Мобильник для героя

Допустим, можно вытянуть Юльку из города на месяц. Изобрести какой-нибудь хитроумный план. Например, подсунуть выигрыш в лотерею — бесплатную поездку по Золотому Кольцу, горящий тур, чтобы нельзя было отказаться. Хотя, Суздаль и Ярославль — как-то убедительно, придется раскошеливаться на что-то более экзотическое, типа Барселоны или той же Праги. На это моих финансов хватит, и даже не очень жалко. Все одно, без дела баксы на счету лежат и обесцениваются. Но что делать с Юлькиными родителями? С ними такой трюк не пройдет. Всю семью не вытащить никак, и дело даже не в деньгах — там люди другой закалки и бросить работу на месяц даже ради халявы папаша точно не согласится. Хотя, и заработок небольшой, но с вакансиями в Шестом микрорайоне очень тяжело, поэтому рисковать он точно не станет. Если бы летом, да пару месяцев для подготовки, то что-нибудь придумал, а за пару дней и сейчас? Нет, не реально. Тем более, если вытаскивать из города ещё и всех друзей и близких знакомых.

Остается намекнуть, чтобы сидели дома и не высовывались никуда особо, да продуктами запаслись на всякий случай. Это максимум, что можно для них сделать в данной ситуации. Придется решать проблему глобально, так сказать, оптом и стратегически.

Легко сказать, труднее сделать. Но самое сложное — это понять, что именно и как делать. Без этого понимания затея вообще не имеет смысла.

Что мы имеем из информации? От чего можно оттолкнуться и строить хоть какой-то план?

Первое. Предупреждение от искусственно разумного торговца. Можно ему доверять? С большой вероятностью, искин не врет, и ситуация действительно серьезная. Почему об этом ничего не знает Михаил? Можно только гадать, то ли его не поставили в известность, то ли методы диагностики несколько другие, и поэтому до сих пор не определили, что это за тварь сюда проникла. Не исключено, что и правда ждут, когда проявит себя гостья, оптимистично полагая, что она сама по себе издохнет.

Второе. ООО "Гармония". Здесь никакого просвета, все концы обрублены, свидетели зачищены. Нет ни зацепок, ни малейших предположений где рыть и что искать. Нужен профессиональный следователь, или даже целая бригада сыщиков, чтобы провести полноценное расследование. И не один месяц на это. В одиночку, моими скромными силами провести следствие невозможно. нет у меня ни полномочий, ни умений, ни оборудования, да и времени тоже нет.

Единственное, что у меня осталось из вещественных доказательств — это MP3-файл с "заклинанием" "Пять глаз". Забавная вышла история. Через несколько часов ...он самоуничтожился. Никогда не подозревал, что такая функция вообще существует, в довольно древнем, насквозь изученном, звуковом формате. Довольно хитрая, но вполне логичная и объяснимая подстраховка. Такие вещи не стоит отдавать в руки непрофессионалов.

Спокойно забыл бы об этой истории, но мобильник приятно удивил.

"Желаете восстановить удаленный файл? Да/Нет?"

Конечно, я тут же пожелал вернуть утраченное. И теперь у меня в наличие запись "Пять глаз" в полном объеме, причем без встроенного генератора электронного харакири.

Не знаю, совпадение или нет, но "Пять глаз" — вполне реально существующая в нашем мире организация. Даже в обычном Интернете о ней можно найти упоминания. Какая-то жутко секретная компьютерная сеть ВМФ США, Англии и Австралии на основе "технической интероперабельности". Что означает последнее слово, даже справочники не знают, я — тем более.

Раз, уж, чудо произошло, то грех им не воспользоваться. Альтернативы, все одно, никакой нет и не предвидеться. Надо озвучить этот послание, так чтобы оно дошло до адресата. Для этого идеально подходит радио и телевиденье.

