Как всегда — от Могучего Джона

никакого проку, только гора электронной макулатуры. И каждое его письмо

начиналось: "А что у Вас там приключилось?"

В красочных выражениях, вкратце и очень мало используя словарь ненормативной

лексики, расписал Женьке про внезапное появление в игре моей супруги.

Практически мгновенно получил ответ. Такое впечатление, что Женька сутками

дежурил возле почтового ящика. Полностью ответ приводить смысла не имеет, так

как он состоял примерно из восторженных, но одинаковых по матерности местоимений

и отглагольных прилагательно-существительных. И тут же предложил поучаствовать

нашему семейному дуэту в обнаруженном им недавно квесте.

Недалеко от места нашего выхода, по словам Женьки, находился небольшой

городишечко Оспо, даже, скорее — поселок городского типа. С невысокими

домишками, вездесущими поросями и кучами навоза в самых неожиданных местах. Так

вот, там он наткнулся, пока ожидал нашего появления, на довольно необычный

квест. Рассказывать про квест не стал, а посоветовал самим глянуть. Угу, тень

наводил, скрытничал, и ехидно ухмылялся с таким выражением лица, как вампир,

попавший в спящий женский монастырь.

Ну что ж... Глянул на супругу, та, с довольно таки каменным выражением лица

неопределенно пожала плечами. Мол, типа ты же командир, вот и решай, а я так...

Мальчонка на побегушках. Гребать подтаскивать, да гребаных оттаскивать.

Утвердительно ответив, закрыл чат и двинулся в сторону, куда неспешно потрусил

Могучий Джон. И тут, остро, ребром, встал вопрос. Вернее, как встал. Супруга

резко возопила: "А как же я?"

Хм, и чего орать-то было? Ну, не подумал я. Супруга-то у нас безлошадная. Надо

же. Взрастила персонажа до высокого уровня, а вопросами транспорта так и не

удосужилась заняться. И где ей теперь маунта отыскать. Надо же приличного

приобрести, а не затасканного дракона-инвалида, призера чемпионата

мальчиков-паралитиков. К флораунам обратится, что-ли?

Чуток посовещавшись, вопрос с приобретением маунта отложили на потом, а сейчас

решили сильно не гнать, а подстраиваться под даймири-пешехода. Поинтересовался

насчет наличия у супруги в инвентаре зелья Бустера. Услышав довольно резкий

отрицательный ответ, обреченно вздохнул и вся наша кавалькада: я, Могучий Джон,

Сальма и Мисля, да супруга моя зашагали в сторону

Пройдя совсем немного, повстречали нового представителя местной фауны. Что-то,

напоминающее льва на двух птичьих лапах, и с паучьими верхними конечностями. Вот

только вместо львиной пасти — жутковатые трехступенчатые челюсти с преострейшими

зубами. Хм. Художники монстров в "Хрониках Арфении", видимо, являются

поклонниками классики видеофильмов "Чужой".

Но имечко монстрам придумали... Обхохочешься. Сикси. Да-да. Именно "сикси". Какими

эротическими мыслями руководствовались разработчики, называя эту тварину, было

абсолютно не понятно, но эти сикси абсолютно не напоминали сикси. Вообще. Ну,

представьте себе дикую помесь паука-льва-курицы-чужого, достаточно быстро

передвигающегося, действующего толпой, и причем диковато жужжащего. И где тут —

сикси? Бежит такая толпа сикси, жужжит диковато и клешнями своими паучьими

размахивает. И выносят тебя на носилочках, простынкой покрытого, да в тапках

белых в респаун. Сикси...

Вот в таких толпах моя супруга и показала, на что способны даймири. Резкие

всполохи; беловатый туман; звуковой удар, по виду напоминающий гигантскую каплю,

падающую с неба. И толпы, только что бежавшие нам на встречу — через мгновение

валяются тряпичными куклами, неестественно вывернув лапки. А нам оставались

недобитки, чудом избежавшие попадания в эпицентр.

Панелька чата выдала: "А теперь, вояки, охраняйте меня, минуты три, мне шакти на

выбросы копить надо. Пока не накоплю — меня любая тварина на "ура" прихлопнет".

И зашагала, покачивая бедрами, огибая дохлых сикси. Хмыкнув, потащились следом.

16 ноября

Добрались до Оспо. Захудалый районный центр, но с магазинами, кабаками и

борделями. Сразу и категорически были предупреждены супругой, чтобы никуда,

никак и вообще — без баб. Только в магазины. Пожав плечами и затаив обиду,

направились в сторону центральной площади, где, как без устали тараторил Могучий

Джон, нам явится уникальный, грандиозный, сногсшибательно-изумительный квест.

Который, может быть, принесет в нашу казну немало золота. И кто его знает —

может и реликты обнаружим.

Вышли на площадь. Панелька чата запестрила буквами: "Вот он!!!"

Повертели головами в разные стороны. По небольшой площади, с торговым столбом

посередине бегали несколько игроков, пуская пузыри, валялись в лужах свиньи,

деловито копошились в пыли куры. Всё...

А квест-то где?

"Ну, вот же он! Вот, квестодатель!" Рука Могучего Джона указала на что-то

мелкое, медленно двигающееся недалеко от столба. Чуток приблизившись и

присмотревшись, увидели уморную картину. На чем-то, отдаленно напоминающее

деревянный велосипед, сколоченный из гладенько обструганных досок, но с

квадратными колесами, отталкиваясь от земли ногами, катался, размахивая

деревянным мечом, маленький огр по имени Дондопка. К заду велосипеда, непонятно

зачем был прилеплен веник из травы, и ладно бы он подметал, так нет, гордо

торчал кверху, непонятно что имитируя.

Сзади раздался хохот. Обернувшись на супругу, увидел ее, катающейся по дивану,

колотящей кулачками по диванным подушкам и давящейся от смеха. Сквозь слезы,

сдерживая рвущийся хохот, супруга прошептала: "На надпись на велосипеде

посмотри. Древний потомок!!!" И опять закатилась, захлебываясь от хохота.

Ничего не понимая, вернулся к монитору, подошел поближе и прочитал надпись. И

тут же сполз под стол. На велосипедике корявенько было выжжено: "Шынгис".

Просмеявшись, вступили в перепалку с Могучим Джоном, который ничего не понимая,

матерился и пытался вернуть нас в игру. Объяснили про монголо-татарское иго,

Чингисхана, провели аналогию с Дондопкой. На пять минут потеряли Могучего Джона.

Когда тот вернулся — в один голос потребовали объяснить, какой квест нам может

дать Дондопка, если на нем перекрестие прицела никакого значка не показывало.

"Да вы поближе подойдите!" — истерически заорал Могучий Джон. Хм, и чего так

возмущаться, подойдем — посмотрим.

Как только приблизились к Дондопке, закрутился ролик. В ролике огренок... М-да... А

как правильно детеныша огра называть-то? Огренок, огрушка, огрыш или огрызок?

Остановимся на нейтральном — огренок.

Так вот. Огренок Дондопка, шепелявя и подкартавливая, попросил у нас конфетку, в

обмен на которую он расскажет нам стишок...

Удивленно почесал то место, которым обычно заканчивается шея. Вот чего не

встречал в Хрониках, так это сладостей и прочих сладких шедевров фэнтезийной

кулинарии. Тут тягостное молчание взорвал радостный вопль Могучего Джона.

Захлебываясь слюнями и тараторя, что выражалось в дичайшем нагромождении букв в

панели чата, Могучий Джон вывалил информацию про квест. И замена букв, и

перестановка их местами, и куча "ыв нее повеврррите", "z ншеал конфыеут"

свидетельствовала о самолюбовании, нарциссизме и попытке указать на свое расовое

превосходство. А также о недостаточном знании шефом клавиатуры и плохом

скоростном наборе текста на ней.

Женька рассказал, что он нашел конфетку, причем искал практически сутки.

Выполнил достаточно сложный квест у продавца в магазине, и тот премировал

Могучего Джона конфетой. Килограмовой хренью в куске ткани, на которой болталась

бирочка с кривоватой надписью "Мисанька".

Да. Стоп. А на кой ляд было выполнять такой квест, гробить здоровье, деньги и

нервы? Чтобы только выменять "Мисаньку" на детский стишок? Бред. Тотальный и

непонятный бред.

Но Могучий Джон за бред этот мнимый квест не считал. Подталкивая нас секирой и

чувствительно прикладывая рукояткой по бокам, направил нас поближе к Дондопке.

В ролике, протянул огренку конфету, вернее — конфетище. Тот заграбастал её и

сразу съел, вернее — сожрал. А как тут иначе сказать, если раззявил громадную

пасть и в один присест слопал килограммовую конфету. Прожевав сладость и залив

слюнями весь велосипед, начал декламировать:

Мама мне помоет ножки,

И уложит на бочок.

Я закрою свои глазки —

И молчок, молчок-молчок

Мама тоже ляжет с папой,

И, как только захрапят —

Через комнату тихонько

Проберусь я к двери в сад.

Петли еле слышно скрипнут.

Если встанут — попадет!

И как только все утихнет,

Я отправлюсь в свой поход

Добегу я к тому месту,

Где два дяденьки молчат,

И от них, направо тропка

Через камни, и коренья,

Проведет меня к друзьям.

Вместе мы пойдем к пригорку.

С огоньками посвистим.

И они, как лента, лягут,

Весело по ним сбежим.

Под пригорком, по болоту,

Огоньки по кочкам скачут.

Чтобы в воду не свалится —

Будем за руки держаться

Прямо в центре болотины —

Изумительное место!

Там и красненькие камни,

И старинное оружье.

Много черепушек страшных,

Но мы, честно, не боимся,

Крикнешь: "Мы тут просто поиграть"

И они тихонько лягут

И не станут нам мешать.

Замолчал, посмотрел на нас, заливисто рассмеялся, уселся на "Шынгиса" и

попедалил дальше, по своим огрячьим делам.

Ну, всё! С меня хватит. Щелкнул по кнопке выхода и закрыл игру. Вот такого

маразма мне еще не хватало. Выслушивать непонятный детский лепет, маскируя его

под эпический квест — не, ребята, идиотствуйте без меня.

Под удивленный взгляд супруги направился по маршруту: кофе-ванна-туалет-спать.

17 ноября

Вечером, с аппетитом поедая куриную грудку, сочащуюся сливочным соусом,

выслушивал упреки супруги в моей недальновидности и прямолинейности. Короче —

тупости. Естественно, все это касалось игры "Хроники Арфении". Доев грудку,

спросил у супруги, про: какого хрена я во всем виноват, при чем тут мои

собственные умственные способности и вообще, чего она на меня орет.

Хмыкнув, моя дражайшая половинка поинтересовалась, чего я это вчера

распсиховался и не стал квест выполнять, квест, по видимому, сулящий неплохое

вознаграждение.

Нееее, ребята, вы меня с кем-то путаете. Квест — этот детский огрячий лепет? За

который конфету отдали? Рассмеялся, как мне показалось — зловеще и гаденько...

И тут супруга выдала строчку из стишка Дондопки про двух воинов и спросила, не

напоминают ли эти воины ворота, с интересным названием Адовы Звоночки. В голове

шумно бамкнуло, мысли завертелись, все вокруг заискрило, побежали электрические

разряды... От чёрт! От блин! И точно ведь. Адовы Звоночки...

Схватив супругу под руку, потащил её в комнату, повелительно рявкнул про

загрузку, за что получил тычок локтем в печень с молчаливой мотивацией: "Не ори

на жену!"

Загрузившись, отыскал взглядом персонажа жены, Эринию. Даймири стояла

неподалеку, так же как и я, крутила головой по сторонам. Вот встретилась

взглядом со мной и тут же с дивана донесся голосок: "Пиши Могучему Джону".

Отправив приглашение, отправились бродить по улочкам Оспо в поисках мелких

квестов. Часа через полтора, с головой погрязнув в выполнении одного ветвистого

квеста, в котором были замешаны гоблины, поставщик говядины к столу короля

Сайфела и предводитель шайки эльфов-разбойников Мегавольт, получил ответ от

Женьки. Письмо содержало краткое: "Уже бегу. Прибегу — вешайся!"

Хмыкнув, активировал портал, чтобы освободить место в инвентаре Гавроша, да и

Сальма уже неподалеку ожидать будет. Возникла дверка. Покрутив головой, и не

обнаружив Сальмы, списал все на глюки игры и ушел в апартаменты рыться в

непосильно нажитом барахле. Пока копошился, перекладывая вещи туда сюда,

сортируя по маркам, наименованиям и годам выпуска, получил письмо от Женьки.

Прочитал. Поморщился. Подвигал бровями.

Вылез из двери и обнаружил неподалеку жутко матерившегося Могучего Джона. Тот

вопил что-то про разработчиков, баговые глюки и глюковые баги, и вертел

Первосходной Секирой Лоботряса. Со смехом поинтересовался, чего бронелобый

развопился. Панель чата взорвалась воплями, слюнями и матами. Выбирая из матов

членоразделные слова, понял суть происходящего...

Роа пропали. Роа пропали... Не понял... Как пропали? Рванул нарезать круги вокруг

двери в свою хибару. Вот стоит дверь, с одной стороны видна часть комнаты, с

другой — ничего не видно. И рядом с дверью должна дремать Сальма. Но её не было.

Ни рядом, ни поодаль, вообще не было. А чат продолжал вещать про письма в

техподдержку, разработчикам в офис, в агенство национальной безопасности и даже

американскому президенту. В ответ, как сообщал Женька, было только гробовое

молчание. Ну, от президента афроамериканского понятно, проигнорировал, но

молчание техподдержки — интриговало. Обычно, как писали в форуме, спецы

техподдержки отвечали максимум в течение пары часов, а тут... Тут Женьку вообще

прорвало и понесло в матерные дали — ни слова. Ни даже — полслова. Ни буковки.

Спросил про перезагрузку игры. На что получил ответ, что переустанавливалось

все, даже операционная система — эффекта ноль.

Мда... Дела... Как же без маунта, на своих двоих бегать?

В разговор влезла супруга, спросила, почему один — орет, а другой — молчит, и

что вообще происходит. Описали ситуацию. Супруга оказалась на высоте. Мат был

только один, да и то, "промозгоидиотские ягодичноголоводебильные

задомнапередрожденные олигофрены" я думаю, в разряд матерных тяжело отнести.

На древний вопрос про что делать и куда идти, последовал простой ответ. "Ножками

к Адовым Звоночкам".

Э-э-э-эх. Час реального времени занял путь, который можно было пробежать за

десять минут. Э-э-э-эх, где же вы, наши горячо любимые маунты? Где же ты,

Сальма, где же ты Мисля?

А супруга, подхихикивая, декламировала: "Солдат должен стойко переносить тяготы

и лишения военной службы" и от себя добавляла: "Топтать землю ножками гадо, а не

насиловать бедную животину, заставляя её отматывать сотни километров пусть и

виртуального, но обширного мира!"

Добравшись до Адовых Звоночков, и отыскав еле заметную тропку, договорились

выполнить квест завтра.

18 ноября

Поплутав по еле заметной тропинке, поползав вдоволь на пузе, с трудом

протискиваясь под толстенными, многовековыми кореньями, выбрались на небольшую

полянку, на которой весело резвились с сотню огоньков. Летали, кружились,

носились друг за дружкой, вспыхивали, взлетали свечкой, короче — всячески

дурачились. Перекрестие прицела, наведенное в центр этой искрящейся

фантасмагории, выдало название: "Никому не доверяй!".

Хм. Более чем странное название для нематериальных существ. Предпочел бы

что-нибудь более прозаическое: "Младшенькие братовья смерти" или там "Одна

тысяча с копейками солдатиков".

Ну`с, поглядели на мельтешащий фейерверк и будет. Только я, невзирая на вопли

Эринии, вошел в облако огоньков, как Гаврош тут же был облеплен ими, весь

засветился и рухнул на землю.

С изумлением я смотрел на бесчуственное тело своего персонажа, на полоску

здоровья с мигающим нолем, указывающим на отсутствие наличия очков здоровья. А с

дивана доносилось ехидное хихиканье и тоненький голосок, твердивший: "А тебя же

предупреждали!"

Повернувшись к супруге, выслушал нравоучительную тираду про превосходство ума,

памяти и прочих женских мозговых функций над мужским скудоумием.

И, погрозив пальчиком небу, заявила, что прохождение квеста берет на себя.

Восстав из небытия, Гаврош отошел назад, уступая место вышедшей вперед Эринии.

Обратившись к Могучему Джону, который до сих пор выдавал колкости и язвости в

чате, ехидно заметил, что сейчас образуется еще один труп.

Но не тут то — было. Эриния вытащила какой-то небольшой, с виду обычный, меч и

двинулась в сторону огоньков "Никому не доверяй!", размахивая во все стороны

мечом. И вот что странно, огоньки расступились, покружились, завихряясь и

мельтеша, образовали из себя светящееся облачко, полыхнули ярким светом и

рухнули на Эринию. "Ага, — мелькнула злорадная мысль, — Я же был прав!" Но тут —

же подавил в себе радостный вопль. Эриния стояла цела и невредима, а от ее ног,

устремляясь на пригорок, вытянулась светящаяся дорожка.

Хмм. Ай да супруга!

Эриния, повернувшись к нам, сообщила, что свист можно вызвать, просто вращая

любым мечом или копьем, и деловито приказала скооперироваться. И идти следом за

ней. Шаг в шаг. В сторону не сворачивать, не останавливаться и не нести пургу.

Пожав плечами, двинулись за даймири. Взобрались на пригорок, спустились с него к

огромному болоту. А светящаяся лента убегала и терялась где-то далеко впереди.

Осторожно играя кнопками движения, шажок за шажком двинулись по узкой ленте

огоньков. На одном из поворотов, удачно перепутав клавишу "вправо" с клавишей

"вперед", с головой рухнул в болотную жижу. Естественно, Гаврош не выдержал

близкого контакта с глубиной и, истерически икнув, ушел на респаун. Всплыв

спиной кверху, с удивлением обнаружил плавающие рядом тела Могучего Джона и

Эринии.

Супруга, буркнув про мои кривозаточенные руки, ушла на кухню, откуда вскорости

донесся тягучий запах свежеприготовленного кофе.

Вернулась, шмякнула кружку мне на стол, и, попав точнехонько в мягкий, войлочный

кружок, который я прикупил на барахолке, чтобы стол не поганить горячим,

заявила: "Слушать меня беспрекословно! Иначе — лишу сладкого. На месяц!"

Облегченно выдохнул. А могла ведь и сковородкой...

Респаун застал нас в начале пути по ленте. Могучий Джон не стал много говорить,

обозвал меня придурком и ткнул секирой пониже спины. Скооперировавшись, вступили

на ленту. Шаг за шагом, осторожно ступая по переливающемуся светом пути, прошли

практически половину болота, и то, это если по карте судить.

И ступили на песчаный, поросший полигональным ивняком, островок. Пробравшись

через заросли, вышли на небольшую прогалину, сплошь и рядом заваленную костями,

черепами, ржавыми доспехами, щитами и торчащими тут и там копьями, мечами и

переломанными стрелами. Внезапно все вокруг зашевелилось, черепа покатились,

кости задвигались... И вот, встало молчаливое войско скелетов, недобро

позвякивающих мечами, и демонстративно разминавшее кулаки. Вперед выступил

небольшого росточка скелетик. Перекрестие подсказало — Скритам Дэнеб. В ролике,

чересчур выдвигая вперед нижнюю челюсть, Скритам Дэнеб поинтересовался, кой ляда

мы сюда приперлись и чего тревожим мертвых. И предложил с десяток вариантов

ответа. С дивана предупредительно донеслось: "Ничего не нажимай!" Но я успел уже

тыкнуть: "Твое какое дело, пёс смердячий?".

"Да что с тобой творится, ты чего, стишок не помнишь? — завопила супруга, — "Мы

тут просто поиграть!" надо было жать!"

А на островке в это время началась смертельная схватка. Могучего Джона,

увлеченно махавшего секирой, облепил с десяток скелетов, ловко уворачивающихся

от могучих ударов. Меня атаковала троица нечестивцев и полоска жизни Гавроша

покатилась к нулю. Куда мне, лучнику, в ближнем бою со скелетами тягаться. Со

стороны дивана донеслось: "Ну, всё, мыльте ягодицы, уродцы костлявые". Эриния,

воздев руки к небу, прокричала что-то угрожающее... И вокруг всё залило

ядовито-желтым светом, резанувшим по глазам. Проморгавшись, ринулся добивать

подкопченные скелеты, помогая быстрее уменьшаться полоскам их жизней. Опять это

массовое заклинание, убивающее все вражеское живое в округе. Спасибо тебе,

создатель даймири.

Только начал обирать трупы павших, как Могучий Джон подозвал к центру прогалины.

Наполовину вросший в песок сундук манил своей доступностью в виде значка

открытой ладошки.

Да, не зря всё-таки потратили время. Огромная груда драгоценных камней, посох

"Анабиоз" и два клочка. "Второй Странный Обрывок" и "Двенадцатый Странный

Обрывок".

Эриния, повертев обрывки в руках, без восторга заметила: "Валяются у меня в

инвентаре такие обрывки, куда их девать — абсолютно без понятия!"

Повернувшись к супруге, поинтересовался, какие обрывки она набрала. Из всех

перечисленных, в моей коллекции отсутствовал только "Пятнадцатый Странный

Обрывок", который тут же и перекочевал в неё, благодушно переданный мне Эринией.

А Могучий Джон, не долго думая, схватил в охапку посох, и, приговаривая, что

нам оставил самое дорогое, потрусил по ленте, явно собираясь быстрее добраться

до ближайшего ломбарда.

Усмехнувшись, достал Малый Саламандровый Лук и всадил две стрелы в удаляющуюся

Могучую Джонову Задницу. Ему то всё равно, практически без последствий обошлось,

а мне — моральное удовлетворение.

29.08.2011 г. Улан-Удэ

19 ноября

Итическая сила...

Вот сколько же раз мелькала в голове маленькая, невзрачная, но вспыхивающая

всеми цветами радуги предупреждающая надпись: "Послушай женщину и сделай всё

наоборот". Так ведь нет... Слушаем их во вся, во всем и во везде, поступаем по их

велению, влипаем в ягодичноразрывательные истории, а им, виновницам торжества —

хоть бы хны. Валяется вон, одна из них, виновница, бездыханным тельцем, и на

окружающую действительность ну никак не реагирует.

Предупреждал же эльф-охотник, со зверским именем Бандикут, что не надо соваться

в Пещеры Воинствующей Семерки, тем более — всего лишь вдвоем. И тем более — с

магом. Ну, пусть не с магом, но с персонажем, обладающим определенными

магическими способностями — даймири. Так нет же, возомнили мы себя

супер-героями, вернее — возомнила супруга, а меня с собой потащила, угрожая

расправой, паяльником и отлучением от супружеского ложа. Сижу вот теперь,

забившись за угол скалы на каменной лестнице, ведущей на второй ярус пещеры, да

изредка постреливаю вниз, откуда, не ввязываясь в открытое столкновение, из-за

камней, валунов и булыжников выглядывают понюшные щамки. На вид умильные,

ути-пусиченые медвежатки с большими, черными, влажными глазами,

носиками-пуговками и одетые в короткие, соломенные юбочки. Но. Но! Но!!! Это

только издалека они так ласково выглядят. А вблизи щамки — мерзкие твари, с

огромными пастями, усеянными множеством мелких, острейших клыков. И пещера их —

не пряничный домик с леденцовыми окнами, а пещера, анфилада пещер, сплошь

затянутых багрово-кровавой слизью и заваленная грудами звериных и человеческих

останков. Самое поганое то, что эти медвежатки-людоеды мгновенно вытягивают всю

магическую силу из персонажа. Всю, без остатка. А потом жрут, причавкивая и

рыгая громогласно.

А в центре пещеры, на полу, вольготно раскинув ручки и эротично подогнув

коленку, лежит моя супруга, даймири Эриния, и дожидается наступления респауна. А

ведь всего полчаса назад...

Вечером, после всех домашних дел, разошлись мы с супругой по своим

рабоче-игровым местам. Я — за стол, супруга с ноутбуком — на диван. И

погрузились с головой в таинственный мир компьютерный игры "Хроники Арфении".

Пока ждали Могучего Джона, отправив ему письмо с приглашением пошляться по

Арфении, да посмотреть, на что наша троица способна, супруга показала мне карту,

которую нашла у тролля Вайса. Точнее, не карту, а что-то вроде схематичного

изображения местности. Вместо гор — уголочки носами вверх, вместо рек —

загогулинки вихрастые, вместо городов — домишки без названий, и место чего-то

непонятного, отмеченного крестиком. Ввиду полного и абсолютного непонимания,

куда воткнуть этот клочок пергамента, решил прибегнуть к халявным услугам

местного справочного бюро — джинна Умелые Ручки.

