колобок

Так это ж можно, — у меня заработали мозги, — купить набор оптом, а потом продавать в розницу по частям.

Маг усмехнулся:

— Для таких ловких, как ты, на наборе стоит ограничение: использовать вещи можно, отдать безвозмездно тоже, а вот продать и обменять никак.

Я попросил у мага список содержимого Большого набора. Некоторые вещи, вроде банных тапочек и прокладок " эльфийский комфорт" мне были вроде ни к чему. С другой стороны 10 эликсиров мгновенного исцеления, 20 шумовых гранат, одноразовое заклятие 'зеркальный двойник', малый купол защиты могли пригодиться.

— Если продаёте, то возьму с удовольствием.

— Вообще-то набор расходится на ура, сейчас посмотрю, есть ли у нас на складе, — неуверенно сказал Люциус. — А, есть, видимо, поставка была недавно, аж целых три штуки в наличии, стоп, уже две.

— Беру, беру! — заорал я, — быстрее резервируй там. Пока не разобрали.

Маг сделал что-то со своим гаджетом и сказал:

— Не переживай, отложил один за тобой. Магическая сеть рулит!

Я расплатился за набор (Деньги исчезли и через секунду возник огромный чемодан до верху набитые разными полезными разностями) и попросил мага подвесить мне портал поближе к берлоге водяного.

Тот посмотрел какую-то карту и сказал:

— Самая ближайшая точка за три версты. Ничего, выпьешь коктейль бодрости, в наборе его более чем достаточно, и быстренько докатишься до берлоги водяного.

Ага, быстренько! Быстренько было бы, если бы я катился по дорожке из жёлтых кирпичей, ведущий под уклон. А по кустам, по кочкам, да ещё и по болоту продвигаться колобку ввиду отсутствия конечностей вещь запредельно сложная. Только прокачанная прыгучесть и выручала.

За час экстремального катания я очень сильно умаялся, но не преодолел и трети необходимой дистанции. А неожиданно почувствовал под собой не твёрдую почву, а склизкую жижу и понял, что медленно в нее погружаюсь.

Я начал орать с перепугу и звать на помощь. Через некоторое время притопал водяной, зеленый, мускулистый и страшный, как смерть подводника. Он обошел вокруг меня раза три, задумчиво покряхтел и сказал:

— Ну и на хрена ты сюда припёрся? Жить надоело? Сейчас утонешь, и никто тебе не поможет. — Водяной мерзко захихикал.

— Вот так-то ты встречаешь гостей, которые к тебе с высококлассным гномьим виски пришли. Прежде чем утонуть, я весь алкоголь побью нафиг. Или еще лучше сам выпью.

— Шо? — удивился водяной, — так ты ко мне в гости, да еще и с выпивкой??))

— Да, с выпивкой, а ты вместо того, чтобы встретить гостя как полагается, топишь его в своих болотах, — укорил я болотное чудище, — как тебе не стыдно?!

Водяной задумался и сказал недоверчиво:

— Ко мне ещё никто никогда с выпивкой не приходил. Только с кольями, да вилами пытались крестьяне-мелиораторы. Покажь чего там принёс.

Я выкинул из мешка в его сторону бутыль самогонки.

Водяной с осторожностью открыл сосуд, принюхался, отхлебнул и с удивлением крякнул.

— А что очень даже неплохая самогонка. Даром что импортная.

На его лице было сомнение — он ожидал все что угодно, в том числе и отравы, а тут...

— Ладно, голова Доуэля, пошли в мою избу и выпьем, что ли, раз уж ты ко мне в гости пришел, хмм прикатился.

Сильные зелёные лапы с перепонками подхватили меня и вытащили из трясины.

Путешествовать на руках у водяного оказалось гораздо более комфортно, чем самому хлюпаться сквозь месиво. Да и гораздо быстрее.

Как ни странно, но у болотного жителя оказалось вполне комфортабельное жильё на островке в огромной деревянной пятиконечной избе, срубленной из тесаных бревен. Внутри было сухо, и стояла простая, но вполне человеческая мебель.

