Злобная игроманская бродилка-2

Будут в тесных убогих лачугах вспоминать свои роскошные дворцы, вкусную изысканную жратву, красивых доступных девок, думать, что лучше бы они не ссорились с добрым дядюшкой Мойшей и кусать локти, лить крокодильи слезы, да будет поздно.

Народ от этих слов напрягся, насупился и ощутимо погрустнел. Такая перспектива их совершенно не вдохновляла.

— Первых трех кто облобызает мои сапоги так уж и быть прощу, — сказал Семь сорок с ангельской улыбкой.

Несколько охотников дернулось было к некроманту, но тут же вернулись в строй, к чести Гильдии среди ее членов не нашлось жополизов.

— Мойша даст клятву вернуть вас обратно или я не засчитаю его квест. — сказал я громко.

Некромант ехидно усмехнулся и открыл было рот чтобы высказать все что он думает про мою идею и куда я могу ввинтить этот самый квест, при чем в исключительно ярких и непечатных выражениях, но видимо вспомнил про имевшийся у меня в загашнике магический договор с возможностью принудительного неприятного воздействия на проштрафившегося контрагента и сделал необычайно скорбное лицо:

— Я готов к разумным компромиссам. Предлагаю заключить договор... о мире, дружбе и ...вассалитете. У меня даже проект подготовлен... на всякий случай.

Можете смело подписывать, даже совсем не читая. Форма стандартная общепринятая. У меня все честно без обмана как в аптеке у дяди Миши на Малой Бронной.

Мойша раздал всем присутствующим по экземпляру договора:

— Это всего лишь пустая формальность, ничего не значащая для честных людей. Аккуратнее с бумагой — не помните и не запачкайте, она денег стоит.

Некромант зачем-то всучил один экземпляр и мне, хотя я пока не выражал яркого желания вернуться и осесть в Райском мире.

Здесь конечно было красиво, вкусно кормили, сладкого поили, но для такого деятельного человека как я, все-таки немного скучновато. На роскошном курорте хорошо отдыхать, лишь иногда вырываясь из суетливой круговерти активной жизни.

Разве что действительно потом влезть в намечавшуюся здесь Игру Престолов?

Я углубился в чтение.

Юридическое творчество Мойши внушало восхищение.

В преамбуле он сам был поименован как 'Мойша Великолепный, император суши, моря, неба и звезд, Властелин Галактики', другие же стороны контракта назывались гораздо скромнее 'неблагодарные презренные помойные черви', в перечне которых я с большим удивлением узрел и собственный никнейм.

Прав у 'презренных червей' было куда меньше чем у рабов в Древнем Риме и крепостных крестьян в Российской империи, а вот обязанностей намного больше, всего 992 пункта. Семь сорок не сдерживал свою фантазию и развернулся во все тяжкие.

Особенно порадовали такие пункты договора как:

'всячески превозносить неземную мудрость и божественное великолепие облика Мойши Богоподобного'.

'предугадывать малейшие желания любимого владыки и всеми силами стараться их выполнять'.

'Страстно лобызать мраморные плитки пола, по которому ходил Солнцеподобный'

'Умирать от радости, получив благословенный взгляд Сотрясателя Вселенной'

Народ возмущенно завыл и всерьез начал обсуждать мысль прогнать наглого и подлого некроманта сквозь длинную цепочку возрождений. Злобно и жестоко убить его раз этак с тысячу, не считаясь с потерями, а потом продолжить переговоры.

Мойша посмотрел на мрачно и решительно окружавших его и приготовившихся к бою охотников, опасливо почесал нос и поспешил заметить, что условия проекта договора вовсе не догма и подлежат разумной коррекции... по соглашению сторон.

— Тогда заменим 'червей' на 'благородных', а 'сотрясателя вселенной' на 'первого среди равных', — предложил я.

Мойша печально нахмурился.

Эти наименования серьезно противоречили изначальной концепции документа, которая была ему явно по душе.