Залез в инвентарь, кликнул на панельке лампы "Потри меня!". Появившись в клубах

дыма, писклявым голоском джинн поприветствовал меня и осведомился елейно, чего я

его вызвал. Но по глазам читалось: "Какого ляда я нарушаю послеобеденный сон

уважаемого пенсионера?" Ничего, поработаешь, а то в своей лампе плесенью уже

покрываться стал. В появившейся панельке, немного подумав, вбил два слова:

"Карта Вайса". Джинн сложил ручки на груди, закатил глазки, пожевал губами и

выдал панельку побольше.

Хм, а ведь удобная штука этот внутриигровой джинн-подсказчик. Быстро работает.

Только... Только в панельке ответа значилось: "На Ваш запрос ответа найти не

удалось. Попробуйте сформулировать свой запрос иначе!". И как, позвольте

спросить, сформулировать иначе? Схема тролля? Вайсовый план? Карта чудовища?

Бумажка из квеста для даймири? Тролячья двухверстка? Загадочный чертеж?

Ну что ж, попробовал иначе. На несколько запросов из разряда "кручу-верчу, не

понять, что хочу" путем различных перетасовок и подстановок близких по

значимости слов получал одно и тоже: "Ответа нет". Поматерился немного и полез

на форум, ручками искать нужную информацию. Но, не прошло и пяти минут рысканья,

как с дивана раздался голосок супруги: "А я уже нашла это место!" Да ладно?!

Переполз к супруге на диван. Развернув в мою сторону ноутбук, любимая показала

рисунок карты в инвентаре, потом переключилась на карту Арфении. "Видишь?" и

ткнула пальчиком в экран. Естественно, что ничего я не увидел, но, чтобы не

показаться законченным дебилом, немного помявшись, выдавил утвердительное

"Хм...Угу. Ну просто же..."

Плохо быть женатым. Особенно, когда вы долгое время вместе и свадьба была уже ой

как давно. Особенно, когда твоя вторая половинка видит тебя насквозь... Особенно,

когда действительно — насквозь. Супруга вздохнула и принялась объяснять, как

первокласснику-второгоднику, что-где-откуда-почему-и как... Пояснила, что схему

нужно было просто перевернуть вверх ногами. Мда. Прозрел и увидел. Разработчики

постоянно пытаются перемудрить с загадками-паззлами, отчего приходится

выглядеть, как гопник-рецидивист на конгрессе физиков-ядерщиков.

Информация заставляла задуматься. Точка, отмеченная крестиком на карте тролля

Вайса, приходилась примерно на середину Безумных Диких Западных Гор. Примерно

на середину ширины. Окак! Ведет туда узенькая тропинка, или, что более вероятно,

путь к точке идет через подземелья или катакомбы. Причем, начало как первого,

так и второго — еще найти нужно.

На что супруга уверенно заявила: "А что искать-то? Десять минут побегать вдоль

гор, вход все равно рано или поздно появиться! С той стороны, откуда мы пришли —

входа точно нет, я там все излазила. Значит... Значит вход — здесь, с западной

стороны!! Пошли давай!"

Обреченно вздохнул, уселся в кресло и поперся за Эринией. Добрались до Безумных

Диких Западных Гор. По пути втюхались в болото, и, только выбрались из вязкого

зеленоватого месива — угодили в небольшую стайку сикси, которые, радостно щебеча

и размахивая паучьими клешнями, в течение нескольких секунд отправили нас в

респаун, не дав мне даже вытащить оружие, а даймири сотворить заклинание;

попрыгали по нашим телам, вихляя тощими попками и, столь же отвратно щебеча,

грузно упорхнули куда-то в сторону.

Короче, с матами-перематами, кучей взаимных обвинений, претензий и посягательств

на частную собственность нашли мы вход в пещеру. К пещере вела малозаметная

тропинка, начинающаяся в небольшом лесочке, сбегающая вниз и вьющаяся по дну

узкого ущелья. Пять минут неторопливого бега, и тропинка, поднимавшаяся все выше

и выше, вывела нас на небольшое лесистое плато. В глубине плато, возле

толстенных, вековых деревьев обнаружился вход в пещеру. Вход, прикрытый огромной

каменной плитой, на которой были выбиты непонятные знаки, слабо напоминавшие

русский алфавит, только с перевернутыми и вывернутыми наизнанку буквами. Возле

пещеры, на корявом выворотне, сидел эльф Бандикут. На простой вопрос-утверждение

с нашей стороны из разряда "атычётутатрёсся и "щамывсехздесяотпинаем" эльф

попросил, если вдруг мы попадем в Пещеры Воинствующей Семерки, посмотреть там

для него небольшой ржавый кинжал, обещал заплатить за него хорошие денежки.

Блин. Вот почему разработчики в панельке разговора с НПС вопрос не

предусматривают, типа: "А ты, дядя, какого сам не идешь в пещеру (болото, дом,

подвал и пр.) и сам не заберешь свой кинжал (кувшин, пергамент, руну и пр.)?

Чужими руками каштаны из огня решился таскать?" Ну, ежу же понятно, что в этих

пещерах, болотах и прочих темных закоулках водится всяческая, отнимающая жизнь,

пакость. Так ведь нет, мы же, типа, ничего об этом не знаем, гордо грудь колесом

выгибаем, пускаем губками пузырьки и, воинственно размахивая

мечом-копьем-щитом-топором, отправляемся навстречу гибели.

На вопрос Бандикуту, каким макаром убрать плиту от входа, остроухий

глубокомысленно и долго ковырялся в носу, потом, так и не вытащив пальца из

отверстия в голове, выдал одну из гениальнейших фраз, которую когда-либо

придумывало человечество: "Не знаю!" Возникло жуткое желание вколотить ему

палец поглубже в ноздрю. Тяжеленной дубиной.

Задумчиво поглядел на плиту, потом на эльфа. Опять на плиту, опять на эльфа. Как

ожидалось, ничего не бахнуло, не засверкало и не забренчало. Дверь не открылась,

плита не отвалилась, на ум ничего умного не пришло. Уже становясь традицией,

ситуацию спасла Эриния, точнее — её земное воплощение в лице моей супруги: "На

схеме тут водопад над входом нарисован, а в игре — ничего подобного нет!"

Во! Бахнуло, засверкало и забренчало. Вылезла мыслишка. Маленькая и пугливая.

Но, попав в благодатную почву моего мозга, разрослась и сформировалась в цельную

идею: водопад — ключ, точнее, вода — ключ. Залез в инвентарь, отыскал в самых

его недрах кувшинчик с надписью "Вода". Подошел к плите, перекрывавшей вход в

пещеру. Ноль эмоций. Никаких значков не отобразилось. Покрутил мышкой туда-сюда.

Значки, символизирующие открытие двери, упорно не желали вылезать. Не отходя от

плиты, кликнул в инвентаре на кувшинчике с водой: "Применить", и тут же пошел

ролик. В ролике, Гаврош, скорчив высокоинтеллектуальную рожу, плеснул водой на

плиту. Струйки воды, вопреки законам физики, не сбегали вниз, а расползались,

заполняя выбоины высеченных букв. Как только все буковки заполнились, вода

мгновенно заледенела, заставив буковки светиться и переливаться под лучами

солнца, плита абсолютно беззвучно крутанулась вправо, открывая темный провал

пещеры.

Теперь вот и приходится, благодаря, с одной стороны — любимой супруге, с другой

— трусливому эльфу, сидеть в полутемной пещере и, выпуская стрелу за стрелой в

ухмыляющиеся, кровавозубые хари понюшных щамок, тоскливо думать о бренности

бытия, и о том, когда же эта идиотская патовая ситуация разродится...

Спустишься — сожрут, дальше поднимешься — сожрут, на месте сидеть — тоже велик

риск оказаться в желудке плюшевых людоедов... Супруга же, вообще, уже минут пять

назад как бросила ноутбук и ушла на кухню, мотивировав свое трусливое бегство с

поля боя кратко: "Щамок я жратвой на полчаса обеспечила. Пора и о себе

позаботиться".

Ну вот, стоило отвлечься на минуту, как щамки зашевелились, зашебуршились и вот,

парочка либо самых отъявленных, либо самых голодных и больных на голову,

плотоядно ухмыляясь, предприняли попытку пробраться к моему оборонительному

рубежу.

"Вечная слава героям!" — вероятно, под таким заголовком сегодня будут

распространяться плюшкожорьи газетенки, с огромными фотографиями двух пузатых

тел, утыканных стрелами а-ля "Кактус, обожравшийся виагрой". Затюнингованный по

самую тетиву Малый Саламандровый Лук с кучей умений и наворотов знает свое дело.

Сзади послышалось шлепанье босых ног — "Что, вы все еще воркуете? Когда к

консенсусу придете?"

Ну вот как, скажите, можно реагировать? Почему мужики постоянно влипают из-за

женщин в катастрофические истории? Так виновницы ведь еще не только не считают

себя виноватыми, но и выставляют нас, мужчин, идиотами... Мда...

И вот в этот самый злосчастный момент, когда надежда, всхлипнув и махнув на

прощание ладошкой, развернулась и свалила в неведомые дали и ждать помощи уже

было неоткуда, свершилось...

"И-и-их-хх-ха! Мув ё эсс, гайс! Превед, медвед! Ауэ тим нау вилл фак ё, э-э-э-э,

волосатые эсс" — выдала панелька чата и в пещеру ворвалось нечто, жутко

напоминающее взбесившуюся шаровую молнию. А как еще можно назвать маленькое,

кругленькое, бешено вращающееся вокруг своей оси что-то, еще и брызжущее во все

стороны смертоносными молниями. Вот и щамки не знали о таком чуде и исправно

дохли, как только крутящееся нечто приближалось к ним.

В это время Эриния потихоньку поднялась с поля, воровато оглянулась, и

сквозанула в мою сторону, облегченно выдохнув уже за моей спиной. Посылая стрелу

за стрелой и потихоньку сводя на нет щамочью популяцию, пригляделся к

неожиданному спасителю. "Да неужели?!!!"

"Ну что, задрыги конские, заждались, справится без меня уже не можете?" — через

несколько минут, улыбаясь во все тридцать три зуба, спрашивал Могучий Джон,

переворачивая очередное щамочье тельце в поисках трофеев.

"А я получил письмо, но был далеко, в Эндзоне. Вспомнил, что можно еще

божественные умения получить, вот и бегал к монахам. Выполнил пару квестов,

насовал взяток, кому надо и не надо и вот, я уже не атеист. Выбрал божеством

себе Нагутасешаву. А что, на вид очень даже приятная девушка. И умение красивое

выдает, электрическое. Получил веточку развития "Небесная кара". Пока бежал к

вам, успел уровень набить, вот теперь секира не только рубит, но еще и током

лупит. Этакая Секира мусье Тесла. Бу-га-га! А уж если вертушку вовремя включить

— вообще повсеместный геноцид устраивать можно. Вот и припоздал к вам с помощью.

Да еще, пока в твоих каракулях в письме разобрался, куда бежать надо, что и куда

лить, сломал половину мозга. И, как вижу, без меня хреноватенько вам пришлось?

А? Хреноватенько ведь было? Без мамкиной титьки?".

20 ноября

Вчера, вяло переругиваясь, подначивая и подтрунивая, прошли оставшуюся часть

пещер. В каждой комнате-пещеры добивали приверженцев мясного культа, и в самом

конце добрались до босса понюшных щамок, уютно расположившегося в огромнейшей

пещере, к которой вел широкий проход.

Похихикали, разглядывая колоритного босса. Могучий Джон ожидаемо пару раз

матерно съязвил в чате. И ведь было над чем смеяться. Босс понюшных щамок

оказался огромнейшей медведицей в рваной набедренной повязке, с человеческой

отвислой грудью, огромной, лобастой головой, широченной пастью с кривыми,

желтыми клыками. И соответствующим облику именем — Мамаша Юнитураз. Утробно

взрыкивая и отчаянно косолапя, медведица на задних лапах вышагивала по

переливающейся и искрящейся, изумрудно-голубой огромнейшей пещере. Пол; огромные

сталактиты, подпирающие свод; стены пещеры — всё сплошь было заставлено

человеческими черепами, в глазницах которых горело холодное, синеватое пламя.

Мамаша Юнитураз крутила перед собой громадными лапищами, к которым стекались

тонюсенькие, туманоподобные нити, тянущиеся из всех черепов. Выводила лапами

замысловатые кренделя, отчего нити скручивались, свивались, формируя

иссиня-черные шары, которые плавно, не спеша, поднимались к потолку. К сотням

таких же шаров. Потолок пещеры напоминал перевернутую банку с черной икрой, в

которой вяло переваливались, подрагивая и лоснясь, огромные магические

шары-икринки.

Мда...Зрелище до жути сюрреалистическое. Медведь, обладающий, по всей видимости,

недюжинными способностями мага, щамки, высасывающие всю магическую силу у

персонажа — вывод напрашивается сам собой — нам пришел полный и повсеместный

кирдык. Уж нашу-то троицу маг-медведь с постоянной подпиткой манны (а как еще

объяснить шары под потолком? не на продажу же готовят) раскидает на атомы в

считанные минуты. Только эта мысль окончательно сформировалась в моей голове,

как панель чата разразилась громогласным: "Э-э-э-х-хх, где наша не пропадала?"

Да, не успела сигнализация в голове Могучего Джона сработать и заверещать

децибелами, и воспрепятствовать безумству. Не успела... Не было никакого плана

атаки, никакой договоренности, только безумство храбрых...

С молодецким посвистом, завертевшись юлой и раскидывая по сторонам

бело-фиолетовые трещащие молнии, Могучий Джон ринулся на Мамашу Юнитураз. И даже

нанес ей пару ударов, попав медведице по объемистому пузу. И всё. Два удара за

весь вечер. Больше Мамаша Юнитураз не предоставила нам ни единого шанса. Ни

единого, за что-то около двадцати попыток, растянувшихся до глубокой ночи.

Громадная медведица вовсю использовала магическую силу, которая окружала её со

всех сторон, то останавливая, то замораживая, то опутывая ноги наших персонажей

толстенными корнями, а уже потом, спокойно прикосолапив поближе, парой ударов

когтистых лап отправляла каждого из нас в респаун. В попытке завалить босса

перепробовали всё: и стреляли, и магией даймири обрабатывали, и

секирно-стреловые атаки устраивали — все было бесполезно.

В ожидании очередного респауна, вдоволь наслушавшись синонимов, омонимов,

антонимов и других словоформ на тему половой жизни щамок и их босса за

авторством Могучего Джона, договорились закончить это бесполезное занятие, да

продолжить прохождение завтра, то есть сегодня. А Женька сообщил, что поиграть с

нами не сможет, ссылался на занятость.

Ну и мы весь сегодняшний вечер решили провести в праздном ничегонеделании и

дуракавалянии. Ибо попытка вдвоем победить Мамашу Юнитураз напоминало бы охоту

за надоедливым комаром пьяному и в темноте: нудно, долго, бесполезно.

Организовали тихий семейный ужин со свечами, посиделками на диване за просмотром

нового боевика-блокбастера и ...

21 ноября

"Медведи любят мед, корешки и падаль!" — чат выдавал одну гениальную сентенцию

Могучего Джона за другой, — "Еще любят ягоды, девочку Машу и медвежонка Умку.

Гы-гы-гы!"

"Угу, а еще они любят явайский ром, полосатые шапки, дредды и толстенные

самокрутки с кубинской марихуаной, — услужливо прошептал мне на ухо красноватый

малец с кривыми рожками, материализовавшийся возле левого уха.

"А вот в форуме информации про Мамашку очень мало. То есть её там практически

нет. Слушайте, а может зарядимся по максимуму и устроим медведице ковровую

массированную бомбардировку? А давайте заманим сюда сикси? И стравим их? Или,

еще лучше, каменного скорпиона? А может ну её, потом пройдем? Или зелье горючее

придумаем, зальем в пещеру и подожжём?"

Последнее переполнило чашу терпения и пролилось матерным в чат. Пока писал не

менее матерное продолжение, панелька чата выдала новое. Но теперь — со стороны

супруги, даймири Эринии: "Она же медленная, пока до нас доберется, время уходит,

вот и магией нас тормозит, а потом обычным способом убивает, значит, надо лишить

её магической подпитки".

"Ага! Точно! А потом навалится толпой и печень ей вынести! И надругаться над

тушей! И чучело из Маман набить и продать его щамкам, пущай поклоняются!" —

Могучий Джон мог еще очень долго продолжать перебирать варианты мщения, поэтому

пришлось остановить: "Но как останавливать? Черепа нам игровой движок не

позволит разнести!"

Физика в игре всё еще оставалась на зачаточном уровне, некоторые подвижки

намечались, разработчики обещали в ближайшем будущем обнародовать полностью

переделанный движок игры, оптимизированный по самую маковку (Ага!), напичканный

всяческими наворотами опять же по самое-самое, еще напускали туману по поводу

какого-то сногсшибательного новшества с использованием суперсовременнейших

технологий, короче — пытались порадовать нас, обычных игроков в мморпг тем, что

уже давным-давно используется в современных компьютерных играх.

"А зачем крушить несокрушимое? Проще разворотить те шары, которые Мамаша

Юнитураз создает и к потолку запускает! Они, скорее всего, и питают Мамашу

магической силой" — эх, как же я все таки люблю свою половинку, умеет она

указать на то, что прямо под носом, и еще так тактично...

После обретения знания слабого места, разделаться с боссом щамок оказалось на

удивление просто. Могучий Джон мужественно принимал на себя магические удары

Мамаши Юнитураз; Эриния лупила по медведице разномастной магией; а я отстреливал

черные шары, висящие под потолком пещеры, которые радостно лопались и брызгали

чернильными кляксами, периодически переключался на Маманю и отхватывал свою

порцию опыта. Несколько минут и босс был повержен.

Эх, какие скриншоты получились! Вот я, в обнимку с Эринией, стоим на фоне

поверженной Мамаши Юнитураз; вот Могучий Джон состроил зверскую гримасу рядом с

оскаленной пастью медведицы; вот он же пристроился к Мамаше сзади и изображает

ковбоя на гарцующем мустанге, и вот еще, и вот...

22 ноября

Обыскали пещеру босса понюшных щамок, обнаружили уйму всяческого ненужного,

малонужного, абсолютно не нужного и нужного чуть менее чем так себе,

разнообразного хлама. Немножко золота, магический доспех на воина среднего

уровня, но с красивыми финтифлюшками, еще один странный обрывок за номером

двадцать, и в самом дальнем углу пещеры маленький, невзрачный кинжал, на котором

с трудом читались полустертые буковки: "Сэр Гэб". Могучий Джон, бочком-бочком,

пытался подкрасться к трофеям и умыкнуть что подороже, но мы, наученные горьким

опытом, воспротивились нечестному дележу.

Вернувшись к выходу, на точке встречи Эльфа Бандикута не обнаружили, громадный

выворотень продолжал одиноко лежать возле пещеры, освещаемый тусклыми лучами

заходящего солнца. Ну и да не очень-то и хотелось. Видимо, не очень нужен эльфу

кинжал. Похмыкав, покружили по окрестностям, но, ничего интересного не

обнаружили и подались к тропинке.

Хм. Размечтались. Естественно, что никуда эльф и не собирался исчезать,

наоборот, даже прибавление объявилось. Грозное такое, мечами щербатыми

помахивает, рожи грозные корчит. Ага. Пугает! И мы, естественно, испугались,

стоим, дрожим. Могучий Джон вообще в роль вошел, даже лужу под ногами

организовал. Большую и желтую.

Улыбка озарила лицо Гавроша. Да кто бы сомневался?!!! "Вы, ребятушки, извиняйте

нас, оглоедов, но денюжек у нас нет с вами расплатиться, а вот кинжал дюже как

нужен! Вы же нашли кинжал древненький? Вы уж не расстраивайте нас, дяденек

лютых, если не нашли, дуйте обратно в пещеры, кинжал ищите. А ежели нашли, то

давайте сюда кинжал Сэра Гэба, да оружие ваше, да доспехи, да кошели

вытаскивайте"

Окак! Обычные вороватые дармоеды. Все норовят на горбу чужом выехать.

Уменьшительно-ласкательные выражения, угрожающие взгляды, двусмысленные намеки.

То, что нас будут убивать — это однозначнее однозначного, но грех было не

воспользоваться ситуацией и не продолжить диалог, постараться разузнать

побольше, благо панель разговорная предлагала несколько вариантов беседы.

Провел познавательную разговор. Как оказалось, кинжал являлся составной частью

доспеха Сэра Гэба, канувшего в глубине веков легендарного разбойника. Разбойник

канул, а доспех — остался. Вот эта шайка и разыскивает весь доспех. В разных

местах нашли, купили, украли накидку с капюшоном, кольчужку, пояс. Осталось

отыскать портки, наручи, поножи и лук. А кинжал оказался у нас.

Прикинул расклад. Доспехи Сэра Гэба нашей троице не особо и нужны, но на них

можно повыцыганивать на аукционе различные вкусности. Ну, сами посудите. Таких

доспехов в игре не более трех. Квест у старикана Фосто только трое прошли. А

квест с доспехами как бы продолжение веточки квеста с Фосто, троллем Вайсом и

всеми даймири Арфении. Так что, пусть даже доспех Сэра Гэба и не для хайлевелов

будет, но редкую вещь с руками оторвут. Даже коллекционеру продать,

Барсу-Одиночке. Только теперь — именно продать, а не отдать безвозмездно, то

есть даром. Да подороже продать...

Всё это пронеслось в голове, а мгновением позже, отметя паникерский: "Отдать

кинжал и попытаться спастись бегством", придурковатый: "А мы там ничего и не

нашли!", выбрал наиболее логичный ответ.

Нажал на: "Многоуважаемый представитель класса прямоходящих, но наследственно

лишенный активной мозговой деятельности. За работу, выполненную согласно нашей

устной договоренности, предполагается оплата, ранее оговоренная. Так как вы

отказываетесь от оплаты, я, сообразно законов Арфении, позволю себе отклонить

передачу вам сего ценного предмета. А если Вы, или кто из членов вашей команды,

собранной для незаконного отымания вещей и лишения представителей разумного мира

жизни попробует с применением силы изъять у меня кинжал, то я позволю причинить

вам немного дискомфорта, ретроградно введя вам жердь, которой телегу с лошадью

соединяют". Если перефразировать покороче, то получалось примерное следующее:

"Слышь, придурок. Нет бабок — нет кинжала. Попытаешься рыпнутся — вколочу в зад

оглоблю!"

Мда. Если тебе так нагло отвечает существо, на вид более слабое, чем ты, то

умный человек, ну как минимум — призадумается. Предводителю шайки, эльфу

Бандикуту в наличии ума было, видимо, отказано еще при рождении. Гаркнул что-то

злобное своей шайке, те еще ожесточеннее завращали мечами и копьями и ринулись

на нас.

Я вот даже лук не успел выхватить, как случился еще один из спецприемов даймири.

Мимо меня, в сторону нахрапистой толпы протянулся толстый, переливающийся и

свивающийся в толстый жгут пучок лазурного света, ткнулся в ближайшего

нападающего, выскочил из его спины, разветвился, пробил всех нападающих,

разросся так, что скрыл их фигуры из виду, попульсировал секунду и исчез.

Бандиты же внезапно исчезли. Вернее, исчезли их тела, а вся одежда нападавших,

доспехи, оружие, небогатый скарб, рухнули на землю. Хотя нет, бесследно бандиты

не исчезли. Все их имущество одномоментно упало в огромные, кроваво-красные,

чуть пузырящиеся лужи. Хм, да их луч просто растворил.

До эльфа-командира, единственного, до которого не дотянулся смертоносный луч,

дошло, что ситуация складывается ну явно не в его пользу. Проорал что-то

обреченно-тоскливое и тоже ринулся на нас. И стоило этак вот, безбашенно?

Могучий Джон, стоявший чуть ближе, махнул лениво секирой и распополамил эльфа.

Обыскав падших, собрали небогатые трофеи. У эльфа обнаружили накидку с

капюшоном, тоненькую кольчужку, пояс, всё с лейблом "от Сэра Гэба", да небольшую

записную книжку.

А на выходе из ущелья нас поджидал Мисля...

23 ноября

Так орать может только человек, который наконец-то обрел то, о чем очень долго

мечтал. Супруга даже притихла у себя на диване и только удивленно смотрела на

вполне себе взрослого человека, который орет и колотит руками себя по ляжкам. Ну

и что, что Мисля — маунт Могучего Джона. Где Мисля — там и моя Сальмочка.

И-и-и-их-х-ха!

Весь сегодняшний вечер провел в Оспо, каждые пять минут получая от Могучего

Джона письма, который уже практически час, как бежал на своих двоих за Мислей.