— Не люблю сырость, — заявил водяной, доставая два граненых стакана. -И болото меня достало — одну тоску наводит.

Ваш покорный слуга раззявил от удивления свою колобковую варежку.

— Зачем тогда здесь живёшь?

Водяной, разливая из бутыля виски в два стакана, тяжко вздохнул:

— Наследство, чтоб его, как чемодан без ручки. Я сам пока дядя коньки не отбросил, вообще учился в Китеж-граде на оператора летающей избушки на курьих ножках. Ты даже не можешь себе представить, круглый, какая это радость парить в небе под облаками за рулём летающей избушки на курьих ножках "Чёрная акула два м три ц". Заходить в завораживающие душу виражи, делать мёртвые петли, свечки, бочки, крутиться туда-сюда. Ты даже не можешь представить себе, насколько хороша эта летающая хищница, какую степень свободы она дает! — вздохнул водяной, — выпьем, круглый, за небо! За военно-воздушные силы Гондураса.

Он взял два стакана, посмотрел на меня и с горечью сказал:

— С тобой и чокнуться-то нельзя.

— Зато выпить можно, — возразил я, — чокайся сам с собой и лей мне эту дрянь прямо в глотку.

Болотный житель так и сделал — выпивка огненным шаром взорвалась в моей колобковой голове.

Ух ты, — выдохнул водяной, — забористая зараза.

— Бульк, — только и смог ответить я.

— Как же достало меня эта зеленобурая серость, — пожаловался водяной, — если бы ты только знал.

Как ни странно, но виртуальная выпивка очень неплохо шибанула по мозгам, и я неожиданно брякнул:

— А давай устроим у тебя здесь курорт!

Водяной на всякий случай вышел из избушки, осмотрелся вокруг, вернулся назад и спросил с большим сомнением:

— Думаешь, кто-то поедет сюда?

— А мы будем рекламировать, что грязь вокруг целебная, — с пьяной смекалкой предложил я.

Болотный житель хмыкнул и сказал:

— Не знаю, целебная или нет, но её вокруг и в самом деле очень много.

Мы выпили за процветание нового курорта и целительную силу болотной жижи.

Затем пили за процветание сельского хозяйства Гондураса, за закрома родины, за грудастых и симпатичных русалок которых, увы, в болоте не водилось, после чего выпили за бездонные женские глаза, за дам, за электрификацию всей страны, за развитие прикладной магии и избушкостроение...

Утреннее пробуждение было тяжким — жутко болела голова.

Учитывая, что я весь целиком и состоял из нее, то можно было смело утверждать, что у меня болело абсолютно все. Похмелье в вирте — величайший грех геймдизайнера.

— А неплохо мы вчера погудели, — сказал я обращаюсь к водяному.

Не дождавшись ответа, стал его искать.

Представитель экзотической местной флоры отсутствовал, зато я обнаружил любопытный документ, валявшийся на полу.

Это был договор купли-продажи земельного участка, заключённый между продавцом гражданином Гондураса водяным Кондратием Акакиевичем и покупателем гражданином Рохляндии Головой профессора Доуэля. Согласно этому заверенному у нотариуса документу, я купил за 200 золотых окружающие болота площадью 20 квадратных километров.

Я в отчаянии осмотрел свой мешок и обнаружил там полное отсутствие наличности. Мензурка, доверху наполненная слизью водяного, могла служить лишь очень слабым утешением.

Пока я думал, что же делать, внутри избы открылась воронка телепорта, и оттуда важно вышел изящно одетый эльф.

— Здравствуйте, сказал он с достоинством, — меня зовут Грациэль, я мастер изящных форм. Вы вчера дали заказ моей фирме по проектированию и строительству роскошного люксового пятизвездочного спа-отеля. Давайте сразу же приступим к делу и посмотрим участок.

Он вышел из избушки, я выкатился следом.

