Хроники Безумного Геймера

следом, кляня меня во всем и во вся. Главным аргументом его было: "А птичка то в

живых осталась!" Доводы про деньги и занудность такого способа птичьей ловли

разбивалась железным: "А вдруг там опять какие-нибудь реликты! Мы же первыми

будем".

Опять протирал монитор салфеточкой. Да-а-а, уже в привычку входит плевать в

него. Супруга злится. А что делать?

Побрели дальше на север, отстреливая по пути редких варанов и множество

волнистых скорпионов.

Через некоторое время наткнулись еще на один оазис. Поселение Аццких Нубов.

Оригинальные названия придумывают разработчики. Такие островки цивилизации надо

в стартовых локах делать, а тут — прям посредине игры. Да и игроки там обитали

явно не начального уровня. А такие злые, бородатые дядьки. С большими ножиками и

занозистыми палками. И ездящие на странных животных. Вот тут я впервые узнал про

маунтов — ездовую живность.

Достать их только было чрезвычайно тяжелым и пакостным делом.

Требовалось найти яйцо ездового животного, при этом — выкрав его из гнезда или

силой отобрав у родителей, потом еще и поместить в соответствующую среду для

созревания. Дождаться, когда маунт вылупиться, вырастить его, кормить, поить,

холить и лелеять. Детский сад и тамагочи, чесслово.

Конечно, многие покупали яйца кентавров, пегасов, василисков и прочей ездючей

твари у охотников — звероловов, отдавали яйца на вылупление и воспитание

специальным неписям — флораунам. И получали через некоторое время практически

полноценное ездовое животное. Практически — потому что еще маленькое и

несмышленое.

Причем весь этот процесс сопровождался такими немыслимыми денежными вливаниями,

что мое врожденное земноводное завопило дурноматом.

Внезапно вспомнился роа. Гнездо. А в гнезде — яйцо. А в яйце-...

Не, бред. Ну никто не находил ведь гнезда, иначе об этом на форуме известно бы

было. Отписался Женьке. Молчит, гад. Дуется. Ну и ладно.

26 апреля

В оазисе Аццких Нубов получил квест у местного аборигенского непися,

страхолюдного на вид орка со звучным именем Ба Вокнер, с ужасающим гигантским

луком, кривыми изогнутыми клычищами, торчащими из нижней челюсти и подпирающие

нос размером в поллица, но с таким писключим и пронзительным голоском, что

пришлось от хохота свалится с кресла. На первый взгляд, простейший квест, из

разряда — сходи, убей всех, найди и освободи персонажа. Требовалось: у Ба

Вокнера имелась девушка (поди, такая же образина с писклявым контральто) с не

менее пафосным именем Чи Ганжи. Так эта девушка, за каким-то лядом подалась в

Каньон Пропавших собирать плоды Мертвого Папоротника. Ну не дура ли? Мертвый

Папоротник и Каньон Пропавших. Каньон Пропавших и Мертвый Папоротник. Абсолютно

ничего не значащие, веселенькие такие названия. У меня бы духу не хватило туда

переться. Но! Женщины ведь! Им по барабану страх смерти и всяческие жуткости.

Женщины! Вершина эволюции логики!

Пришлось идти. Добрался быстро. Вход в каньон, как это не странно, оказался не

завален черепами и прочими частями скелета невинно убиенных. Потеков кровищи

нет. Солнышко так весело светит, имитирующие травку кактусы сочно зеленеют. И

фоновая музыка — такая веселая и жизнерадостная. Идиллия!

%#$&! Не пройдя и с полста шагов, внезапно ухнул в какую-то яму. Летел недолго.

Брякнулся на то, что не нашел перед входом в каньон. Черепа, позвонки, ребра и

прочие хрящи имелись в избытке. Просто таки горами навалены были. Вот в одну

такую кучу я и приземлился. Та-да.

