Мобильник для героя

"Статусное пополнение. Бонусная жертва".

Честно предупреждал, что язык тяжелый и трудно мне дается. Поэтому смысл, чуть менее чем полностью, выходит, как белиберда непонятная.

Надеюсь "жертва" — это не в смысле устроить авиакатастрофу с жертвами? А что-то типа пожертвование, желательно в мою пользу.

Надежда оправдалась.

Открылось дополнительное окошко, причем явно с того же официального аэрофлотовского сайта с предложением ввести бонусный код. Тут бы мне и облом, но "Обозреватель" самостоятельно подсуетился и ввел загадочный код самостоятельно. Не иначе хакнул, гад.

Подарок оказался щедрым, но абсолютно бесполезным, по крайней мере в обозримом будущем. Всего-навсего билеты в бизнес-класс по цене эконома. К сожалению, царский бонус распространяется только на международные рейсы. Обидна, но зато стало немного спокойнее на душе — купил полезную и перспективную прогу, пусть и за золото. Не обманул Шолотль 0101. Ну и дал же бог имечко. Я бы удавился, если бы меня так пронумеровали на работе.

На сайте Сбербанка тоже нашлась похожая лазейка для Вип-клиентов, но меня это не заинтересовала. В "Икеа" тоже нашлась похожая лазейка для избранных, а вот в магазинах электроники почему-то её не оказалось. Зато появилась другая анимированная спираль, похожая на змейку, многократно кусающую себя за хвост. Ага, те самые "привилегии" пошли.

К сожалению, указанный раздел на "М-Видео" оказался девственно пуст. Но само его существование намекает, что он не просто так существует. Вариантов несколько: либо я рылом не вышел, то есть, уровнем допуска, либо все распродали уже. Либо он для красоты сделан и не используется. Тогда печалька.

Забавная особенность проявилась на сайтах небольших компаний, там где ни привилегий, ни бонусов отродясь не водилось. Там "Обозреватель" частенько нагло и беззастенчиво выдавал мне статус админа со всеми вытекающими возможностями. Я, конечно, не компьютерщик, но такие возможности по взлому чужих серваков и сайтов за гранью моего понимания. Такое ощущение, что он их не взламывает, а просто использует штатные дыры в защите. Слишком уж быстро это происходит, сразу после входа на сайт. Но это в голове не укладывается — программы для создания и сами сервера от разных производителей и там тоже профессиональные администраторы сидят, которые днем и ночью бдят на страже интересов компаний. Справедливости ради, далеко не всегда получается такое чудо, и в основном у мелких владельцев, но все же.

День приятных сюрпризов не закончился. Только вошел во вкус, хулиганя по Интернету с новенькой прогой, как раздался звонок. Объявилась Юленька, радость очей, смущение для души, краса и гордость Шестого микрорайона. Та самая, которая теоретически и потенциально невеста, причем в комплекте с согласием родителей на выданье.

— Обещал позвонить, и не позвонил..., — хитрый заход, вроде бы без претензий и не наезд даже, но сразу ощущаешь себя виноватым. Хотя в упор не помню, чтобы обещал хоть что-то определенное.

Со мной такие невинные хитрости не проходят, я опытный закаленный холостяк в свои двадцать четыре года, но если девушка симпатичная, то очень даже действует. Вот такой парадокс.

— Выбралась на выходной в город, хотели в киношку сходить, а у подружки кот пропал, она в слезах, никуда идти не хочет. Домой так рано ехать не хочется. Может в кафе сходим, посидим, поболтаем.

— Почему бы и нет? — ответил на не заданный вопрос, ощущая себя молодым Робинзоном, решившим отправиться в круиз на "Титанике".

Девица симпатичная, и при этом очаровательна, мила, в меру умна и воспитана, обаятельна и непосредственна, а это очень опасное сочетание. С другой стороны — мы же просто кофею тяпнем и ничего больше. Отвлечься от учебы и прозы жизни с красивой девушкой — что может быть лучше? Вопрос риторический, поскольку многое может быть лучше и гораздо безопаснее с точки зрения последствий.