На лице мастера изящных форм возникло сильное удивление, когда он узрел окружающие болота. Грациэль даже выдал несколько заковыристых выражений, недостойных пресветлого и премудрого эльфа.

Он достал из своего мешка какой-то прибор, покрутил им вокруг себя, задумчиво потрогал грязь, хлюпающую под ногами, и сказал, очень осторожно подбирая слова:

— Если вас интересует мнение специалиста, то скажу вам прямо — отель здесь лучше не строить. Земля очень ненадёжная, поэтому придётся потратить массу денег на укрепление грунтов, очень дорого выйдет устройство фундаментов, да и окрестности придётся осушать и окультуривать.

Я покопался в полном наборе путешественника, нашел там минеральной водички, выхлебал всю бутыль и почувствовал себя немного лучше.

— Хорошо, — сказал я, — отель строить не будем.

Мастер изящных форм просиял:

— Учитывая, что мне уже был оплачен аванс, я вместо проектирования приготовлю вам предложения по наиболее рациональному и выгодному использованию вашего земельного участка.

Первой моей мыслью было потребовать возврат аванса, но одного взгляда на напыщенное лицо эльфа было достаточно, чтобы понять, что этот просто так деньги не отдаст.

— Отлично, уважаемый, давайте так и поступим. Если вы сейчас обратно в Китеж-град, то будьте так любезны, захватите меня с собой.

Эльф улыбнулся:

— Вообще-то я живу в другом городе, в Валиноре, столице Эльфийской Империи, но с удовольствием подброшу вас по пути. У меня от работы безлимитный телепорт.

Через 5 минут я уже сидел в кабинете профессора Люциуса.

Услышав про мои приключения, изучив купчую, маг сполз на пол и забился в истерике, умирая со смеху.

Отсмеявшись, Люциус взвесил слизь водяного на специальных весах и обрадовал вестью, что мой новый болотный друг на радостях от удачной сделки одарил меня этим ценным ингредиентом в десятикратном объеме против необходимого для заклинания големной трансформации.

Маг от имени Университета предложил монетизировать излишек чудодейственной субстанции.

Получив две золотых, три серебряных и четыре бронз... тьфу медные монеты, я почувствовал себя поувереннее и, по краткому размышлению, выложил перед Люциусом три трофейные волшебные палочки, изъятые у мучителей буратины.

— А нельзя ли это обратить в кеш?

Глаза Малфоя засияли:

— Что я вижу?!!! Палочки Гарри Поттера и его приспешников. Как же меня достала эта компания двоечников, бестолочей и хулиганов.

Я открыл колобковую варежку в изумлении, вспоминая, что у одного из студентов в самом деле были очки.

— Может я ошибаюсь, но у него ведь только один друг парень, а другой спутник девушка?

Люциус скривился и сплюнул:

— Да какая девушка! Это трансвестит, Гермион Грейнджер! Как же меня задрали эти заграничные студенты по обмену!!! Привозят сюда к нам свои похабные привычки... Ладно, готов предложить трое золотых за все палочки. Больше никто не даст, ибо барахло.

Чародей не врал, но...

— Профессор, у вас ведь к этим прохвостам личный счет?

Люциус отрицать сей факт не стал...

— Какое наказание ждет нерадивых студентов, утративших волшебные артефакты?

Беловолосый счастливо улыбнулся:

— Надеюсь, что их отправят обратно в Хогвартс. Навсегда. И пришлют кого-нибудь посмышленее.

— 20 золотых. — Сказал я расчетливо.

Улыбка чародея увяла, он даже закашлялся:

— Без ножа режете, коллега.

Почему коллега... ах, да...

— А что делать, профессор, я всего лишь бедный иммигрант на чужбине.

— Больше пяти золотых не дам, — сварливо заявил Люциус.

— Проф, не обижайтесь, если с кешем туго, готов меняться на эликсиры.

Малфой опять подобрел:

— Зельями могу дать и на пятнадцать золотых. Правда, большинство из них экспериментальные, все равно на сторону не продать без сертификата...

Тут уже мое довольное настроение рухнуло вниз.