Текстовый гид услужливо подкинул информацию. Катакомбы Горги. Опять какая-нибудь

громадная, мифическая тварь. Вытащив верного друга, Малый Саламандровый Лук,

растянул тетиву и зашагал в глубь катакомб. Шагал недолго.

Набежали твари, именуемые мелкомягкими горги. Набежали, облепили и сожрали.

Целиком.

Вот всё бы ничего, только горги, чересчур похожие на беременных богомолов на

паучьих ножках, полностью соответствовали своему названию. Мелкие и мягкие.

Подыхали от одной стрелы, но были настолько малы и передвигались настолько

быстро, что попасть стрелой было практически нереально. И еще — их было много,

очень много.

Три респауна подряд...

Да тут бойца надо, с мечом или саблей. С перками "Круговой атаки", "Вертушки",

ну, или "Мельницы".

А квест манил своей невыполненностью. Издалека так. Ненавязчиво.

Полез на форум. В форуме нашел топик с названием "Девушка для Ба Вокнера", в

котором было одно единственное сообщение. "Подпрыгни!"

"Сам дурак!" — подумалось. "Jump!" — прокатывает только в американской армии, в

бригаде подводных верхолазов.

Куда прыгать? Сплошная пещера, один единственный извилистый коридор. Ни валунов,

ни уступов. Только море горги. Тьфу.

Загрузился по новой. Через пять минут опять благополучно скончался, погребенный

под грудой копошащейся по мне выездной сессии псевдобогомольного роддома.

Кстати, равномерный легкий массаж волосистой части головы пятью пальцами правой

или левой кисти, в народе именуемый "почесать репу" — действительно помогает. "В

форуме же написано — Подпрыгни! А не Прыгни!"

Загрузился опять. Дождался, когда горги с щебетаньем облепили меня, как мухи,

хм, мёд. Нажал "Пробел". Горги с таким же щебетанием обсыпались с меня. И

благополучно передохли, хрустя и пощелкивая хрупкими тельцами под моими ногами.

Ага! Продолжил шествие по катакомбам. В результате брожения была полностью

уничтожена цивилизация насекомоподобных горги, а я добрался до квестового

громаднейшего зала. В котором, кругами носилась подружка Ба Вокнера, на тонких

паучьих ногах и ставшая раз в десять больше. И без предисловий и рассусоливаний

принялась изрыгать на меня какие-то малиново-черные кляксы. Взяв на вооружение

старую, добрую тактику — стрейф влево-вправо, за пару десятков выпущенных стрел

покончил с жертвой генетических мутаций. Ну а как еще могла образоваться такая

тварь? Не переспала же подружка орка с насекомышем? Хотя, чего вон только не

творится в мире.

Вернулся к Ба Вокнеру. Естественно, тот притворно поплакал, типа: "На кого ж ты

меня покинула; ушла любовь, завяли помидоры". И попытался свалить, не заплатив.

Потом, видимо совесть взыграла, и наградил меня, казалось бы бесполезной вещицей

— "Колчан Тормозогло". Взял. Не отказываться же.

27-28 апреля

Офигенной, скажу вам, штукой, оказался "колчан Тормозогло". Из описания стало

понятно, что в колчане можно мешать обычные стрелы (которых у меня, как блох на

барбоске) с изготавливаемыми отдельно "Останавливающими стрелами". Из

указанного колчана при стрельбе, автоматически чередуются стрелы тормозящие

врага и стрелы — наносящие урон. Двое суток потратил на поиски, закупки,

выцыганивание у других персонажей червивых грибов, ушей гоблинов-анахоретов и

кувшинок. Наварил останавливающего зелья. И с методичностью маятника настрогал

много останавливающих стрел. Очень много.

А перед глазами стояла мерзкая харя. Харя страуса-переростка. Роа.

29 апреля

Написал письмо с Женьке — Могучему Джону с предложением выезда на сафари.

Практически сразу пришло ответное: "Встречаемся в Ваделупе". Со всей возможной

скоростью, изредка прихлебывая зелье Бустера, понесся в сторону указанного

оазиса. Выработав стратегию предстоящего боя, закупились по полной.