Вряд ли 'благородные' будут языком до зеркального блеска начищать сапоги 'Первого среди равных'. Скорее наоборот, опять затеют мятеж с целью низложить законного монарха или отколоться от империи и основать независимое государство.

— Зато так интереснее, — попробовал я его вразумить. — Это же Игра.

— Молодой человек, — ответил Семь сорок гнусаво. — Вы знаете, танцевать без обуви на раскаленных углях или давить голой задницей больших ежиков тоже безо всякого сомнения нескучное занятие, и что с того, разве я агитирую вас за эти сомнительные развлечения? Вы меня еще в гей-бар в костюме Красной шапочки пригласите. Там тоже наверное не скучно, но как-то не тянет от слова совсем. Или вас возбуждают толстые бородатые потные мужики?

Ладно, так уж и быть, я готов по очень большой душевной доброте сделать великое одолжение и поменять 'презренных червей' на 'низменных холопов' и исключить такое ценное и нужное в обычной жизни обязательство 'как целовать песок, по которому ходило наше пресветлое величество', но это максимальная скидка. Пользуйтесь моей добротой пока дядюшка Мойша в хорошем весеннем настроении.

Охотники заворчали 'сам холоп', 'обойдешься жидовская морда' и даже неожиданный политический лозунг 'Верните Голландские высоты!!!'.

Ехидный Мойша чутко уловил последнюю фразу:

-А пусть забирают! Кто им мешает?

В этот момент к Мойше степенно подошел преисполненный чувством собственного достоинства НПС с ником Канцлер. Крючковатый нос и серые пронзительные умные наполненные арктическим холодом глаза показывали, что это тот еще жук. Его уровень, характеристики и таланты были скрыты от постороннего взгляда серой пеленой.

Канцлер коротко с достоинством поклонился Мойше и что-то тихо прошептал ему на ухо.

Семь сорок просиял словно нашел кошелек набитый баксами, улыбнулся, показывая вампирские клыки в дружеской усмешке, затем гнусаво пророкотал:

— Вот что, джентльмены, я сделал вам немалую уступку, хотелось бы лицезреть встречные шаги. Я, конечно, понимаю, что ваши славные славянские традиции халявы, воспитанные сказками, где есть всякие печки-самоходки, щуки-самобранки и сапоги-телепорты, противятся этим действиям, но мы же с вами взрослые умные слегка пожившие люди и понимаем, что жизнь это не реклама шоколада Баунти, если, конечно, ты не молодая смуглая стройная куколка с упругой попой, готовая доставить райское наслаждение старому толстому богачу с большим кошельком и неприятным запахом изо рта.

Я привел вас в этот райский мир, я научил вас пользоваться сырой магической энергией. И что по-вашему получается, дядюшка Мойша даже спасибо не заработал? Ну и геи же вы, славяне.

— Спасибо, — брякнул кто-то из охотников. Неохотно.

Народ отошел в сторонку пошептаться. Спустя полчаса криков, споров и двух яростных потасовок с мордобитием, Глава Гильдии с тяжким вздохом сказал:

— Мы действительно должны быть тебе благодарны, Мойша, за такие шикарные игровые возможности. Пусть они и проявились совершенно случайно в качестве побочного эффекта.

Мы готовы признать твое формальное лидерство над всеми нами и Империей, но совет Гильдии, который мы преобразовали в Совет Благородных, будет иметь право отменять любые твои указы простым большинством голосов.

— Тремя четвертями, — поправил Мойша.

— Двумя третями!!!

— Согласен!

Глава Гильдии сначала обрадовался, затем нахмурился. Больно легко этот хитромудрый еврей согласился на довольно невыгодные для себя условия. Должен же понимать, что охотники люди неглупые, дружные и легко смогут сплотиться против его тирании. Явно где-то есть подвох.

