Хроники Безумного Геймера

ступить нельзя.

*Я просто таки категорически советую вам не употреблять наркотики ни в каких

видах. Не бывает легких и тяжелых наркотиков. Все они, кто сразу, кто спустя

некоторое время после начала постоянного употребления, приводят к психической и

физической зависимости*

21 мая

Отправил меня старый маразматик к старому знакомому своему, для изготовления

этого зелья. Долго и гомерически ржал, когда рассмотрел вблизи его лепшего

друга. Такой же древний старикан, явно негроидной расы, только с полным

отсутствием растительности на голове, включая брови, ресницы, бороду и усы. С

полным отсутствием интеллекта в глазах. Рассекал этот тип по Эндзону в облике

дешевого сутенера: весь обвешанный цепями, цепярами и цепочками из позолоченного

металла и в роскошных широченных труселях, ярко-красного цвета в белый горошек.

И в шлепанцах с гнутыми носами на босу ногу. И имечко подобрал себе подходящее —

Мусье Шурик.

Взяв рецепт, долго шамкал беззубым ртом, возносил глаза к небу, крутился вокруг

своей оси, бубнил что-то абсолютно невменяемое и непонятно зачем ковырялся в

носу. Когда терпение мое уже было на исходе и медленно зрело желание звездануть

по монитору, Мусье Шурик наконец-то родил.

Если убрать все эпитеты, прилагательные, уменьшительно-ласкательные,

местоимения, матерные слова и прочие междометия, а также покряхтывания,

причмокивание и пускание губами пузырьков, то суть продолжения квеста сводилась

к следующему — прочитать рецепт можно. И даже — нужно. Но очень сложно. Нужен

алтарь Копача. Бога земли и подземного мира. Где его искать — никто не знает. Но

ходит слух, что дружбу с Копачем водил некий гном, с именем Томас Андерсон.

Оригинальное имечко для гнома, ничего не скажешь.

Ну что ж — пошли. Вернее — побежали. Стоп, а роа то где, где Сальма моя, Хайек

которая? Как их подзывать то? Ни манка, ни свистульки, ни даже завалящей

дудочки. Может домой вернулась?

Активировал портал. Ну конечно, вот она, моя лапочка. Сидит с грустным видом

под дверью. Меня увидела. Подпрыгнула, клекотнула что-то на своем, на птичьем. И

кинулась ко мне. Мать родная.... Гонады враз покрылись инеем. Растопчет же...

Роа на полном ходу, со скоростью курьерского поезда, в три шага преодолела

разделяющее нас расстояние, выполнила идеальный полицейский разворот, подняв при

этом тучу пыли, улеглась на землю, при этом вывернув шею и преданно глядя мне в

глаза, всем своим видом показывая, что хозяина безумно рада видеть и приглашает

покататься.

Ну, погнали кататься.

С роа гнать пришлось недолго.

22 мая

Опять не играл. С утра внезапно вспомнил про день рождения брата. Отзвонился

шефу, отпросился на день. Выслушал очередную порцию похабщины в свой адрес, но

был отпущен под подписку о невыезде и с условием обязательного прибытия завтра

на работу. В виде трезвом и не помятом.

Позвонил подружке брата, согласовал план вечерних диверсионных мероприятий.

Погнал за подарком. Потом снял небольшой, но уютный кабачок. Ввел в курс дела

директора кабака. Тот с воодушевлением согласился. Вечером, подруга брата,

который был вне себя от злости, за то, что его никто не поздравил из близких, за

исключением маман и папан, пригласила его прогуляться. Гулять пришлось за

несколько кварталов от дома. Завела его в подворотню, под предлогом поиграть в

хулигана и школьницу. Завела его черным ходом в кабачок. А там маячат наши лица.

В окружении гирлянд, шариков, елейних рож официантов и ухмыляющейся физии

директора.

Короче, вечер удался на славу!