Бегая кругами в предполагаемом центре плато Роа, упились вусмерть разнообразным

зельем, увеличивающим всё и вся, одновременно снижающим всяческий урон.

Джон остановился в примерном центре Плато Роа. А я продолжал нарезать круги

вокруг него. С каждой уходящей секундой становилось всё страшнее и все больше

грызла жадность. Столько потраченного времени, а еще больше — золота. А если

результат окажется, мягко сказать — никаким?

Вот и роа нарисовался. Вытащив Малый Саламандровый Лук, активировал "колчан

Тормозогло". Краем глаза увидел, как окутанный туманным маревом от выпитых

зелий, Могучий Джон, вытащил свою знаменитую секиру и встал в боевую стойку.

Ну`с. Начнем пожалуй. На роа и яростно отмахивающегося от него Джона посыпался

град стрел.

Иии-х-х-хааа! Джон и роа стали двигаться, как паралитики на новогодней елке.

Медленно и печально. А здоровье, здоровье-то у обоих убывало. Причем у Джона оно

прыгало, взад-вперед, от постоянно принимаемых зелий лечения, а у роа —

постепенно снижалось на ноль.

И вот — томно закатив глаза, роа брякнулся на песок. Тяжко вздохнул. И помер.

Как вдруг...

Недалеко от нас взметнулся столб песка. И на белый свет выскочил роа-2. Твою

дивизию. Да как так то? Откуда второй? Одного за глаза хватало, тут ещё.

Безобразие.

Тут вылезла еще одна странность. Наш роа, валяющийся на песке, был без хохолка.

А у этого — шикарнейшая сиреневая шевелюра. И клюв розовый.

Вот его завалить оказалось чуток попроще. По той же тактике, кружа и поливая

стрелами. Через десять минут, утирая виртуальный пот, с торжеством оглядывал

лежащие три тела. Два — роа.

А третье — Могучего Джона. Видимо, исцеляющие зелья кончились.

Дождавшись респауна товарища, занялись осмотром птичьих трупов. Результат, если

честно, не обрадовал. На двоих — две головы роа. Голову с сиреневой шевелюрой,

оказавшуюся головой роа-самца, Джон торжественно презентовал мне, как

руководителю и идейному организатору сафари. Голову самки — забрал себе.

Тут в голову пришла мысль — а откуда, собственно, выскочил самец?

Синхронно повернулись в сторону внезапного появления роавского мужчины-птица. В

нескольких метрах от нас чернела глубокая воронка, на дне которой...

Вуаля! Вот вам и мифическое гнездо роа. И текстовый подсказчик услужливо

подкинул: "Гнездо роа".

А то: "Мифы это, легенды это, нету там ни черта!" Есть! В гнезде уютненько

расположились два яйца, размером с хорошую лошадиную голову. Красные такие. В

крапинку.

И найти его, как оказалось, очень просто. Высиживающего яйца самца просто

заносило песком. Вот его и найти никто не мог. Самка в это время промышляла

гоп-стопом, используя в качестве жертв игровых персонажей. А гибель самки

выдергивала самца из яичного коматоза.

А еще в гнезеде валялось нечто, по виду напоминающее разбухшую балалайку.

Черного дерева, с нарисованными яркими всполохами пламени и надписью по корпусу

готическим шрифтом "As Word Save Man". Ага, мандолина для барда. "Крещенная

огнем". Ну, нам-то она ни к чему. Сдадим в утиль.

30 апреля

Из прилагаемой к яйцу научно — познавательной панельки выяснил, что яйцу

требуется высокая температура для созревания. Недолго думая, вызвал портал в

свои апартаменты и отправил яйцо в самый центр камина. Яичко послушно улеглось

меж потрескивающих поленьев, а выскочившая панелька подсказала — для созревания

потребуется несколько дней.

Подождем. Не впервой. Прилепил голову самца-роа в комнатку для трофеев.