— Успокойтесь, уважаемый Чингачгук сын Учгапопа, никаких гвоздей. Ваш коллега по секте зверолюбов, Руслан, сказал забавную вещь — что будет интереснее играть если не делать из вас жалких навозных червей. Сначала я смеялся над этой глупостью, как смеялся дядя Изя, когда обнаружил парня в постели своей младшей дочери Розочки. Та не смотря на цветочное имя была страшна как задница римского легионера. Но потом немного подумал и решил, что полное отсутствие конфликтов сделает мою игру такой же скучной как игра в покер на щелбаны. Ведь власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно, а я по натуре скромный лавочник и зачем мне оно сдалось скажите на милость?

Мойша просто физически излучал искренность (незаметное для посторонних ментальное заклинание 'Лучший друг второй категории'), его глаза ставшие вдруг небесно-голубыми, сияли как у невинного младенца.

Охотники же напротив помрачнели, погрустнели, нахмурились и опять отошли в сторонку пошептаться.

В добрые намерения барыги они не верили ни на грош — слишком долго с ним общались и успели изучить его подлую натуру.

— Темнит он что-то...

— Наверняка какую-то подляну задумал, семит отвратный...

— Джентльмены, а собственно какой у вас выбор? — сердито спросил я когда их нытье вконец меня достало. — Квест надо завершать. Договаривайтесь с Мойшей или сейчас и спокойно, или чуть позже и быстро, но с незабываемыми ощущениями сзади.

Возобновившиеся переговоры приобрели конкретику: по ставке налогов в казну императора, и тут Семь сорок торговался ярко, с огоньком, сражался за каждую десятитысячную долю процента.

В итоге базовый контракт переписали набело, выкинули большую часть обязанностей, оставшиеся сильно ограничили. Добавили множество прав, но тоже с оговорками. На этом настоял Мойша. Барыга понял, что если уступит слишком много, то охотники заподозрят подвох, и откажутся от заключения договора, а потому сражался за каждый гнутый медный грош.

Кто-то мог сказать, что Мойша действительно проникся идеей интересной игры и поэтому решил пожертвовать частью влияния и прибыли, но...

Семь сорок был барыгой, торгашом. А такие персонажи как правило не жертвуют прибылью ради интереса, который нельзя пощупать пальцами. Но охотники (люди простые) позабыли об этом моменте, тем более что Мойша изображал отчаянный до предсмертного визга торг. Но именно что изображал. Я лично был свидетелем как барыга два часа рядился из-за скидки в три медяка. И выиграл таки тот спор в свою пользу. Из принципа.

А тут он щедро уступал десятки процентов от сотен миллионов золотых.

Возможно стоило предупредить охотников и призвать к большей осторожности, но с другой стороны они уже не малые дети, а я не Мэри Поппинс.

Завершение квеста позволит хорошему эльфийскому парню Дариэлю воссоединиться со своей любимой, а девушкам-вампиршам обрести новую родину...гораздо более добрую к ним чем Базовый мир.

И если охотники при этом немного пострадают в дворянских привилегиях в пользу Мойши Светозарного, то кто им рай обещал в виртуальной тюрьме?

(Рекламные плакаты службы исполнения наказаний с сисястыми призывно улыбающимися полуобнаженными эльфийками не в счёт) .

Я с отстраненным интересом наблюдал за окончанием торга, торжественным подписанием исправленной редакции договора и обменом страшными клятвами.

На фоне этих забавных событий мое внимание привлек созданный Мойшей НПС, Канцлер. Он стоял тихонько в сторонке от этого шума-гама и с большим живейшим интересом изучал поведение живых людей, не отличавшееся высокой степенью морали и здравого смысла.

На секунду мне даже стало немного стыдно перед куском программного кода за этих представителей хомо сапиенс.

Заметив мой взгляд, Канцлер мгновенно нацепил на лицо непроницаемую маску тупого НПС и отвернулся.

Следующий мир нас встретил пронзительным холодом и свинцовыми тучами. Серый снег, серый лед, как пелось в известной песне, и мрачные сумерки, тусклое голубое светило едва было видно сквозь плотное покрывало облаков.