— Через полчаса у главного входа университета?

— Буду обязательно! Как Жириновский на очередных выборах.

Глава 22

Юленька сегодня просто обворожительна. Что вовсе не удивительно, я до сего дня её только в домашнем халатике видел, как ни двусмысленно это звучит. Сейчас же, при полном марафете, она производит сильное впечатление. Все-таки косметика — это не только удар по кошельку и мужским нервам, но и весьма эффективное оружие массового поражения.

— Куда пойдем? — следует вопрос после приветствия.

— Может в киношку? Тыщу лет не был, тем более, что вы с подружками туда и собирались.

Как позже выясняется, идея так себе. Могбы и головой подумать, прежде чем предлагать. На какой фильм могут пойти две студентки? Вот то-то и оно. Любовная мелодрамма с элементами триллера. Хуже только мультфильмы с нарисованными японскими гейшами. Только не подумайте, что я их смотрел — мне так думается.

" Роковая скорбная серость" — и я на это подписался? Тьфу, показалось. Не серость в названии, а страсть, но сути это не меняет. Два часа жизни вычеркиваем из актива.

Понятно, что делать с красивой девчонкой в кинотеатре, если фильм категорически нельзя употреблять внутрь. Особенно на последнем ряду на местах для поцелуев. Это я конкретно лопухнулся, прозевал, когда билеты покупал, а кассирша решила услужить. Вот она почему многозначительно улыбалась. Но в данной ситуации какое-то странное ощущение, что Юлька может воспринять все всерьез. А вот серьезных отношений мне сейчас точно не хочется.

Спрашивается, чего я тогда голову морочу несчастной девчонке? Впрочем, Ю нисколько не похожа на несчастную, фильм ей нравится, и моя компания по всей видимости тоже.

— Ты всю жизнь будешь жалеть об этом ..., — это на экране герои разоряются. Быстро они до эпических проклятий добрались, фильм всего минут десять как начался. Представлю чем они будут кидаться друг в друга ближе к середине.

От безысходности пробую вникнуть в сюжет, но такое ощущение, что фильм явно не для меня. Прямо-таки физически воротит, даже смотреть на экран неприятно, аж глазах рябит , и громкость звука запредельная — аж уши закладывает. Отвык от кинотеатров что ли?

Неожиданно осознаю ещё одну причину дискомфорта — в кармане активно вибрирует мобильник. Ему-то что надо?

" Внимание! Высокая плотность суггесивного континуума"

Надо же, второй индикатор проснулся. Причем сразу в красную зону забрался. Понять бы еще о чем именно он сигнализирует.

Озарение на меня не сходит, поэтому просто выключаю злополучный детектор сугессии. Нет ни желания, ни настроения гадать о причинах его буйного поведения. Может он на кондиционер реагирует или на запах попкорна?

Но не тут-то было. Оказывается проснулся не только родной брат детектора лжи, но и "Обозреватель" призывно мигает иконкой. В задумчивости чешу репу, по возможности, незаметно от спутницы. Проблемы с Интернетом в кинотеатре? Или мне бонус полагается — бесплатные полчаса избранных монологов из фильма?

Чего зря гадать, просто тыкаю на кнопку пуска.

Вместо бонусов и приятных сюрпризов почему-то включается камера. Неужели мне подсунули программу с глюками? Я же за неё чистым золотом заплатил. Ладно, пусть не чистым, а виртуальным, но все равно непорядок!

Не знаю, долго ли я бы ещё мучился, но случайно повернул камеру на экран, где герои в этот момент то ли бились в экстазе, то ли разлучаясь навеки, или наоборот, сливались в любви на такой же период времени. И оторопел.

Если смотреть фильм через камеру мобильного телефона, то кроме любовных баталий можно узреть ... надпись прямо поверх изображения. Причем на "высоком" диалекте. Если бы в зал своим ходом зашла мумия Ленина, я бы удивился меньше.