Роа, как собака-поводырь, не подпуская к себе, держа расстояние, неуклонно тянул

Могучего Джона на север. Поначалу письма светились радостью и счастьем, но с

каждым новым письмом радости становилось все меньше, а матов — всё больше.

Могучий Джон удалялся все дальше и дальше на север, следуя за Мислей по

западному склону Безумных Диких Западных Гор.

И вот, через десяток писем я заорал повторно. В письме Женька сообщил, что Мисля

привел его на самый край Арфении. Закончил письмо коротко: "А тут Сальма!".

Прокричав супруге, чтобы следовала за мной, я, включив третью космическую,

рванул на север...

Супруга же назвала нас милыми, половозрелыми дебилами...

24 ноября

И ведь что характерно — мне все больше и больше нравится играть в "Хроники

Арфении". И не столько из-за того, что и персонаж мой отнюдь не задохлик, и

команда, с которой играть веселей, подобралась на редкость уникальная, нет. Ведь

такого надругательства над чувствами геймеров, как в "Хрониках Арфении" ни в

одной другой компьютерной игре я не встречал. И не просто надругательства —

извращенного изгаляемо-издевательного измывательства. Вот как в играх обычно

бывает? Выполнил квест, другой, пятый, десятый, двадцатый. Убил главного босса.

Вот и игра закончилась и мгновенно испарилась из твоей памяти. Вот другая

установилась и пройдена. И забыта. Вот эта попробована и деинсталлирована за

безвкусность, отсутствие внятного управления и вообще — за жуткую

забагованность. "Хроники Арфении", вроде бы обычная игра, с ветвистым деревом

квестов, бойнями между персонажами и кланами, опять квесты, походы в инстансы,

боссы, реликты. Вроде бы все как обычно и уже сотни раз видено. Но. Незаметные,

на первый взгляд, нюансы; квесты и локации, труднопроходимые не из-за кривости

рук игрока, а из-за того, насколько ловко геймер мог управляться не только

компьютерной мышкой, но и собственными мозгами; реально заковыристые паззлы,

требующие недюжинной работы мозга; и самое значимое то, что разработчики

постоянно, изо дня в день сваливают на нас сюрпризы и неожиданности. Вот

скажите, как такое можно было такое предугадать? Про внезапное возвращение наших

маунтов?

Около получаса, подбадриваемый едкими шуточками супруги, продвигался я от Оспо

на север Арфении. Могучий Джон на письма не отвечал, а вот мне пришло письмо от

Старика-Сушняка, в котором он передавал мне привет от соклановцев, спрашивал про

цены на зелье Бустера в наших краях и сообщал, что я, за невыполненный краш

прощен, и в клане "Темные Охотники" с моего имени снята блокировка. Ага!

Продолжим, значит, карьеру таинственного убийцы?

И побежали... Леса, перелески. Горки и горушки, живность всяческая. Мирная и не

очень. Вверх, вниз, вниз, вверх. Бой, победа, бой, чёрт, респаун, бой, я мстю —

и мстя моя страшна. Вызов монстрами подмоги. Соотношение один к десяти. Не в

нашу пользу. Попытка бегства. Отстреливались до последнего. Неудачно. Бой.

Неравный. Навешали по соплям. Респаун.

Так, весело и задорно, миновали очередной лесочек с неприветливыми сикси, и

выскочили к...

Поначалу показалось, что вернулись к самому началу игры. К Пустыне Великого

Скитальца.

Реальность, как всегда, оказалась прозаичной. Да Пустыня, но другая. Надпись,

развевающаяся лозунгом вверху экрана промаячила: Пустыня Сплинтера.

Сразу вспомнилось: Перед вами знойная пустыня. Почти голая, почти безжизненная.

Но... В ней встречаются ящерицы, насекомые... тьфу... Встречаются в пустыне и страусы.

Страусов и ящериц не увидели, зато были атакованы неприятными тварями — идлоу.

Помесью грифа и гиены. От гиены — полосатое кряжистое туловище с кривоватыми

тонкими ножками, а от грифа — бледно-розовая лысая голова на покрытой белым

пушком шее и громадные фиолетово-черные крылья. Все бы ничего, но эта тварь еще

умела летать. И пикировать с небольшой высоты, метя массивным клювом Гаврошу в

темечко. Эриния же, за пять секунд израсходовав запас своей энергии, сидела и

смотрела, как работает лучник-ас. Вот тут я и показал, на что способны

профессионалы. Приноровился отстреливать идлоу еще на подлете. Особо понравилось

подлавливать гиеногрифов на развороте, всаживая пару стрел в массивный круп.

Пара минут, и прославленная эскадрилья идлоу "Стальные яйца" осталась валятся

лохматыми кучками на горячем песке Пустыни Сплинтера. А мы, выдерживая скорость

стайера, продолжили путь на север. И опять: вверх, вниз, вниз, вверх. Бархан,

еще бархан, небольшой оазис, где удалось вдоволь разжиться различными природными

ингредиентами. Впервые повстречали представителей растительного мира: колючую

верблюжку и саксакал. Рецептов приготовления каких-либо снадобий из этих

растений не было, но на всякий случай собрали по паре центнеров с гектара. Того

и другого.

Практически на выходе из пустыни Сплинтера встретили еще один новый вид. Теперь

уже фауны. Родственник волнистого скорпиона — каменный скорпион. Тугоподвижное,

но смертельно ядовитое существо. Невысокую скорость передвижения монстр

компенсировал поистине снайперской точностью: скорпион стрелял ядом. Причем яд

прилетал точнехонько в лицо персонажа. Полоска здоровья сразу же становилось

ядовито-зеленой, пульсировала и катастрофически быстро сползала на ноль. Правда,

в куче минусов был и плюс. Долгая перезарядка. Пока скорпион покачивал хвостом,

видимо, накачивая побольше яду, удавалось всадить в него с пару десятков стрел,

большая часть которых отскакивала от каменной шкуры. А Эриния бегала кругами,

подкапливая шакти, и уже в четвертый раз, методом "научного тыка", подбирала

заклинание, смертельное для скорпиона. Насекомому же было абсолютно чхать, что

на нем экспериментирует даймири. Умирать он не собирался, демонстративно

хвастаясь полоской здоровья, в которой красного убавилось едва ли на миллиметр,

а нас уже по разу отправил в полигональный ад. После респауна, я, обуянный

злостью, вывалял все стрелы во всем алхимическом, что наличествовало в

инвентаре. Мысленно прикинул сумму, в которую обошлась одна такая стрела,

крякнул от злости и устроил массированный обстрел насекомыша. Причем старался

целится в голову, на которой пощелкивали жвалы и светились красноватым пара

десятков глазок-бусинок.

Как всегда, деньги и время сделали свое дело. Кипя от злости и жадности, но

втайне гордясь зашкаливающим количеством опыта, выданного за победу, попинал

скорпиона, напомнившего оригинальную подушечку для булавок, обыскал труп,

вывернул с корнями "Ядовитые железы каменного скорпиона" и, не оглядываясь,

двинулся на север.

А Женька всё также молчал. Добравшись на север через каких-то пару часов от

начала странствия, пошлялись немного по окрестностям, немного разогнали "туман

войны" и, не зная, куда идти дальше, отложили поиски до завтра.

25 ноября

Вывалил все, что думал про Женьку. Метафорично, с использованием афоризмов и

цитат классиков. А нефиг пропадать, предупреждать надо! Могучий Джон стоял,

задумчиво рассматривал носки сапог, и даже, казалось, меня не слушал. Только

изредка добавлял в чат: "ну прости", "я не хотел", "так сложились

обстоятельства".

Потом неожиданно достал секиру и рявкнул: "Поговорили и хватит! Я тебя зачем

сюда звал?"

Почесав затылок, предположил, что Могучий Джон нашел наших маунтов-роа. На что

Женька, повесив секиру за спину, молча показал пальцем на северо-восток.

Приглядевшись, увидел метрах в ста от нас знакомую фигуру. Знакомая фигура

стояла, повернувшись в нашу сторону и мерно покачивала лобастой, лысой головой с

прикольным хохолком. Мисля!

Женька, почесав пятерней затылок сообщил, что как прибежал сюда позавчера, так

и застрял тут. Могучий Джон, уж на что создание тяжелое и неповоротливое, но

облазил всю небольшую долину, с окружающими лесочками, но ничего интересного не

нашел, только вляпался пару раз в поединки с местной фауной.

Супруга, молчавшая до сих пор, выдала в чат: "А может птиц вас двоих

дожидается? Не проверите?"

А чего не проверить? Проверим! И вдвоем двинулись к роа. Мисля, продолжая

покачивать хохластой головой, смотрел на нас выпуклым, немигающим взглядом,

потом вдруг резко развернулся, и рванул в сторону ближайшего лесочка.

Подстегиваемые удаляющимся роа и азартом, рванули за Мислей и мы. Роа удалялся

все дальше и дальше, его круп уже все реже и реже мелькал сквозь редкие сосенки,

а впереди, в стороне, куда бежал роа, вырастала мрачно-серая стена Безумных

Диких Западных Гор.

На пределе скоростей, какие позволяли наши кривоватые, полигональные ноги,

продолжали бежать в ту сторону, в которой исчез Мисля. Панелька чата выдала

сообщение от Эринии: "Давайте сами, я вас подожду". По коридору прошлепали босые

ноги и на кухне раздался характерный шум закипающей кофе-машины. А мы продолжали

бежать.

И вот, когда до горной гряды оставалось чуть меньше сотни метров, наши кривые

полигоны вывели нас на небольшую полянку, со всех сторон окруженные высоченными

деревьями, с настолько переплетенными ветвями, что на полянке царил мрачноватый

полумрак. Практически от центра поляны, в сторону гор уходило нагромождение

плоских гигантских глыб, по воле природных сил выложивших из них массивнейшую

лестницу. У подножия лестницы стоял Мисля и вытянув длинную шею, вглядывался

куда-то наверх. А на третьей ступени, громоздилось что-то, напоминавшее

подготовленный к зажжению костер. Сучки, палочки, веточки — все сложено

аккуратно, тщательно и образовывало...

Гнездо! Над которым высилась еще одна массивная головенка, но уже без хохолка.

Чуть склонив голову вправо, на меня смотрела... Сальма! Сальмочка! Ты ж моя

девочка!

А над краем гнезда, с трудом удерживая на тощих шеях большие, розовые головы,

часто моргали и жалобно пищали три птенца. Три птенца роа.

13.11.2011 г. Улан-Удэ

25 ноября

Как обычно реагирует человек, которого лишили чего-то, жизненно ему

необходимого, а потом — раз, и это "чего-то" внезапно возвращается? Да не просто

так, а с довеском. Приятным довеском.

Кто-то танцует джигу, кто-то пучит в восторге глаза, кто-то давит скупую

мужскую слезу. Я же оказался крепче и выдержаннее всех этих "кто-то". Всего лишь

тихонько проорал "Иии-х-х-хааа!". Вполголоса. Только стеклопакет в окне треснул

и герань завяла. Супруга, тоже донельзя взволнованная возвращением наших

маунтов, выдала скабрезное: "Тебе бы в армию. Старшиной — прапорщиком,

"Рррота-а-а-а, подъем" утречком вопить. Так, чтобы солдатики потом всю жизнь по

ночам в страхе под себя писались". Подняла глаза к потолку, подумала с секунду и

добавила: "Нет, быть женой прапорщика — это... Бр-р-р-р-р. Лучше женой полковника,

ну, или майора... Генерал-майора..."

Оставив замечание без внимания, вернулся к экрану монитора. Вчерашний вечер

убили на то, что стояли и пялились, пытаясь понять, когда же Сальма соизволит

слезть и явить миру отпрысков. Да так ни с чем и разошлись.

Панелька чата, молчавшая до сих пор, оживилась: "Дык это же натуральный

инбридинг получается. Кровнородственный брак. Детишки у родителей — близких

родственников, ущербными должны быть!" Посмотрел направо. Могучий Джон стоял,

смущенно теребил бороденку: "Я это в одной программе услышал. По телевизору. Вот

и вспомнил. Сальма и Мисля — брат с сестрой. Вот и получается... Что они того...

Эти, как их... Извращенцы! Во! И дети у них родятся — уроды и дебилы".

Мда... Умища валом, только не в ту сторону направлен сгусток мыслей. "Не гоните

волну, Джонни. Это у людей — инцест, инбридинг. А птичачьего мира это не

касается. Так самцов с самками не напасешься. Для продления рода носом шибко

крутить не приходиться. Тут уж кто попадется. Тем более — в игре роа всего двое.

Точнее, уже пять. С птенцами. И вообще, хватит мозги дурью занимать. Надо думать

как их оттуда вытаскивать" — написал я и ткнул пальцем в сторону расположенного

на недосягаемой высоте гнезда.

Вялое сопенье, которым Гаврош пытался замаскировать потуги на мыслительные

процессы, были прерваны супругиным: "Да хватит уже носится кругами и изображать

умников! Пойдемте, квестов интересных поищем, да и территорию надо бы разузнать

получше. А птицы никуда не денутся.... С таким-то выводком далеко не ушлепаешь".

26 ноября

Вчера, пробежав немного и влипнув пару раз в кратковременные стычки с местной

фауной в лице стайки сикси и с местным населением, в лице вездесущих мародеров

"Джа forever!", наша троица добралась до широкой, вымощенной булыжником, дороги.

В ходе непродолжительных боев группировка сикси погибла бесславно, быстро и

молча, мародеры же подыхали долго и матерясь. А не надо было вылетать и

требовать, сдуру, всю наличность. Так нет же...

Скатившись с небольшого пригорочка, толпа лихоимцев обступила нас, и, с

шуточками-прибауточками, принялась вымогать деньги. Якобы, налог на проход по

территориям, принадлежавшим клану "Джа forever!". Хм. Надеялись количеством

одолеть.

Среди налетчиков особо буйствовал и распинался долговязый хмырь с колоритным

шрамом во всю рожу. Эльф — копейщик Фрогги крутил в руках невзрачного вида

копье, внутри которого мерцала голубоватая жилка. Паясничал, гримасничал,

выдавал на-гора килотонны ядерно-дешевых шуточек и прочих козлячьих понтов.

И вот только я собрался с мыслями и попытался спросить, а каким макаром

остальные бандюки на просторах Арфении узнают, что мы уже уплатили этот

мифический налог, как Могучий Джон, ничтоже сумняшеся, размахнулся, ухнул с

придыханием, и, эротично крякнув, опустил со всей дури секиру, распополамив

копейщика Фрогги до пупка. Эриния, не отставая, в доли секунды окуталась

синеватым дымком, по которому тут-же замельтешили какие-то кляксоватые пятна

мерзкого коричневого цвета, лупанула в сторону вымогателей целым снопом

переливчатых звездочек, отчего шайка джафоревцев скрылась в мельтешащей звездной

круговерти. Покрутившись, попереливавшись, звездочки враз опали, а мародеры...

Мародеры не опали... Мародеры рухнули трупами, как подкошенные. Парочка оставшихся

звездочек весело попрыгала по неподвижным телам и тоже исчезла.

По чистой случайности оставшийся в живых бандит, матюкнувшись, попытался

скрыться в близлежащем лесочке. Тут очнулся я. Несколько точных выстрелов в

загривок, и последний дармоед отправился в десятиминутный отпуск.

Постояли с минуту, тихо переругиваясь, решали — куда пойти дальше. Договорились,

что будем постепенно открывать новые территории, а раскрывающийся по мере

прохождения "туман войны" как раз выдал на карте, на самом пределе видимости,

дорожный перекресток. Быстро всё обговорив, дружно зашагали на юг. Через пять

минут добрались до развилки. Скорее даже до растрилки. Дорога в этом месте

разделялась, образуя этакий тройник. Камня с символическими надписями не было,

какого-либо указателя тоже. Поэтому особо и не спорили. Я зашагал направо,

Эриния — налево, а Могучий Джон, взвалив громадную секиру на плечо, подался

назад, в сторону, откуда мы только что пришли. Напоследок выдал, что хочет быть

поближе к роа, что, как только Сальма спуститься — сразу же нам отпишется.

Поднявшись на очередной холм, обернулся, удовлетворенно хмыкнул. Вдалеке, на

пределе видимости мельтешили несколько маленьких силуэтов, среди которых

крутилась небольшая фигурка, размахивающая Превосходной Секирой Лоботряса.

Могучий Джон добрался до места стычки и отправлял в повторный отдых

респавнившихся мародеров "Джа forever!". Опыта много не бывает. Это точно...

27 ноября

Немного поплутав по лесам и полянам, добрался до небольшого,

прянично-карамельного городка — Горхидиса. Город стоял на семи небольших холмах,

между которыми, то взлетая, то сбегая, петляло великое множество улиц, улочек и

тропочек. Поначалу даже побоялся соваться в Горхидис, так как свежи еще были

детские воспоминания о Гензеле и Гретель в страшной сказке братьев Гримм.

Каждый дом, каждый забор, каждая постройка в Горхидисе были прямо таки с

фанатизмом раскрашены в яркие цвета. Все в городке было округло-круглое,

кисельно-леденцовое, приторно-сладкое. Ни одного мало-мальски острого или тупого

угла. Такое впечатление, что в городке проживали ярые фанатствующие

филантропы-человеколюбы. Как-то страшновато было туда соваться. В воздухе прямо

таки витал запашок западни. Посидел на небольшой опушке, недалеко от городка,

понаблюдал.

Персы в городок заходили, выходили, и никого вроде бы и не тревожила эта

идиллическая пастораль. Вспомнил про джинна Умелые Ручки. Залез в инвентарь,

потер лампу. В выскочившей панельке напечатал "Горхидис". Прочитал то, что

выдала поисковая машина. Выдала много, но практически ничего интересного.

Размеры, численность, наличие квестовых персонажей, и кучу обычного форумного

барахла. Пожал плечами, набрался смелости и зашагал в город.

И чего, спрашивается, переживал? Никто не кинулся с улюлюканьем и гоготаньем, к

горлу Гавроша не протянулись костлявые ручонки и не стиснули шею, выдавливая из

горла остатки воздуха. Никаких нападений, атак, монстров с чудовищами и прочих

внезапностей. Обыкновенный городок, с обыкновенными неписями, обыкновенными

продавцами... Только крашеный в дебильные, ядовитые цвета.

Побегал по Горхидису, по пути выполнил пару простых квестов категории "окажи

неоценимую услугу и принеси/унеси/отыщи/укради/шлепни/бла-бла-бла

чересчуржутковажную для квестодателя вещь". Ага. Вот прямо таки вопрос жизни и

смерти решался для продавца зельями Лидияса, когда он попросил, не мешкая,

отнести его другу флакон яда "Истерика Меркури". Причем отводилось на это время

"успей до заката, иначе яд испортится". Суть квеста заключалась в: добежать на

другой край города, отыскать в толпе перед кабаком персонажа, над которым висел

значок исполняемого квеста, отдать ему бутылек с помойного цвета содержимым. И

через несколько секунд выдать в воздух матерно-удивленную тираду, рассматривая

рухнувшее перед тобой бездыханное тело. Так как друг Лидияса, практически не

задумываясь, откупорил флакон и выпил весь яд. Залпом и до дна. Шизик-камикадзе?

А расплачиваться за квест кто будет? Мда. Бред редкостный, качественный,

разработчицкий.

Естественно, грех требовать многого от разработчиков, но когда, в каждом городе

выполняешь одни и те-же: "сходи к тому-то и отнеси ему то-то", когда меняются

только имена, названия предметов и время на передвижение, такая монотонность

начинает надоедать. Да и опыта дают столько же, а требуется на переход к

следующему уровню все больше и больше.

Только собрался развернуться, и вернуться к делам более важным, как-то —

нанесение тяжких телесных повреждений, сопровождающихся переломами конечностей

некоему торговцу с римским имечком Лидияс, как чувство неоконченности и

недосказанности вернуло меня к трупу суицидника. Хм, горевший на теле значок в

виде раскрытой ладошки явно свидетельствовал о том, что не мешало бы и

помародерничать. Подавив врожденное чувство брезгливости, принялся шариться по

труповым карманам. Так. Так-так-так. Кошель с пятью тысячами. Мелочь, а приятно.

Стандартная одежка непися, именуемая гордо "Стандартный комплект горожанина".

Ха... Рваные портки; рубаха, дырами напоминающая рыбацкую сеть; лапоточки, один

страшнее другого. Стандартнее не бывает. А вот это уже интереснее. Записка. И

"Пятый Странный Обрывок". Забрав кошель, обрывок и записку, труп из-за сотни

золотых, вырученных бы мной за продажу комплекта, раздевать постеснялся. Полез в

инвентарь. Записка. "Милый мой Кипотап! Уже месяц, как потерялись детки наши, и

с каждым днем тает и тает надежда. Я больше так не могу. Ведунья городская,

Фьюриоус, на рынке мне сегодня нашептала, что видение ей было. Страшное. Явилось

ей во сне, что собака большая двух маленьких ребятишек терзала. Все сходится...

Прости меня, но я иду за ними..."

У-у-у. Суицид на фоне стрессовой ситуации? Муж, жена, пара детей. Дети

потерялись и мамочка, не найдя ничего лучшего, покончила с собой. И папаня,

блаженной памяти придурок, рванул вслед за семьей, тяпнув стопочку яда.

Интересные дела в Горхидисе творятся. В городке безумных маляров.

28 ноября

Краем глаза наблюдал за супругой. Та сидела на диване, обложившись подушками и,

судя по редкому кликанью, но летающим пальцам по кнопкам клавиатуры, участвовала

в какой-то схватке. Посмотреть, что творится на экране её монитора не

представлялось возможным. Пару дней назад попытался заглянуть, потихоньку

забравшись к супруге на диван, но наткнулся на прикрытую крышку ноутбука,

ледяной взгляд и категоричное: "Подглядывать некрасиво!".

Вернулся к монитору. Нахмурил брови. Хмыкнул. Странно. Спускаясь с очередного

пригорка, увидел интересную картину. Пробежал вперед, назад, двинулся

вправо-влево. Вернулся немного назад. Хм. Посмотрел по сторонам. Покрутил

колесом мыши, поднимая камеру над Гаврошем. Мой перс стоял посреди пыльной,

вымощенной булыжникам улицы, сбегающей вниз, как раз к оружейному магазинчику. И

переминался с ноги на ногу на небольшом каменном круге, на котором смутно

угадывался силуэт... Да ладно? А акула-то тут что делает? Но думать над этим будем

позже, а сейчас. Посмотрел опять в ту сторону, где увидел некую странность. И

точно. На дороге, из ямок от отсутствующих в мостовой булыжников, четко

вырисовывалась стрелка, указывающая на один из домов. Покрутившись по сторонам,

понял только одно. Стрелка видна только, если находишься на каменном круге с

силуэтом акулы.

В голове бахнуло: "Интересный квест зарождается". Оторванный от сна джинна

Умелые Ручки, долго ныл, что я чересчур много пользуюсь его расположением, но

все-таки выдал запросную панель. Пару минут кликанья и нарисовалась картина.

Непонятная, сложенная из многочисленных обмолвок, картина. Да, такие стрелки

находили по всему Горхидису, но к чему они вели, куда указывали, так никто и не

ответил. В общей сложности насчитал пять таких стрелок, расположенных по всему

городу. Персонаж с ником Автобус даже выложил схему этих стрелок, нарисованные

на плане городка, как фигуры в пустыне Наска. Красиво, но абсолютно непонятно...

Пять стрел, плюс найденная мной — итого шесть.

Вернулся к реальности, посмотрел на свою стрелку, запомнил местоположение,

переключился на Автобусовскую схему. Наложил на план найденную стрелу. И что?

Что, что... Н-и-ч-е-г-о. В-о-о-б-щ-е. Даже приложив свою, получались два круга. В

которых стрелки располагались одна за одной. В наружном круге четыре стрелки, во

внутреннем — две, включая мою. Хотя... Стоп. Если судить не по криво нарисованным

от руки стрелкам поверх схемы, а по улочкам Горхидиса, то получалось, что

стрелочки образуют спираль, сужающуюся к центру. Ага. Самая последняя стрелка,

если судить по схеме, располагалась совсем недалеко от меня, только пару домов

пробежать. Пробежал.

Пару минут искал стрелу, точнее — каменный круг, от которого плясать-искать сам

указатель надо было. Нашел, только уже не с акулой, а с силуэтом оскаленной

головы тигра. Видимо, указатели ведут к зверинцу. Встал, покрутился в разные

стороны. Ага. Вот, если бы не знал что искать — не нашел бы. Расщелины разной

толщины между булыжниками мостовой выдали направление в виде корявой стрелы.

Побежали к зверушкам? Побежали!

Пять минут блужданий, десять, двадцать. Казалось, вся мостовая в небольшом,

темном переулочке, куда указывала стрелка, каждый булыжник, каждая трещинка была

мною изучена с тщанием, с какой восьмиклассник, втайне ото всех, изучает новый

номер журнала для взрослых. Но результат был предсказуем. Ничего. Опять ничего.

