Хроники Безумного Геймера

обладатель чудо-вещи. Да, и ещё, у Вайса карта была, только непонятная карта.

Тоже, наверное, какой-нибудь квест. Посмотрим потом?"

И, продолжая вещать, расходилась все больше и больше, начала уже руками

размахивать, изобразила несколько па из капоэйры, даже попыталась залезть на

стол.

Послушал еще немного про похождения супруги в мире Арфении. Натянуто зевнул,

хлебанул кофе, и удалился спать, кидая многозначительные взгляды на вмиг

обидевшуюся супругу.

15 ноября

Вечером предложил супруге мягко-елейным голоском: "А давай, поиграем?!" на что

получил резко-категоричное: "Спать сегодня будешь в ванной!"

Ой, ну и подумаешь, я и в ванной неплохо устроюсь. Там коврик мягкий. И ночью —

никто не пристает...

"Дык я имел в виду — в Хроники Арфении поиграем!". Супруга смилостивилась.

Как только загрузился в игру, проверил почту. Как всегда — от Могучего Джона

никакого проку, только гора электронной макулатуры. И каждое его письмо

начиналось: "А что у Вас там приключилось?"

В красочных выражениях, вкратце и очень мало используя словарь ненормативной

лексики, расписал Женьке про внезапное появление в игре моей супруги.

Практически мгновенно получил ответ. Такое впечатление, что Женька сутками

дежурил возле почтового ящика. Полностью ответ приводить смысла не имеет, так

как он состоял примерно из восторженных, но одинаковых по матерности местоимений

и отглагольных прилагательно-существительных. И тут же предложил поучаствовать

нашему семейному дуэту в обнаруженном им недавно квесте.

Недалеко от места нашего выхода, по словам Женьки, находился небольшой

городишечко Оспо, даже, скорее — поселок городского типа. С невысокими

домишками, вездесущими поросями и кучами навоза в самых неожиданных местах. Так

вот, там он наткнулся, пока ожидал нашего появления, на довольно необычный

квест. Рассказывать про квест не стал, а посоветовал самим глянуть. Угу, тень

наводил, скрытничал, и ехидно ухмылялся с таким выражением лица, как вампир,

попавший в спящий женский монастырь.

Ну что ж... Глянул на супругу, та, с довольно таки каменным выражением лица

неопределенно пожала плечами. Мол, типа ты же командир, вот и решай, а я так...

Мальчонка на побегушках. Гребать подтаскивать, да гребаных оттаскивать.

Утвердительно ответив, закрыл чат и двинулся в сторону, куда неспешно потрусил

Могучий Джон. И тут, остро, ребром, встал вопрос. Вернее, как встал. Супруга

резко возопила: "А как же я?"

Хм, и чего орать-то было? Ну, не подумал я. Супруга-то у нас безлошадная. Надо

же. Взрастила персонажа до высокого уровня, а вопросами транспорта так и не

удосужилась заняться. И где ей теперь маунта отыскать. Надо же приличного

приобрести, а не затасканного дракона-инвалида, призера чемпионата

мальчиков-паралитиков. К флораунам обратится, что-ли?

Чуток посовещавшись, вопрос с приобретением маунта отложили на потом, а сейчас

решили сильно не гнать, а подстраиваться под даймири-пешехода. Поинтересовался

насчет наличия у супруги в инвентаре зелья Бустера. Услышав довольно резкий

отрицательный ответ, обреченно вздохнул и вся наша кавалькада: я, Могучий Джон,

Сальма и Мисля, да супруга моя зашагали в сторону

Пройдя совсем немного, повстречали нового представителя местной фауны. Что-то,

напоминающее льва на двух птичьих лапах, и с паучьими верхними конечностями. Вот

только вместо львиной пасти — жутковатые трехступенчатые челюсти с преострейшими

зубами. Хм. Художники монстров в "Хрониках Арфении", видимо, являются

поклонниками классики видеофильмов "Чужой".