" Деструктивное пользование. Опасность."

Перевод корявый, но суть очевидна. Это четкое и ясное предупреждение, что смотреть эту дрянь не просто вредно, но и опасно?

Надо срочно выбираться отсюда. Но для этого нужна уважительная причина. Набираю сообщение Армену и Сереге, приглашаю посидеть в кафе прямо сейчас. И чтобы наверняка не отказались, обещаю познакомить со своей новой девушкой. А что делать? Иначе их не вытащить так сразу и срочно.

— Юль, ты не сильно расстроишься, если мы посмотрим этот фильм в другой раз? Меня тут друзья вызывают, надо срочно встретиться в кафешке, здесь рядом. Заодно и вас познакомлю.

— Конечно, если надо, так надо. Тем более, что фильм тебе не сильно нравится, весь извертелся. Не будем тебя мучить.

— Тебе никто не говорил, что ты просто умничка и золотце!

— Папаня каждое утро именно это и говорит. После чего я в одиночестве мою посуду за всех. Вы мужики такие одинаковые и предсказуемые. С тебя коктейль молочный, во искупление моей жертвы, так сказать.

— Замётано. Будет тебе и коктейль и какао с мороженным, только бежим отсюда побыстрее.

Спонтанные решения и импровизация до добра не доводят. Сама по себе, идея сменить кинотеатр на кафе замечательная, однако реальность внесла свои коррективы. Давненько не выбирался в места массового культурного досуга, и поэтому упустил из виду, что в воскресенье найти место в нормальном уютном кафе в центральном торгово-развлекательном комплексе города будет непросто. Нет, выбор, конечно есть — тот же "Макдак" или "Сабвей" — этого "добра" сколько угодно. Так же полно свободных мест в дорогих и престижных ресторанах — тут их целый этаж. А вот что-нибудь уютное и недорогое, типа бюджетной кофейни или "шоколадницы" — все забито под завязку.

Была не была, выбираю "Чоризо-Панорама", хоть это и противоречит моей легенде о работе в скромной железнодорожной конторе, но выбора не остается. Все-таки неприлично тащить красивую девушку куда-то пешком в поисках экономии на мороженном — ей не составит не труда догадать о причине такого странного путешествия. Да и просто лень, если честно, тем более у меня сорок тысяч рублей чистого приварка, снятого с бандитов, помимо зарплаты.

Если экономно, то ничего страшного.

Зато вид отсюда замечательный, старый город как на ладони, и кофе бесподобный.

Все бы хорошо, но очень уж раздражает официант с недовольной рожей. Понятно, что бюджетники и студенты его не интересуют, чаевых с них не дождешься, но с другой стороны, в ресторанчике пусто, богатая клиентура ближе к ночи подтягивается, без дела слоняешься. И цены кусаются, даже удивительно, что сюда кто-то вообще ходит. Чашечка кофе — триста рублей, однако.

Через двадцать минут появляется сладкая парочка. При виде Юленьки Армен зависает с отвисшей челюстью и теряет дар речи, путаясь в именах и падежах. Зато Серега в полном восторге, незаметно показывает большой палец в знак одобрения.

— Виталик, ты по скромнее заведение не мог выбрать? Здесь цены даже у олигарха могут вызвать инфаркт. Нежнейшие пирожки с грибами в соусе "Бешамель" — две тысячи рублей за порцию? Они тут совсем с ума посходили? Или это будет целая корзина пирожков?

Исходя из веяний современной моды меню здесь в электронном виде на планшете. Можно посмотреть

— Вес триста грамм. Мало для корзины, и почему они такие странного цвета? — тут выудил из меню информацию Армен. — Может лучше махнем в "Арарат"? Там мой родственник такие люля делает — пальчики оближешь. У меня скидка хороший. И родственник рад будет очень. Мои друзья — его друзья.

— Черные, потому что молекулярные. Добралась и до нас эта глупая мода, с опозданием на десять лет, — пояснил Серега с видом знатока. — Цены и впрямь заоблачные.

