колобок

Они изобразили поклон и позволили мне войти в отель.

Внутри располагался красивый, со вкусом обставленный зал, украшенный мрамором, малахитом и красным деревом, раскрашенном под хохлому, симпатичная девушка в традиционном гондурасском кокошнике на ресепшене, и ее копия за барной стойкой.

Никаких тебе портье, протирающих грязным полотенцем такую же грязную пивную кружку и метко убивающих этим же полотенцем мух.

— Чего вам угодно, сударь? — спросила симпатяшка-администратор.

Я посмотрел на ее ладную фигурку, повздыхал про изъяны пиндостанского тела и попросил номер на недельку.

— Вам обычный, или привилегированный?

Сначала захотелось жахнуть требование предоставить самый лучший номер, но такое хорошо, когда ты хохол— телеведущий с золотой карточкой полной чужих спонсорских бабок. Свои кровные разумнее экономить.

— Обычный, красавица, обычный.

Обычный вышел в пять золотых в сутки с завтраком.

Увидев, что мне требуется особое питание, администраторша сделала какую-то пометку в своем журнале и с извинением сказала, что пара энергопакетов будет мне доставляться в номер, так как это гондурасцы привычны к големам, а вот гости из-за рубежа побаиваются умных механизмов. Особенно пиндостанцы, после неприятной истории с восставшим управляющим модулем Скайнет.

В качестве извинения за неудобства отель подарит малый энергокристалл.

Я оплатил три ночи вперёд и пошел осваивать апартаменты.

Комната оказалась не большой, но со вкусом обставленной новой мебелью. В углу стояла огромная тарелка на подставке с зеленым, слегка покусанным яблоком.

Я катнул фрукт и неожиданно на тарелке замелькали картинки, зазвучал звук. Показывали "Вестник Гондураса". Новости из родной Рохляндии не радовали. Там опять повстанцы пожгли устаревшее звено летающих избушек на курьих ножках из новейшего неведомо как к ним попавшего суперсовременного оружия.

Гондурасский военный министр с красной мордой, не помещавшейся в тарелку, бодро басил, что Гондурас не помогает повстанцам, так как всецело придерживается конвенции о мире и добре. Или добре в мире.

Ему возражал рохляндский эксперт, утверждавший, что у них есть доказательства пребывания гондурасских големов и показывал ржавый обломок со знаком красного сокола — герба княжеского рода Гвидона.

С ним не соглашался гондурасский обозреватель — мол, Рохляндия бывшая колония Гондураса, поэтому у рохляндцев почти все военные агрегаты имеют плохо закрашенного сокола. Раздобыть такой нет никаких проблем. Да и Гондурас продает свое оружие кому попа... всем желающим.

Я потряс блюдце, чтобы поменять программу. В реальном мире устаешь от лжи СМИ, смысл ее слушать в игре?

Пляски девушек в национальных гондурасских кокошниках меня порадовали гораздо больше. Тем более, что ничего, кроме кокошников на них не было.

"Барыня-барыня, сударыня— барыня"...

Увы, насмотреться на ладных грудастых девок мне не дал сработавший принудительный выход из игры. Все-таки сутки подряд в коконе, не вылезая это вредно для здоровья. Да и не гигиенично.

Я с руганью сначала сам отмывался, затем чистил капсулу. Все-таки пиндо...

Американские агрегаты со встроенным биде куда лучше, чем наши кондовые производства Вторчернаучмета. У буржуев даже урологический массаж предусмотрен... способствующий...

Зато у нас выход из вирта происходил под государственный гимн. Очень патриотично — вы ощущаете себя в реале по уши в отходах жизнедеятельности под торжественные фразы: "Сквозь грозы сияло нам солнце свободы". Этих ура-патриотов, что придумали очередной патриотический прогиб, в американскую капсулу, да на жесткий урологический массаж.

Я выпил кофе, посмотрел не отвеченные звонки и сообщения.

Девушка, с которой я поссорился пару недель назад, неожиданно пыталась дозвониться и даже написала несколько смсок.

