Мобильник для героя

Но мы не в обиде. Результат все одно замечательный. Гиенику в любом случае под зад коленкой дадут — ещё и косяк с рубильником вылез, как нельзя, вовремя. Серега вместо журналисткой славы получает шанс закрутить роман с Машей — она приглашена сегодня вечером к Армену на пьян... вечеринку. Надо лишь технично сбросить её в надежные серегины руки, точно угадав с нужной стадией опьянения, и уйти по-английски незаметно. Между прочим, есть риск не угадать с моментом, после чего отделаться от настойчивой девицы будет почти нереально. Так что я тоже рискую, и очень серьезно.

Саркисян покривился немного, поломался для порядка, у него явные были на продолжение банкета с приключениями, но несомненные машкины достоинства перевесили.

— Ты только губу не раскатывай! Серега к ней неровно дышит.

— Вот всегда так! — искренне расстроился Армен, мысленно уже оценивший знойную прелестницу, и признавая её достойным украшением вечера.

Не успел положить трубку, как пришло долгожданное сообщение на почту от будущего работодателя. Искренне надеюсь, что действительно будущего. Ибо по факту в данный момент я подвис в воздухе, распрощавшись с окнами, не обретя ничего, приносящего постоянный доход, взамен. Впрочем, по закону мне ещё положено отработать целых две недели, а конкурсный отбор состоится в ближайший понедельник в десять часов утра, поэтому надо бы отпроситься, чтобы не портить отношения и трудовую книжку заодно.

Вопрос решается неожиданно легко быстро, особенно учитывая, что дело происходит субботним утром. Объяснение простое — половину работников, так и так, отправляют в неоплачиваемый отпуск, крупный заказ сорвался, не без моего участия, кстати, и столько пролетариев умственного труда фирме теперь не требуется. Даже намекнули, что и возвращаться не обязательно, стажеру точно место не светит, тут бы "старикам" под сокращение не попасть.

Ну и ладушки — не больно и хотелось.

Глава 11

— Добро пожаловать в компанию "Крафт Моррис Фудс"! Проходите, отмечайтесь у куратора, рассаживайтесь, там где вам удобно, — встречающий на входе сотрудник безукоризненно вежлив и предупредителен. Идеально отутюженная рубашка менеджера по белизне может соперничать только с не менее жемчужной улыбкой её обладателя.

Хорошо, что Серега заранее предупредил, иначе количество конкурентов для меня стало бы настоящим шоком. До начала собеседования ещё четверть часа, а уже можно насчитать человек семьдесят, и народ все ещё пребывает.

К назначенному времени количество претендентов дотягивает почти до сотни. Учитывая, что возьмут всего двоих или троих, то шансов у меня, как у Ксюши Собчак выиграть конкурс красоты в Тамбове. Судя по обрывкам разговоров соседей, тут настоящие зубры и профессионалы от маркетинга, с опытом работы в крупных сетях и компаниях.

Интересно даже стало — куда такую ораву посадят? Ни в один кабинет мы не поместимся.

Вопрос решился элементарно — конкурсантов разделили на группы и развели по разным аудиториям. Похоже, что это не офисное здание, а какой-то учебный центр — видимо арендованный.

После чего начался марафон на истощение. Четыре часа подряд, с небольшими перерывами — более сотни страниц вопросников, тестов, заданий. На логику, на мышление, на способность запоминать лица, картинки, предметы, цифры и так далее и тому подобное. На бумаге, на планшете, на специальной демонстрационной доске с помощью проектора.

Если бы не прокачанные недавно "Супервнимание" и "Суперпамять" завалил бы тесты с позором. Даже сейчас тяжко, а раньше вообще не потянул бы такую нагрузку в таком темпе. На кого это испытание рассчитано вообще? На вундеркиндов воспитанных в семье академиков?