Только кучу факелов извел. Арки, перекрывающие переулок через каждый метр,

оставляли на мостовой широкие полосы непроглядного мрака. Светлая полоса,

темная, светлая, темная. Зёбра, итить её...

Матерясь вполголоса, выключил компьютер, забрался к супруге на диван. Та, по

привычке, прикрыла крышку ноутбука и одарила меня взглядом, от которого по спине

пробежал отряд мурашек и исчез где-то за копчиком. "Весь мир против меня".

Чмокнул супругу в щеку и ушел спать.

29-30 ноября

...Месяц пью пиво и жру сардельки. Оброс и пахну. Вылакал бочку кофе впополам с

коньяком и корвалолом. Хожу во сне. В нем же разговариваю, вскрикиваю и иногда

заливисто смеюсь. Разогнал по всему дому котов, тараканов и привидений трубой от

пылесоса и засохшей геранью. Пытался разговаривать с НЛО. Инопланетники

контактировать категорически отказались, сославшись на теорию Эйнштейна,

президента Америки и скорость света...

Вот так примерно и начинается шизофрения.

К исходу вторых суток я понял, что еще чуток — и мой мозг взорвется. С гулким

"Ба-бах" и "Ты-дыщ". Я так и не смог пройти этот, казалось бы, простой квест. На

карачках излазил всю мостовую, от самого конца последней стрелки до стены, на

которую эта стрела указывала. Ничего. Ничерта. Ничегошеньки. Вообще. Абсолютно.

Схватил чашку и жадно, пересохшими губами, стал допивать уже остывший кофе.

"Милый, случилось что?" — ласковый шепоток пробежал по ушным завиткам,

оттолкнулся от мочки и нырнул внутрь уха. От неожиданности я аж подскочил, и

плеснул на штаны остатками кофе. Вот как хорошо иметь стальные нервы и железную

выдержку. Вот был бы чуток послабее — плеснул бы в штаны другой жидкостью.

"Дык вот, милая" — чудовищным усилием воли подавив дрожь в теле и подергивание

коленок, ткнул пальцем в монитор. "Квест одолеть вторые сутки не могу, то ли

баг, то ли глюк, то ли туплю". "Ну что ты, милый, конечно же баг!" — сказала

супруга, но по её глазам я понял, что про баги-глюки она и не думает.

Слезая с кресла, посоветовал супруге самой проверить. Вкратце рассказал про

квест, припомнил Гензеля с Гретель, даже, свернув игру, открыл картинку с

Автобусовским рисунком.

1 декабря

Что, думали, решит супруга квест? Думали, посидит, поморщит лобик, ткнет

пальчиком в монитор и выдаст гениальную фразу: "Дык вот же. Все очень просто!"

Хренанашеньки! А вот и не угадали. Вернее, не угадала.

Попеременно оббежали весь городок. Нашли все кругляки и идущие от них стрелки.

Парочка стрел оказалась хитромудро законспирирована. Самая первая, идущая от

каменного круга с силуэтом какой-то толстой змеи, к примеру, была видна только

ночью, когда свет луны отражался от воды, скопившейся в трещинах мостовой. Да и

остальные были не менее заковыристо спрятаны.

А вот следующая стрелка, шедшая за головой тигра, так и не была нами обнаружена.

Осмотрели буквально каждый сантиметр в проулке, куда указывала последняя из

обнаруженных нами и другими игроками стрелок. От проулка расходились три

дорожки. Одна вела наверх, в сторону центральной площади, две сбегали вниз, и

терялись где-то внизу холма. Стрелка, проулок с арками, и развилка дорог. А вот

круга с очередным силуэтом не было. Мы даже поругались. Я позволил себе немного

покричать и легонько стукнуть кулаком по столу. Супруга тоже не сильно ругалась.

Только разбила две тарелки и кинула в меня мышку. Тарелки стукнулись об твердый

пол и разбились, мышка попала в мягкого меня и не разбилась.

Нашли всего шесть каменных кругов, с шестью силуэтами животных: какой-то толстой

змеей (то ли удавом, то ли анакондой), воющим волком, медведем, крокодилом,

акулой и тигром. Но стрелка, шедшая от тигра, указывала в никуда.

Поломав голову, покрутился еще немного по Горхидису, выполнил немного

необязательных квестов. Позанимался торговлей, чуточку кузнечным делом. Пополнил

запасы обычных и усиленных стрел, закупил побольше целебных зелий и отправился

покорять просторы Арфении.

Выворачивая из-за угла крайнего дома, уткнулся носом в презабавнейшего продавца.

Маленький, тоненький, с палочками ручками-ножками, похожий на богомола,

сидящего на жесткой диете. Весь какой-то сморщенный, тщедушный. Этакий крепыш

из Бухенвальда. Как значилось в надписи над головой задохлика: Торговец

редкостями Дэнебман. Хм. Редкости, говорите? Давайте посмотрим...

На удивление сочным басом старикашка принялся расхваливать свой товар.

Посмотрел. Окак... Из всех редкостей в загашнике Дэнебмана интересными были только

непонятные склянки с переливающейся внутри матовой жидкостью. И стоимость одной

емкости составляла, ни много, ни мало, а сто тысяч золотом. На панельке,

выскочившей при наведении на банку, значилось: Зелье Эмелайя. Информационная

панелька выдала: "Позволяет мгновенно перемещаться между открытыми персонажем

городами". Ага! Баночная телепортация. Только цена что-то уж больно за все

мыслимые пределы зашкаливающая. Хотя, так и интереса никакого не будет, если

разрешить всем без ограничений перелетать из города в город. Прикинув, решил

купить несколько баночек про запас. Хоть и накладно, но пригодится.

2 декабря

Покорял просторы Арфении, которые покорялись чересчур уж тяжело. Всячески

противились просторы покорению. В основном — подкидывали квесты заумные, да

монстров всяческих подсовывали. В немерянных количествах. Угораздило в один

момент наткнутся на какую-то паранормальную хрень, именуемую кронстиной. Дело,

как говорится, было так...

Смеркалось... Выбравшись из очередного бурелома, увидел я, что на лужайке, под

громадным дубом, спиной ко мне, вольготно расположились с десяток девушек. А как

еще их называть, если со спины — вылитые студентки-первокурсницы. Девичьи руки и

девичьи тела, длинные, пышные, отливающие зеленью волосы, естественно-женские

округлости. Даже и не понял, как вляпался по самое оно. Стоило мне приблизиться,

как идиллическая картина разбилась вдребезги, прыснув в стороны зеленоватыми

телами, которые издавали оглушительные, мерзко-завывающие звуки. И вот уже

Гаврош стоит, в центре окруживших его кронстин, которые тянут к нему

белесо-зеленоватые, с черными когтями, руки. Движения кронстин были чуть

размазаны, как — будто они передвигались чуть быстрее, чем движется время.

Автоматически выхватив лук, пустил первую стрелу. С негромким хлопком ближайшая

тварь, с мертвенно-белым лицом, синюшными губами и глазами-бельмами, лопнула,

словно воздушный шарик. Ага! Казалось, убить выводок кронстин будет проще

пареной репы. Это же будет просто побоище!

Оказалось, что не казалось. Только первое чудище лопнуло, забрызгав своих

товарок зеленовато-черной жижей, как движения оставшихся ускорились многократно.

Вокруг замельтешили, завертелись неясные тени, то тут, то там показывались

острейшие когти, оскаленные пасти с длинными, тонкими клыками. И что характерно,

когти-пасти мелькали в опасной близости от Гавроша. Вот мельтешение приблизилось

настолько, что истерически лупящий стрелами прямо перед собой Гаврош практически

скрылся в болотного цвета круговерти. Внезапно мельтешение остановилось, и в

разные стороны стали медленно разбредаться кронстины. А Гаврош остался там — же,

где и стоял. Только принял положение из резко вертикального в резко

горизонтальное. Анимация гибели Гавроша представляла из себя кадры из фильма

ужасов: кронстини буквально разорвали Гавроша на куски, вырывая их когтями и

клыками. Бр-р-р-р-р-р... И врагу такой смерти не пожелаешь...

Памятуя о том, что вражины имеют похабную привычку находиться поблизости от

места респауна персонажа и всегда готовы отправить его вновь в страну вечных

грез, залез в инвентарь, назначил горячую клавишу на употребление зелья Бустера,

и, как только Гаврош зашевелился и начал, подвывая и охая, приподниматься, тут

же нажал кнопку. Как только стонущий Гаврош утвердился на своих ходульках, резко

и до упора вжал "W".

Кронстини, скорчив незаинтересованные хари, проводили меня глазками-бельмами и

даже не попытались догнать. Залетев на второй космической на ближайший пригорок,

накрутив себя до предела, резко развернулся и...

Я мстю. И мстя моя страшна. Великий мстютель я, и галактики спаситель.

Вжик. Фью-у-у-у. Хлоп. Вжик. Фью-у-у-у. Хлоп. Вжик. Фью-у-у-у. Хлоп-хлоп. Ого!

Дабл кик. Вэри вэлл! Вжик. Фью-у-у-у. Хлоп. Дамадж. Вжик. Фью-у-у-у. Хлоп. Ай

нид ё хетт! Вот и все. Только лужайку загадили. Пошарившись по остаткам склизких

тел, стал обладателем нового ингредиента. С загадочным названием "Черное сердце

кронстини". Загадочное и страшное сердце. У-у-у-у-у-у-у-у!

А под огромным деревом обнаружил скелет, развалившийся в похабной позе, после

обследовании которого Гаврош стал обладателем еще одного бумажного клочка.

"Девятнадцатый Странный Обрывок".

3 декабря

Столкнувшись с новым видом арфенийских монстров, призадумался. Хотя кронстини и

тщедушны и давятся одни ударом, но в толпе чересчур страшны. Да, в компании с

воином, даймири или магом гораздо спокойнее, но вот одному, будучи

лучником-дальником, придется несладко, если опять такие твари навалятся.

Почесывая пятую точку, в некоторых странах именуемую головой, а не ту,

противоположную, решил переправиться обратно, за Безумные Дикие Западные Горы.

Добраться до Эндзона, да принять какую-нибудь смертоносную религию. Желательно,

связанную с термоядерной энергией. Чтобы, если вдруг что, то сразу и наверняка.

Бумс. Прямо в эпицентр!

Сверившись с картой, мысленно матерясь и представляя, сколько времени уйдет на

то, чтобы добраться до города магов, зажал клавишу, и, подруливая вправо-влево,

потрусил в сторону Оспо.

Вот уже и Горхидис скрылся за поворотом, как мысль, озарившая ярчайшим светом

внутренности моей черепушки, заставила Гавроша резко затормозить. Зелье Эмелайя!

Как же можно было забыть! Клик. Инвентарь. Клик на банке. Клик. "Выпить". Упс...

Вдруг окружающее исказилось, затуманилось, клубы тумана закрутились,

завращались, стали уплотняться и вот, прямо перед Гаврошем проявилось что-то,

напоминающее карту. Карту Арфении. Только не всю, и не подробную. И темными

точками были отмечены те города и городишки, где я уже побывал. Подвел курсор к

точке, над которой клубились серые буквы: Эндзон и нажал.

Мда. Никаких спецэффектов, никаких звезд, несущихся навстречу тебе, и никакого

белого света в конце тоннеля. Брык... И я уже на площади, практически в центре

Эндзона.

4 декабря

Так`с, дайте-ка мне меню. Чем вы нас сегодня потчевать будете? Кто у нас тут из

божеского пантеона самый-самый? Копач, Морак Миибус, Нагутасешава, Ренус?

Выбрать одного только можно. Глубокомысленно хмыкнув, подошел к статуе Морака

Миибуса.

Колоритный дядька. Громадный детина с рыжими волосами, заплетенными в короткие,

толстые косички. Ну, поехали! Кликнул по надписи "Активировать". Хм. Ничего не

заискрилось, не затрепетало яркими всполохами. Только выскочила панелька, в

которой появилась следующее: "Здравствуйте! Добро пожаловать! Жрецы культа

Неповторимого, всемилостивейшего и величайшегое Морака Миибуса, приветствуют

Вас! Пожалуйста, если вы согласны пройти обряд посвящения, обратитесь к магу

А`Лехею" .

5 декабря

Ненавижу магов, ненавижу Морака Миибуса, ненавижу Арфению. Вообще, всех

ненавижу.

Да, на уровне подсознания я понимал, что все-таки неправ именно я, но самолюбие

твердило: "Ну что ты, ты же самый лучший, самый умный и вообще — самый-самый! А

вот они — они дебилы, нубы и школота". Первые пару квестов, выданных магом

А`Лехеем, пробежал практически за десять минут, а вот с третьим... С третьим

квестом закончилась моя вера во все доброе, вечное светлое, закончилась моя вера

в любовь до гроба, Деда Мороза, Санта-Клауса и мир во всем мире. В перках

персонажа, после второго квеста, висело новое умение. "Огненный шквал". Но, как

и при каких обстоятельствах его использовать — ни слова.

Два часа. Два долгих часа я насиловал мышь и клавиатуру, пытаясь понять, как

все-таки запустить выданное мне умение. Два часа. Два часа на то, чтобы

догадаться, что же все-таки значит фраза мага: "Соберись! Сконцентрируйся.

Отрешись от мыслей своих. Собери всю свою силу и произнеси слова заклинания".

Полчаса тупо кликал по кнопкам. Полчаса носился кругами по Эндзону, пытаясь

выяснить, какие слова надо произнести. Раз за разом перечитывал висевшие слова:

"Переключите дополнительный режим атаки, нажав клавишу "X". Как только индикатор

заряда дойдет до красной зоны — заклинание готово".

Сотню раз нажал на клавишу. И на "Х", которая "Ч", и на "Х", которая "Х". В

округе Эндзона довел до сумасшествия с десяток разнокалиберных монстров, бегая

кругами вокруг них и нажимая все мыслимые комбинации кнопок, так как думал, что

дополнительное умение активируется только в присутствии врага. Хрена! Вообще

никак не включается. Ни в присутствии, ни в отсутствии. Вообще не действует.

Когда в глазах уже двоилось, когда сидел, и невидящим взглядом смотрел сквозь

Гавроша, стоящего посреди Эндзона, когда пальцы бездумно кликали по мышке, по

чистой случайности нашел решение. А не было никаких специальных кнопок, не было

и сложного секрета. Нужно было только нажать и держать нажатой клавишу мышки.

Тогда Гаврош складывал кисти рук, образуя пальцами что-то вроде круга, вокруг

него воздух начинал дрожать и, буквально через несколько секунд от Гавроша с

резким свистом расходилось два огненных круга, как от брошенного в воду камня.

Только круги были маленькими и гасли чересчур быстро.

С блестящими от возбуждения глазами носился по окрестностям еще час, испепеляя

все живое, пока не набил первый уровень умения "Огненный шквал". Потирая руки,

нажал кнопку, подождал заполнения появившегося индикатор и отпустил. Хм. Круг

расширился едва ли на десять сантиметров, да и горел, может быть, на секунду

дольше...

6 декабря

В письме от Могучего Джона значилось короткое: "Беги сюда! Сальмы в гнезде нет!"

Издав короткий вопль, должный означать крайнюю степень эмоционального

возбуждения, рванул в сторону Зорганди, уже на ходу прикидывая, что на дорогу

минимум час уйдет.

Мда, старею я, что-ли? Залез в инвентарь, выпил дозу Зелья Эмелайя, ткнул в

Горхидис, ближайший, к месту гнездования, город, обнаруженный нами. Пара секунд,

и вот, я уже бегу в сторону мигающего маркера, который я выставил в тот момент,

когда Сальма вылезать из гнезда не пожелала.

Добежав до маркера, увидел только Могучего Джона, стоявшего у подножия каменной

лестницы. Но ни Сальмы, ни Мисли, ни птенцов, ни, даже, гнезда, поблизости не

наблюдалось. Хм. Сверился с картой. Еще раз хм. А где птицы? И вот как-то сразу

всё обрыдло...

Уже не было ни сил, ни желания, ничего. А что толку матерится, если даже намека

не имелось на то, в какую сторону эти долбанные роа могли исчезнуть.

Рассматривая лицо друга-напарника Могучего Джона, на лице которого шел карнавал

масок ярости, гнева и разнокалиберных истеричностей, а в панели чата слово за

словом вспыхивали желтизной отборнейшие маты, в голову внезапно порхнула мысль.

Быстренько, в двух словах рассказал Женьке про квест с кругами и силуэтами

животных, на что Могучий Джон вяло заметил, что тоже мельком видел одну из

стрелок, но не стал продолжать поиски, так как был занят выполнением другого

квеста.

Оживился, думая о том, что Женька нашел не найденный ранее нами указатель, но

одно Женькино слово "Питон" разрушило мои мечты. Всего лишь питон, тот силуэт с

толстой змеей на первом каменном круге.

7 декабря

Не успел я толком загрузится, как был буквально сбит с ног налетевшим Могучим

Джоном, который бессвязно орал что-то про помощь, томительное ожидание, мою

черствую душу и круги. Мимоходом подумал, что виртуальный друг за ночь нашел

ответ, откуда появляются таинственные круги на полях в Англии.

Чуть отдышавшись и взяв себя в руки, Женька начал:

"Решил я с квестом тебе помочь. Только от тебя тоже помощь потребуется. Нашел я

следующий круг. Пойдем, покажу".

Вспоминая по пути различные эпитеты, в красках расписывающие умственные

способности Могучего Джона и сводящие на нет вероятность того, что Женька своим

умом допер до того, где искать этот злополучный круг, дошли до аркового проулка.

И только я собрался выплеснуть в чат целую пачку язвостей и колкостей, как

Могучий Джон, повернулся ко мне, в руках у него появился зажженный и факел и в

панели чата одна за другой побежали желтоваты буквы: "Посмотри вверх!".

Посмотрел. Недовольно хмыкнув, собрался уже развернуться, и гордо свалить в еще

неизученные дали Арфении, как в панели чата появилось новое: "А ты назад немного

отойди!". Недовольно покачивая головой, сделал пару шагов назад... Да ладно...!!!

На внутренней поверхности арочной перемычки, практически под самой крышей был

он. Каменный круг. С четко просматривающимся силуэтом головы льва. Возопив

что-то, отдаленно напоминающее брачный рёв хомячка, быстро набрал в панели чата:

"А стрелку-указатель нашел?"

На что Могучий Джон качнулся взад-вперед, смутился, покраснел и отрицательно

покачал головой. Так. Круг есть, значит должен быть и указатель. Будем искать.

Прицелился примерно, встал как раз под аркой, так, чтобы голова Гавроша была под

каменным кругом. Покрутил головой, посмотрел и так, и эдак... Панелька чата,

глумливо выдала: "Да я уже полчаса тут голову ломаю, стрелы там нет, да и не

похоже, что на этом все заканчивается".

Да что же это такое... Вот зачем так подкрадываться и шептать в ухо, обдавая шею

невесомым потоком теплого воздуха? Так же на всю жизнь вездесущим можно

остаться. В самом плохом смысле этого слова. Супруга же, продолжая нашептывать,

в ласково-милых словах разъяснила всю глубину моего падения в пучину тупости. И

тут же посоветовала: "А ты оглянись! Даже я, с дивана, и то увидела!"

Хм. Повернулся в сторону, откуда пришел, в сторону круга с тигром. Мелькнуло

что-то, что-то напоминающее... Чуть повернул голову и увидел её. Стрелу. Тоннель

проулка, два дома, стоящие под углом друг к другу формировали еще одну стрелу,

стрелу, указывающую на небольшой, двухэтажный дом.

Маякнув Женьке, кинулся в сторону, куда указывала стрела. Улочка вывела в

небольшой округлый дворик. Со всех сторон над двориком нависали монолиты домов,

с непросматриваемыми окнами и никогда не открывающимися дверями. Простые

полигональные прямоугольники, обтянутые размытыми текстурами.

Осмотрелся. На доме, который стоял прямо перед нами, практически под самым

кнесом крыши, висел еще один круг, на котором темнел силуэт. Хм. Человек?

Мужчина? Все страньше и страньше... Женька прям таки ливанул маслица в огонь,

посоветовав посмотреть направо и налево. Справа, чуть выше окон первого этажа

двухэтажного особняка, и слева, на небольшом столбике перед домом, красовалось

еще пара кругов с тем же силуэтом человека. Резко развернувшись, увидел еще один

круг, висевший между двумя домами на тонких цепях. Угу. Ага. Кхм! Постоянно

сверяясь, сместился назад, чуток вперед, вправо, еще раз вправо, пока не встал

на круглый камень, лежавший практически по центру дворика. Тут даже и логику

включать не пришлось. Ну, если только чуть-чуть. Просто провел две линии,

соединив четыре камня между собой, и встал как-раз в центр пересекшихся

отрезков. Как ни странно, на камне, на который умостился Гаврош, никаких

силуэтов не было. Только вдавился в мостовую немного, под весом наступившего на

него Гавроша. Постоял пару секунд, и только собрался покинуть круг, да поискать

чего поинтересней, как Могучий Джон, по-бабьи взмахнув ручищами, ткнул рукой

куда-то мне за спину.

Оба-на... В стене дома, где на самой верхотуре висел первый увиденный мной камень,

очень медленно отъезжала вверх панель. А за панелью постепенно становились

видны... Бряк. Панель, поднявшись буквально на треть, замерла. Тут с дивана

раздался голосок любимой: "А вот еще один круг". Краем глаза увидел, как Эриния,

сместившись практически в самый угол двора, утвердилась ногами на таком же, как

и у меня, круге. Панель, обрадовавшись, самозабвенно полезла вверх. И, только

попыталась остановится в третий раз, как в панели чата заблестели буковки: "Я

третий камень нашел!" Ухмыльнулся. Могучий Джон тоже умеет думать. Иногда и

немного.

Круги, на которых стояли наши персонажи, образовывали еще одну, самую последнюю

стрелу, указывающую на панель, которая уже практически скрылась, открывая...

Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь колец. Восемь колец, вписанных

друг в друга, и на каждом кольце, в маленьких квадратах, через равные промежутки

были выбиты силуэты.

Человек, Лев, Акула, Питон, Крокодил, Волк, Медведь, Тигр.

8 декабря

Дальше оказалось совсем просто. Просто до слез, воплей, взаимных обвинений и

хватаний друг друга за грудки. Просто никто не удосужился запомнить, в какой

последовательности на улицах Горхидиса шли каменные круги с силуэтами

представителей животного мира, в которые я до сих пор не верил. Ни я, ни

супруга, ни даже виртуальный друг мой и начальник Женька aka Могучий Джон.

Поэтому носились, как вырвавшиеся на свободу постояльцы сумасшедшего дома,

выписывая невероятные канделябры и кренделя. Носились по Горхидису,

сталкивались, разбегались, пока не сподобились собрать все силуэты, начиная с

самого первого, в кучу.

И то, при составлении ряда силуэтов пришлось немного понервничать, и влепить

стрелу в могучеджонову репу. Доказывал ему, что сначала идет медведь, а потом —

крокодил. На что тот пришел в неописуемую ярость, орал, что никогда медведи не

стояли за крокодилами, а вовсе даже наоборот. И принялся гонять меня по улочкам

и переулочкам. Минут десять гонял. Один раз даже догнал, бронопопец, но пока

замахивался, я уже успел сквозануть в узкую щель между домами. В конце концов

супруга не выдержала и выдала в чат такую заковыристо-матерную тираду и отдельно

мне в ухо звуками, что пришлось мгновенно вернутся к панели с силуэтами. Всеми

мускулами выражая мир, восторг и всегалактическое счастье.

Питон, Волк, Медведь, Крокодил, Акула, Тигр, Лев и последний силуэт — Человек.

Выставляя круги по порядку, начиная с самого большого и постепенно спускаясь к

самому маленькому — силуэту Человека. И тут с дивана раздался приглушенный

голос, чередующийся нежными матами: "Пи-пи... Так это же... Пи-пи... все людоеды...

Пи-пи-пи-пи!" Нахмурив брови, крутанулся на кресле и с удивлением посмотрел на

супругу: "Какие людоеды?"

"Да все эти животные, включая человека — людоеды!" Хм. А ведь точно! Еще раз хм...

Ну, это только если предположить, да и то с большим натягом. Ладно — крокодил

там, лев с тигрой. Но все остальные... Это уж если очень сильно натягивать...

И что же все это должно обозначать?

Тут протяжно щелкнуло, и следом раздался противный скрежет. Повернулся к дому.

Возле отъезжавшей вниз панели с кругами стоял и улыбался во всю лучезарную харю

Могучий Джон. И светился таким счастьем и умиротворением, что возникло желание

открутить ему голову с шипастым шлемом, воткнуть вместо нее лампочку и поставить

освещать горхидскую площадь. Панель же чата, жившая своей, тайной жизнью,

выдала: "А я покрутил все круги, выставил силуэты по порядку, вот дверка и

открылась". Развернулся, вытащил секиру и растворился в темноте проема.