Полюбопытствовал ценой. Цена оказалась, мягко говоря, космической. А если

сдавать через аукцион... Залил слюнями стол...

1-2 мая

Выезд гурьбой на природу. Пять семей. Пикники и прочие барбекю с друзьями и их

женами. Природа. Ласковое, майское солнышко. Пять двуместных палаток. Задорно

зеленеющая молодая, ярко-зеленая травка. Шашлыки, салатики, колбаска.

Алкогольсодержащая продукция местного ликеро-водочного завода. Попытка

искупаться в речушке. Несмотря на изрядно разбавленную спиртом кровь,

чувствовать себя розой, побывавшей в бидоне с жидким азотом. Песни у костра:

шансон, матерные частушки, вся разновидность попсы. Без гитары, аккомпанемента,

просто хоровое. Тотальное истребление любой жидкости, несущей в себе хотя бы

намек на спирт этиловый. Ночная кормежка комаров.

Утренний поиск средства от зуда от комариных укусов. Обнаружение на дне рюкзака

изрядного запаса антикомариных, антиклещевых и прочих антитараканьих средств.

Вспоминание всех матерных слов в свой адрес. Внезапное нахождение заначеного с

вечера рюкзака с антипохмельными сорокаградусными напитками. Резкое поднятие

настроения. Тайное их истребление. Выход из состояния сна любимых женщин. Резкое

падение настроения.

Повышение настроения в виду начала бодрящего действия этанола. Отказ супруги

посадить меня за руль. Доказывание супруге своего абсолютно трезвого состояния.

Попытка летать и метать из рук паутину. Чувствовать поддержку друзей: Супермена,

Бэтмана, Халка и Хэнкока. Им тоже не легко, у них тоже — жены.

Позорное прибытие домой спящим на заднем сиденье.

3 мая

Судный день.

Тяжелейшие последствия предыдущих дней. Отказ от приема пищи. Легкий озноб

переходящий в тяжелейшую кондрашку.

На звонки от друзей с требованиями продолжить — посыл последних ко всем чертям и

прочим мифическим персонажам и в топку.

К вечеру почувствовать себя лучше и попытаться поиграть в "Хроники Арфении".

Сил хватает только на клик по ярлыку игры. Далее — туман, прохладная постель и

ехидно— насмешливый взгляд супруги.

Тьма...

4 мая

По загрузке игры — сразу же активировал портал в личные апартаменты. Был

неприятно поражен бегающим по всем комнатам розовеньким птенцом роа, размерами с

хорошего, упитанного теленка, нарезающим круги по всем комнатам. Приметив меня —

птенец с радостным клекотом кинулся ко мне. Приготовился к отпору. Хоть и

птенец, а тюкнет клювиком — мало не покажется.

Когда головенка птенца оказалась в опасной близости от меня — выскочила

панелька: "Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя".

А как его назвать то, если непонятно, мальчик оно — или девочка. Дождаться, пока

вырастет — и нехай, сам пусть решает?

Нажал "Отказаться". Хм, а в предусмотрительности разработчикам не откажешь.

"Если Вы сомневаетесь в половой принадлежности вашего маунта, дождитесь, когда

он вырастет и тогда сможете назвать его." Вот это другое дело. Попытался закрыть

панельку. Фиг. "Пока ваш маунт не вырастет, его рекомендуется хорошо и постоянно

кормить". Ну что ж, покормим. Вывалил из карманов все, что хоть мало-мальски

напоминало пищу.

Однако, а птичка-то из класса хищников, отряда мясожрущих...

Проигнорировав все сено, рыбу и прочую сомнительную вегетариарщину, птенчик с

визгом накинулся на куски свежего, копченого и вяленого мяса. Сожрал, я даже и

глазом моргнуть не успел. И уставился на меня влажными, черными глазищами.

Через меню команд приказал ему торчать в доме и никуда не высовываться. Сам же

отправился к ближайшему торгашу, где скупил все мясное. Даже расщедрился на