Особо тяжело дался тайминг времени, то есть планирование своего рабочего дня. Мало у меня опыта в таких вопросах, ни тренингов ни практики реальной — все приходится на ходу соображать. Вроде бы задание простое: дан список заданий, встреч и поручений на завтрашний день, которые надо выполнить с наибольшей эффективностью, для чего нужно составить поминутное расписание всех событий.

Минут двадцать компоновал и так и эдак, но ничего путного не вышло — пока не сообразил, что одно из событий лишнее. Выполнить все задания, посетить все объекты и провести все переговоры физически невозможно! Рабочего дня для этого не хватит. Требуется исключить один из пунктов и уже без него составить реалистичный план.

И вот здесь загвоздка — что вычеркнуть? Задание получается многослойное и многоуровневое, да ещё с лимитом времени. Именно в такой стрессовой ситуации человек и раскрывается полностью, не успевает просчитывать свои ответы и действия. А профессиональные психологи потом с удовольствием разберут и разложат по полочкам все твои подсознательные стремления и мысли, даже те, о которых ты не подозреваешь.

Что исключить? Встречу с поставщиком, сдачу недельного отчета, утреннюю планерку, обеденный перерыв, отказаться от проекта, сулящего премию или что-то другое? Есть совсем экстремальный вариант — не забрать условного ребенка из детского сада и выиграть на этом полчаса. Но это явная провокация, поэтому вычеркивать этот пункт не буду, лучше перенести встречу и отказаться от обеда.

По закону подлости, повторяется прошлая шутка с зависанием планшета в ненужных местах. Из всех возможных вариантов только один и нажимается. И конечно же, это брошенный в детском саду ребенок. И время на исходе — буквально секунды последние утекают. Или эту ахинею отправлять, или вообще тест не сдать?

— Ааааа!

Черт с вами — лучше быть безответственным родителем не существующего ребенка, чем завалить этот проклятый тест после четырех часов мучений.

Ещё час пришлось прождать, пока обрабатывали материалы. Но оно того стоило — моя кандидатура прошла в следующий отборочный тур. Теперь осталось всего тринадцать человек из первоначальной сотни. Хотя слово"всего" здесь явно неуместно, потому что остались не просто самые способные и умные — остались настоящие монстры от маркетинга и гуру менеджмента. Краем уха подслушал разговор соседей, конечно же случайно, то есть, намеренно. Так один из собеседников работает в "Проктэл унд Гэмбл", а второй — супервайзер из "Очаково". И похоже, что я самый молодой из всех. Одному дядечке так уже явно за тридцать, а часы у него на руке больше мой повышенной стипендии за пять лет учебы.

— Внимание! Господа соискатели, сейчас выходим из здания, справа на стоянке два автомобиля. Вам нужно сдать вождение — подтвердить свое умение.

Вот, засада! Права водительские у меня есть, ещё на первом курсе получил, от военкомата отучился. В армию, так и не попал по причине недостатка здоровья, а бонус в виде двух категорий получил. могу управлять как грузовиком, так и легковой машиной. Проблема, что с практикой дела неважные — последний раз за руль садился год назад, когда с друзьями ездили за город, как единственный трезвый в компании и способный таки добраться до города без аварии.

Сдал вождение, хотя пришлось изрядно поволноваться. Невозмутимый инструктор никак не прокомментировал мое мастерство, сделал отметку у себя в блокноте и вызвал следующего. Видимо это означает, что очередной этап пройден. Впрочем, судя по тому, что все остальные тоже здесь — на этом испытании никто не отсеялся. Глупо было бы надеяться на чудо — не трудно догадаться, кто сейчас самое слабое звено и кандидат на вылет.

— На сегодня все отборочные мероприятия завершены. Ждем вас завтра, в десять часов утра.

— По продаванам завтра прогон будет, — со знанием дела прокомментировал супервайзер из "Очаково" своему соседу.

Гм, это о чем вообще? Надо бы порыться в интернете, посмотреть, что за загадочный "продаван", и можно ли к нему хоть как-то подготовиться.