9 декабря

Как всегда бывает, панельный проем оказался лишь преддверием. Преддверием ада.

Такого, что случилось с нами дальше, смог придумать только мозг человека,

взращенного на сюрреализме, волюнтаризме, молоке с пенкой и песнях Мэрилина

Мэйсона.

Зайдя в проем, покрутился немного, пока Гаврошевы глазоньки привыкнули к

темноте, вытащил лук, дождался, когда супруга выдохнула с дивана: "В добрый

путь!" и бодро зашагал вниз, в ту сторону, откуда гулко раздавались удаляющиеся

шаги Могучего Джона и залихвастки-придурочная песенка: "Все выше, и выше и

выше-е-е..."

Хы... У Женьки с логикой творилось непонятное. Мрачный тоннель вел куда-то вниз, а

ему, видите ли, "Марш авиаторов" вспомнился. Почему не "Гимн шахтеров" или

"Уходим под воду, В нейтральной воде"? Ну да ладно... И сам не заметил, как

Джоновы шаги стихли, да и песенка внезапно прекратились. Несколько десятков

шагов, которые пробежал по инерции, вывели...

Блин, даже и слова-то подобрать нормального не получается. Все вокруг было такое

воздушно-розовое, такое леденцово-желтое, что рот мгновенно наполнился

противной, приторно-сладковатой слюной.

Огромное помещение, казалось, было выложено безумным кондитером. Стены из

розового, пышного бисквита; мебель из полупрозрачной леденцовой массы и

бело-красных карамельных дисков; повсюду ажурные потеки шоколада и оранжевого

крема. И посреди всего этого сахарного идиотизма, на центральной площадке

торчали полукругом шесть шоколадных столбов. И к двум из них были привязаны два

человека. Вернее, не привязаны, а примотаны так, что выглядели словно две

гусенички, внезапно решившие передвигаться горизонтально. Ожесточенно крутили

головами, вращали вытаращенными глазами и что-то мычали. Членораздельности речи

пленников мешали вколоченные во рты кляпы.

Наведенный поочередно на каждого прицел выдал имена. Власкат и Зойфо. Хм... Все

тот же прицел недвусмысленно предлагал совершить какое-то действие с одним и с

другим пленником. И тут же панелька чата выдала: "Погоди, не трогай их, давай

осмотримся" и влево от меня скользнула хрупкая тень — Эриния убежала разведывать

окрестности.

Ну что ж, давайте осмотримся. Беглого осмотра хватило, чтобы понять: попали мы

в какую-то гадкую историю, оченно гнильцою отдающую. Вроде все чистенько, но в

нише стенной ведро с кровавыми ошметками стоит; вроде все аккуратненько, только

печка очень большая и шесток с горнилом в печи чересчур огромные; вроде все тихо

и спокойно, только громадные чугунные горшки с ухватами как-будто предназначены

для того, чтобы варить в них не на семью из пары-тройки человек, а на роту

голодных солдат. Потыкался в дверь, которая справа от печи находилась. Нет

значка действия — значит нет входа, значит, опасность исходит только от этих

двоих, кляповротозаткнутых. От Власката и Зоифо. Видимо, те же мысли посетили и

голову Могучего Джона, так как его туша неспеша, на ходу вытягивая секиру,

вразвалочку, подвалила к столбам и поочередно вырвала кляпы, давая возможность

пленникам говорить. Как оказалось, зря...

"Вот вы, дяди, тормозные! Вы чего, из Иманхадара перлись? Ваше, ёптыть,

высокопреосвященство, помогать честным гражданам не желает?" — это Зоифо начал

диспут и понеслось... В течение пары минут, постоянно перебивая, поливая друг

друга ведрами искрометного дерьма, огрызаясь, препираясь, затыкая и оплевывая

друг друга, попытались пленники поведать нам что-то важное. Из важного уяснили,

что Власкат является незаконным сыном Чучундры и крыса пипеточного, а Зоифо

родился головой об кафельный пол и собирает коллекцию носовых козявок, коей

гордится и постоянно любуется.

Хех... Какая у них любовь друг к другу. Неземная прямо. Всепожирающая и

всепоглощающая. Как только их "любвеобильный" диалог закончился, над каждым

замигал значок действия и надпись "Освободить". И тут же панелька чата

заголосила: "Не выпускать их, они же нам все мозги изгадят, пусть на столбах

висят, и Копача ради, воткните им кляпы взад. Тьфу, то есть не взад, а взад в

рот..."

Выползая из-под стола, потирая ноющий от смеха живот, погрозил супруге пальцем.

Та смотрела на меня непонимающим взглядом, переводила взгляд то на лежащий перед

ней ноутбук, то на меня. По её лицу было видно, что объяснение ситуации витало

вокруг да около и упорно искало дырочку в её мозг. Наконец, нашло... В глазах

мелькнула искорка и супруга, скатившись с дивана, убежала в ванну, давясь от

смеха и сбивая по пути все незакрепленное.

Через пару минут, моя половинка вышла из ванны, на ходу томно промакивая уголок

глаза клетчатым платком, забралась на диван, умостила на ногах ноутбук и с видом

чопорной матроны осведомилась о том, долго ли я пялится на неё буду. И не удумал

ли я чего непристойного... Шикарная идея мгновенно скакнула в голову и с размаху

врезалась в мозг.

Быстро отписавшись Женьке, и, пока тот не очухался и не разорался матерно,

выключил компьютер и походкой пьяного матроса, корча недвусмысленные гримасы,

направился к дивану...

10 декабря

Загрузился в игру. Обернулся к супруге. Та, опустив глаза в монитор, с легкой

ухмылкой, ожесточенно крутила мышкой и с хрустом вдавливала кнопки. Немножко

даже пожалел ноутбук.

Обернувшись к монитору, потянулся, хрустнул пальцами, бахнул из широкой чашки

уже начинающий остывать кофе, жестом профессионального пианиста возложил пальцы

на клавиатуру, и... Понеслась...

Заглянул в почту, проигнорировал все двадцать четыре письма от Могучего Джона, и

прочитал только двадцать пятое, последнее, то, в котором в качестве темы

светился смайлик. Остальные смело отправил в корзину — читать интеллектуальное

испражнение Женьки в мой адрес как-то не особо хотелось. Открыв письмо, глаза

все-таки уловили пару ласковостей: мошонка поросячья и бюзик старушечий.

Ухмыльнулся... Стареет Женька, стареет... Выдыхается. Уже не так забористо, как

раньше. Но вспомнил про удаленные письма и мысленно извинился... Хорошо, что не

прочитал их, а то узнал бы про себя, своих родственников, про свои умственные и

физические способности очень и много нового.

Так, куда отправимся? А отправимся мы в... Чёрт... Так мы же не выполнили квест с

силуэтами и чересчур разговорчивыми пленниками.

Тут, словно дожидаясь подходящего момента, выпала панелька чата: "И долго тебя

ждать?" Крутанув мышкой, увидел у себя за спиной Эринию, которая стояла,

меланхолично глядя куда-то сквозь меня огромными, подернутыми поволокой,

глазами.

"Ай-я-яй! А разговаривать мы уже разучились?" — выдал я печально в монитор. На

что получил ответ в окошке чата: "Давай играть уже, муженек!" И смайлик.

Подмигивающий...

Добрались до привязанных пленников, с минуту послушали их препирательства.

Зойфо, словно страдающий от бешенства хомячок, бросался колкостями, остротами,

язвостями, изредка задевая некоторые анатомические особенности и половые

пристрастия Власката. На что тот, практически не раздумывая, парировал

высокоинтеллектуальными репликами, используя сложносочиненный и

сложноподчиненные предложения, перемежая всё это деепричастными

оборотами с красочными эпитетами, проводя аналогии Зойфо с зеброй конопатой,

низкозадой урюпкой и фасеткой латентной. Приготовился опять, как вчера, к

длительному ролику, но все закончилось быстрее, чем ожидали. Власкат, загадочно

кивая в сторону, отозвал Гавроша, наклонился к нему, насколько позволяли веревки

и заговорщицки прошептал: "Валите отсюда, а то сейчас бабулька припрется и всем

наступит повсеместный кирдык". Хохотнул раскатисто, повернулся к Зойфо и тут-же

отключился от окружающей действительности, с головой окунувшись в склочный

диалог.

Пожав плечами, развернулся к выходу, и тут... Монитор внезапно погас.

Да что за... А, это не монитор, это... На экране, сквозь темноту начали проявляться

силуэты. Гаврош, постанывая, продрал глаза и огляделся. Хм. Пленников отчего-то

прибавилось. Так это же Эриния, на столбе висящая! Ринулся вперед, вдавив "W" в

стол. Гаврош не сдвинулся и на сантиметр...

Окак! На столбах висело не двое, а четверо. Два "старичка" — Власкат и Зойфо,

да Гаврош с Эринией. Вот встряли то... Это как же мы? С дивана раздалось

негромкое: "И как выбираться будем?".

Только попытался шевельнуть мозгой, так как Гаврош ничем другим шевелить уже не

мог, как явилось спасение. В виде страшного вида старушенцией, до боли

напоминающей Бабу-Ягу из старых черно-белых советских фильмов, только в цвете и

от этого более жуткую. Шамкая губами, из которого торчал ослепительно-белого

вида клык, бормоча что-то непонятное, бабуля выволокла из печи огромный

закопченный котел, свалила его набок. Из котла, прямо на пол плеснуло

буровато-желтоватая жидкость и... И вывалилась рука. Человеческая вареная рука...

И тут же все встало на свои места. И квест; и силуэты, силуэты животных и

человека — людоедов; и Горхидис, прянично-леденцовый городок...Огромная, искусно

созданная ловушка для игровых персонажей. И сейчас нас будут убивать... Путем

варки в котле и создания наваристого бульона. Бабуля, схватив со стола огромный

тесак, подошла к столбу, на котором висел Зойфо, одним размашистым движением

лупанула по столбу. Зойфо рухнул вниз и тут же попытался вскочить. Хм. Затекшие

от длительного бездействия мышцы не позволили над собой так издеваться.

Получилось только движение, напоминавшее попытку жабы, страдающей ожирением,

подпрыгнуть. В ролике, Зойфо, валяясь под столбом в позе рожающего бурундука,

сыпал угрозами, проклятиями и ругал старушенцию всяческими похабными словами.

Власкат, наблюдая за действиями старухи, всячески поддерживал Зойфо, пророча ему

долгую и мучительную смерть. Старуха же, не обращая на угрозы Зойфо никакого

внимания, забросила его на плечо и направилась к печи, по пути выудив из-под

стола огромную деревянную лопату. Усадила на нее Зойфо и пропихнула лопату в

глубину печи. Упс... Даже Власкат на пару секунд заткнулся и судорожно сглотнул.

Та-да-да-да. Варка заменяется выпечкой.

Закрыв печь заслонкой, старуха вернулась к столбам... И все продолжилось с

педантичной точностью. Удар тесаком, беспомощное тельце на плечо, променад до

печи. Через минуту заслонка закрылась за беспрестанно говорящим Власкатом. И

горящий адовым пламенем взор старухи обратился в мою сторону.

"Но почему аборигены съели Кука?

За что, не ясно. Молчит наука.

Мне представляется совсем простая штука

Хотели кушать — и съели Кука!"

Вот сейчас состряпает бабулька из меня вкуснейший антрекот и слопает... Хотя,

какой из меня антрекот, из худосочного. Вот из Могучего Джона получится

аппетитнейший кусок сочащегося жирком мяса. Кстати, а где эта тучная образина на

кривых ножках? Мы же сюда вдвоем заходили? Блин, как же он нам сейчас

пригодился...

И тут, словно дожидаясь условленного сигнала, в помещение ворвался бешено

вращающийся шар. И устремился в сторону кровожадной старухи. Но, не успел

докатиться до неё, как пошел ролик. В ролике, Могучий Джон, почесывая

попеременно голову и задницу, высокопарно скандируя, велеречивыми оборотами

поинтересовался у старухи, какого ляда она пытается его лепших друзей, так

сказать — стрескать? Старуха, даже не пытаясь вступить в диалог, пронзительно

заверещала, закрутила тесаком над головой и кинулась на Могучего Джона. На что

тот, протяжно зевнув, практически без замаха рубанул сплеча и снес бабуле

голову. Напрочь. Повернулся к нам и бабкиным тесаком поочередно секанул по

столбам, освобождая нас от пут. Бздыньк... Ролик закончился. Квест закончился.

Печка же продолжала весело отсвечивать пламенем сквозь щели неплотно прикрытой

заслонки, в которой весело шкворчали два неразлучных друга. Власкат и Зойфо.

11 декабря

В бабулиных покоях разжились кучей всяких вкусностей. Обыскав большое помещение,

стали владельцами большой коллекции самоцветов и безделушек из драгметаллов.

Естественно, что львиную долю дорогущих побрякушек забрала себе Эриния,

недвусмысленно создав около себя огромнейшую тучу, всю набрякшую черно-пурпурным

и сыплющую вокруг себя зеленоватыми молниями. И жестами подталкивая её к нам.

Перед лицом таких веских доводов пришлось отступить. Могучий Джон разжился

редкостнейшей, но не реликтовой вещью. Бело-матовая, вся изрытая рыжеватыми

трещинами секира. Секира Пяти Плюх...

Покричав в восторге с полчаса, Могучий Джон тут же отписался в чат, что уже

давно хотел обучиться умению боя с оружием в двух руках, да все не мог найти

сестричку для Превосходной Секиры Лоботряса. А найденная, хоть по убойности и

очень хорошо уступавшая имевшейся, имела в арсенале кучу лакомых бонусов, что не

взять её во вторую руку было просто — таки некрасиво.

А я... А я... А мне... Мне же пришлось довольствоваться горсткой мелких и мутных

алмазиков, да головой безымянной старухи-людоедки.

Так и вышли из подземелья: светившиеся, словно мартовские коты после случки

Могучий Джон и Эриния, да мрачный и угрюмый Гаврош, тащивший за волосы

старушечью голову. Распрощавшись, двинулись каждый в свою сторону. Подумав

немного, решил дойти до одной из окраин Горхидиса, где оставался невыполненным

один из когорты побочных квестов. Тут засветился значок, означавший, что пришло

новое письмо. Запустил руну, вызывающую дверку в личные апартаменты, чтобы

повесить голову людоедки на причитающееся ей место и нажал на значок почты.

В письме от Старика-Сушняка значилось: ""Темные Охотники" Приветствуют Вас!

Персонаж Могучий Джон. Заказ на краш. Выполнить в течение одного часа. Оплата —

по завершению. Для подтверждения краша, нажмите Ок!". Автоматически нажал

"Ок!"".

И, только закрыв письмо, до меня дошло. Персонаж Могучий Джон. Женька...

Да что же за... Угораздило так вляпаться... Отказаться или нет? Раздумывая, сделал

пару шагов к двери...

И-и-и-их-х-ха! От двери, радостно клекоча и размахивая рудиментарными

крылышками, на меня неслась Сальма. А за ней... За ней, переваливаясь на еще

непослушных, толстых лапках, семенили три птенца. Три птенца роа.

12.02.2012 г. Улан-Удэ

12 декабря

Свод костей моего черепа готовился взорваться изнутри и разлететься веселыми,

красно-серыми ошметками по комнате. И повиснуть живописными лоскутами, сочась

каплями и блестя в лучах падающего, сквозь щель в неплотно прикрытых шторах,

узкими лучиками позднего, зимнего солнца...

Что делать, что делать? Куда бежать, в кого стрелять? Время, отпущенное на краш,

тикало, неумолимо приближаясь к отметке в 0:00, а придумать, как совершить

смертоубийство виртуального друга, толстопуза и просто хорошего человека с

именем Могучий Джон, не представлялось ну никакой возможности. Во-первых... А, да

что там говорить...

Вот как можно незаметно завалить такую, отнюдь не махонькую, напичканную хитами

тушу, как Могучий Джон, воина-танка, закованного в броню по самые уши? Завалить

незаметно не только для него...

Тем временем возле Гавроша царил форменный апокалипсис и местечковый армагеддон.

Роа Сальма носилась кругами, выписывая витиеватые кругаля, хлопала крылышками и

радостно квохтала, всем своим видом выражая вселенскую любовь и пангалактическую

радость. А детеныши её, видимо возомнив меня чем-то вкусным, хватали массивными

клювами за броню, щипали за ягодицы и всячески обращали на себя внимание. Чуток

же правее, облокотившись о небольшую, каменную ограду, стояла Эриния, жмурилась

от умиления и кривила в улыбке пухлые губки. А вот прямо перед Гаврошем,

приседая, хлопая себя кулачищами по ляжкам, заходился в истерическом смехе

Могучий Джон, изредка сверкая панелькой чата с проступавшими буковками:

"Папа-птиц", "Цып-цып-цып, мамочка!", "А я вам путевку в пионерлагерь куплю! Со

скидкой. Зимой! В феврале!", "И коляску куплю! На троих! С кормушкой и

поилкой!". Последнее, переполнившее чашу моего терпения: "Крестным отцом Вам

буду! Всем четверым! Буду овес вам по пятницам приносить! Пророщенный! В

пакетике цылафанавам!"

Кусочки мыслей, плававшие в головном мозге, полыхнули искрами, сверкнули

молниями, крутанулись в разные стороны, подстраиваясь друг под друга, ринулись к

центру и соединились вместе, образуя цельную, монолитную, и самое что интересное

— здравую мысль.

Кнопка. Джам-камень. Вбиваем: "Могучий Джон". Ежу понятно, что на карте синий

маркер загорелся рядом с моим местоположением. А Могучий Джон все не унимался,

правда, шуточки его уже перешли в разряд дебильно-интимных, и не вызывали

ничего, кроме ощущения, что с тобой разговаривает не владелец убер-корпорации и

мужчина в самом расцвете сил, а сопливый, прыщавый школьник, который только что

забежал в свою комнату, сбежав с последнего урока, не раздеваясь, ринулся к

компьютеру и принялся учить всех уму-разуму. Естественно, без использования

правил русского языка.

Парочка горячих клавиш. По Гаврошу пробежали ядовито-желтые всполохи, ловкость

от выпитого зелья увеличилась многократно; Малый Саламандровый Лук, словно

разумное существо, прыгнул в руку Гавроша, сверкнув камнем-альбедо "Гидом". И

закрутилось. Даже в такой ситуации Могучий Джон среагировал на удивление

молниеносно. С пятью процентами здоровья, напоминая ежика-переростка, утыканного

не иголками, но стрелами, стрейфясь вправо-влево, пятясь назад, через пару

секунд скрылся за ближайшим углом. И панелька чата робко выдала: "Да ладно тебе,

я же шутейно!" Вторая заморгала рожей печального смайлика и: "Я не хотел

обидеть... Прости меня, а?". Но... Было уже поздно... Прыжок в сторону, и туго

звенящая тетива, цокнув, выпустила в сторону Могучего Джона две стрелы.

Чш-ш-ш-пок! И Могучий Джон, задорно крякнув, рухнул на колени, и, немного

покачавшись, бахнулся оземь, чуть не попав лицом в коровью какашку. Тут же

выскочила надпись: "Персонаж Могучий Джон. Заказ выполнен. На Ваш счет зачислена

сумма пятьдесят тысяч золотом". А за спиной удивленно хмыкала супруга и кидала в

мою сторону вопросительные взгляды, как бы намекая на то, что не мешало бы и ее

ввести в курс дела. Чванливо выпятив нижнюю губу, расправил плечи и громогласно

прошептал в воздух: "Кто к нам с мечом, тому по гнусному хохотальнику..."

Ай да я, ай да умничка. Воспользовался ситуацией и сразу пару зайцев одним

ударом... И краш выполнил и навтыкал этому чересчур юморному напарнику. Пусть

знает...

Оба-на! А это еще что такое?

Откуда-то из подворотни вывалился гном, к которому эпитет "мелкий" подходил как

нельзя кстати. Только жутко-шипастый боевой молот, который превышал рост хозяина

в полтора раза, заставлял задуматься о тщетности и ничтожности бытия, о суете

сует и о придержании острого языка в момент диалога. И имя у гнома было знаковое

— Rom88. То, что это не непись, явствовало из самого ника, и то, что персонаж в

игре уже давно — тоже. Полгода назад, администрация, дабы уменьшить в игре

заковыристо-идиотские ники, воткнула фильтр и, заодно, собственный генератор

никнеймов, и теперь, вместо дебильноватых, но родненьких [[[Aleshka]]],

IIETYIIIOK, Silver88 и прочих, появились: Zulkilar, Aralabar, Faukree, Grogul и

прочая трудночитабельная хрень.

Так эта мелочь, нимало не смутясь, подошла к тушке Могучего Джона и начала

что-то там ковырять...

Та-а-ак, непорядок... Выгнул грудь колесом, и, брызгая слюной от собственной

значимости бросил: "Слышь, уважаемый, а не пошел-ка ты в норку хомячковую? А

ну-ка, брысь отселя, некрофил-цефалопод!" Гномик, бросив мимолетный взгляд в мою

сторону, молниеносно выхватил молот и, практически без замаха, лупанул по

Гаврошу. Йопть... Скрдыщ... От здоровья Гавроша осталась малозаметная полосочка,

означающая неминуемую гибель не то что от следующего удара, а просто от ударной

волны, в случае, если мелкий промахнется... Ах вот вы как? Нагло пользуетесь тем,

что я дальник и броню, по причине резковыраженной к ней аллергии, не имею?

Резво отскочил в сторону и выхватил Малый Саламандровый Лук. Гном Rom88, явно не

первый месяц играющий в "Хроники Арфении", не убирая молота, бахнул залпом

сиреневую жидкость из черного флакона, запереливался оранжевым и ринулся в мою

сторону. Угу, ага, щас!

Скорость, ловкость, помноженное на годовое мастерство...

Как потом напишут в книге, которую, я думаю, так и назовут — "Хроники Арфении":

...Ой ты гой еси, стар и млад чтецы. Измаялись поди, в ожидании? Вы послушайте да

былинный сказ, что сейчас всем вам я поведаю:

Гаврош, косая сажень в плечах, водрузив носок кожаного сапога на грудь

поверженного Могучего Джона, задумался да закручинился. Лик и чело его ясное

омрачали невзгоды страшные. Недруг же, хулу возводящий, под личиною добра

молодца, вознамерился зло учинить над телом недвижным, да во мрак уйти. Хрена.

Наваляли по хребтине недобитку юродивому, да на пинках вдаль далимую проводили

быстренько!...

Супруга тоже немножко помогла, влепив в гнома тугую струю переливчатых

звездочек. Полминуты и Rom88 валяется обугленной тушкой, изредка подрагивая

коленками. Эх, не надо было его так вот сразу, расспросить сначала надо было.

13 декабря

Все-таки дождались вчера: и респауна Rom88 и, соответственно, Могучего Джона.

Первого ждать пришлось недолго, десять минут, а вот второго — измучились. Пара

часов вынужденного бездействия, ни радости, ни улыбок, знаете — ли, не

добавляет. Гномяра попытался свалить в неведомые дали, как только закончился

срок и персонаж вывалился в реальность. Но предупредительные стрелы под ноги и

две контрольные в голову охладили пыл спринтера, после чего тот сплюнул зло, и с

самым мрачным, выражавшим всеобщее презрение, видом, уселся в позу лотоса,

закрыл глаза и притворился ветошью.

Попытался завести дружеский разговор: "Слышь, хмырь, а чего ты от Могучего Джона

хотел?" На что "хмырь" приоткрыл один глаз, пожевал губами и метким плевком

поразил Гавроша прямо в сердце.

Мда... Вот так и теряем мы веру в людей, в чистую, непорочную любовь и в

неподкупность чиновников. Тьма безумия застила разум Гавроша и развеять его не

смог даже гневный окрик супруги: "Не вздумай". Это было даже не убийство

персонажа, а избиение младенца, измывательство над беззащитным, надругательство

над убогим. Короче — я повторно отправил гнома Rom88 в небытие. Ибо нефиг!

Заварил себе крепкого кофе, соорудил целую гору маленьких бутербродиков с

колбасой и расплавленным в микроволновке сыром, залез к супруге на диван и

устроил небольшой, десятиминутный сабантуйчик. Вернувшись к компьютеру, узрел на

мониторе панельку чата, где значилось: "У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши

были?" и маячившую в отдалении ехидную харю Rom88.

Но моё благостное настроение, изрядно сдобренное ароматнейшим кофе и дюжиной

маленьких, горячих бутербродиков, это ехидное замечание не смогло разрушить:

"Слышь, клаустрофобия, ты меня не накаляй, у меня и так подвал твоими трупами

завален. А будешь крякать, я пассатижами скальп с твоей мошонки сниму". И Малый

Саламандровый Лук недвусмысленно появился в руке Гавроша. По лицу гнома

пробежали волны тягостных раздумий, после чего тот, тяжко вздохнув, заговорил.