23 мая

Добежали с Сальмой до подножья Безумных Диких Западных Гор. По пути несколько

раз вступали в боестолкновения с превосходящими по численности местными

монстрами и прочим зверьем. Подкачали опыту и набили мошну разными

внутренностями. Да и роа перекусила. Немножко так, но бока отчетливо стали

выпячиваться.

На небольшой прогалинке, в густом лесу, сплошным ковром покрывающим склоны гор

нашли хибару. Жилище гнома выглядело так, как будто здесь пару месяцев

бесчинствовала рота солдат без офицера. Грязь, бардак, разруха и запустение. И

на бревнышке, возле хибары восседал с видом человека, познавшего смысл жизни,

Томас Андерсон. Гном, каких поискать. Создалось впечатление, что сей

представитель славного гномьего рода был недавно извлечен из выгребной ямы.

Хорошо, что монитор запахи не передает. А то бы задохнулся в волне явственно

ощущаемой вони. Сальма поворотила голову и я, в её глазах, прочел безумное

желание избавить мир от Томаса.

Спрыгнув с роа, подошел к гному. На вопрос, где искать алтарь Копача, Томас

великолепным басом послал меня гонять телят в Макарьеву Долину. И заткнулся.

Хм. Макарьева Долина. Телята. А маячок квеста продолжал мигать на хибаре гнома.

Попытался еще раз разговорить посылальщика. В ответ — брезгливое молчание.

Урод. Гномий урод.

Принялся мыслить логически. Не удалось. Логика запшикала, бумкнула и потянуло

паленым.

Ткнулся в хибару. Тишина, бардак и дохлые тараканы. И ни намека на алтарь. Вышел

из дверей гномьего дома. Да-а-а-а. Оказалось, искать-то не надо было. Перед

сидящим гномом. Прямо в двух шагах от него торчал вросший в землю, по самую

маковку, валун. Вида самого древнего. А на отполированном срезе матово

отблескивала верхняя часть чьего-то лица. Подойдя к алтарю, порылся в инвентаре,

вытащил свиток-рецепт зелья и положил его на валун. Внезапно, со всех сторон

валуна к свитку потянулись змеисто-волнистые голубоватые всполохи, постепенно

заволокли его голубоватым туманом и внезапно вспыхнули неярким светом. Упс. На

булыжнике лежала небольшая бутылочка с розоватой жидкостью.

Потянулся, взял. И тут же отлетел в сторону от могучего удара. Ты смотри,

гаденыш, со спины подкрался. Томас грозно вращая зенками, вскинул над головой

ужасающего вида огромнейший молот и шваркнул им по мне. Если бы не всеспасающий

стрейф, респауном бы мне не отделаться. Щебетал бы птичкой в облаках.

С этим мерзавцем пришлось изрядно помучиться. Скорость у гнома никакущая, зато

компенсируется громадным здоровьем, выносливостью и слоновьей шкурой. Собрав с

бездыханного тела кошель с золотом и молот "Санмикс Всесокрушающий". Мерять

молот даже и не пытался. Опять панелька будет язвить и подкалывать.

Отправился к Мусье Шурику.

24 мая

Опять этот придурок выматывал мне нервы в течение пяти минут. Опять трындел

что-то о звездах, луностоянии и весенних паводках. Пока, наконец не выдал: "А ты

выпей зелье и сам все увидишь!"

Выскочила надпись "Квест окончен". Залез в инвентарь, принялся рассматривать

пузырек с "Микстурой Штейна-Йоды". Посмотрел описание. М-да, многообещающе

"Выпив это зелье, вы станете тем, о чем всегда мечтали!". Ага, размечтались.

И тут же выпил. Вы станете..., о чем мечтали..., выпейте....

Банальщина. На выбор предлагалось повысить один из основных параметров

персонажа. На двадцать очков. Бросил все в ловкость.

Тьфу. Столько мучений из-за двадцати очков. Разачаровавшись, вырубил комп.

25 мая

Форум трещал. Форум скулил. Форум вопил. Форум скалился и брызгал слюной. Форум

кашлял, чихал и пукал.