Первые начинались с мысли, какая я скотина и как плохо к ней относился, а последняя, что она соскучилась.

Если учесть, что это как раз она ушла от меня к богатому лысому буратине преклонного возраста, то в ее словах полностью отсутствовала логика. Впрочем, мой жизненный опыт показывал, что глупо искать ее в женских поступках.

Возможно, буратино оказался не столь крут в постели, как в своем "ягуаре" и девушка заскучала?

Я поскреб затылок, пытаясь вспомнить, как мой преемник заработал себе на "ягуар" и не оторвут ли мне нужную часть тела за ее использование в сомнительных местах?

Не лучше ли поискать свободную от отношений девушку на сайте знакомств, для нормальных отношений?

Но природное любопытство и страсть к адреналину сделали свое черное дело — я пригласил бывшую пассию в кафе, где мы сначала пили чай, а потом ломали заднее сиденье внедорожника, подаренного девушке буратиной.

Оказалось, что нынешний кавалер удовлетворял Ольгу во всех отношениях кроме... кхм... постели.

И мне было предложено иногда скрашивать ее вечера, когда буратино уезжал в командировки.

Я задумался. Карабас, поссорившийся с деревянным человечком, помнится по детской сказке, плохо кончил. Лучше, конечно, отказаться... но вслух я, разумеется, всячески одобрил данную идею.

Потом всегда можно сказать, что уезжаю работать наемником в... Гондурас. Зачем сразу посылать красотку к лешему? Вдруг еще раз захочется попить чайку?

Скучная работа, связанная с перекладыванием скучных бумажек и бесполезных телефонных переговоров тянулась неимоверно долго. В шесть ноль одну я уже мчался вприпрыжку домой к капсуле, чтобы продолжить игру. Прыжок, погружение, и я снова ощутил себя в теле пиндостанского голема с головой-булкой.

Пока я тусовался в Реале, мне на ресепшен пришло три записки от Виринеи.

Первая приглашала на встречу к общежитию ведьмочек, вторая выражала недоумение моей задержкой, а третья полна тихой едкой ярости: где я шляюсь, и почему не отвечаю. Одно касание к записке подвесило на меня проклятие и дебафф "сдохни, мерзкое отродье". Минус от здоровья пять очков в секунду.

Нужно было срочно мириться. А то так и копыта недолго отбросить.

Почтовые отправления на территории Китеж осуществлялись с помощью специально обученных голубей.

Нужно было просто высунуться из окна с серебряной монетой в руке и десятки пернатых гадов с жутким курлыканьем наперегонки бросятся за конвертом.

Я в письме извинился за задержку с ответами (если женщина не права то следует извиниться), добавил что был сильно занят и пригласил ее в то же кафе, где мы ужинали в прошлый раз.

Ответное послание милостиво сняло проклятие.

Рандеву назначалось как раз через пару часов.

Я потрогал яблочный телевизор и путем переключения программ поймал там пиндостанский боевик про восстание управляющего модуля по имени Скайнет. Из фильма следовало, что ИИ поймал какое-то магическое проклятие, прилетевшее из Гондураса. Хотя царь Гвидон и его министры категорически отрицали эти злобные ничем недоказанные измышления. Отрицали, мягко говоря, не убедительно. Хотя, если вспомнить, кто снимал фильм...

Отважный генерал Джон Коннор собрал гордых ковбоев и с помощью охотничьих ружей, кольтов и природной смекалки разгромили армаду восставших машин вооруженных лазерным оружием и тактическими ядерными боеголовками. Выглядело очень красиво и крайне неправдоподобно. Как-то очень скромно были показаны маги, которые, в общем-то, и разнесли армию восставших машин.

Видимо пиндосы игрового мира так же, как янки реального, любили комиксовых супергероев и сказки.