И не было в его истории ни хитросплетений заговоров, ни вычурных петель интриг,

ни сколь-нибудь значимых интересностей. А была банальнейшая ситуация, замешанная

на деньгах, жадности и на, ну кто бы мог подумать? — Могучем Джоне. Сей индивид,

возомнив себя Остапом Бендером, решил заняться мошенничеством. Размещал в форуме

объявления о продаже редкостей и вкусностей, демонстрировал при встрече

покупателю эту самую редкость-вкусность, договаривался о цене, получал денюжку...

И на этом рыночные отношения заканчивались. Как правило — навешиванием по

сусалам потенциальному покупателю, который, размазывая сопли по шлему и бия себя

кулаками по копчику, пытался вернуть заработанное кровью. Такому танку, как

Могучий Джон, не каждый наместник мог кровь попортить, что уж говорить об

обычном, рядовом, низкоуровневом игроке. И оставались каждый при своих:

покупатель — ни с чем, а Могучий Джон и с вещью, и с деньгами. Таким покупателем

оказался и Rom88. Попытавшись купить какую-то довольно редкую хреновину,

нарвался на мордобитие. Но, после качественного осусаливания не побрел себе

восвояси, угрожая кулачком воздуху, а принялся разрабатывать план мести. Но, как

всегда бывает, разработанные планы очень не хотели соответствовать

действительности, запросам и возможностям Rom88. И тут подвернулось. Выполняя

один из многочисленных квестов в Горхидисе вместе с сподвижником-одноклановцем,

последний посоветовал обманутому гному обратиться с заказом к Старику-Сушняку. И

даже предложил поспособствовать — добраться до часовни имени святого Бенджамина

Трузвелла, оплатить заказ на ник Могучий Джон, на что Rom88 мгновенно

согласился, так как случайно (а может быть и нет) приметил на одной из улиц

Горхидиса бегемотообразную тушу Могучего Джона. И захотелось гному крови, много

крови. Лично захотелось увидеть падение Могучего Джона. Вот такие вот извращенцы

играют в Хроники Арфении.

Тут наш высокоинтеллектуальный диспут прервал возглас с дивана: "А ты что,

Женьку на дуэль вызвал? Что-то он долго респавнится...", на что, даже не моргнув и

ухом, молниеносно ответил: "Да нет, баг наверное какой-то, с минуты на минуту

должен очнуться".

И вот тут-то и засвербило... Супруге-то я наврал... А вот как наврать Женьке? Это же

можно сразу просить администрацию блокировать аккаунт, ибо Могучий Джон — не

простит обмана... А убегать всю игру — не было ну абсолютно никакого желания.

Осенило. Обратился к Rom88 с самым льстиво-елейным голоском. Посоветовал ему

валить подальше, набрав с низкого старта скорости побольше и до финальных

игровых титров на глаза Могучему Джону не попадаться. Гном попытался возразить,

но кончик стрелы, оцарапав крючковатый нос, оказался последним действенным

аргументом. Но напоследок вяло поинтересовался, как же ему все-таки быть с

возвратом денег или той вещи, за которую он заплатил.

"Гладень Романа". Относительно редкий вид оружия, короткий и широкий меч с тремя

ячейками под камни-альбедо. Купить в магазине нельзя, только заказать в гильдии

кузнецов, к примеру — в "Гоибниу". При этом необходимо было притащить воз и

маленькую тележку ингредиентов, да за работу заплатить энное, отнюдь немалое,

количество золота.

Почесав оконечность шеи, предложил обмен: Rom88 мне, как посреднику,

какую-нибудь безделушку средней ценовой категории, а я ему — всячески

поспособствовать в возврате гладня.

Лицо Rom88 озарило что-то, издалека напоминавшее оскал алкохрона и синявочки со

стажем, узревшей в непосредственной близости от своего носа стакан с мутным

первачом. Кивал так энергично, казалось, что его огромная голова сейчас

сковырнется с тоненькой шеи, бумкнется глухо оземь и укатится в канаву. И тут же

принялся перечислять то, что у него есть в карманах. А в карманах...

Маменька моя Нагутасешава... Чего только в карманах у гнома не было. Выездной

филиал московской городской свалки. И тут мелькнуло знакомое: ... странный

обрывок.

Прервав гномье словоизвержение, попросил его повторить про обрывки. Так вот, на

фоне десяти или двенадцати обрывков увидел отсутствовавшие у меня "Шестнадцатый

Странный Обрывок" и "Седьмой Странный Обрывок". Не показывая своего интереса,

попросил их у Rom88. И прямо физически ощутил облегченный выдох гнома, который,

видимо, и сам не знал, куда можно приспособить эти бумажки. Ударили по рукам.

Мне — два странных обрывка в коллекцию, а гному — обещание вернуть ему "Гладень

Романа". И только сейчас заметил схожесть ника гнома и названия оружия. Так вот

из-за чего он так взъерепенился. Еще бы — Рома и "Гладень Романа". С такого

сходства и я бы рвал папирус на британский флаг...

А вокруг меня все также, но уже еле передвигая голенастые ляжки, сиротливо

нарезали круги птенцы Сальмы и Мисли...

14 декабря

Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька. Два мальчика и девочка. И что? Как хочу — так

и называю! И Сальма вон, абсолютно не против, лежит на пузе и глазками томно

моргает, а вокруг неё, радостно клекоча и размахивая тонюсенькими крылышками,

бегает троица птенчиков. Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька.

"Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя". Три раза

выскакивала — три раза вбивал имена. А так как я уже опытный заводчик маунтов,

то практически с первого взгляда определил, кто в этой троице мальчик, а кто

девочка. Зачаточек хохолка — мальчик, лысый жбан — девочка.

И останутся роа с нормальными именами только: у меня — Сальма, а у Женьки —

Мисля. Птенцы ведь на продажу пойдут.

Тут грянуло, бамкнуло и разверзлось. Эриния. Даймири. Тьфу, блин, супруга. Как

же это я про неё забыл — то? Ай-я-я-й... Кинулся к ближайшему роа, тыкал всюду

перекрестием прицела, пытаясь найти панельку и переименовать. Хрена... Только:

"Передать маунта персонажу:..." и окошечко для ника с кнопкой "Ок!"

А Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька, по-прежнему весело, задорно и беззаботно

носились рядом с матерью и всячески показывали, что такие идиотские имена их ну

ни капельки и не смущают. Факми. Пойти, застрелится, чтоль?

Вернувшаяся из магазина супруга, гремя и звякая чем-то на кухне, напевала что-то

веселое, и даже не подозревала, что еёйный любимый супруг учудил. Даже немножко

пожалел, что не дано человеку природой мимикрировать или по-хамелеоньи менять

цвет. Накосячил, смимикрировал под торшер, или там под унитаз, и все: нет

человека — нет проблемы.

Через пару минут раздались шлепающие шаги. Шаг, другой, третий. Кресло немного

вдавилось, когда супругины руки скользнули по спинке кресла, обвили меня,

скрестя ладошки на груди и в ухо проник дразнящее-шепчущий голосок: "Ну как там

мой герой поживает?"

Мгновенно захотелось одним прыжком вскочить, встать в позу с широко

расставленными ногами, гордо поднятой головой, левую руку упереть в талию, а

правую с зажатым кулаком поднять к потолку и возопить: "Йес! Ай эм э хир-р-роу!

Ай эм э с-с-с-супер-р-р-р-мэн!"

Но храбрости хватило только на: "Привет, зайка!"...

И тут супруга увидела... Кабысдоха, Мерзавчика и Фрикадельку... Ой...

15 декабря

Вы мне не поверите: вчерась ничего страшного не случилось. Ну, за исключением

того, что мне чуть не откусили ухо. В тот самый момент, когда супруга увидела

Кабысдоха и Мерзавчика. Вернее — их имена. Но "чуть" ведь не считается. А потом

она увидела Фрикадельку. И лишилась дара речи. Хотелось бы, конечно, чтобы

навечно, но речь отсутствовала только пару секунд, а потом... Потом: "Ой-е-е-ей!

Уй-ю-юй, какая лапочка! Утю-тю-шеньки и ути-пусеньки! Ты посмотри, какая

милашечка".

Что? Эта вот образина с непомерно здоровыми ножищами и розово-лысой головой —

милашечка? Тогда я — Ален Делон, Дольф Лундгрен и Рокко Сиффреди, ага.

Просюсюкав и провосторгавшись пять минут, супруга убыла в пункт постоянной

дислокации — на диван. А я занялся кормежкой вновь прибывшего пополнения. Не

успел вывалить все, что хотя бы пахло мясом из Гаврошевого инвентаря, как с

дивана раздалось негодующее фырканье: на экране, прямо напротив нашей

гоп-компании стояла Эриния и, сложив руки на груди, как-то по-особому смотрела

на меня.

"А-а!" — хлопнул я себя по лбу, — "Сейчас... Принимай!" Подойдя к Фрикадельке,

открыл панельку передачи и в окошко пропечатал: Эриния. Кликнул "Ок!" Что самое

обидное, эта сарделька-фрикаделька даже не попрощалась... И даже не оглянулась.

А молчком, широко расставляя еще непослушные ноги, двинулась в сторону даймири.

Повернувшись к дивану, ухмыляясь так, чтобы не было заметно, рассказал любимой

про кормежку. Не обращая внимания на негодующие крики, повернулся к монитору, и,

только было собрался свалить куда подальше из начинающего надоедать Горхидиса...

Не тут-то было...

Загораживая половину экрана, перед Гаврошем стоял Могучий Джон и особо зловеще

потирал ладони... И панелька чата вывалила: "Ну что, пацак, мыль гравицапу, счас я

тебя особо извращенно, по-чатлански, три раза ку".

Сразу стало как-то неудобно, по спине пробежал взвод испуганных мурашек и в

промеждуножье внезапно предательски похолодало. "Ты какого ляда отпустил этого

придурка? Этого Рома восемьдесят восьмого? Я же его сразу узнал. Отомстить он

мне решил? Я же видел, как вы с ним о чем-то долго разговаривали. Он же от меня

сейчас не отстанет, так и будет устраивать пакости. А я не хочу по два часа

валятся... Так всю игру можно пролежать... И прекрати в меня стрелы свои пускать по

поводу и без повода. Эта гнида воспользовалась ситуацией и вальнула меня

втихаря"

Ага! Значит, как я и предполагал, всю вину Женька взвалил на Rom88, а про мои

выкрутасы и не подозревает. Мгновенно успокоившись и настроившись на нужную

волну, выдал: "Выход один, Джонни-бой, надо вернуть гладень. Конечно, если ты

его еще не продал..."

Почесав пятерней подшлемье, похмурив брови и повращав глазами, Могучий Джон

решился: "Ладно, черти, умеете вы уговаривать. Не продал я гладень, да и кто его

за такую цену купит? Я так понял, что ты ему и передашь его, да?" Тут же, справа

вверху появилось: "Предмет Гладень Романа получен от персонажа Могучий Джон".

Вот так. Теперь уже трех зайцев одним выстрелом. Написал Rom88, предложил

встретиться.

А пока будем ждать, займемся... Полез в инвентарь, кликнул по одному из обрывков.

В выпавшем меню ожидаемо появилось: "Попытаться собрать!". Повернувшись,

предложил супруге поучаствовать в предполагаемом квесте. Судя по загоревшимся

глазам, отказа со стороны любимой половинки не последует. Повернувшись к

монитору, написал в чат Могучему Джону, предложив присоединится. Женька немножко

потупил, пытаясь сообразить, чем грозит новая авантюра. Вкратце обрисовал

ситуацию, на что тут-же получил: "Присоединяй, я в доле".

Создав кооператив из трех разномастных игроков, залез в инвентарь. Клик.

Попытался собрать. Ничего сложного. Этот обрывок так повернуть, этот — сюда,

этот вот так. Банальный паззл. Установил последний обрывок на штатное место...

16 декабря

Это надо было видеть. Случилось нечто такое, чего никто и не ожидал. Случилось

то, от чего ни один из нас не был застрахован. Катившаяся по накатанной,

размеренная наша игровая жизнь оказалась на краю. На краю бездны, бездонной и

всепоглощающей. Казалось, нас уже ничто не сможет удивить, но... Как только

последний обрывок лег на свое место, —

Ни хрена не случилось. Ничегошеньки не произошло. Вообще.

В минутном ролике Гаврош, торжественно ткнул куда-то перед собой шестиугольный

клочок, поднялся, разворачивая в руках кусок пергамента, из середины которого

полыхнуло розовым светом, озарив сосредоточенно-умные ряхи моего уникума,

Могучего Джона и Эринии. И тут же погасло. И ролик закончился. Всё. Окончательно

и бесповоротно всё. Никакого чуда, никаких фейерверков, салютов и петард,

никаких: "Вуалях-х-х-ха! Иии-х-х-хааа! Ты-гы-дыщ, Бумс!", никаких поздравлений,

праздничных восхвалительных панелей, никаких: "Вау! Вот это мущщина! Я хочу от

него детей!", никакого мало-мальски значимого события. Как — будто так и надо,

как — будто выполнен рядовой квест по сбору гоблинских ушей. И это я, целый год,

потом и кровью — каждый обрывочек? А в ответ — ничего? Все, чаша терпения

переполнена. Бросаю к чертям эту долбаную игру, где разработчики к игрокам

относятся просто по-свински.

"А новостей на сегодня более нет. Рулевой "Обоза" Иван Демидов".

17 декабря

И что вы думаете... Проснулся ночью, втихаря пробрался к компьютеру и загрузил

"Хроники Арфении". Подрагивая от возбуждения, ринулся осматривать инвентарь

Гавроша. Ну, естественно, в самом дальнем кармане, в том самом, где пылились

разнообразные квестовые вещи лежала она. Как поясняла панель — "Карта Доктора

Странджелова". На которой, без двусмысленностей, без экивоков и прочих

заумностей, просто таки тупо — был намалеван крестик в одном из южных районов

Арфении. Быстро просмотрел карту Арфении. Присвистнул. Крестик стоял практически

в самом центре Кохленклоу. Самого центрально-южного района Арфении. В

задумчивости выпил чашку свежесваренного кофе и полез к супруге под бочок: "Утро

вечера мудренее!"

Поработав на славу, с чувством выполненного долга отужинал восхитительнейше

приготовленной уткой с хрустящими, поджаристыми ломтиками картофеля. За ужином

рассказал люимой о новой карте. Супруга, аккуратно промакивая салфеткой уголки

рта, сделала вид, что фраза: "Я из обрывков карту собрал, имени какого-то

доктора, надо бы сходить, глянуть!" абсолютна неинтересна и только беспокоит её

слух, но глаза, полыхнувшие огнем заинтересованности, выдали её с головой.

Закончили ужин терпко-вяжущим, крепким чаем и — за "Хроники Арфении".

Написать письмо Могучему Джону. Ответ не заставил себя ждать: "Уже бегу!". Голос

с дивана: "Давай на дороге его ждать, на южной?" Повторная отправка письма с

уточнениями. Получить в ответ: "Вы уж там сразу определяйтесь, а то придется

крюками до Сагрондаха перется!"

Попытаться плюнуть в монитор, передумать и двинутся в сторону южной окраины

Горхидиса. По пути встретить нищенку, перекинуться с ней парой слов "а то ведь

не отвяжется" и выхватить новый квест на оказание помощи сирым и убогим.

Выслушать продолжительно-гневный монолог супруги и быстренько свалить на

"оказание помощи", заключившуюся в тупом бегании по Горхидису и проведения

розыскных мероприятий по факту утери нищенкой очень дорогого ей амулета.

Провести десять минут в полезном и крайне необходимом променаде по закоулкам

Горхидиса. Переговорить с кучей торгашей и под конец выкупить у одного из них

простенький "Амулет Джека-Охотника". Плюс пять к здоровью и огромный рубин в

центре аляповатого серебряного амулета. И стоимостью в десять тысяч золотом. По

дороге к нищенке вспомнить все известные маты и, импровизируя на ходу, придумать

пару новых. Добраться до переулка, в котором мигает маркер квеста. Ожидаемо

никого там не найти. Чертыхнуться, матернуться, сплюнуть на стену, сшибив

пролетающую мимо муху и отправиться на юг. Повторно матернуться, когда

неожиданно, из подворотни, вылетел малец, и, в пятисекундном ролике, передал

информацию, что нищенка ждёт меня в подвале одного заброшенного дома.

Естественно, ринуться туда, по пути обдумывая, кто-же на этот раз меня там будет

убивать. Спуститься по крутой каменной лесенке, по пути пару раз бамкнувшись

головой о притолоку. Оказаться в достаточно большом помещении, заставленную

тускло горевшими красными свечами, со стенами, разрисованными непонятными

каракулями. Уткнуться лбом в чумазую харьку нищенки. В начавшемся монологе

выслушать неожиданное обвинение Гавроша в попытке воровства амулета (с чего бы

это вдруг?), и о уже придуманной ими (ими?) каре, и о предоставлении мне нового

статуса. Статуса жертвы в жертвоприношении. Окак! Хренасе! Гаврош в шоке! Все

бегают, машут руками и кричат...

Далее нищенка, скинув с себя рубище и стянув парик с нечесаными, грязными

волосищами, и оказавшись юной, очень симпатичной, девой в очень коротком,

практически ничего не скрывающим, отделанном золотом платьице и короткими,

пепельно-серыми волосами, уложенными в причудливую прическу, вытащила из рубища

криво-изогнутый кинжал с нехорошими, красно-бурыми потеками на нем и, ехидно

ухмыляясь, двинулась к Гаврошу.

Та-а-а-ак. Так-так-так... Ну не в сексуальное же рабство она меня увлечь желает? С

таким кинжалом и такой гнусной рожей? Пришлось достать лук и нанести

превентивный удар. Прямехонько в лоб красотке. Естественно, без прикрытия

какой-либо брони лоб не выдержал пары остро отточенных стрел, и красотка,

картинно взмахнув руками, рухнула на колени. Тут же пошли кадры ролика. Бывшая

нищенка, вытерев кровищу, почему-то сбегающую тоненькой струйкой из правого

уголка рта, отползла на пару шагов в сторону, кинжалом царапнула себя по ладони

и пролила струйку крови на стоявшую в центре плиту с глубоко вырезанными на ней

то ли рунами, то ли каракулями.

Испуганные мурашки, числом до взвода, пробежали по моей, моментально взмокшей

спине, по ранее проложенному маршруту и исчезли где-то в районе копчика. Руны на

стенах зашевелились, свиваясь и скручиваясь, потекли черными кляксами на

каменный пол и с пола...

С пола начали подниматься, как — будто выползая из клякс, жутковатые существа,

истошно, на пределе слышимости, воющие на одной и той же ноте. Пришлось даже

звук в колонках убавить, благодаря супругиной реплике: "Ты что там, животинку

какую насилуешь?" и похабненькое такое "хи-хи-хи"...

Ага. Понасилуй такое. Из клякс вылезло около десятка невысоких, но крупных

тварей, покрытых влажно-глянцевой, черной шерстью. С широкими плоскими мордами;

с раззявленными, сочащимися слюной пастями, в которых торчали блестящие,

белоснежнейшие и очень острые зубки. И с фасеточными, точь в точь как у стрекоз,

тремя глазами. Перекрестие прицела, попав на одного монстра, в который раз

ответило на немой вопрос — монстр именовался довольно таким приятным на слух

имечком: четушка. Ну почему? Почему, чем мерзопакостнее монстр, тем более

ласковые имена он носит? А где все эти: прострулопенские жаброжорогляды,

мозгососательные проструфехольды и варчеколягодные ырбугрызы?

Гогоськи, четушки, масяки, плёжики, сикси — натуральный детский сад. Младшая

ясельная группа. Такое чувство, что разработчики очень берегут наши уши, дабы не

изранить грубыми словами столь ранимую детскую психику, не нанести тяжелейшую

психологическую травму. Хохотнул, и тут же резко вдавил клавишу "D", унося в

стрейфе Гавроша от молниеносно кинувшейся на него ближайшей четушки. Челюсти

твари клацнули в воздухе в том месте, где мгновение назад скалилась в ухмылке

Гаврошева голова.

Хорошо, хоть помещение позволяет. Стрейфясь вправо-влево, нарезая круги, раз за

разом всаживал стрелы в наседающих четушек. Вот одна, вторая, третья, вот уже и

четвертая четушка валяются на полу, судорожно хватая пастями воздух. Пятая,

шестая... А количество живых вроде бы и не уменьшилось. Наоборот, увеличилось.

Вот, из кляксы в дальнем углу вылезла, оглянулась по сторонам еще одна четушка

и, не раздумывая, ринулась в бой. Вот еще одна...Да сколько ж вас?

Внезапно пришедшая мысль заставила сместить прицел и выцелить забытую в пылу

схватки нищенку, которая продолжала цедить из себя кровь и орошать ею плиту.

"Умри, пособница зла! Изыди, нечисть! Гореть-те сиреневеньким!" — и влепил

первую пару стрел в спину лже-нищенки.

Даже и не вспотел. Несколько выстрелов и вот уже дева лежит, утыканная

стрелами. И платьишко задралось, обнажая... Мда... Надо же, на пиксели засмотрелся,

на полигоны, итить их... А четушки, продолжая истошно завывать, попятились,

постепенно уменьшаясь, исчезли в кляксах, которые вытягивая из себя линии,

сформировали руны и вернулись на свои места на стенах.

Хех. Жертвы им халявной захотелось. Идолопоклонники. Жрецы голозадого

Винцлипусли... Восхвалятели Кетцалькоатля... Перебьетесь!

Выскочившая панелька отвлекла от четушек: "Вы получили 100 боевой уровень, 42

уровень владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения

навыков". Ух ты! А я и не заметил... Это же сколько уровней так незаметно, в пылу

игры, пролетело?

Выбрался из подвала. После обыска сектантов и их обиталища стал обладателем

увесистого кошеля, щита, копья и налокотников, которые мне были абсолютно не

интересны. Но самым главным трофеем была неприметная книжка в кожаном переплете,

валявшаяся на залитой кровью плите. На обложке узнаваемо мрачнела голова

Пинхеда. И название книги, "Восставший из ада", не оставляло сомнений. Еще одна

неимовернейшая редкость в Хрониках Арфении. Easter Eggs. Пасхальное яйцо

то-бишь!

18 декабря

Выслушивал монолог жены, которая учила меня хорошему, доброму, вечному. А именно

— в ласково-матерных словах и выражениях требовала оказывать содействие,

всячески помогать и вкладывать посильную помощь в выполнении квестов и в целом —

в прохождении игры. Соглашался, кивал и агакал... А не надо было умничать и

вопить, что "да я сама роа-Фрику выращу! Без проблем!" Во-первых, вон, у нее над

лысой головой имя висит не Фрика, а Фрикаделька, а во-вторых — я пытался

предупредить, что роа мяско очень любят. Так ведь нет. Мы ведь самые умные и

самые начитанные... Вот и промучалась супруга трое суток, втихомолку, скрипя

зубами выискивая мясо по всем торговцам и истребляя все живое, что несло в себе

хотя-бы кусочек мяса. Но все-таки вырастила роа. Массивную машину для убийства

полигональных монстров, самочку-роа с потешным именем Фрикаделька, тут же

любовно переименованную во Фрику.

Так, препираясь и переругиваясь, миновали последний домик на окраинной улице

Горхидиса и выбрались на широкую, утоптанную дорогу, убегающую в сторону

огромного, черно-зеленого леса. Организовали кооператив и Эриния тут-же радостно

защебетала про погоду, птичек, волшебство, магию, королевство и про прочую

грандиозную чушь. Гаврош мрачно бухал односложное, всем своим видом пытаясь

поддержать высокоинтеллектуальный диспут.

А я, предчувствуя неладное, уже давил горячую клавишу, пытался вытащить лук.

Из стоявшей неподалеку ветхой избенки без окон и дверей, с покосившейся вправо

дырявой крышей, в нашу сторону, напористо и целенаправленно выдвинулся

шкафообразный субъект, в черно-золотистой броне, с парой коротких, обоюдоострых

мечей на широкой, кожаной перевязи. И в глухом шлеме, с узкой щелью, окаймленной

тонкой золотой полосой, в которой горели алым пламенем глаза. То, что сей

мужчина по нашу душу, сомневаться не приходилось. Во-первых, линия его маршрута

вела четко на нас, во-вторых, чернявый на ходу выхватил оба клинка, крутанул

ими в воздухе, сделал пару шагов и в конце движения клинки оказались в

непосредственной и опасной близости от горла Гавроша. В-третьих... Да тут уже и

дебил бы понял — что по нашу душу... Наконец-то и Эриния увидела нежданного

визитера. Мгновенно смолкнув, встала в боевую стойку, глаза её заволокло

чернотой, руки закружились в непонятном танце, увлекая за собой потоки воздуха,

которые с каждым движением теряли прозрачность и становились все гуще и гуще. И

только в руках даймири сформировалось пульсирующее черным фиолетовое облако,

только облако приготовилось сорваться и метнуться в сторону наглого незнакомца,

как тот, даже не повернувшись в сторону Эринии, что-то громогласно проорал. И

всё остановилось...