Но имечко монстрам придумали... Обхохочешься. Сикси. Да-да. Именно "сикси". Какими

эротическими мыслями руководствовались разработчики, называя эту тварину, было

абсолютно не понятно, но эти сикси абсолютно не напоминали сикси. Вообще. Ну,

представьте себе дикую помесь паука-льва-курицы-чужого, достаточно быстро

передвигающегося, действующего толпой, и причем диковато жужжащего. И где тут —

сикси? Бежит такая толпа сикси, жужжит диковато и клешнями своими паучьими

размахивает. И выносят тебя на носилочках, простынкой покрытого, да в тапках

белых в респаун. Сикси...

Вот в таких толпах моя супруга и показала, на что способны даймири. Резкие

всполохи; беловатый туман; звуковой удар, по виду напоминающий гигантскую каплю,

падающую с неба. И толпы, только что бежавшие нам на встречу — через мгновение

валяются тряпичными куклами, неестественно вывернув лапки. А нам оставались

недобитки, чудом избежавшие попадания в эпицентр.

Панелька чата выдала: "А теперь, вояки, охраняйте меня, минуты три, мне шакти на

выбросы копить надо. Пока не накоплю — меня любая тварина на "ура" прихлопнет".

И зашагала, покачивая бедрами, огибая дохлых сикси. Хмыкнув, потащились следом.

16 ноября

Добрались до Оспо. Захудалый районный центр, но с магазинами, кабаками и

борделями. Сразу и категорически были предупреждены супругой, чтобы никуда,

никак и вообще — без баб. Только в магазины. Пожав плечами и затаив обиду,

направились в сторону центральной площади, где, как без устали тараторил Могучий

Джон, нам явится уникальный, грандиозный, сногсшибательно-изумительный квест.

Который, может быть, принесет в нашу казну немало золота. И кто его знает —

может и реликты обнаружим.

Вышли на площадь. Панелька чата запестрила буквами: "Вот он!!!"

Повертели головами в разные стороны. По небольшой площади, с торговым столбом

посередине бегали несколько игроков, пуская пузыри, валялись в лужах свиньи,

деловито копошились в пыли куры. Всё...

А квест-то где?

"Ну, вот же он! Вот, квестодатель!" Рука Могучего Джона указала на что-то

мелкое, медленно двигающееся недалеко от столба. Чуток приблизившись и

присмотревшись, увидели уморную картину. На чем-то, отдаленно напоминающее

деревянный велосипед, сколоченный из гладенько обструганных досок, но с

квадратными колесами, отталкиваясь от земли ногами, катался, размахивая

деревянным мечом, маленький огр по имени Дондопка. К заду велосипеда, непонятно

зачем был прилеплен веник из травы, и ладно бы он подметал, так нет, гордо

торчал кверху, непонятно что имитируя.

Сзади раздался хохот. Обернувшись на супругу, увидел ее, катающейся по дивану,

колотящей кулачками по диванным подушкам и давящейся от смеха. Сквозь слезы,

сдерживая рвущийся хохот, супруга прошептала: "На надпись на велосипеде

посмотри. Древний потомок!!!" И опять закатилась, захлебываясь от хохота.

Ничего не понимая, вернулся к монитору, подошел поближе и прочитал надпись. И

тут же сполз под стол. На велосипедике корявенько было выжжено: "Шынгис".

Просмеявшись, вступили в перепалку с Могучим Джоном, который ничего не понимая,

матерился и пытался вернуть нас в игру. Объяснили про монголо-татарское иго,

Чингисхана, провели аналогию с Дондопкой. На пять минут потеряли Могучего Джона.

Когда тот вернулся — в один голос потребовали объяснить, какой квест нам может

дать Дондопка, если на нем перекрестие прицела никакого значка не показывало.

"Да вы поближе подойдите!" — истерически заорал Могучий Джон. Хм, и чего так

возмущаться, подойдем — посмотрим.