Обвинены мы были во вся и во всем. На нас вешали Холокост, Репрессии 39-х,

войну в Ираке, землетрясения в Перу и Уругвае, банкротство рыночного торговца

персиками Алика, даже массовый падеж морской свинки на ферме престарелого

шотландца Льялла в саванне Аргентины. Мы оказались, даже сами того не подозревая

— незаконнорожденными сыновьями Билла Гейтса, причем однояйцевыми

близнецами-олигофренами; школьниками-двоечниками младших классов с

гипертрофированным либидо; отмороженными хакерами, которым плевать на святое;

родственниками троюродного дядьки мамкиной родной сестры подруги самого главного

разработчика-арфениста, а еще — иудами, сволочами, трубками клистирными,

подлизами, мегадаунами и инфантильными подонками.

Мало того, оказалось, что мы с Женькой вместе сожительствуем, закупаемся в

секс-шопе "Отрада юного прелюбодея", так еще и с разработчиками шалим и

балуемся.

Особо юродствовал некий тип с ником Вавар. Попытались в шутливой форме указать

товарищу, на то, что он в своем нике букву "р" пропустил, так тут такое

началось. Фекалии, язвости и прочая полились рекой, даже Ниагарой и Анхелем. В

своих гневных меморандумах, сочившихся и пахнувших, Вавар призывал весь форум

написать гневное письмо администрации с просьбой заблокировать мерзких читеров,

то бишь — нас.

Да, и мне было бы интересно, как смогли два никому неизвестных персонажа, всего

лишь за полгода игры в онлайновую MMORPG "Хроники Арфении", заполучить в свои

загребущие ручки реликтовые Малый Саламандровый Лук (это мой) и Превосходную

Секиру Лоботряса (урвал мой товарищ по игре Могучий Джон, в миру — просто

Женька), так еще и обнаружили, добыли и выродили неизвестного до этого времени

маунта — "птичку-невеличку" роа. По одной штуке на каждого. Да, до этого в игре

были и гидралиски, и пегасы с кентаврами, зомби-ищейки, похожие на добермана со

снятой кожей, даже особо редкие дроки-альбиносы, но вот роа — еще не было.

26 мая

Первым персом, кто сообщил про роа и про нас, оказался персонаж с ником "64-й

русский". И ладно бы, просто сообщил, типа — а в игре новый маунт появился. Так

нет же, соизволил провести аналогию с МСЛ и ПСЛ, нашим недавним появлением в

игре, а также с роа. Причем завуалировал так, что в итоге, мы — хако-читеры,

умудрившиеся незаконными путями обрести сие богатство. Сделал пометочку на

память. Даже не пометочку, а зарубочку. Исписал весь блокнот никами "64-й

русский" и "Вавар". Заклеил весь стол стикерами с их именами. Так, чтобы вдруг

не забыть.

Поначалу пытались оправдаться.

Мотивировали своей удачливостью, наблюдательностью и прочими человеческими

факторами. Взывали к разуму и порядочности. Давили на жалость и человеколюбие.

Приводили веские доводы, включающие в себя IP-адреса, ксерокопии паспортов, и

даже справки из кожвендиспансера. Тщетно.

Форум, в ответ на наши оправдания, еще больше раскалялся и зверел. Вавар

потихоньку подливал масла в огонь. К теме подключились даже хайлевелы. Толстые,

злые дядьки от стопядидесятого и выше уровней. Думал, хоть они в защиту

вступятся. Куда там! Путая предлоги и междометия, мешая падонкаффский стиль и

наречие таджикских гастарбайтеров, постоянно творя ошибки в "лаг-лож", "ча-ща"

и "жи-ши" практически все хайлевелы заняли позицию большинства.

В итоге, я посоветовал купить всем вола. А Женька отрезюмировал мой совет,

правда — матерно.

И перестали отвечать на сообщения.

Похвально то, что администрация не дремала. Вынесла всем строжайшее

предупреждение; пояснила, что к нам не имеет никакого отношения, Вавару

впендюрили бан на год, с мотивацией "Ибо нефиг!", а Женьку — лишили сладкого и

посадили на соль. Задницей. За маты в форуме.