Вернее, остановилось все вокруг, даже облачко, отделившееся от ладоней даймири,

перестало завихрятся и замерло в паре десятков сантиметров от Эринии. Фигашечки!

Дяденька умеет время останавливать! А вот незнакомец и Гаврош не остановились, а

стали участниками видеоролика.

Ролик немного прояснил ситуевину. Визирь, правая рука демона абн`Кулябки, а

именно так представился незнакомец, без всяких предисловий предложил Гаврошу

ВСЁ. Именно так, с большими буквами. ВСЁ. Власть, богатство, бессмертие,

могущество. В обмен на прекращение поисков Камня Судьбы. Я, конечно, согласился

бы и на миллион долларов. Но Гаврош взял и затупил. Жестко, бесчеловечно и

по-дебильному.

Нет бы, придурку, согласиться. Так ведь еще и учудил напоследок: отставил ножку,

выгнул грудь колесом, и пафосно так заявил: "Не бывать, — говорит, — сделкам со

злом. Я, — говорит, — демонячьи ваши рожи из-под земли достану. Я, — говорит, —

зло гонял, гоняю, и гонять буду".

Гнальщик... Гнать он будет... Так гнать — это уметь надо!

Визирь, видимо, тоже так подумал. Хмыкнул, пожал плечами, бросил: "Как знаешь!".

Проорал еще раз, щелкнул пальцами и исчез. Мгновенно. А я еле успел рвануть

вправо, пытаясь избежать черного облачка, которое молниеносно преодолело

разделявшие Гавроша и Эринию расстояние, и скрылось в лесу, где, спустя пару

секунд, что-то звучно хлопнуло, кто-то истошно заорал и над деревьями, темнея и

клубясь, вырос небольшой дымный гриб.

19 декабря

Вчера, уже укладываясь на боковую, подумал, что Визирь явился не случайно, а

целенаправленно и преднамеренно. Специально, гаденыш, выжидал, когда я сотый

уровень получу. Поделился об этом с супругой. И супруга догадку подтвердила. К

ней Визирь тоже приходил, тоже мечами угрожал, а потом сулил все блага мирские.

Пипец какой-то... В Арфении все насквозь тупоголовые, что-ли? Даже даймири от

ВСЕГО отказалась... Бессребренники все какие-то, меланхолики, пацифисты и

волюнтаристы... Да-а-а... Придется, видимо, спасти Арфению от демонского нашествия.

Бэз-воз-мэз-дно, то есть даром...

Вот и едем спасать Арфению, три разностороннеобученных персонажа, но на трех

одинаковых маунтах. Гаврош, Могучий Джон и Эриния. И три роа. Сальма, Мисля и

Фрикаделька. И уже минут пятнадцать на нас никто не нападает, ни монстры, ни

персонажи. Хотя вокруг врагов видели в огромных количествах... Видимо, имя

супругиного маунта "Фрикаделька" наводило на врагов священный и панический ужас.

И разбегались враги от одного только имени её. И забивались в кусты, дрожа и

вибрируя могучими телами, и забывали про свои ядовитые клыки, про острейшие

когти, и только одна мысль сверлила мозг: "Только бы Фрикаделька не заметила.

Иначе всё: кирдык, безвестность и внутренности по ближайшим кустам раскидают.

Вылезла панелька чата: "Слушайте, мне, конечно, все равно, но над нами уже минут

как десять кружит ворон. Чего ему надо?"

В Арфении живности, которая никак не влияла на игровой процесс, но привносящая

некую изюминку в игру, было пруд пруди. И птички, и олени, и кабаны, изредка

мелькали в кустах волки, лисы... В небе постоянно кружили на недосягаемой высоте

разнокалиберные птахи. В населенных пунктах на каждом углу наблюдались в великом

множестве шелудивые порося, собаки от щенка до огроменнейших волкодавов и

шебутливые, вездесущие курицы. Но вот на такой высоте, и отчетливо видимый ворон

— впервые...

Спешился, вытащил Малый Саламандровый Лук, растянул тетиву до упора и... Хм...

Перекрестие прицела, на секунду совместившись с черным силуэтом, уведомило:

"Корппи". Странно это, но, недолго раздумывая, выпустил пару стрел. Ворон

заложил крутую петлю и стрелы пролетели в паре десятков сантиметров от него.

Развернувшись, птица с укоризной глянула на Гавроша, покачала крыльями, обиженно

каркнула и порхнула в сторону Кохленклоу.

"Хм... Надо бы поосторожнее... Это "кар-р-р" неспроста!" — Могучий Джон громогласно

заржал, вытащил секиру, пришпорил роа и рванул в сторону ворона, вперед, за

уменьшающейся черной точки.

20 декабря

Кохленклоу. Захваченный нечистью район. Район, за который разработчикам хотелось

развальцевать все естественные отверстия.

Это же надо до такого додуматься: пустить по периметру района невысокую гряду

холмов. Невысокую, но от этого не менее непроходимую. Вот уже битый час, вяло

матерясь, бредем, с тоской поглядывая на нескончаемые холмы.

А час назад, веселые, раздухарившиеся погоней за Корппи, уткнулись носами в эти

самые холмы. Ворону-то проще оказалось, пару раз махнул крылом, взмыл свечой и

пропал за грядой. А мы...

Чуток подумав и скинувшись на пальцах, единогласно двинулись влево. Двигаясь

параллельно склону, стараясь не терять его из виду, добрались до крепости

"Рыцари Креста". Еще одной конторы особо озабоченных игровых персонажей. Сначала

прониклись к ним уважением, так как пара десятков персонажей издевались над

пятеркой типов с узнаваемыми масками и плащами фиолетового цвета с

псевдоготичной надписью. Мародеры из "Джа forever!". Понаблюдали за цирком.

"Рыцари Креста", с особо изощренным цинизмом, раз за разом отправляли каждого

мародера в небытие. Попросту говоря — убивали. Не особо и церемонясь. Как только

неподвижная фигура начинала шевелится и приходить в себя после респауна, как на

неё обрушивался град ударов. И только персонаж успевал подняться и рвануть

подальше от садистов, как опять падал замертво.

Подойдя поближе, поинтересовался творящимся у ближайшего воина, который только

что рывком вытащил шипастый моргенштерн из тела упавшего эльфа.

"Шесть часов этих уродов выслеживали и тащили до крепости! Шесть часов! От

пустыни Сплинтера тащили. Окружили полукольцом и погнали их с севера на юг.

Валили, ждали респауна; дожидались, когда отбегут поближе к крепости, и опять.

Все сначала. Сейчас вот передадим смене" — и махнул рукой в сторону крепости, из

раскрытых ворот которой нестройной толпой вольноопределяющихся вывалила пара

десятков персонажей, — "И продолжим... Надоели уж больно. Житья от них никакого.

Так и норовят подкараулить, да прирезать".

Мда уж. Не завидую я этим джафоревцам. За что боролись — на то и напоролись.

С монстрами ведь такие гибели прокатывают: убил тебя монстр пять раз, и после

пятого респауна этот убиватель бесследно исчезает! Чтобы не мучить игрока до

бесконечности. Но вот с компьютерными игроками сей финт не прокатывает... Ни после

пятого респауна, ни после двадцатого... Тут еще и смена выкатила из ворот. И явно

не собирается сеять разумное и доброе.

Но потом уважение пошатнулось, когда собеседник, на вопрос, как нам попасть в

Кохленклоу, ткнул пальцем нам за спину, и гоготнул: "Дык вам в другую сторону

топать, еще с час вялой трусцой". Ну вот что за люди? Ни тактичности, ни

уважения, ни сострадания. Уже хотел выхватить лук и всадить пару стрел в

наглеца... Но воображение резко выдало ухмыляющуюся укороченную мордочку с

прищуренными глазками, покрытую серовато-белой короткой шерстью; с

закругленными, маленькими ушками. И огроменную, мигающую лампочками надпись:

"Тогда нам полный П...".

Взгромоздились на маунтов, пришпорили их, и под злорадные вопли, понемногу

стихавшие вдали, двинулись в обратный путь. Практически вошли в транс от

монотонного: едем, слезаем, валим монстров, едем, слезаем, валим, etc. Ну,

наконец-то, хоть какое-то разнообразие. Добрались!

Череда неприступных холмов прервалась достаточно большой долиной и продолжилась

дальше, теряясь в далекой, темно-синей дымке. А в долине, как и перед каждым

районом с наместником, собирались игроки, формировали команды и отправлялись,

как мне тут же пояснили набежавшие игроки, с периодичностью в сорок минут.

Панель общего чата запестрела: "Пойдемте с нами!", "Давайте к нам!", "Ого, да

тут нехилая даймири!", и бла-бла-бла, и пр. с др. Приятно, конечно, до чертиков,

но нам не по пути. И вообще, кто сказал что мы собираемся делиться? Шишечки вам,

с хренашечками...

Вот еще один подлетел, вертлявый, тощий до неприличия, в мешковатой одежде; с

капюшоном, из глубины которого на меня смотрели хитрющие глазенки. Разбойник

"Дифокс" замаячила надпись над его головой. Только приготовился послать его в

арфенийскую даль, как общий чат сообщил: "Не стоит вам ходить туда. Не стоит.

Визирь последний раз предлагает вам подумать! Карта Доктора Странджелова погубит

вас! Вы все равно ничего не сможете сделать! Арфения обречена!"

Ага! Еще один визирев доброжелатель! Ну счас мы тебя. И только лук оказался в

руках Гавроша, только Эриния с Могучим Джоном приготовились переломать ребра

советчику, как тот, рыская вправо-влево, сквозанул в сторону узкой лощины между

холмами и исчез в ней. Хмыкнув, обернулся к товарищам: "А что на форуме про

Кохленклоу и его наместника говорят?"

"Эх, не догнать мне скорохода!" — Могучий Джон затормозил возле меня, засунул за

пояс секиру, и, с самодовольной рожей, менторским тоном затараторил: "Да ничего

интересного. Тут три района центральных. В самом центре Арфении Дронхх с

наместником двенадцатого уровня, ниже его, самый большой район — Траскиа, в нем

жутковатый король-лич Сергва, и, наконец, наша цель. Кохленклоу. Обычный район.

Куча нечисти. Один наместник, демон-змей Де Лон. Седьмой уровень. Отвратная

тварюга, с парой вылетающих из тела длиннющих щупалец, с вытянутой в стороны

рогатой головой. Опасная образина, но не очень. Обычный рейд, двадцать минут и

все — собирайте лут мешками. Да справимся мы, чего голову повесили, это же

проще, чем порнушку по сайтам тырить!" И громогласно заржал.

21 декабря

Значит, дело было так... Смеркалось... И вроде бы ничего не предвещало беды...

Гаврош со товарищи выперлись из мрачного леса на небольшую опушку, таща за собой

хвост в виде пары скелетов-задохликов, которые увязались за нами после

последнего боя. В бою вроде бы всем накостыляли, да и пока обыскивали

костехранилища на предмет наличия в них мало-мальски ценного — никто вокруг не

шевелился. А вот только оседлали роа, да проехали с полсотни метров, как

обнаружили волочившуюся за нами сладкую парочку: двух тщедущных скелетиков с

непомерно огромными доспехами и громадными шлемами, которые то и дело

скатывались с лысых черепов на нос и перекрывали им обзор. А мечи у вояк...

Огромные, ржаво-корявые, и настолько тяжеленные, что скелетики тащили их

волоком, даже и не пытаясь поднять. Посовещавшись, решили их не трогать. Хотят,

пусть тащаться, а слезать и лупцевать мелочь из-за десятка очков опыта...

Позориться только... Похмыкали, и двинулись потихоньку в сторону маячившего у

векового дуба Дифокса, который с гнусной харей стоял и самым беспардонным

образом ковырялся в носу. Этот тип вот уже как пятнадцать минут таскал нас по

всему Кохленклоу. Мы, как только прошли лощину, сразу же наткнулись на него. Он

еще всякую похабщину нам кричал, и непристойные жесты показывал. Вот Могучий

Джон и не вытерпел, и рванул вслед за обидчиком. А куда он — туда и мы! Вот и

носились за ним, постоянно влетая в небольшие кучки скелетов, с которыми и

вступали в тесный физический контакт, заканчивавшийся, как правило, летальными

исходами для скелетов. А за нами, словно привязанные, тащились скелеты-доходяги.

Прямо реальный цирк карликов получался, этакий паровозик из персонажей:

улепетывающий далеко впереди Дифокс с наглой рожей, за ним Могучий Джон на

Мисле, который все норовил тюкнуть разбойника в голову, за Могучим Джоном мы с

Эринией, орущие и улюлюкающие, то есть всеми силами подбадривающие Женьку, и

замыкало процессию два усохших тельца с огроменными мечами.

И только Могучий Джон, верхом на Мисле, оказались в центре опушки, как деревья

на противоположной стороне словно бы раздвинулись и навстречу нам вывалилась

целая делегация: впереди степенно вышагивал довольно высокий старикан,

постукивающий внушительным копьем. За стариком, танцующими, воздушными

походками, шли три улыбающиеся нам девахи.

Внезапно за спиной Гавроша послышалось злобное урчание и какие-то непонятные

пощелкивания. Резко обернулся и не менее резко вскинул руки, пытаясь поймать

отвалившуюся челюсть. Идущие за нами скелеты, не останавливаясь и не сбавляя

хода, на ходу превращались... "Брюки превращаются, брюки превращаются...

Превращаются брюки..."

В двух офигенно-здоровенных волков. Разрывались и трещали кости, вспучиваясь

острыми, беловато-желтыми осколками, броня со шлемами давно уже отпали и прямо

перед Гаврошем, скаля белоснежнейшие зубы в жутком оскале, встали два волчары.

Гаврош судорожно икнул. Эриния ойкнула. Ладошки мои мгновенно вспотели, а у

мурашек, ныкающихся в районе шеи, не выдержали кишечники и всё их содержимое

хлынуло мне холодным потом в район портков. И, как всегда, один только Могучий

Джон не растерялся. Выхватил секиру, в одно мгновение раскрутился вокруг своей

оси до сверхзвуковой скорости и ринулся на волков. Хм. Не добежал, а уткнулся

носом, продолжая вращаться, в невидимую преграду в паре метров от волков. Через

несколько секунд вращение прекратилось, Могучий Джон остановился, и, слегка

пошатываясь, принялся чесать репу и строчить в общий чат вопросительно-матерные

реплики.

Дальше все случилось в одно мгновение: волки сорвались с места, по широкой дуге

оббежали нас, рванули в сторону делегации, резко, только без визга тормозов,

совершили "полицейский разворот" и брякнулись на седалища возле ног старика.

Один справа, другой слева. В этот же миг с небес спикировал черный ворон,

выпустив впереди себя когтистые лапы, резко захлопал крыльями, гася скорость и

опустился старику на правое плечо. В это же время, стоявший с безучастным видом

Дифокс подпрыгнул, мгновенно обернулся вороном, пару раз хлопнул крыльями и

опустился старику на левое плечо. Словно принимая эстафету, сподвижницы старика

приподнялись над землей и неспешно полетели к нам. Крутнулись вокруг нас,

присматриваясь и принюхиваясь и прыснули к старику. Залетели тому за спину и

принялись что-то нашептывать, посматривая на нас и улыбаясь особо гаденько.

Могучий Джон, в который раз руководствуясь инстинктами и рефлексами, а точнее

говоря — научно недоказанным идиотизмом, самым безумно-храбрым образом

постарался побыстрее разобраться в ситуации — выхватил топор и ринулся на

непонятных визитеров. На всякий случай и я выхватил лук и растянул тетиву.

Эриния не стала отставать, в руках у неё заплясало зеленовато-черное марево, а с

дивана раздался предупредительное: "Может не надо?" Сомнения развеял старикан.

Резко вскинул копье, прокричал что-то гортанное и Могучий Джон опять, со всего

размаху влепился во что-то невидимое. Я же нажал "горячую клавишу" и Гаврош

спрятал лук за спину. С дивана раздалось "Ну, поглядим, кто это такие!" и

даймири выпустила в сторону незваных пришельцев переливающееся зеленым черное

облачко. Бряк... Облачко, набирая скорость, ринулось на старика. И, примерно с

тем-же туповатым звуком впечаталось в невидимую преграду и рассыпалось, засыпав

стоявшего рядом Могучего Джона. В чате мгновенно появилось: "Хм, больше никогда

картридж лазерного принтера сам заправлять не буду!" И следом замигала рожица

печального смайлика. Гаврош хохотнул и направился поближе к старику.

Прицел, потихоньку перемещаясь слева направо оповестил: волков следует

именовать, как это ни странно — Белый Волк и Акелла, уже знакомых воронов,

восседающих на плечах старикана: Корппи и Дифокс. Девахи имен не имели, а носили

имя общее: фриггиды. Старик вблизи оказался довольно примечательной личностью.

Высокий, широкий, репастый. С широченной, седой бородищей. И одноглазый. В синем

плаще и войлочной шапке "а-ля даю стране угля". И с копьем. Надписи же над

головой, возвещавшей об имени, не имел.

"Шпиён, йопт. Сейчас шантажировать начнет, фотографии эротические показывать, а

потом завербует. И придется Родину продать задешево... Дорого-то не возьмут!"

"Вы Дифокса не слушайте, он вас плохому научит!" — щелкнув ворона по клюву,

начал разговор старик, — "Любит он проверки устраивать. А вы ничего, дружные (я

мгновенно мысленно подставил "дебилы"), давно за вами наблюдаю, карту по клочкам

первыми отыскали" — оценивающе оглядев нас, пророкотал он густым басом, —

Справитесь, я думаю. А если не Вы, то кто тогда? Опять мне расхлебывать? И

фригидды вас выбрали. Первыми и единственными. А они никогда не ошибаются.

Значит, быть вам спасителями и посланниками воли Вотана" — и подмигнул мне.

"Но, для победы вам еще многому предстоит научиться!" — бахнул копьем о землю и

проорал, — "Корппи! Дифокс! Начинайте, мальчики!".

"Мальчики" в пару взмахов подлетели к нам, закружились вокруг, все быстрее и

быстрее... И экран монитора залила мгла...

22 декабря

В преддверии празднования Нового года удумали мы с супругой прошвырнуться по

магазинам. Вернее, удумала супруга, я же вяло поддакивал и мысленно прощался со

свободным от обязательств вечером, с приятным времяпровождении за игрой "Хроники

Арфении" в объятиях кожаного кресла с чашечкой горьковато-терпкого кофе.

Шоппинг. Убить бы того гада, кто придумал это слово, а заодно изничтожить на

корню первые этажи домов, в которых какая-то сволочь разрешила устраивать

магазины, бутики, лавки и прочие пристанища шопоголиков.

Шесть часов. Шесть долбаных часов шататься по сверкающим всеми цветами залам,

лыбиться и кивать утвердительно на каждое: "А как тебе этот топик?" и "Уй, какая

миленькая кофточка, милый, давай я её примерю!" Как в свое время очень правильно

выдал товарищ Scooter "I wanna fuck..." Хотя это и относилось к миллениуму, но...

А ближе к двенадцати, дома, на полусогнутых, ноющих и зудящих, отекших ногах:

"Нет, все-таки надо было купить тебе тот ядовито-лиловый жакет под джинсы-галифе

фиолетового цвета и крапчатые желто-коричневые туфельки с огромными идиотскими

помпонами! И чепчик. Из черного латекса и с молнией".

Получить в голову подушкой и с блаженной улыбкой провалится в беспамятство.

23 декабря

Ну да... Чего и следовало ожидать. Пока мы отсутствовали, Могучий Джон успел

набить нам обоим почтовый ящик письмами самого гневного содержания. Набить бы

следовало другое, но в интернетах физическая расправа суть явление субъективное

и редко исполняемое. А с супругой, как посоветовал мне то ли в пятом, то ли в

восьмом письме Женька ака Могучий Джон, я да, расправился, жестоко истязав её

подушкой.

Из сбивчивого рассказа Могучего Джона удалось составить картину. Звездякнулась

наша троица куда-то в непонятное. Позавчера мы вышли из игры, не дождавшись,

когда развеется мгла. А Женька дождался: оказался в гигантском зале, свод

которого состоял из множества золотых щитов, подпираемых огромными копьями.

Пошарившись по залу, насчитал что-то около и примерно с пару сотен дверей. Куда

и откуда ведущих — неизвестно.

Побродили и мы по залу. На каждой двери маячил значок в виде открытой ладошки,

типа "вэлкам ту хэлл, гайс!" Заглядывать в одиночку как-то не очень хотелось, но

супруга, задорно хихикнув: "А где наша не пропадала? Да везде!!!" схватилась за

ближайшую ручку и повернула её. На всякий случай прикрыл глаза. Хм. Вроде бы

ничего не бамкнуло, что подтвердило удивленное "Упс..." с дивана. Приоткрыл один

глаз. Эриния стояла перед открытой дверью, за которой... За которой ничего не

было. Только щербатая кирпичная стена. Супруга, не веря своим глазам, направила

Эринию проверять. Не обладая даром проходить сквозь стены, даймири с разбегу,

смачно-влажным шлепком влепилась в дверной проем: "Точно, прохода нет!"

Сзади раздалось: "Что, задрыги, подождать меня не могли?" и Могучий Джон явил

миру свою улыбающуюся ряху. Обменявшись рукопожатиями, лобызаниями и другими

телодвижениями, провели кратенький военный совет. Женька сообщил, что несколько

дверей он открыл. За некоторыми ничего не было: то стена глухая, то непроходимый

клубящийся туман, то такая же непроходимая темень; из некоторых, в прямом смысле

слова, прилетало: то копье, то файербол, то залп стрел; а из большинства

вываливались разномастные и в больших количествах, монстры. Была пара

затрапезных скелетиков, раз гурьбой выскочила дюжина мглозверей, а под конец и

троица найтмарров заявилась. Устав постоянно дохнуть, Женька вырубил игру и стал

дожидаться нашего возвращения... Дождался...

24-25 декабря

И понеслась. По кочкам в рай сутулая кобыла. Подбадривая друг друга

воинственными воплями, принялись открывать двери одну за другой. А просто

другого выхода мы не видели. Со стопроцентной уверенностью, что нужная нам дверь

окажется последней, не согласно новомодным веяниям и использованию везде и всюду

Великого Рандома, в простонародье именуемого генератором случайных чисел, а в

угоду только интеллекту и чувству юмора разработчиков, которые обязательно

должны довести игроков до белого каления монотонным и изматывающим занятием. И

разработчикам эта идея удалась на все сто.

Ближе к последней двери Гаврош полыхал ярким пламенем, Могучий Джон был похож на

пшыкающего огненными языками возбужденного бегемотика, а даймири Эриния и вовсе

представляла из себя обезьянку в гневе.

Двое суток и с десяток часов реального времени беспрерывного: открыть дверь,

хмыкнуть туману, закрыть, к следующей; открыть дверь, бамс в рыльце дубиной,

глоток из скляночки бордового зелья, закрыть дверь, к следующей; отодвинувшись

от монитора в ожидании кого-нибудь резко выпрыгивающего открыть дверь, плюнуть в

стоявшее в дверном проеме зеркало, закрыть дверь, к следующей; открыть дверь,

заорать от неожиданности и попытаться увернуться от прыжка дико вопящей

скалистой мататы, летящей из дверного проема. Повернуться на молодецкое:

"Поб-б-б-береги-с-сь!", увидеть, как на Гавроша летит задорно вопящая толпа

мумий, молниеносно получить люлей, матернуться, вылезти из кресла и побрести на

кухню за очередной дозой кофе. По пути назад столкнуться с супругой, которая

стыдливо спрячет глаза, пожмет плечиками и тихонечко скажет: "Ну не пулемет же у

меня, перезаряжалась я..."

Вернуться к монитору, дождаться респауна и попытаться помочь Могучему Джону,

который уже с трудом, с едва-ли миллиметром полоски жизни, отмахивался от

наседающих на него голозадых гоблинов. В пылу азарта не заметить и всадить

двойку стрел в мясистый загривок Могучего Джона. Ойкнуть и попытаться втихую

слинять... Получить в почту дышащее спокойствием письмо: "Спасибо тебе, дружище.

Век тебя, ..., .... ..... и .... .... .... в .... ... ... .... чтоб тебя раки ... .... враскоряку...."

Ответить: "Да не за что! Обращайся чаще!" и полушепотом помолиться, взывая к

Копачу, Мораку Миибусу и Нагутасешаве.