Не успел добраться до дому, как раздался шквал звонков. Сначала дозвонился Серега, поинтересовался, как прошло собеседование. Воодушевленный успехом, пообещал заявиться вечером лично поздравить, загадочно намекнул на какие-то интересные новости. Заодно пообещал поспрашивать у знакомых торгашей, что означает неведомый "продаван", и чем его едят.

Следом в телефоне раздался голос кадровика с оконной фирмы с вопросом, когда я заеду за трудовой книжкой. Ага, уволили все-таки.

И совсем неожиданно объявились представители почтовой службы "DHL" с уведомлением. что мой заказ прибыл, и они могут доставить его в любое удобное время.

— Везите прямо сейчас. Жду.

Ничего себе скорость доставки — всего трое суток прошло! Даже если самолетом отправили — все равно, просто невероятная быстрота. Не могли же они напрямую отправить в авиабагаже — только через Москву с перегрузкой. Или я чего-то не понимаю в современной логистике?

Поразмыслив, пришел к выводу, что скорее всего, у них склад в России находится, отсюда и такая невероятная скорость.

Через час заявился курьер, содрал с меня круглую сумму, вручил три пакета разной толщины, веса и почему-то в разных упаковках.

— Похвальная оперативность, не "Почта России", однако.

— Стараемся, — улыбнулся посыльный. — Всего неделя и ваш заказ уже здесь.

— Как неделя? Вы ничего не путаете?

— Ну, что вы. Вот же штемпель с датой. Отправлено в прошлый вторник. Из Чанджоу, провинция Хэбэй.

Курьер попрощался и скрылся за дверью, оставив меня в легком замешательстве, переходящем в панику. Какая неделя? Абсолютно точно помню, что заказ сделал в пятницу, а сегодня вторник.

Сплошная чертовщина. Так ничего и не придумав, распаковал посылки. Все правильно — именно то, что заказал. Смартфон, лазерная указка и адаптер, неизвестного предназначения. Что примечательно — отправители, судя по иероглифам, разные, а время отправления одинаковое.

— И что мне с этим барахлом теперь делать?

Ответ пришел тут же. Мобильник звякнул, сообщив о пришедшем уведомлении. Внутри оказалась видео с инструкцией.

Тэээкс. Для начала разбираем указку. Нет ничего проще. Ломать не строить — это мы с превеликим удовольствием. В дело пойдет только средняя часть — то есть сам корпус. Защитное стекло и заглушку-колпачок откладываем в сторону, согласно инструкции.

Теперь нам надо ... раскурочить телефон?! Ага, нужно вытащить батарейку. Тоже ничего сложного. Кончиком ножа срезаем наклейку в углу и под ней обнаруживаем блестящий кругляш. Это "акамулятрный батарейк" — дословно. Китайские переводчики такие китайские.

Забавно, оказывается линзой для моего персонального лазера будет объектив от фотокамеры от того же смартфона. Он идеально встает на место защитного стеклышка. Кругляш батарейки втыкаю с другой стороны под заглушку.

Остается понять для чего нужен адаптер? В инструкции о его использовании нет ни слова. Что хочешь, то и думай. Может он вообще тут лишний, чисто для конспирации прислали? Чтобы никто не догадался, в том числе и получатель.

Моему душевному спокойствию повезло, быстро выяснилось, что это всего лишь зарядное устройство для "батарейк акамулятрный".

Агрегат собран моими очумелыми ручками приблизительно правильно, осталось выяснить для чего он предназначен и как работает.

Удивительно, но аппарат "фунциклирует"! На первый взгляд, выглядит, как обычная лазерная указка, размером со стандартную пальчиковую батарейку. Но даже моих скромных познаний в физике хватает понять, что работает она не правильно. На стене должна быть точка, а не пятно, размером с яблоко классическое, российское, то есть, некрупное. Диаметром пять-семь сантиметров.