Идея очевидная, но исполнить её не так просто, как кажется. Во-первых: никто в здравом уме не пустит в эфир какую-то скрипучую и бессмысленную фонограмму. Во-вторых: если все сработает, как надо, или как не надо, или хоть как-то, но сработает, то меня однозначно будут искать милые серьезные люди с идеально добрыми намерениями. Не факт, что только люди, кстати.

Исходя из всего вышеперечисленного, надо каким-то образом закамуфлировать послание, наложив на музыкальный ряд, протащить в эфир, и при этом желательно нигде не засветиться вживую.

И кто у нас хороший специалист по монтажу звука? Конечно же, Игорь! Тот самый, что делал "поздравление президента" для Ирки. Тьфу, не вовремя вспомнил.

Но тут же вылезла непредвиденная сложность. Как залегендировать такой странный заказ? Ничего вразумительного в голову не приходит. Мало того, что правдоподобного ничего придумать не могу, так ещё и подставляю серьезно! А если выйдут на Игорюню, то и меня вычислить будет не трудно. Просить о молчании, зная Игорька, бесполезно, наоборот это обязательно его заинтересует ещё больше. Станет искать, рыться, засветится обязательно. Последствия — смотрим пункт первый.

Буду делать все сам, своими руками. Но любитель чешского темного и русской светлой, пшеничной мне, все равно, нужен, чтобы взять пару уроков по звуковому монтажу, заодно прогой обзавестись профессиональной для оного. Однако, если шабашкой соблазнить Игорька проще простого, то заставить учительствовать почти невозможно. Тут прямо в лоб действовать нельзя, только хитростью. Лучше всего, взять на понт или поспорить. Но есть только одна сфера интересов, где его можно реально зацепить, так чтобы он повелся на спор — компьютеры. В коих, я если честно, не силен. Не чайник, но супротив профи, почти хакера точно не потяну. А вот, кто точно, за пояс любого заткнет в этом вопросе — мой любимый мобильник. Этот и самого Касперского схарчит и не подавиться.

Итак, будем разводить Игоря при помощи искусственно разумного девайса. Правда, указанный агрегат, не изъявляет особого желания участвовать в этой афере. Молчит, гад, инициативу не проявляет, прикидывается ветошью, даже экраном не отсвечивает. Придется все делать самому ручками.

Находим Игоря в соцсетях. Просто потому, что никаких других адресов у меня нет. Заходим в нужный аккаунт, не заморачиваясь паролем, открываем переписку. Нечто подобное уже проделывал с журналистами, поэтому сейчас все происходит быстрее и проще.

Ничего интересного. Хитрит старый хакер, ничего важного в "ВКонтакте" и "одноклассниках" не держит. Из свежего, лишь переписка с какой-то Гулей. Судя по профилю, студентка четвертого курса моего же бывшего университета. Симпатичная девчонка, хоть и не в моем вкусе.

Для затравки пойдет.

— Привет Игоряныч!

— Сколько лет, сколько зим, Виталик! Заходи, не смотри, что бардак — у нас всегда так. Пивка для рывка?

— Не буду. Мне ещё на работу сегодня. Да и за рулем я.

Как и ожидалось, интереса моя идея не вызвала.

— Мне легче самому все сделать. В двадцать раз быстрее выйдет, чем тебе объяснять. У меня столько терпения не наберется. И вообще, занят, я сегодня.

— Знаю твои дела, в кино с Гулей собрался. Друга на девчонку променял? Все с тобой ясно. Вот так и помирает мужская дружба. Маркс с Энгельсом именно из-за балерины Ксешинской, говорят, поссорились, третий том "Капитала" так и не дописали.

— Не части, у меня и так голова не соображает. Какой нафих Марс и Сникерс? Ты откуда про Гулю знаешь? — насторожился наш, почти трезвый, Казанова.

— Да, так. Чисто случайно решил проверить, как мой знакомый хакер заботиться о сохранении своих паролей в социальных сетях. Не поверишь, вскрыл за пару минут.

— Не верю. Там восемнадцатизначный пароль. Лапшу вешаешь.

— Твое право. Узнаешь скрин? Сразу предупреждаю, что ничего больше не читал. Оно мне надо? Только с последней страницы снимок сделал, знал, что ты без доказательств не поверишь.