Мойша деловито накинул тепловой купол (разумеется, только вокруг себя), глотнул из бутылки столетний эльфийский виски и спросил у охотников с плохо скрываемым сарказмом:

— Ну как вам местный климат, красны девицы? Нравится? Не холодно? Похоже на Египет по системе олл инклюзив?

Кто-то проворчал сердито:

— Здесь как в аду где дрова закончились, а черти передохли от ангины. Давай скорее рисуй свою клятую пентаграмму, некромант, и поехали дальше. Пока мы все на респаун не померзли.

Я поежился от жуткого пронизывающего холода. Система выдала сообщение: 'Негативная окружающая среда наносит ущерб вашему здоровью, вытягивая по два процента энергии в минуту'.

На-ше-ри взяла меня за руку. И откуда у народа бытует мнение, что вампиры холодные? Девушка была горяча как печка и щедро делилась своим теплом, восполняя потери моей энергии. Видимо выпитая кровь демонов позволила ей поладить со стихией огня.

— Оставить вас всех здесь что ли, предательские помойные черви? — задумчиво спросил Мойша. — Навсегда ? Привязав точку возрождения...

Глава Гильдии охотников с гордым видом победно потряс договором.

— Ах, да, эта глупая бумажка, которую вы так сильно хотели заставить меня подписать, — хмыкнул некромант. — Вот что, джентльмены, достаем из карманов ваши контракты, тщательно скручиваем в трубочку, снимаем портки, нагибаемся, засовываем в задницу и страстно со стонами получаем анальное удовольствие.

Народ сердито встревоженно загудел как рой пчел, на мед которых покушается наглый голодный медведь.

— Шучу-шучу, — захихикал хитрый Мойша. — Доставка туда-обратно гарантирована моим словом, твердым как осиновый кол на который я посажу мятежников. Так что в Райский мир, вы, жалкие черви, увы вернетесь, что его сильно испортит ... а вот ваши замки и домены охранять в целости и сохранности никто не обещал. Так что к вашему возвращению мой Канцлер и армии несокрушимых големов захватят ваши жалкие уделы, ваши подданные присягнут мне, а ваших любовниц и фавориток пустят по кругу и отправят в солдатский бордель.

Народ взвыл от столь изощренной подлости некроманта, возникла идея сначала прогнать его через тысячу респаунов, а потом заставить подписать новый договор.

— Мысль забавная, — сказал Мойша саркастически и взмахнул руками. Рядом с ним выросло несколько зловещих теней с жуткими рожами и ярко-красными глазами. — Вот только ваше ничем не спровоцированное нападение на меня уже реально позволит мне расторгнуть контракт и оставить здесь ваши жалкие никчемные тушки навсегда.

Порыв ветра принес морозную стужу и бросил в лицо хлопья снега.

Мойша щелчком вызвал чашку горячего американо, отпил глоточек и подарил окружающим крокодилью улыбку:

— Кстати, благородные джентльмены, этот мир не живой. Так что жрать вам здесь во избежание дебаффов придется друг друга. Позволю напомнить, что я не обещал вам быстрой доставки. Можно ведь и через год добраться до Райского мира, а по пути задерживаться в наиболее интересных и занимательных мирах вроде этого.

Один из охотников неожиданно ткнул пальцем в мою сторону и сердито заорал:

— Это он во всем виноват, некромантская подстилка. Валите его, братья.

Две сотни взбешенных парней бросившихся со всех сторон это вам не фунт изюма.

Рефлексы, вбитые годами упорных тренировок до автоматизма, позволили отправить в нокаут и на респаун первые две дюжины атакующих, но от арбалетной стрелы пущенной в упор в спину не уберегся бы даже легендарный Конан Варвар. Из купели возрождения я выскочил слегка сердитый и готовый к продолжению схватки, но неожиданно меня встретили исключительно мирно. И тому была очень веская причина.