27 мая

Когда страсти на форуме потихоньку пошли на спад, в игре мы с Женькой решили

добраться до более-менее приличного города, под названием Сагрондах. Судя по

найденной в недрах игрового форума карте, выложенной одним из старожилов игры,

до Сагрондаха было не так уж и далеко. Если переводить на реал — около тысячи

километров. Но — у нас есть роа. А для них такое расстояние, как для бешеной

собаки — сто верст — не крюк.

Покинув магический Эндзон, отправились с Могучим Джоном на северо-запад. Женькин

роа, как это ни странно, даже и не пытался приставать к моей Сальме. Мы их даже

нос к носу ставили, а роа — тупо таращились друг на друга не, не признавая в

себе половых партнеров. Ну и ладно. Проблем меньше. А то потом гнездо им ставь,

червей копай, да редкие перья расчёсывай. Женька своего маунта назвал — Мисля.

Оборжаться можно. Гаврош и Могучий Джон. Сальма и Мисля. Выездная сессия

ясельной группы "Колокольчики".

По пути наткнулись на пару интересных локаций, но обследовать их не стали.

Продолжили вскрывать "туман войны" до обозначенного на одной из карт города

Сагрондаха. Изничтожали оказавшуюся в поле зрения живность и нечисть, которой с

каждым метром становилось всё больше и больше. Пару раз налетели на настоящие

кровопролитные заварушки — отряды из нескольких сотен скелетов, зомби,

непонятных монстров с неприятным видом, вблизи оказавшиеся полуразложившимися

мумиями толпами наваливались на небольшие крепости, которые, в отличие от

Крепости Запретного Дня оборонялись, не в пример, добросовестнее. Саму крепость,

как перевернутая чаша, покрывала переливающаяся синева, которую, то тут, то там

прерывали тучи посылаемых нечистью стрел. В ответ, чуть меньше, но вылетала

такая же туча стрел, немного, но наносящая урон нападающим. Особым успехом

пользовались маги и катапульты. Первые кастовали неизвестные мне заклинания — и

посреди отряда нечисти внезапно вспыхивало всепоглощающее пламя, разверзалась

земля, поглощая самодвижущиеся кости, возникала громадная рука и прихлопывала

пару-тройку нечестивцев. Нечисть возгоралась, замерзала, покрывалась лавой,

вспыхивала, бумкала, взрывалась, замирала на месте, сыпалась в окружающий

крепость ров с водой — но упорно продолжала переться на штурм. Катапульты

работали редко, но метко. Зараз сметая полвзвода адских выходцев.

В первую встречу, близ крепости Б`лин-о-Во, недолго думая, попытались вмешаться

и оказать посильную помощь державшим осаду. Попытка оказалась неудачной.

Навешали так, что моментально отправили на десятиминутный отдых. А с крепости

удивлялись и тыкали в нас пальцами. А еще ржали и громко кричали: "Нубы!". После

респауна, пока рядом никого не было, благоразумно ретировались. Увязался за нами

какой-то дохлого вида скелетик, в непомерно большом шлеме, но грозно

размахивающий копьем и улюлюкавший. Отвели его подальше и надругались. Кости

раскидали. Черепушкой в футбол погоняли. И в шлем нагадили.

Уговорив Женьку, вернулись назад к крепости. Я взобрался на небольшой

пригорочек, откуда крепость была видна, как на ладони. И вдоволь поглумился над

нападающими. Скелеты, мумии и прочая нечисть удивленно крутили черепушками,

безмолвно разевали щербатые пасти, таращились во все стороны пустыми глазницами.

Но исправно подыхали. Только не так часто, как хотелось бы. Надо озаботиться

поиском стрел с антинечистью. Мои, родные, с двойным уроном, скелетам наносили,

мягко говоря, слабоватый урон.

Обойдя Крепость Б`лин-о-Во, не дожидаясь окончания осады и объявления