Игорян задумчиво почесал затылок пустой бутылкой, потом спохватился, поменял на полную.

— Сомневаешься? Можем поспорить. Называешь любого пользователя, через десять минут получаешь результат. Взамен ты сегодня вечером учишь меня монтировать звук. Плюс ящик пива с меня, настоящего чешского. Оно у меня в багажнике, не везти же обратно.

— Прямо таки любой? И что взамен ставишь, если проиграешь? — ухмыляется Игорек, довольно потирая руки.

— Не проиграю. Но ящик в любом случае твой.

Минут пять специалист по пиву и звукомонтажу напряженно шевелит губами, пытаясь выбрать вариант, кого именно хакнуть. В результате выбирает блог какого-то злобного сетевого тролля, мне его ник ни о чем не говорит, зато Игорян в предвкушении.

— Если добудешь переписку с Долбодятел_1908, то считай мое уважение у тебя в кармане. Ящик вместе раздавим, не пропадать же добру, — довольно нелогично решил судьбу выигрыша на случай проигрыша мой хитровымудренный товарищ.

Результат поразил Игоря, от увиденного тот чуть не протрезвел окончательно.

— Нифига себе!

Так и не понял он моим мастерством восхищается или содержанием переписки впечатлен?

— Тащи чешское. Будем тебя учить настоящей профессии. Заодно и подлечимся.

К Борису Сергеевичу я так и не добрался. Ибо надежды на вечернее обучение нет никакой, Игорек стремительно приближается к состоянию нирваны, и больше пары часов в этом измерении не удержится. Время же стремительно утекает, бестелесная тварь никуда ведь не делась.

Продолжение от 03.02.17

К двум часам ночи трек удалось слепить, не на уровне МTV получилось, но и не звук бормашины, наложенный на песню Шнура при помощи стоматолога. С утра начал прозвон местных радиостанций, но повезло только с "Русское Радио" и "Лав-ФМ". "Европа минус" выставила такой ценник, что эти два "голоса эфира" вместе обошлись втрое дешевле.

С завтрашнего утра реклама от ООО "Мир дверей Салехард" пойдет сразу по двум радиоканалам. Представляю, как ржут сейчас довольные менеджеры, обсуждая дремучего заказчика с самого крайнего Севера. Незатейливый мотив группы "Айс оф Бэйс", записанный в ужасном качестве, с какими-то хрипами и скрипами, в сочетании с проникновенным и душещипательным рассказом о прекрасном качестве межкомнатных дверей "из массива сосна". Впрочем, двести долларов каждому, позволили им закрыть глаза и заодно уши на несовершенство мира, и на салехардских криэйетров, в частности.

Оплатил заказ при помощи электронного кошелька, с левого аккаунта, созданного только что. Общался с менеджерами только через мобильник, так что отследить меня теперь почти невозможно.

Конечно, у стороннего наблюдателя возник бы вопрос, а зачем мне эта напрасная трата времени и чистый убыток для кошелька? Но, слава богу, сторонних наблюдателей в этой реальности нет, и поэтому никто не задает каверзный вопрос, зачем использовать "Пять глаз", если они, эти самые "глаза", в предыдущей попытке ничего не показали? Не опознается тварь при помощи этого электронного "заклинания" — так зачем огород городить?

Ответ очевиден. Рекламный посыл предназначен вовсе не гостю из другого измерения, а ... нашей службе Контроля! Или аналогичным организациям, занимающимися подобными вопросами. Если такие существует, конечно же.

Не нравится мне поведение Михаила, категорически не нравится. Такое ощущение, что даже если гигантская мертвая Годзилла будет гулять по центру города и крушить маршрутные автобусы, шеф и тогда ничего делать не станет. В лучшем случае, отошлет в транспортный департамент мэрии, по чьему ведомству проходят маршрутки и спокойно умоет руки.