Зато однажды мелькнуло приятное: "Вы получили 102 боевой уровень, 45 уровень

владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков".

А вот неприятности мелькали постоянно и даже не пытались закончится. И вот,

когда каменный пол зала уже был завален монстрячьими трупами практически по

пояс, добрались мы до последних двух дверей. Собрали более-менее ценное с

трупов, зализали раны, с тревогой подсчитали оставшиеся склянки с зельями

лечения. Внутренне напрягшись, Гаврош вытащил Малый Саламандровый Лук, растянул

тетиву...

... И подошли они к правой двери. И протянула Эриния руку. И взялась осторожно за

ручку. И потянула дверь на себя. И...

Как и следовало ожидать, ничего не грянуло и не хлопнуло. Из приоткрытой двери,

громко хлопая крыльями, вылетели давние знакомые: Дифокс и Корппи. Гаврош,

находясь на последней стадии нервного напряжения, истерически ойкнув, отпустил

тетиву и две стрелы, тускло мелькнув, врезались в ближайшего ворона. Корппи,

казалось, даже и не заметил попадания. Стрелы насквозь прошили полигонального

птаха, и, не сбавив скорости, воткнулись шедшему за вылетевшими воронами Вотану.

Точнехонько в лоб.

Как же хорошо быть компьютерным персонажем. Вот не положено тебе загнуться — ты

и не загнешься, как бы ни старались компьютерные враги. А вот ролики на движке

игры имеют свои недостатки. Вотан, с торчавшими из морщинистого лба двумя,

глубоко вонзившимися стрелами, как ни в чем ни бывало, завел душещипательный

диалог, немного приоткрыв завесу тайны про свое явление, но дополнительно выдал

кучу иносказательностей, недосказанностей, недомолвок, недоговорок, умолчаний

и других недоговоренностей, что с дивана даже раздалось: "Ну милый, давай,

пропускай эту демагогию..." Только я потянулся нажать клавишу, как Вотан, словно

почувствовав, что его словесные испражнения сейчас насильно прекратят,

предупредительно поднял указательный палец вверх.

"А сейчас, я вам скажу то, что повлияет на судьбу всей Арфении! Фриггиды

выбрали вас и привели в Волхёлл, — обвел рукой перед собой Вотан, — сюда

попадают только избранные. Только те воины, которые оказались отмеченными

судьбой, только те, на роду которым написано спасти Арфению от врагов и очистить

земли её от нечестивцев!"

Хренасе, как красиво сказанул! А как быть с тем, что любому игроку на роду

написано спасти Арфению? И не только на роду, но и в GDD, в дизайн-документе

"Хроники Арфении" прописано.

Так эти игроки Арфению еще по нескольку раз спасают. Собирают мегарейд и

спасают. По крайне мере, раз в неделю точно заваливают главдемона...

А в это время, не прекращая бормотания про героев-воинов, Вотан обернулся и

стукнул копьем о пол. Волки, сидевшие сзади, ринулись влево, сжимаясь,

скручиваясь и на ходу превращаясь в тощие скелеты. Сутулясь и отчаянно

прихрамывая, подошли к двери и распахнули её. А за дверью. За дверью не было

монстров, непроходимой преграды, а проглядывала обыкновенная комната.

Тут еще и Могучий Джон вставил свои пять копеек: "А ведь на форуме-то ни слова

про эти огрызки. Только в других топиках мелькают. И ни одного с разгадкой этого

квеста. Ну что, други, хряем? Нас ждет новенький автоматический шестискоростной

прыщевыдавливатель!" Хохотнул и первым шагнул в дверной проем, не забыв, однако,

вытащить Превосходную Секиру Лоботряса.

Хм. Даже три раза — хм. В комнате стояли, приняв величественные позы — мы. То

есть как мы: вот стоит комодообразная туша Могучего Джона, опершегося на секиру

и с героически отставленной ножкой, вот Эриния, сложив руки на груди, смотрит

куда-то поверх нас, а вот и мой уник стоит, прислонив лук к груди и рассматривая

носки сапог. Стоят на постаментах, к которым прикручены таблички. И не

шевелятся... Еще бы они шевелились — статуи, муляжи восковые... Вот только броня на

них какая-то странная.

Могучий Джон в доспехах, напоминающих викинговы: с оторочкой шерстью, со

множеством кожаных ремней и медных блях. Эриния в короткой тунике, юбке до колен

и высоких, до колен, сапогах. На Гавроше надета какая-то хламида со стальным

нагрудником, с глубоким капюшоном, широкие штаны и непонятное сооружение из

намотанных на ноги кожаных лент.

Но все, такие разные, доспехи, были матово-черно-серыми, без единого блика, но с

четко прорисованными на металле ало-желтыми языками пламени. А подойдя поближе,

прочитали надписи готикой под каждой фигурой: у Могучего Джона надпись гласила:

Доспехи Велунда, у Гавроша — Доспехи Хадура, а у даймири Эринии — доспехи

Гоибниу.

В продолжившемся ролике Вотан, пожевал губами и выдал напутствие: "Пусть доспехи

эти помогут вам в борьбе со злом! Великие боги их ковали, великие боги — великим

героям!" О как... Ни больше, ни меньше. Уи а э чэмпионс — май фрэнд...

26-27 декабря

В офисе все ходили хмурые и чем-то озабоченные. На вопрос, кой ляда случилось,

получил мрачный ответ, что от нашей секретарши поступили достовернейшие

сведения: шеф собирает всех в двенадцать часов. Что это означало — понимали все...

Большинство войн тоже так, безо всякого объявления... Хрясь и неприятности полными

ложками...

Без всяких объяснений сбор всего офиса — значит будем работать все выходные,

праздничные, а заодно и предпраздничные дни. Как рабы на галерах... С утра и до

утра. Без обедов и перекуров. И даже без обязательного кофе с пончиками.

Ровно в двенадцать, весь офис с унылыми рожами теребил пальчики в

конференц-зале, и угрюмо рассматривал шефа, который что-то строчил в своей

записной книжке. Закончив писать, вырвал листок, сложил его пополам, потом еще

раз пополам, аккуратно засунул его в наружный карман рубашки, вздохнул и начал:

"Значит так. Сейчас все, я повторяю — все! Собираем все документы по контракту,

— по комнате прокатился отчетливый печальных вздох, но шеф, как-будто не услышав

его, продолжил, — отправляем ответы нашим поставщикам, кстати, не забывайте

поздравить их с наступающим, подготовьте необходимые данные для наших партнеров,

— и, когда уже все, в едином порыве готовились упасть в обморок, — потом

выключайте компьютеры, гасите свет, закрывайте двери, сдавайте помещения охране

и в пять часов я жду всех в..., — шеф усмехнулся, глядя на наши удивленные лица с

откляченными челюстями, — жду всех в Метрополисе. Без опозданий, можно с

мужьями-женами, девушками-мальчиками. У нас новогодний корпоратив! Сегодня,

завтра — выходной! Кстати, я вот на листочке записал свою фамилию и имя, и

домашний адрес, а то чую, завтра мало что помнить буду... — немного помолчал, и

весело гаркнул, — а ну кыш по рабочим местам. Раньше сядем — раньше выйдем..."

28 декабря

Вот это я понимаю, вот это дали мы копоти... До шести утра в ресторане, потом

пешком до набережной, шампанское, фейерверки, танцы на льду. Спаивание

полицейского наряда. Овчарка Дуня и милицейский уазик пить не пожелали,

остальные пили с воодушевлением и из горла. Переговоры с диспетчерской по рации.

С диким хохотом и вразнобой убегание по подворотням от нового и трезвого наряда.

Запись на телефон мужественных попыток прикрытия нашего отхода первым и пьяным

полицейским нарядом. Больше всех радовалась беготне, воплям и наступающему

Новому году овчарка Дуня. Лаяла, хватал всех за ляжки, короче — всячески

способствовала нашему бегству. Потом — танцы в парке под шансон, льющийся из

автомобильной магнитолы (упросили таксиста Гургенчика за символическую плату в

тысячу рублей). Потом звонили полковнику Снайперу, и всячески упрашивали его

присоединиться. Командир ОМОНа присоединяться в шесть утра не захотел, а на наши

настойчивые просьбы пообещал отправить к нам в поддержку роту своих гавриков. В

полном обмундировании и с оружием. От предложения единогласно отказались. Потом

завтракали в пиццерии. Потом оккупировали открывшийся пивной паб. Потом... Короче

— потом было весело.

А листочек, положенный шефом в карман, всё-таки не пригодился.

29 декабря

А вот сегодня, в офисе, творилось ужасное...

Шеф, как безумный метеорит, носился по офису, сверкал лысиной, орал,

интеллигентно матерился, короче — всячески показывал, что он зело недоволен и

дюже зол. Даже позволил себе стукнуть кулаком по столу и метнуть в секретаршу

биржевую сводку, что свидетельствовало о крайней степени возбуждения и

максимальном недержании эмоций. Метание макулатуры на точность прошло не так,

как хотел Евгений Владимирович, поскольку наша секретарша, хоть и являлась

девушкой ярко выраженного декоративного типа, но уклониться от снаряда, летящего

в её голову с дозвуковой скоростью, смогла. Этим своим геройским поступком

ввергла шефа в состояние обалделого экстаза, которое продолжалось едва ли пять

секунд. Потом, видимо, начальствующий мозг оценил ситуацию, выдал "непопалу"

оценку: лучше не повторять. И его пламенный взор обратился в нашу сторону.

Как всегда, каждый из сотрудников постарался максимально мимикрировать под

окружающую действительность. Кому-то даже удалось полностью перевоплотиться в

принтер. Шеф побесился еще пять минут, потом, вспомнив о чем-то, почесал лысину

и рванул в сторону своего кабинета, громко хлопнув дверью.

Секретарша, чудом избежавшая травмы от тяжеленной биржевой сводки, сделав

печальную гримасу, трагическим шепотом поведала нам, что шеф рано утром прилетел

из Швеции, куда, никого не предупредив, улетел позавчера глубокой ночью.

Прощебетала что-то про то, что наши партнеры никак контракт подписать не могут,

все подвоха от русских ждут. Хм. Ну а нас тогда всё-таки ждут бессонные ночи в

потовыжимательных попытках показать, что вот от нас-то никакого подвоха они не

дождутся. И начались... Доказательства...

Домой пришел поздно, смог только прошамкать супруге приветственное и помахать

ручкой. Сил хватило на добраться до кровати и рухнуть лицом в мягкие,

прохладные, шелковые складки. Подтянуть подушку, обхватить её и...

30 декабря

Шеф, прямо с самого утра, забрал у меня всю проделанную мной работу и поручил её

профильному отделу. Всю работу по партнерам, над которой я корпел уже целый

месяц. Все, что было подсчитано, подбито и сложено, ожидало только просмотра

партнерами и подписания, всё было отдано другим. Без объяснения причин, без

ничего. Молча.

В отупении просидел полтора часа. Да как — же так? Ведь финансовый анализ это же

не хухры-мухры, да и в концерне я — один из ведущих специалистов. Вчера, до

глубокой ночи, проверял и перепроверял все, что касалось нашего последнего

контракта. Естественно, проверял не все, только самое важное и главное, то, от

чего будет зависеть не только рентабельность всей затеи, но и наш кусок хлеба с

маслом. Вернее, толщина последних. И вот, выполнив львиную долю работы — её

забрали, ничем не мотивировав. Забрали... А мне... Мне поручили проверку наших

дочерних предприятий. Задача маловажная, второстепенная и занимающая пару часов

рабочего времени... В неделю... М-да...

Начали одолевать тягостные мысли: про отработанный материал, ненужность и

ближайшее увольнение. Масла в огонь подливали и коллеги, сочувственно

посматривающие из-за своих столов, грустно вздыхающие и покачивающие головами.

Пару раз порывался вскочить и, ринувшись в кабинет к шефу, поставить все точки

над "i". Но... Как всегда, вылезало это рабское "но"...

Посидел, посидел, и решился. Ушел из офиса еще до обеда. Ну и пусть. Уволят, так

уволят. Не пропаду. Если не испортят мне характеристику — в любую фирму примут,

даже с руками оторвут...

31 декабря

Супруга так ни о чем и не подозревала. С утра напевала, чирикала, хихикала и

пританцовывала. Я же с утра, с горя, бахнув полбокала шотландского виски, в

глубокой меланхолии резал колбасу, крошил огурчики; матерясь, гонял по столу

скользкие шампиньоны, никак не соглашавшиеся нарезаться в грибной салат.

Шампиньончики не соглашались, пришлось "нарезаться" мне. К обеду, под

насмешливый взгляд супруги, сослался на головную боль, и, благо все уже было

готово на праздничный стол, прилег на часок. Часок продлился до шести.

Проснулся от звуков знакомой музыки. Пытаясь сообразить, откуда она раздается,

нащупал на прикроватной тумбочке телефон и, пересохшими губами пробормотал в

трубку: "Я слушаю".

Мгновенно протрезвев, подскочил на кровати и лихорадочно стал натягивать рубашку.

Голос шефа в трубке был холоден, тверд и непреклонен: "Одевайтесь, выходите во

двор. Машина Вас ждет у подъезда!" — и частые гудки отбоя.

Что творилось в голове — описать не представляется возможным. Мягкие,

крахмальные мысли неспешно, жеманно бродили по черепной коробке, изредка

сталкиваясь друг с дружкой. В полной прострации, не соображая, накинул куртку,

повязал шарф, и выскочил во двор. И уже в машине отстраненно подумал, что

проходя по темной квартире, почему-то не увидел супруги.

В теплой машине, под убаюкивающие песни Джо Дассена, в легкой дреме доехали до

отворота на проселочную, но от этого не менее асфальтированную дорогу, ведущую в

загородный престижный поселок. Выбравшись из мягких, обволакивающих лап Морфея,

потянулся в кресле и принялся разглядывать мелькающие впереди и проносящиеся

навстречу машины.

Что за черт? На секунду показалось, что в поворот на поселок олигархов, где

проживал мой шеф, свернула машина, до боли похожая на машину моей супруги. Такая

же маленькая и беленькая. Да что это я, что, наша машина одна единственная по

городу?

И тут же забыл про нее: въехали в поселок... Маменька моя — все вокруг искрилось,

полыхало и сверкало разноцветьем. Горели многочисленные гирлянды, стены домов

подсвечивали лазерные установки. Мерцали, подмаргивали и пускали разноцветные

лучи прожекторы, крутились, источая из себя потоки разноцветного света "мувинг

хэды".

Под такую какафонию света машина подкатила к высоченным воротам и молчаливый

шофер открыл передо мною дверь и так же молча указал на калитку.

Нажав на кнопку селектора, услышал, как где-то в глубине раздалась приглушенная

трель звонка. Через минуту, за калиткой послышались хрустящие по свежевыпавшему

снегу шаги. В двери щелкнуло, и дверь открылась.

Бли-и-и-ин. А это как понимать? За калиткой, одетый в белоснежный фрак, с

сорочкой густого фиолетового цвета, с туго накрахмаленной манишкой стоял... Отец

моей супруги. Тот мужичок, долговязый тип с безумным взглядом выпученных глаз,

всклокоченными седыми волосами, что любимая показывала мне на фотографиях. Да

что за чертовщина вокруг творится? Уже было потянулся поздороваться, уже

готовились сорваться с губ приветственные банальности, как встречающий повел

себя вовсе уж неправильно. Прижатая к боку и согнутая в локте правая рука,

указывающая на виднеющийся вдали дом, легкий поклон — все указывало на то, что

меня тупо просят не задерживаться, а топать в дом. И все без единого слова.

Хмыкнув, постоянно оглядываясь на следующего за мной молчуна, дошел до

темнеющего окнами трехэтажного особняка из красного кирпича. Поднялся на

крыльцо, только потянулся к ручке, как папенька опередил меня, открыл дверь и

первым вошел в полутемный холл. Скинув ботинки и надев предложенные мягкие,

войлочные тапочки, подошел к двустворчатой двери, возле которой, в приглашающей

войти позе, стоял супругин отец. Пожав плечами, зашел в дверь.

В темной комнате, прямо перед дверями высился массивный стол, с

ножками-колоннами и толстенной столешницей. На столе, освещая небольшое

пространство перед собой, стоял включенный ноутбук. Пошарив по ближайшей стене в

поисках выключателя, и не найдя его, подумал чуток, и, уселся в кресло,

пододвинув ноутбук к себе. А что еще оставалось делать, если к этому действию

прямо подталкивали.

И тут же пожалел об этом. Слова в открытом документе побежали, поплыли от

навернувшихся на глазах слез.

"Приказ", "ввиду невозможности продолжать", "в кратчайшие сроки", "передать всю

имеющуюся документацию...", "освободить от занимаемой должности" и моя фамилия.

Вот и все... Вот и кончилось теплое лето...

Зажмурив глаза, сделал глубокий выдох. Что, и из-за этого меня надо было

вызывать, чтобы поиздеваться, да? Хотел уже закрыть ноутбук, с силой бахнув

крышкой, как вдруг...

Челюсть медленно поехала вниз, когда увидел продолжение написанного: "и

назначить на должность вице-президента корпорации...", "определить обязанности в..."

, "установить оклад..." и "дата, подпись, фамилия". В голове звучно бахнуло,

шарнирчики не выдержали и челюсть, отвалившись и скользнув по груди, свалилась

куда-то под стол.

А вокруг... Мгновенно закрыл глаза от залившего огромный зал ярчайшего света.

Проморгавшись, потихоньку приоткрыл сначала правый, потом левый глаз... Только что

вернувшаяся на место челюсть улетела на уже знакомое место. Под стол.

В зале, рядом с длиннющим столом, на котором высились разномастные бутылки,

громоздились тарелки, чашки, вазы с различными вкусностями, бликовали в лучах

ламп хрустальные фужеры; стояли...

Протер глаза. Нет, не исчезли, а все так же стояли и заливисто хохотали... Евгений

Владимирович, мой шеф, моя любимая супруга и теща. Шозанах? И ведь никто из них

объяснить ничего не пытается, а только ржут громогласно и тыкают в меня

пальцами. Голова моя, естественно, никаких дельных мыслей не предлагала. Один

только раз, громыхнув синапсами, выкатила вариант с нашествием инопланетян и

тотальным мозговым контролем землян... Отверг такую версию, тем более, что Евгений

Владимирович подошел ко мне и протянул руку: "Ну что, вновь назначенный

вице-президент, и еще не назначенный зять, будем знакомиться по новой?"

В полном обалдении повернулся на звук скрипнувшей двери. В комнату вошел тот

высокий тип во фраке, толкая перед собой никелированную тележку.

"Так это же отец...", — но, перебив меня, Евгений Владимирович пояснил, — "да нет,

никакой он не отец, реальный папа я, а он — всего лишь Роман Вольдемарович

Гладкий, мой верный друг и мажордом. Да, просто мы тебя подколоть решили, и все

придумала она, — шеф развернулся и показал на мою супругу, — Это все она

придумала, она, прости нас... — с надрывом произнес шеф и зашелся в приступе

смеха.

Просмеявшись, подошел к теще, приобнял её и продолжил: "А с этой тетенькой,

вернее — маменькой, мы хотели в октябре тебе все рассказать, но вот эта вот

девушка, — второй рукой шеф обнял мою супругу, — Отговорила нас. Хотела как

поинтереснее все устроить, и вишь ты, все устроилось самым романтичным образом!

Итак, предлагаю выпить за нашу новую семью! И поздравить кое-кого с назначением

на новую должность, — Евгений Владимирович выхватил из недр заваленного яствами

стола пузатый графин, в котором плескалась чайного цвета жидкость, и небольшую

бутылку темного стекла. Посмотрел оба сосуда на просвет, почмокал губами: "Ну`с,

радуйте наши души!" и разлил жидкости по бокалам и фужерам. Дитям — мороженое,

бабе — цветы: женщинам — игристое вино, нам — тягучий и ароматный коньяк.

"За семью!" — в воздух поднялись бокалы и по комнате пролетел чистый,

хрустальный звон. Небольшая доза алкоголя просветлила мозг, и только я

приготовился спросить, как шеф предупредил: "Да, должность соответствует.

Во-первых — ты родственник уже, во-вторых — достоин, в-третьих — заслужил... Или

не заслужил? — хитрый прищур акульих глаз, — Так мы сразу и новый приказ

издадим, о переводе, скажем, в дворники. Хочешь? — и удовлетворенно кивнул на

мое отрицательное мотание головой, — Да, давайте все за стол, до Нового года

осталось немного, надо проводить старый год..."

Сидя за столом и с аппетитом уминая закуски, я думал о том, что вообще такое

творится и как могло всё это случиться...

Это же надо так... Мой шеф — еще и мой будущий тесть... Папенька супруги моей... Хм...

Развестись, что-ли? Нагадить всем под Новый год, устроить, так сказать,

звездопад фекалий...

"А-а-а, как же это я забыл! — вдруг закричал Евгений Владимирович, — Совсем же

забыл тебе рассказать..."

И только я приготовился услышать рассказ про Арфению, как шеф стремительно

вывалился из-за стола, схватил меня за руку и потащил к лестнице в конце зала,

не забыв прихватить с собой графин и пару бокалов. Я только и успел услышать

тещино: "Женечка, может все-таки завтра покажешь?"

С загадочно-таинственным видом шеф подвел меня к обыкновенной на вид двери,

приоткрыл её на пару сантиметров, обернулся, подмигнул мне и торжественно

рявкнул: "Прошу Вас в наши апартаменты, монсеньор!" Сделав шаг вперед, я от

удивления присвистнул: просторное помещение, без единого окна интимно освещали

два небольших офисных светильника. На стене передо мной, и на стенах справа и

слева висели огромные мультимониторные системы, собранные каждая из четырех

больших мониторов; со стоявшими перед ними футуристичного вида креслами,

напоминавшими кресла-качалки, только сделанными из изогнутых никелевых труб, со

столиками возле левого и правого подлокотника, на которых угадывались клавиатура

и мышь с немного странноватыми формами. Шеф подтолкнул меня:

"Вот, специально делали. На заказ! Три штуки. Для всей семьи, ага! — и притворно

смахнул невидимую слезу, — Значит, что здесь у нас? Так, мониторы — понятно;

системники стоимостью с новую иномарку — тоже ясно; оптоволокно, со скоростью

мысли — пойдет; мышка и клава, немного измененная под нужды клиента... Прости,

цвет на свой вкус выбирал, ты же не обидишься? — шеф грозно глянул на меня, —

Думаю, не обидишься. Так вот... Кресла на шести сервоприводах с обратной связью и

настраиваемой чувствительностью. Жрут электричество, как бык — помои, но

осчусчения выдают непередаваемые! И самое главное! — выдержав театральную паузу,

Евгений Владимирович жестом хренового фокусника вытащил на свет коробочку с

диском, на котором мелькнул несущийся на полной скорости танк, по всей

видимости, немецкий, в облаке пламени и летящих навстречу смотрящему осколков,

кусков грунта и бетона.

"Вот WoT, — скаламбурил шеф, — Work of tanks. Игрушка про танки, только

готовящаяся к выпуску. Ты про нее, наверное, слышал. Её "Вараны Гейминга

разработали". Сейчас вот альфа-тестирование запустили. И мы в числе

приглашенных, — посмотрел на меня шеф и, видя мою кислую физию, погрозил

пальцем, — Да ты только попробуй. Хотя, для начала, давай я тебе всё сам

покажу".

Через полчаса я уже нехотя стаскивал наушники, и, вылезая из кресла, на ходу

потирал правую ягодичку: "Надо бы чувствительность уменьшить, а то после

попадания арт-сау меня ударом сервомотора чуть из кресла не выкинуло".

А когда спустились вниз, получили незначительных звездюлей от тещи и супруги.

Немного попрепиравшись, уселись за стол. И только я потянулся налить шампанского

в супругин фужер, как она прикрыла его ладошкой: "Милый, не надо! Я и этот-то не

пила".

Встала и постучала вилкой по фужеру: "А сейчас новость для всех. Я вчера сделала

УЗИ. — повернулась ко мне, — Дорогой, ты скоро станешь папой! А вы, — ткнула

пальчиком в сторону замерших от неожиданности шефа с тещей, регистрируйте брак и

будете носить гордые и звучные имена: бабка с дедкой! И учитесь вязать носки!"

Села, и как ни в чем ни бывало ухватила вилкой корнишон и с хрустом впилась в

него зубами.

.

.

.

.

.

Под бой курантов мы в один голос скандировали: "Десять.... Одиннадцать...

Двенадцать... Ура-а-а-а-а-а! С новым Годом! Ур-р-р-р-ра-а-а-а!"

Выпили шампанского, и тут шеф, пока супруга с мамой о чем-то оживленно

разговорились, взял меня под руку, отвел в сторонку и заговорщицки

спросил-прошептал: "А как бы и мне попасть в клан "Темные охотники?"

01.05.2012 г. Улан-Удэ