Что у нас говорит по этому поводу инструкция? Единственный источник знаний и откровений по этому вопросу?

" Шокер световой. Предупреждение: Воздействие более трех секунд приводит к ожогу сетчатки. Использовать только для необходимой самообороны."

Краткость — сестра таланта. В данном случае сестра явно сводная, ибо понять что же имеется в виду весьма затруднительно. Шокер — это что-то типа парализатора? Только не электрический, а лазерный, по видимому, ослепляет противника и дезориентирует. Забавная штука, нечто подобное применяют спецслужбы при освобождении заложников — свето-шумовые гранаты, если не ошибаюсь. В кино точно видел.

Приобретение полезное, как раз для прогулок вечером по Шестому микрорайону, но это не отменяет вопроса, каким образом посылку отправили на трое суток раньше, чем я сделал заказ? Единственное объяснение, точнее, предположение, которое ничего не объясняет, но хоть выглядит логичным — это не мой заказ! И сделан он кем-то другим заранее, и этот таинственный доброжелатель точно знал, что я его сделаю. Хорошо, что у меня нет знакомых психиатров, иначе пришлось бы срочно звонить по поводу лечения паранойи в особо тяжелой форме. А к незнакомому врачу я не пойду — ибо упекут, как пить дать, упекут в желтый дом с мягкими стенами.

Размышления о принудительной лоботомии и других вариантах моего будущего прервал звонок в дверь. Вопреки опасениям, появился Серега, а не санитары в белых халатах.

— Здоров! Как ты тут? Что невесел, нос повесил? Где шампанское, торт праздничный?

— Рано радоваться, завалят меня завтра — пятой точкой ощущаю, а она, в смысле, точка — никогда не ошибается.

— Не сомневайся! Кто, как не ты достоин быть в первых рядах строителей капитализма? — как-то подозрительно оптимистичен и неестественно весел мой товарищ.

— Узнал насчет "продаванов"? Это из Звездных войн или из Ашана?

— Не только узнал, но получил ценные инструкции и полезные ссылки, аж целый вагон. Когда рассказал, что ты в десятку лучших прошел, то мне объяснили, что ты теперь уже весь в шоколаде, причем в настоящем швейцарском! Поверь, эти люди в торговле не то что собаку, целую собачью упряжку съели. Считай, ты у Якубовича уже телевизор и холодильник выиграл, даже если главный приз не получишь.

— Не понял, как это?

— Тебя в любую крупную торговую компанию теперь с руками и ногами возьмут, стоит предъявить результат отбора в . Это как для начальника ЖЭКа слесарь, попавший в десятку призеров чемпионата страны по водопроводному спорту.

— Сразу чувствуется работник литературы. Сравнение такое, что Александр Сергеевич от зависти на том свете из дуэльного пистолета застрелится, если услышит. Но смысл я уловил.

— Не нравится сравнение с водопроводчиком, представь, что ты в попал в финал Мисс Вселенная, пусть не в тройке призеров, но ...

— Тьфу на тебя. Остановимся на сантехнике. Давай конкретику.

По мере того, как Серега выкладывал добытую информацию, настроение мое все глубже уходило в отрицательную сторону. Получается, что завтра предстоит настоящий экзамен по искусству продаж и ведению деловых переговоров.

— Главное что? — паузы у Сереги поистине чеховские, или мхатовские — не сильно разбираюсь, чем они отличаются. — Главное — это часы на руке! Первый признак успешного человека. Возьмешь мои напрокат. Менеджер без приличных часов — это нонсенс. Второе правило успеха — дорогой представительский портфель. Взял у заместителя редактора на два дня — смотри не потеряй и не поцарапай. Третье ...

С таким советником я рискую вылететь даже из числа тринадцати финалистов, задним числом исключат, чтобы не порочил светлое имя фирмы, допустившей такое безобразие в последний тур. И где он таких рецептов нахватался?