Это основная цель, но также надеюсь, что и инфернальная тварь отреагирует. Или те, кто её протащили в наш мир. Должно это их насторожить, а, значит, может помешать или нарушить планы. Есть крошечный шанс, что публичный поиск через СМИ их спугнет, и сектанты свалят из нашей области вместе, а если сильно повезет, то и из страны.

Продолжение от 17.02.17

Глава 29

Борис Сергеевич полностью оправдал надежды, мозг посетителю начал выносить сразу же, с порога. Понятное дело, сам виноват, усугубил, так сказать, свое безнадежное положение, явился не в тот же день, а на следующее утро. Но смею предполагать, что если и ухудшил свою репутацию, то не намного.

"Отдел информационных инноваций Министерство Образования РФ" — гласит табличка на двери, хотя явно просится другая надпись, наподобие той, которой украшают калитки во дворах, где обитают лучшие друзья человека — питбуль или бультерьер.

— Неслыханная наглость, пренебрежение, безответственность и неуважение! Вопиющее хамство и невоспитанность! Распущенность и некомпетентность, — это лишь малая часть высказанного в мой адрес за первые минуты после того, как преступил порог этой богадельни.

Мал клоп, да вонюч — всплыла в памяти древняя поговорка, почерпнутая неизвестно откуда с просторов Рунета. Никогда не встречал клопов, и запах их не могу даже представить, хотя говорят, он очень похож на аромат коньяка, но как бы то ни было, сразу почувствовал, что господин Райков тому неведомому и абстрактному клопу сто очков вперед даст по вредности. И росточком невелик, а бушует на зависть великану. При этом профессор лыс, как бильярдный шар после полировки, и только пенсне не хватает для создания образа Берии от науки.

Было бы из-за чего разоряться! Когда Михаил Семенович послал меня в Департамент образования, думал это шутка, или проверка очередная. Например, на стрессоустойчивость. Однако, человек с внешностью бильярдного шара, стал требовать от меня реального выполнения каких-то заданий, которые он мне сейчас предоставит.

И ладно бы, пустячный напряг, так нет же, объемы поручений поражают даже мое воображение, привыкшее в последнее время к неадекватности руководителей.

Например, выяснить, что именно употребляют ученики старших классов гимназии номер три, школы одаренных детей, лицея номер два, и ещё какой-то русско-турецкой шаражки. Общее число учеников, подлежащих обследованию — семьдесят два человека!

— Чего тут искать? Сто процентов они питаются в МакДаке, к бабке не ходи, — решил проявить остроумие, на свою беду.

Сергеевича, такое ощущение, чуть удар не хватил от моей наглости. Бушевал старец не менее четверти часа, при этом ни разу не повторился в эпитетах, и даже без мата обошелся. Такое ощущение, что он в молодости боцманом плавал, только на интеллигентом пароходе. Например, на "Аншлаге" петросяновском.

По всей видимости, мысли эти отразились на моем, отнюдь не каменном лице, и Борис Сергеевич прекратил бессмысленное извержение фонтана красноречия.

— В Мак-Дональдс жесточайшая система контроля и верификации добавок. Обо всех изменениях они своевременно уведомляют, в последние полгода не было их просто не было.

Шестеренки в головном процессоре скрипят и даже проскальзывают, но все же улавливаю общий посыл. Выходит, не врали разоблачители, что не все гамбургеры одинаково полезны, некоторые — так просто "целебные". Причем, строго на научной основе, судя по налаженной системе уведомлений об обновлениях?

— Вы требуете, чтобы мы проверили и нашли что именно потребляют эти милые детки? Не больше и не меньше? Все, что едят, курят, пьют и колются?

— Прекратите ерничанье! В конце концов — это ваша работа. И если не справляетесь, то вы попросту непригодны для неё. И тогда вам не место в Контроле. Из-за вашей безалаберности и халатности идет насмарку многолетняя работа. Некоторых кандидатов мы ведем по пять лет! И сейчас, вдруг, выясняется, что в нашем городе свободно распространяют недекларируемые препараты, которые рушат всю биохимию процесса.