Как только приблизились к Дондопке, закрутился ролик. В ролике огренок... М-да... А

как правильно детеныша огра называть-то? Огренок, огрушка, огрыш или огрызок?

Остановимся на нейтральном — огренок.

Так вот. Огренок Дондопка, шепелявя и подкартавливая, попросил у нас конфетку, в

обмен на которую он расскажет нам стишок...

Удивленно почесал то место, которым обычно заканчивается шея. Вот чего не

встречал в Хрониках, так это сладостей и прочих сладких шедевров фэнтезийной

кулинарии. Тут тягостное молчание взорвал радостный вопль Могучего Джона.

Захлебываясь слюнями и тараторя, что выражалось в дичайшем нагромождении букв в

панели чата, Могучий Джон вывалил информацию про квест. И замена букв, и

перестановка их местами, и куча "ыв нее повеврррите", "z ншеал конфыеут"

свидетельствовала о самолюбовании, нарциссизме и попытке указать на свое расовое

превосходство. А также о недостаточном знании шефом клавиатуры и плохом

скоростном наборе текста на ней.

Женька рассказал, что он нашел конфетку, причем искал практически сутки.

Выполнил достаточно сложный квест у продавца в магазине, и тот премировал

Могучего Джона конфетой. Килограмовой хренью в куске ткани, на которой болталась

бирочка с кривоватой надписью "Мисанька".

Да. Стоп. А на кой ляд было выполнять такой квест, гробить здоровье, деньги и

нервы? Чтобы только выменять "Мисаньку" на детский стишок? Бред. Тотальный и

непонятный бред.

Но Могучий Джон за бред этот мнимый квест не считал. Подталкивая нас секирой и

чувствительно прикладывая рукояткой по бокам, направил нас поближе к Дондопке.

В ролике, протянул огренку конфету, вернее — конфетище. Тот заграбастал её и

сразу съел, вернее — сожрал. А как тут иначе сказать, если раззявил громадную

пасть и в один присест слопал килограммовую конфету. Прожевав сладость и залив

слюнями весь велосипед, начал декламировать:

Мама мне помоет ножки,

И уложит на бочок.

Я закрою свои глазки —

И молчок, молчок-молчок

Мама тоже ляжет с папой,

И, как только захрапят —

Через комнату тихонько

Проберусь я к двери в сад.

Петли еле слышно скрипнут.

Если встанут — попадет!

И как только все утихнет,

Я отправлюсь в свой поход

Добегу я к тому месту,

Где два дяденьки молчат,

И от них, направо тропка

Через камни, и коренья,

Проведет меня к друзьям.

Вместе мы пойдем к пригорку.

С огоньками посвистим.

И они, как лента, лягут,

Весело по ним сбежим.

Под пригорком, по болоту,

Огоньки по кочкам скачут.

Чтобы в воду не свалится —

Будем за руки держаться

Прямо в центре болотины —

Изумительное место!

Там и красненькие камни,

И старинное оружье.

Много черепушек страшных,

Но мы, честно, не боимся,

Крикнешь: "Мы тут просто поиграть"

И они тихонько лягут

И не станут нам мешать.

Замолчал, посмотрел на нас, заливисто рассмеялся, уселся на "Шынгиса" и

попедалил дальше, по своим огрячьим делам.

Ну, всё! С меня хватит. Щелкнул по кнопке выхода и закрыл игру. Вот такого

маразма мне еще не хватало. Выслушивать непонятный детский лепет, маскируя его

под эпический квест — не, ребята, идиотствуйте без меня.

Под удивленный взгляд супруги направился по маршруту: кофе-ванна-туалет-спать.

17 ноября

Вечером, с аппетитом поедая куриную грудку, сочащуюся сливочным соусом,

выслушивал упреки супруги в моей недальновидности и прямолинейности. Короче —

тупости. Естественно, все это касалось игры "Хроники Арфении". Доев грудку,

спросил у супруги, про: какого хрена я во всем виноват, при чем тут мои

собственные умственные способности и вообще, чего она на меня орет.