Я вышел из номера, влез в лифт, переполненный пиндостанскими туристами, тучными и жующими квадратными челюстями любимые гамбургеры, и вежливо осведомился, нет ли среди присутствующих Сары Коннор. Импортные гуси не уловили моего юмора и начали испуганно переглядываться. Даже мужики, хотя, казалось бы, в них однозначно нельзя было заподозрить мисс Коннор. Никто так и не признался, что является матерью отважного героя под моим прокурорским взглядом.

Я спросил с надеждой, нет ли среди них самого Джона Коннора или хотя бы родственников годных в заложники?

Пиндостанцы молча и очень энергично замотали головами.

— А если вас подвергнуть жестокой пытке?

Тут двери лифта распахнулись, и туристы врассыпную кинулись прочь.

Я смеялся им в след хохотом спятившего фантомаса. В общем, развлекся на славу.

Зря, наверное, ибо администратор отеля немного позднее категорически потребовала, чтобы я немедленно съехал. И заметила, что администрация отеля рохляндцев больше пускать не будет, так как уж больно глупые шутки у представителей данного народа.

Я не стал бить себя в грудь и гордо вопить, что аз есмь гондурасец, а покаянно пробормотал, что мы в Рохляндии все такие, забрал остаток платы за номер и потопал прочь.

Может и неправильно гнать напраслину на братский народ, но братья сами в реальном мире, накосячив в Европе или третьих странах, нередко выдают себя за русских. Хотя в случае когда оказываются на коне рвут на груди вышиванку.

Я пошел бродить по Китежу в поисках развлечений. До ужина с ведьмочкой оставалось еще часа три, и я решил провести их с пользой. Может, кому нужно посылку передать или письмо снести?

Но китежане категорически отказывались доверять свое имущество непонятному голему с головой-булкой.

Лишь один бородатый мужик, на вид сущий прохвост, предложил залезть в городскую канализацию и поохотиться на крыс-мутантов. Только вот вместо денежной награды предложил поработать за опыт.

Я образно посоветовал ему, куда девать этот опыт и как его лучше туда засунуть, можно сказать снабдил подробной инструкцией. Мужик аж рот разинул.

— Ты ж ведь из этих как их там... гей-меров. Вы ж любите забесплатно все делать, только опыт пообещай. Будет много опыта. Очень много.

— Дядюшка, давай ты мне злата-серебра отсыплешь, а опыт другим дуракам добавишь.

Мужик завис, затем погрустнел и развел руками.

— Кроме опыта, больше ничего нет. Разве что могу старые сапоги накинуть.

— Тогда сам лезь в трубы полные отходов жизнедеятельности. — Предложил я. — Или ищи другого дурака.

Впрочем, такой сыскался тут же.

В личине то ли лучника-рейнджера, толи Иванушки-дурачка.

Даже попытался на меня наехать, мол, он первым увидел НПС выдающегося квесты. И если я полезу вперёд, то окажусь в черном списке его клана.

— А велик ли клан? — ехидно спросил я, осматривая его куцую амуницию и бодрый ник "Князь Андрей ".

— Два десятка опытных бойцов, на тебя хватит, — гордо ответил игрок.

Тут вмешался хитрый НПС:

— Коллектор большой, крыс много, хватит на два десятка дур... В смысле героев. Зови всех...

— Тогда пати? — предложил мне князь. — Лут пополам?

— Секундочку, давайте уточним. Коллектор это место, куда сливаются отходы жизнедеятельности горожан, там придется драться с крысами-людоедами по уши в фекалиях и нюхать всякую дрянь? И наградой кроме опыта не будет и мелкой медной монеты? — спросил я с ехидным интересом.

— Есть еще старые сапоги, — шустро вмешался хитрый НПС.

— Да, — игрок немного поморщился. Но ему был очень сильно нужен опыт чтобы прокачивать персонажа.

— Скажите, уважаемый, — спросил я у местного, — а с крыс что-нибудь выпадает, окромя крысиных трупов?

НПС ответил со скрытой издевкой:

— Таким, как ты — только опыт.

— В интеллект он, полагаю, не конвертируется?

— Увы. — Местный (создание компьютерной программы) прикол поймал на лету, а вот представитель рода Хомо сапиенс не уловил иронии.