— Правда, может, в другое кафе пойдем? Слишком здесь дорого, и официант какой-то неприветливый, — присоединилась к общему мнению Юлька.

Надо же, ещё и экономная, вдобавок ко всем остальным достоинствам.

— Ну вот ещё. Один раз живем! — попала мне вожжа под хвост. Наверное презрительный взгляд официанта, явно слушающего наш разговор, подействовал. — Потом всю жизнь будем жалеть, что так и не узнали, каковы на вкус пирожки черного цвета под соусом "Бешамель"! Официант! Четыре порции курников, упакуйте с собой, и поторопись, милейший.

— У меня премия — угощаю.

Армен неодобрительно качает головой. В его понимании это абсурдная трата денег.

Это же три килограмма шашлыка из баранины! Ладно бы, если бы односолодовый виски за сотку баксов — это ещё можно понять. Святое! Но пирожки с курицей по цене фары от Мерседеса?! В его глазах — почти кощунство.

Серега, тот спокоен и хладнокровен, лишь ухмыляется, гад такой, довольно и снисходительно. Мол, чем бы дитя великовозрастное не тешилось. Присутствие симпатичной девушки ему все объясняет.

Честно говоря, сам удивляюсь, что на меня нашло? Наверное нервный срыв на почве переутомления и постоянного стресса. Хорошо, что не на работе — Михайло, враз уцепится, ещё и к психологам потащит.

У Юльки печаль и непонимание в глазах. Наверное сильно её разочаровал, но может оно и к лучшему. Чего зря голову хорошему человеку морочить?

С другой стороны, как-то с перебором получилось. Дурость натуральная — такие деньги выбросил. Ещё и этот официант ухмыляется гаденько, думает, что облапошил ...

Гм. Облапошил? А это мысль!

Ага, есть контакт. Мобильник легко цепляет местную сеть и через "Обозреватель" заходит на сайт ресторана. И доступ в статусе админа есть, что просто замечательно.

Пока на кухне готовят эксклюзивные кулебяки, захожу директорию "касса". Вот и наш заказ. Ого, почти на десять тысяч рублей! Нехило так погуляли, русское купечество отдыхает.

Казалось бы, логичнее всего вычеркнуть что-нибудь из счета и этим уменьшить общую сумму. Но в этом кроется серьезная опасность для моего плана. Если заметят ошибку, то просто впишут недостающее. К тому же этот метод не позволяет серьезно уменьшить цифру в чеке, а пара тысяч погоды не делает. Что восемь, что десять тысяч — все одно, запредельно много.

Поэтому идем другим путем. Методом от противного, как говорят математики, хотя явно не в такой ситуации.

Добавляем в чек две тарталетки с черной икрой! Ну и выпитый кофе увеличиваем до восьми чашей. Итого: шестнадцать тысяч восемьсот рублей. Просто прелестно.

— Ваш заказ. Ваш счет, — официант демонстративно не отходит от стола, намекая, что не очень доверяет платежеспособности клиентов.

На Юльку без сочувствия смотреть нельзя, в её глазах я пал низко и надеюсь, навсегда. Армен и Серега хмурятся явно неодобрительно. Ничего, сейчас мы возьмем реванш.

— Позовите администратора, пожалуйста. А я пока сфотографирую этот чек. Думаю, в "Инстаграмм" выложить или, лучше сразу в "Роспотребнадзор" отправить? Шестнадцать тысяч? А почему не двадцать шесть? У вас всех клиентов так нагло и беззастенчиво обманывают? Или только мы такие невезучие?

В результате пирожки нам достаются совершенно бесплатно, вместе с извинениями от хозяина, золотой бонусной картой, абсолютно ненужной, и бутылкой шампанского в качестве компенсации.

С друзей моих можно картину маслом писать. Такими озадаченными я их не видел с выпускного, когда вместо коньяка в графине на торжественном столе оказалось пепси — декан решил пошутить немножко, зло и неостроумно.

Зато с Юлькой вышел настоящий и жесточайший облом.