— Экспериментальные? Это как?

— Есть шанс, что не сработают или дадут неприятный побочный эффект, — развел руками маг. — Но не больше 10% процентов.

— Не сработают — не страшно. А вот по поводу возможных неприятностей поподробнее.

— Головная боль, диарея...

— Последним меня не напугать, а первое как-нибудь переживу.

Оказалось, что проф не закончил:

— Так же возможен летальный исход.

Весело, но, тем не менее, зелья я взял.

Чаще всего их в игре используешь при большой опасности для шкурки персонажа. А двум смертям все равно не бывать.

Я пополнил свой мешок следующими сомнительными богатствами: "Элексир вулканической скорости", "Бодрость пьяного оборотня', 'Мудрость гневливой обезьяны', 'Целительный яд болотной жабы".

Увидев мое бесстрашие, Люциус предложил мне вооружиться совсем непроверенными на шкурах добровольцев экспериментальными разработками. Бесплатно, но с обязательным подробным отчетом о результатах использования.

— Если, конечно, будет чему докладывать, — пробормотал он себе под нос.

Я взял и эти бутыльки, но на всякий случай запрятал их в самую дальнюю часть мешка.

— А теперь иди к Лешему! — неожиданно велел профессор.

— Шо?

Люциус усмехнулся:

— Следующий твой квест — принести прядь из бороды Лешего.

— И он тоже, как водяной, социопат и любит уничтожать туристов? — высказал я робкую догадку.

— Наоборот, — рассмеялся маг, — леший выстроил в своем лесу роскошный спа-отель, сдал в аренду сосновую рощу под коттеджный поселок.

— Тогда в чем сложность?

— Забурел Леший от богатств, отстроил особняк больше и краше дворца, охраняют его лучше, чем царя-батюшку. Так что до него добраться как бы не сложнее, чем было до водяного, — усмехнулся Люциус.

— Подкинешь до леса? — спросил я деловито. — У меня, кажется, есть идея как его можно заинтересовать.

— Да без проблем, даже до ворот его усадьбы.

Воронка телепорта выкатила меня к зданию, похожему на Зимний дворец, только побольше и побогаче украшенному.

Нехило Леший устроился. А еще говорят, что частный бизнес у нас под давлением. Впрочем, должен же хоть в чем-то виртуальный Гондурас быть лучше реального?

Я покатился по песчаной дорожке вдоль дворца, ища ворота и разглядывая огромную кирпичную стену с гранитными столбами через каждые пятьдесят метров, на вершине которых сидели здоровенные важные вороны, уставившиеся на меня прокурорским взором.

— Ходют тут всякие попрошайки, — читалось на их мордах.

— Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой, ты добычи не дождешься, черный ворон, я не твой...

— Рано или поздно все умирают, — оптимистично отозвался ближайший ко мне пернатый. — И становятся вкуснятиной. И ты станешь. — Он довольно каркнул.

Я остро пожалел об отсутствии рук и возможности швырнуть в летучую скотину камнем.

— Вы здесь здорового рыжего кота не видели? — спросил я вежливо.

Ворон обеспокоенно заерзал на своем насесте:

— Насколько большого?

— Вдвое выше меня, — ответил я безмятежно, — у него рваное ухо, большой хвост, длинные острые когти...

— Какой же это кот, — ворон прикинул размеры четырехлапого, — это ж рысь.

— Только по маме, — поправил я пернатого, — по папе он тигр. Просто еще маленький, всего полтора года, зовут Шер-хан. Точно не видели?

Летучий занервничал:

— Что ж вы его без поводка и намордника отпускаете?

— Был и намордник, и цепь... сгрыз и убег. У него зубы закляты сталь как масло резать. А так он хороший, ласковый... когда сытый.

Страж стал нервно вертеть головой вокруг в поисках пушистого хищника.

— Не волнуйтесь, — успокоил я ворона, — днем он как правило спит.

— А ночью?

— А вот в темное время суток Шер-хан любит побродить в поисках добычи. Он же хищник.