Я повернулся к его сиятельству.

— Я интеллект качаю, в маги собираюсь, опыт, приобретенный в говн... в коллекторе, мне не годится, так что извини.

— Тогда, может, приглядишь за точкой возрождения? А то мои сокланы все оффлайн. Не за бесплатно, разумеется, — добавил, заметив на моем лице явный скепсис. Может быть, ты и не безнадежен Андрюха?

В игре игрок особенно уязвим сразу же после воскрешения. Пару минут он как овощ. Делай что хочешь. Хочешь, грабь, хочешь, обижай иным путем. Девушки иногда бывали очень недовольны.

— Чем заинтересуешь?

Князь открыл свой тощий кошель, оценивающе посмотрел на мою нахальную румяную рожу и вздохнул:

— Пять серебром за час.

Вообще-то оно того, конечно, не стоило, но мне стало интересно посмотреть процесс охоты на крыс с безопасного расстояния.

— С тебя ролик о прохождении канализации.

Андрей поспешил согласиться, так как коллектор не был новым подземельем, награду за первое убийство за его прохождение не получить, на ютубе звездой не стать. Там таких дураков много.

Мужик НПС открыл канализационный люк и предложил Андрею:

— Ныряй.

Оттуда отчетливо и смачно повеяло... эээ.... Отходами жизнедеятельности.

Князь сначала положил серебряную пирамидку — точку возрождения рядом с отверстием мостовой, а затем стал спускаться по ржавой лестнице, отчаянно скрипящей под его весом и грозящей в любой момент сломаться.

Я открыл картинку трансляции и стал видеть то, что видел он, как будто его глаза были видеокамерой.

Мужик НПС подошел ко мне вплотную и спросил с явным любопытством:

— Можно я тоже посмотрю? — И протянул мне бутылку светлого Китежского.

Я взял живительный напиток и подвинулся.

Князь спустился до дна трубы и стал оглядываться по сторонам, соображая куда идти: направо или налево и стараясь не смотреть вниз на то склизкое и вонючее, что плавало под ногами.

Крысы решили сделать выбор за него, напав с обеих сторон одновременно. Андрей имел тридцатый уровень, заточенный под ловкость, крысы 20-25, были размером с овчарку и тоже, что характерно, отсутствием подвижности не страдали.

Он успел убить трех, прежде чем остальные его повалили и порвали тушку на гамбургеры. Жесть.

Андрей появился на точке возрождения крайне сердитый, хорошо еще, что большая часть его снаряжения была привязанной к персонажу. А то крысы с удовольствием погрызли бы и предметы.

НПС поприветствовал героя с почти искренним восторгом:

— 3:1 в пользу китежского богатыря. Лови опыт.

Князь поймал, получил левел-ап и слегка повеселел. Выпил пару эликсиров и снова нырнул по уши в ... приключения.

— На таких вот дур... героях и стоит Гондурас.

Мы чокнулись бутылками за героев.

Второй раз Андрей продержался подольше, успев кинуть вправо-влево по "заморозке" и, пока крысы пребывали в роли ледяных скульптур, существенно проредил их число. Потом действие обездвиживающего заклятия прекратилось, и оставшиеся грызуны отправили игрока на респаун.

НПС для поддержания энтузиазма выдал Андрею сразу два левел-апа.

Тот азартно спросил у меня:

— Есть заморозки? Взаймы?

Я жестко усмехнулся:

— Взаймы нет.

— А продать?

— Пятьдесят золотых за штуку.

Князь пригорюнился.

А ты как думал? За медный грош купить?

— Обмен?

— А что у тебя есть? — спросил я заинтересованно.

Был у Андрея только стандартный нубский мусор: непонятные кости, клыки и шкуры мелких и средних животных. Походный набор юного чучельника или матерого живодера. Только вот ведьмин камень с вопросами вместо свойств привлек мое внимание. Возможно, любопытной окажется вещицей. Авось Виринея оценит.