Хмыкнув, моя дражайшая половинка поинтересовалась, чего я это вчера

распсиховался и не стал квест выполнять, квест, по видимому, сулящий неплохое

вознаграждение.

Нееее, ребята, вы меня с кем-то путаете. Квест — этот детский огрячий лепет? За

который конфету отдали? Рассмеялся, как мне показалось — зловеще и гаденько...

И тут супруга выдала строчку из стишка Дондопки про двух воинов и спросила, не

напоминают ли эти воины ворота, с интересным названием Адовы Звоночки. В голове

шумно бамкнуло, мысли завертелись, все вокруг заискрило, побежали электрические

разряды... От чёрт! От блин! И точно ведь. Адовы Звоночки...

Схватив супругу под руку, потащил её в комнату, повелительно рявкнул про

загрузку, за что получил тычок локтем в печень с молчаливой мотивацией: "Не ори

на жену!"

Загрузившись, отыскал взглядом персонажа жены, Эринию. Даймири стояла

неподалеку, так же как и я, крутила головой по сторонам. Вот встретилась

взглядом со мной и тут же с дивана донесся голосок: "Пиши Могучему Джону".

Отправив приглашение, отправились бродить по улочкам Оспо в поисках мелких

квестов. Часа через полтора, с головой погрязнув в выполнении одного ветвистого

квеста, в котором были замешаны гоблины, поставщик говядины к столу короля

Сайфела и предводитель шайки эльфов-разбойников Мегавольт, получил ответ от

Женьки. Письмо содержало краткое: "Уже бегу. Прибегу — вешайся!"

Хмыкнув, активировал портал, чтобы освободить место в инвентаре Гавроша, да и

Сальма уже неподалеку ожидать будет. Возникла дверка. Покрутив головой, и не

обнаружив Сальмы, списал все на глюки игры и ушел в апартаменты рыться в

непосильно нажитом барахле. Пока копошился, перекладывая вещи туда сюда,

сортируя по маркам, наименованиям и годам выпуска, получил письмо от Женьки.

Прочитал. Поморщился. Подвигал бровями.

Вылез из двери и обнаружил неподалеку жутко матерившегося Могучего Джона. Тот

вопил что-то про разработчиков, баговые глюки и глюковые баги, и вертел

Первосходной Секирой Лоботряса. Со смехом поинтересовался, чего бронелобый

развопился. Панель чата взорвалась воплями, слюнями и матами. Выбирая из матов

членоразделные слова, понял суть происходящего...

Роа пропали. Роа пропали... Не понял... Как пропали? Рванул нарезать круги вокруг

двери в свою хибару. Вот стоит дверь, с одной стороны видна часть комнаты, с

другой — ничего не видно. И рядом с дверью должна дремать Сальма. Но её не было.

Ни рядом, ни поодаль, вообще не было. А чат продолжал вещать про письма в

техподдержку, разработчикам в офис, в агенство национальной безопасности и даже

американскому президенту. В ответ, как сообщал Женька, было только гробовое

молчание. Ну, от президента афроамериканского понятно, проигнорировал, но

молчание техподдержки — интриговало. Обычно, как писали в форуме, спецы

техподдержки отвечали максимум в течение пары часов, а тут... Тут Женьку вообще

прорвало и понесло в матерные дали — ни слова. Ни даже — полслова. Ни буковки.

Спросил про перезагрузку игры. На что получил ответ, что переустанавливалось

все, даже операционная система — эффекта ноль.

Мда... Дела... Как же без маунта, на своих двоих бегать?

В разговор влезла супруга, спросила, почему один — орет, а другой — молчит, и

что вообще происходит. Описали ситуацию. Супруга оказалась на высоте. Мат был

только один, да и то, "промозгоидиотские ягодичноголоводебильные

задомнапередрожденные олигофрены" я думаю, в разряд матерных тяжело отнести.

На древний вопрос про что делать и куда идти, последовал простой ответ. "Ножками

к Адовым Звоночкам".